Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: a cruel taste of winter (список заголовков)
07:23 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:16 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

It makes me smaller when we're not together

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I could be crushed by the weight of a feather (c)

Через шесть часов вставать бы надо, но не знаю, когда я усну.

Не понимаю, почему близкие люди начинают просто изливать на меня свое отчаяние, при этом как будто бы стремясь оскорбить, хотя может, по их мнению это они так пытаются до меня "достучаться". В общем то все неприятные разговоры легко решаются отключением телефона, когда ты находишься за много километров и когда не надо чувствовать себя загнанной в угол в собственной комнате. Только пропасть все растет. Пластмассовая жизнь. Что они с собой делают, я не знаю.

Горечь цвета сгнившей сливы. Желтоватые липкие подтеки в узкой и душной трубе. Черт возьми, я ни о чем вообще не жалею - ни о том, что сначала устроила себе проблемы, а потом начинала все заново, что решаю сейчас затусить на возможно сомнительной работе, но зато провожу все свободное время так, чтобы оторваться за все годы, когда у меня не было почти ничего. И даже если я делаю все неправильно и нелогично, я никогда не была счастливее. Потому что я неправильная и нелогичная, но лучшие вещи в моей жизни случались либо после интуитивных решений, либо совершенно случайно, и я никогда не вижу никаких направлений - я просто восхищаюсь и радуюсь, и цепляюсь.

Я могу по пальцам пересчитать людей, которые спросят меня не о том, зачем я уехала и сколько я собираюсь зарабатывать (и почему в таком случае мне дома не сиделось), а о том, как поживают мои цвета, как меня изменили новые места и кого я повстречала интересного, и им я не устану признаваться в любви каждый раз.

А пластмассовая жизнь мне не нужна.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, полопались катодные трубки, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

19:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Переслушала наверно половину музыкального запаса на этой неделе, пока ехали туда-обратно в командировку. Уныловато однако ездить по дорогам России зимой, потому что повсюду полуразваленные деревни и слишком, СЛИШКОМ много пустого пространства, и от осознания того, что где-то посреди этих полей люди живут в реально таких богом забытых местах, мне как-то жутко становится. Начинаю думать о том, что вот, я чего-то хочу, к чему-то стремлюсь, а кто-то родился ЗДЕСЬ и живет, может, всю жизнь, а я вижу в этих местах исключительную безысходность. Интересно, чем вообще заполнена жизнь таких людей, может, мы просто вообще друг друга не поняли бы, может, они о другом и не думают, а может, там старики доживают свое время... А я включаю готик рок и в полутьме любуюсь пролетающими деревьями, очень атмосферно. Я даже люблю ездить ночными автобусами из-за этого, правда сейчас в районе нет интересных для меня концертов, чтобы куда-то мотануть. Афиша Телеклуба нынче того не стоит, если только что-то новое не добавят.

Правда потом всю обратную дорогу такой туман стоял, что на несколько метров вокруг только видно - вот это выглядит изрядно жутковато. И все равно не хочется думать об этих местах. Отсутствие цивилизации все-таки меня пугает как явление, хотя я и не фея вроде, но одно дело, когда люди временно ходят в зимние походы или еще что, а жить где-то там - это другое совершенно. Потому что речь идет не о более менее цивильных деревнях с каким-то хозяйством, а паре десятков домиков разной степени упадничества.


@темы: a cruel taste of winter, all god`s children need travelling shoes, sleep in south ashfield heights

19:36 

Тут холодно как в аду, между прочим

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я пересмотрела фильм Stay, на который мироздание упорно намекало последние два дня и теперь, кажется, вкурила всю красоту происходящего. Он выбивает как-то почву из-под ног и можно составить целый список фильмов, которые как один сплошной сон, но этот на эмоциональном уровне продирает больше многих. Теперь я его совсем обожаю, да.

