• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sleep in south ashfield heights (список заголовков)
20:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Делаю пять штук заключений на котлы и, офигеть, это может быть интересно, хотя расчет сводной таблицы - задача на уровне первого курса универа, но в реальных условиях, где надо поменять результаты, чтоб красивее выглядело, или разобраться в том, кто и что успел перепутать, и где какие коэффициента брать... мда. На это уходит все время, хотя я все же учусь постепенно, хотя у кого-то наверно получалось бы быстрее - излюбленная деструктивная мысль. Больше всего радует, что всегда объясняют, потому что иначе было бы "все очень плохо" (с). А также лучше не думать о судьбе предыдущего заключения, ибо с ним может быть все, что угодно, и все равно я это узнаю.

Подарила маме свое колечко - ей больше понравится, а мне все равно некомфортно что-то на пальцах носить, вот серьги - это пожалуйста, хотя я опять на месяц влезла в свои серебряные.

Я пытаюсь вдохновляться, сосредотачиваться и "выбирать мысли как одежду утром", а с утра влезаю в джинсы и свитер, и на самом деле это все не так просто, но нужно стараться.
В перерыв гуляла по