Моя прелестная коллега познакомила меня со своими друзьями, они тоже оказались весьма крутыми людьми. Не знаю, когда в следующий раз увидимся, но надеюсь, что скоро. Взрослые люди, вечно график работы не совпадает и все дела, поэтому они могут быть очень внезапны в стиле "а пошли туда-то сегодня же". С коллегой мы на работе перебрасываемся иногда разве что парой слов, но мне очень нравится на нее смотреть, а еще она тихо разговаривает и ассоциируется с кошкой и я подарила ей рисунок. Еще остались, вот бы все раздать.

Мне возможно грозит недельная командировка в далекие кхм... ну вы поняли. Завтра точно определимся. Вот делать нам нечего, да, особенно потому что велик шанс, что мы вообще зря приедем, я беспокоюсь об этом. Ну зато неделю не ходить на работу - это прикольно определенно, мда. У нас там сейчас или ничего не происходит или все бегают с договорами, нервничают и обсуждают, что одни нехорошие люди хотят опять всех наебать, а мы хотим всех переплюнуть на этот раз. Ну, второе все же лучше, жизнь идет, жизнь вообще вроде как идет:)

...lonely eyes in the cold black winter
metal spines, hearts of glass, shattered lives
an epidemic, watch us all go crazy
identify the rotten core in our minds

the world keeps fading faster... (с)



@темы: мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, in my restless dreams i see, a cruel taste of winter

17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

15:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мир жесток на самом деле. Грустно думать о том, что все мои чувства и вообще моральное состояние и темперамент определяются гормональным фоном в том числе. Что если бы набор химических веществ сложился как-то по-другому, я бы чувствовала себя по-другому, выглядела бы по-другому, мозг работал бы иначе.
Что это вообще очень хрупкая вещь и не всегда все можно самому контролировать (пмс например контролировать не то чтобы легко, но достаточно осознавать причину). Что я вообще существо органическое, ненадежное, отвратительно хрупкое. Почти ко всему в мире можно относиться с точки циничной и бескомпромиссной биологии, но лучше так не делать, иначе жизнь становится крайне бессмысленным времяпрепровождением. Нужно в чем-то убедить себя в чем-то более интересном, найти какой-то смысл и направление, ведь люди, которые его не имеют, обычно представляют из себя печальное зрелище (и таких наверно очень много на самом деле).

Вообще-то миру на меня наплевать. Реки текут спокойно, леса растут и идет дождь вообще без меня. Все остальное - наше придуманное, функционирующее по непонятным законам, иногда обреченное на гибель, иногда на развитие и расширение. Хорошо, что миру наплевать, ведь будучи ограниченным постижением только разума человека и устройства общества и ряда многих других вещей, я становлюсь несколько свободнее и не сваливаю ответственность за свою жизнь на что-то типа мне неподвластное.

Наверняка у меня внутри есть влечение к смерти, что-то, что испытывает наряду со страхом к ней интерес, хотя как разумный и осознающий человек, я боюсь всех остальных аспектов. Глубока видимо темная сторона, никогда не знаешь, где она начинается.

И все же, все же искусству и любой другой деятельности следует утверждать жизнь, чтобы не выродиться в нечто болезненное и страшное. Все же жизнь наверно многого стоит. Все же я избегаю того, что говорит только о смерти.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Моя любимая тема для нытья - эх, жить бы в Европе во времена готик рока и расцвета субкультуры. Конечно не факт, что я была бы к этому причастна в то время, но... сейчас вся подобная музыка все равно имеет яркий такой окаменевший оттенок прошлого. Музыка есть и сейчас, но дух времени куда-то ушел, на мой взгляд - это странно все конечно. Но как подумаю - ранние концерты Dreadful Shadows или Fields of the Nephilim или Rosetta Stone и все эти странные люди и одежда... Я конечно Nephilim посмотрела издалека на фестивале в 2012, но...
На самом деле сейчас в Германии во многих местах по-прежнему все цветет махровым цветом, так что я очевидно много в жизни упускаю, оторвав для себя кусок такой атмосферы за пару посещений. Сейчас можно принадлежать к любой субкультуре, но я не вижу для себя в этом смысла, а вот находиться рядом и наблюдать, участвовать - это было бы неплохо. Только разница в том, что сейчас есть все и все можно, а для них это тоже не андеграунд, а привычное времяпрепровождение.

Но нет, я говорю именно о тех временах, когда мои любимые группы только начинали деятельность, будучи молодыми и немного сумасшедшими... Я никогда этого не увижу даже на видео, потому что скорее всего его просто нет, а что до нас дошло - уже просмотрено вдоль и поперек.

Что-то было в этом жутко художественное наверно, я все время думаю о том, как найти что-то свое и сейчас, но история все равно ярче светит.


@темы: luna-tic, a cruel taste of winter, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни

20:36 

In my eyes it's still the same, but in yours I see the flames

... decades of youth and centuries of silence (c)
Что-то сегодня ничего не хочется кроме как завернуться в одеяло и лежать трупиком, можно даже не спать при этом. Я высыпаюсь, но если закрываю глаза, сразу куда-то улетаю и лезет просто хренова туча мыслей, всех сразу, а потом исчезают в один момент. Один раз это даже испугало - теряешь чувство реальности. Я вроде ничего не стараюсь никуда оттеснять, но как будто раздваиваюсь.

Наверно нужно что-то для вдохновения, не знаю. Кто-то сказал, что для счастья надо обладать крепким здоровьем и плохой памятью, и если с первым я абсолютно согласна, то со вторым никак не могу.

"And if I tear the world apart I am wounding just myself
Every ending is a start in a wayward order
The custom to change the things you love
Will it lead to an impasse
Or will it all be light and dark but we're too blind to see

And even if I try to depart from my sole dimension
And I return to see the fault and no comprehension
I just wish that the hours would wash away
I'd truly have another try
But how much I ever strive, I can't remember anything..." (с)



@темы: цветы у меня под ногами, sleep in south ashfield heights, failing breath, a cruel taste of winter

18:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если в обеденный перерыв выйти погулять на полчаса, то в оставшиеся три часа проще не заснуть случайно за компом. Даже не от того, что скучно (у нас не скучно, ehehe), а из-за того, что долго сидеть. Наконец дали делать настоящее заключение, завтра буду ковыряться в папке с половиной рукописных бумажек, пытаясь понять, что и куда писать. И пожалуй, торт в пятницу я тащить не заленюсь, потому что тут что-то уже месяц сплошные дни рождения, а люди очень хорошие - может, поболтаем лишний раз. Симметричная цифра, забавно. Как всегда, не хочу привлекать лишнего внимания, впрочем.
Я уже в офис как к себе домой прихожу и не отсиживаюсь в одном углу, хотя еще кучу информации надо знать по всем фронтам.

Работа это хорошо, а то тут такие новости грядут, что я в астрале и не могу поверить. Если драгоценный А.Х. приедет в Екатеринбург, то очень надеюсь, что меня отпустят на один день, если я скажу сильно заранее, ибо славный город, любимый ангарчик и все такое. Это чуть более чем вероятно, т.к. уже намекали все стороны, так что очень жду новостей. Это все слишком внезапно. Впрочем, даже если нет, то дождусь зарплаты и буду планировать еще кое-что эпичное по моим меркам, хотя это все не так уж и скоро, но надо в кои то веки заранее (несмотря на то, что в России за два дня все решить можно).

Готичная погода наступает - время слушать фьюнерал, жечь свечки и заполнять черный блокнот с текстами песен. Хлестать кофе и ждать и надеяться - ну как всегда, впрочем.


@темы: счастье есть, twist in my sobriety, the colours of grey, everyday miracles, a cruel taste of winter

20:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мое чувство Промежутка как-то затянулось - может, осень на меня так действует, что как в спячке и вспоминаю только про самые нужные дела. Грею руки над свечкой, хотя вокруг холодно, и нет чтобы надеть свитер, но мне то не холодно на самом деле. Холод приятен пока физически не сбивает с ног.

Стараюсь просто не заходить в некоторые места, чтобы не возникало чувства безысходности, которое наверно родом из детства. Уютненьких дней, которые все равно лучше отрезать как ненужный балласт. Моя плохая память все делает за меня и порой я чувствую реальную пустоту мыслей, когда сначала становится страшно, а потом все равно. Я ловлю странное ощущение, будто я балансирую на грани понимания чего-то нового и важного, чего-то, что расширит изнутри, но я не могу понять, чего именно. Как будто интуиция чувствует какие-то изменения, но я не особо с ней в ладах. Потому что когда понимаешь, все это становится так очевидно, что потом немного странно объяснять это другим и очень хотеть, чтобы они поняли.

Это жутко - во сне нырять в море ночью, когда дна не видно и слишком глубоко, а под водой мост, которому тоже конца не видно, а ощущение нехватки воздуха самое настоящее. Вода - явно любимый образ моего подсознания, к чему бы это было, наверно Юнг нашел бы объяснение, но я так и не дочитала книгу про архетипы.


@темы: a cruel taste of winter, sleep in south ashfield heights

10:13 

Зима, уралец торжествует

... decades of youth and centuries of silence (c)
... Или это был первый зимний концерт, мы выживали как могли (с)

Иногда я понимаю прелесть портативных устройств, в которые можно еще по дороге записать все пришедшие в голову мысли, чтоб потом не прокручивать опять. Надо подумать над тем, что бы приобрести в будущем (да смартфон наверно, не?)

Вот в общем, случилось тут такое эпическое событие как приезд Мэрлина Мэнсона в Екатеринбург, я подумала, что даже мне как нефанату, не стоит такое игнорировать, да и оторваться от учебы немного полезно.

С утра явилась в месту встречи на полчаса раньше (как обычно - на всякий случай), мрачно посмотрела на термометр на вокзале, который оптимистично показывал - 19 и подумала: "да ладно!?!?". По мне так было как минимум - 25, ибо стоять в ожидании автобуса было слишком некомфортно и успели замерзнуть ноги. Но автобус приехал четко в 9 и в 9:04 мы уже уехали, люблю пунктуальность. Правда автобус нам с какого-то хрена дали меньше и кое-кто, я так поняла, не влез вообще. С этого начались все косяки и неприятности, по всей видимости.

Хотя бы стоит упомянуть, простите, этот злоебучий холод, потому что автобус как будто не обогревался вообще. Наш сопровождающий суровый местный металлист сказал, что за бортом - 27 и обогреть салон нет возможности. "Шикарно" - подумала я, потому что уже реально начинала трястись и ноги собственно замерзли еще больше. Масштаб я оценила, когда на стоянке поняла, что разогнуть ноги и нормально идти - уже трудная задача, а расстегнуть пуговицу на джинсах вообще невозможно из-за того, что пальцы не слушаются и не выполняют усилие. Эх.

О том, как ехали

О людях, да

О концерте!

О концерте дальше, недовольство детектед

Потом поехали, я съела мороженое, чтобы внутри стало так же холодно, как снаружи, мвахаха (мне сказали, что я суровая сибирская женщина вообще), потом я уснула совсем и ничего не помню кроме того, что из-за потока холодного воздуха на остановках я всегда просыпалась и потом засыпала обратно.

С остановки до моего дома идти было 10 минут и это было гребаным испытанием в шесть утра, потому что ноги просто не гнулись и не чувствовались, дрожь не унималась, а конечности почему-то еще и болели, да и шея сейчас как-то дает о себе знать... Полчаса сидела под горячим душем, потом в теплой кофте, потом кофе с бехеровкой пила.

Понравилось мне или нет, в общем? Скорее, ДА, потому что я тот еще извращенец порой и на самом деле люблю приключения, но ей-богу, на Лакримозу в марте я в следующий раз своим ходом исключительно.


@темы: несимметрично!!!, и я там был, скучать не дали, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, a cruel taste of winter

00:27 

"Время за полночь и мне осталось три пути" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж действительно, не один ли бес, куда...

Ушла в восемь утра гулять по любимой улице и сидеть под снегом в парке за заброшенным театром. Теперь наверно у меня с этим сквериком напрямую будет ассоциироваться песня "Halbes Ende" - такая красивая среди не особо мне нравящегося альбома. Alles was ich will ist dein wort bevor wir im nichts untergehen. Когда идет снег, повсюду всегда светлее и небо светло-серое даже ночью. Я как всегда не подумала сделать хоть пару кадров совсем пустых улиц, освещаемых только случайными фонарями. Там даже тише, чем на главных проспектах и нет машин и такое ощущение, что ты в старом европейском городе, до которого никому нет дела. Да и днем то людей почти не встречаешь отчего-то. Голубей вот разве что. Недавно засмотрелась в течение нескольких минут на голубя, поедающего ранетки - чем так заинтересовало, понятия не имею, но иногда концентрироваться на всяких внезапных мелочах - это своего рода медитация.

Und ich hör dich nicht mehr · und die nacht schläft so fest in meinen armen.

читать дальше

Ein halbes ende
Eine neue flut spült mich fort
Die rettende hand ist nicht zu sehen




Некоторые тексты песен я представляю настолько буквально, что многие образы впечатываются просто в мозг. По-моему я начинаю понимать, как воспринимать звуки в виде ощущений и цветов, но это сложно, раньше совсем не получалось, но наверно мне стоит прочитать одну книгу и может, я пойму что-нибудь. По-моему мой идейный вдохновитель Кандинский прекрасно в этом разбирался. Может, я смогу изобразить то, что люблю. Рыже-красный с золотыми вкраплениями на белоснежном фрагмент песни "Whiteout", например. Дрожащий алый на сером. Молочно-белые нити. You were the bleeding river drowning me deep inside of you. Насквозь пробирает вот.




@темы: экспериментатор, цветы у меня под ногами, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

21:46 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Темно, вечер, дождь идет (вроде уже даже снег) - все домой торопятся, Шалисс только вышла гулять. Да, даже кайфово промочить ноги в вечно непригодных к подобной погоде кроссовках, смотреть с набережной на инфернально выглядящий в сером тумане комбинат и слушать дум металл. О да. Только вчера сотрясала воздух жалобами, что у меня в районе в радиусе ста метров ни черта не видно вообще (человека слева не заметила за несколько метров точно), так лампочки внезапно поменяли - бывает же. До этого реально идешь по улице - и только огромный белый месяц, понимаешь, освещает тебе путь, а в квартал заходить вообще не хочется, потому что там сплошная тьма, кривой асфальт и обязательно споткнешься стопицот раз. Интересно, во всех городах проблема с освещением в жилых кварталах в целом или это выборочно? Лампочки у подъезда то не всегда горят, по сути единственный источник света - окна и фары машин, если они есть.

Купила себе пять цветов фиолетового лака - теперь можно делать градиентный маникюр или просто каждые два дня менять над одежду и настроение, ха-ха.

Начался похоже мой путь к немецкому киноэкспрессионизму с "Кабинета доктора Калигари" и "Усталой смерти" - последний фильм оставил меня в глубокой печали и все-таки светлом настроении, потому что в немых фильмах всегда можно показать чувства и эмоции в гипертрофированном, театрально-преувеличенном виде, но настолько стильно и выразительно, что пробирает. Несмотря на то, что фильм утверждает, что любовь не может быть сильнее смерти - с этим можно поспорить, глядя на концовку, которая не выглядит слишком уж трагичной. Актер, играющий смерть, отлично изобразил уставшее от своей нелегкой работы существо, с одной стороны, непреклонное, с другой - милосердное.

Я просто запас накачала таких фильмов, сейчас еще буду смотреть:)


@темы: паразит и созерцатель красивого, жизнь в форме кинопленки, а я нашел прекрасное опять, a cruel taste of winter

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меланхолия должна быть дозирована, решила я, а это означает возвращению к заброшенному жанру funeral doom, о котором я, оказывается, все еще очень мало знаю.

Вот никогда не умела толком описать, что мне в нем нравится и почему я могу весь вечер просидеть в замороженном состоянии восторга, подобрав хороший альбом.
Эта пелена тягучего черного как нефть гитарного саунда, прорывающиеся острые и хрупкие клавишные, густой дозированный гроулинг - ну там просто весть все и сразу, что я люблю, и что никогда не бывает неуместным из-за длины треков, в которых как правило настроение успевает поменяться к концу раза два.
И ах да, самое главное - эта говорящая мертвая атмосфера непроходимой тоски и безысходности лечит любое плохое настроение и восстанавливает баланс гармонии.

У меня свои методы, да:)

читать дальше

Степень черноты данного альбома однако держится в прекрасном равновесии, в отличие от тех же Esoteric, которые одной своей композицией сносят мне крышу напрочь, а все равно я их люблю. Не удивлюсь, если эти парни и правда психи, ибо такая вскрывающая череп музыка просто так не рождается, а концентрация боли и безумия вручную не настраивается. Evoken как-то более психически стабильные, хотя не менее инновационные, массивные и креативные граждане.

"...The dust-ridden scent of abandoned tombs, like perfume
Awakened by an unrevealed longing, perhaps to live again
Free from the pains of mortality, the vast unknown
The frail dreams of life buried deep beneath the confinements of earth

Sleep again, restless Eidolon
Return to non-existence, tranquillity in the silence of coffins
Your eyes of misted glass
Mesmerise and who but I drawn forward
Lost in a reverie of tears

With a voice long forsaken
A promise of eternal bliss was spoken
Turning away from that aura of coldest intent
For I saw nothingness: A blackest chasm of despair
And yet I still cover thee" (с)


Короче, я абсолютно раздавлена и довольна, как сытый удав, пойду читать дальше книжки - чем я собственно весь день и занимаюсь.


@темы: дьявольские злые песни, дорогие сердцу звуки, luna-tic, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, a cruel taste of winter

19:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, я промерзаю душевно вечером постоянно, но мне почему-то и правда это нравится немного. Только не люблю, когда мерзнут руки и потом не могу нормально достать ключи, потому что каждое прикосновение к металлу и замку колющей мелкой болью отзывается, а чувствительности нет.

Однако три сеанса масок из бадяги, которые по ощущению были равны втиранию в лицо битого стекла, дали положительные результаты после того как кожа перестала адово шелушиться и слезать практически. Думаю, еще два раза - и все будет вообще здорово. Красота, пусть и относительная, требует жертв, а что.

Полмесяца прошло как на автомате. Уже второе подряд отключение электроэнергии днем (именно когда я собираюсь учиться и мне нужен комп!) вынуждает делать это поздно вечером, вот и сейчас буду дописывать лабу. Мне сегодня ободряюще сказали "да ладно, еще есть время!". В самом деле есть, но я тормоз. Впрочем, я не я, если как-нибудь не разгребу все, что надо. Хотя вместо этого конечно же хочется много-много читать, на пару дней прямо зарыться.

Тут вроде на днях было лунное затмение, но я не видела, кажется, из-за облаков. Интересно, заметила бы я разницу невооруженным глазом, если луна вроде как только слегка меняет цвет?

читать дальше
Я пару месяцев назад поначалу не особо прониклась новым альбомом Para Bellvm, но теперь он вгоняет меня в транс - очень уж нравится... Леонид в одном интервью упомянул, что он о прощании и расставании, но я только сейчас действительно заметила это настроение.

"В эту ночь снится добрый прекрасный сон -
Теплый край, лета цвет,
Белый город среди садов
Возле моря и синих гор

... а потом его смыло волной.

Град земной - эти трубы трубят не нам.
Спи, дитя, пока вертится этот мир.
Здесь живущим покоя нет - мы воскреснем в условленный срок.

Отчего
То, что кажется мне простым.
Белый день, теплый дом...
Лишь сулит, что спасет от невольных и вольных бед.

Эта вера всегда со мной...

Стоит знать,
Все, что было тобой и мной,
Каждый вздох, каждый миг опрокинется и уйдет.
Здесь живущим надежды нет.

Нас сметет беспощадной волной... (с)"




@темы: несовершенство линий, дорогие сердцу звуки, luna-tic, a cruel taste of winter

22:04 

But under war-broken trees, dreams come fast... (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я писала отзыв на музыку Elend, но поняла, что все, что я написала - полная фигня Х))

Переслушиваю сейчас кое-что.

Это очень странная группа (хотя назвать этих демонов во плоти группой язык не поворачивается) и, честно говоря, первое чувство, которое я испытываю, когда слушаю у них что угодно - это натуральный страх. Ни один тягучий замогильный фьюнерал-дум не сравнится по оказываемому на меня эффекту с этой прекрасной неоклассикой. Я не люблю неоклассику, я ненавижу французский, но это притягивает, это другое. Эти люди наверно гениальны, я понимаю теперь. Быть может, их можно поставить в ряд с великими композиторами прошлого, как бы громко это не было сказано, но я слышу в их музыке какое-то недосягамое величие, отголоски великой трагедии и вершину скорби, после которой хочется или наложить на себя руки или напротив проникнуться любовью ко всему существующему.
А еще хочется смотреть в лицо каменной статуи ангела например, а потом в небо - долго-долго.
И это все слишком примитивно, чтобы описать все, что чувствуешь на самом деле, потому что если уж говорить правду - будет очень много пафосных слов и я начну осознавать собственное невежество)))

Великолепная музыка.

Это какая-то бесконечная боль, черт их разберет... но я слышу Вечность. Она наверно совсем не должна вызывать позитивные эмоции, потому что вечность даже представить трудно и страшно, что уж говорить о музыке, которая как-то умудрилась ее захватить и передать. А если долго всматриваться в бездну - она начинает всматриваться в тебя, интересно, музыканты ее в лицо не знают еще?

У красоты тоже много разных лиц.
Но это инфернальное путешествие куда-то за грань, по-моему. Идеальное музыкальное сопровождение, когда отправляешься в глубины ада с Вергилием, ага.

Чтобы помнить:)




@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, дорогие сердцу звуки, а я нашел прекрасное опять, a cruel taste of winter

18:54 

I live all for this thing that I heard someone sing, when you have no one(c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Katatonia - это нечто трудно поддающееся описанию. Это безнадежно, пронзительно печально, параноидально и нежно одновременно. Это чернейшее одиночество, которое пытается искоренить само себя и заменить чем-то другим, более живым. Я вижу в этой музыке утверждение жизни, а я всегда ищу в искусстве только это, меня пугает чистая деструктивность.

У меня перед глазами стоит черная птица с поломанным крылом, которая хочет улететь из равнодушного холодного города и человек, который смотрит на нее из окна и хотел бы сделать то же самое, но уже поздно.
Хотя, о черт, эта музыка вызывает просто сотни образов, которые нет смысла перечислять. Это был самый банальный и первый пришедший в голову.

Это меня просто каждую осень преследует.

А эта песня моя любимая.

"When I told you to remember
That no one will find you
My promise from the heart
If we part my pulse will guide you through"


If you die, I will die too...


@темы: дорогие сердцу звуки, море эмоций, a cruel taste of winter

Flowers for the exile

главная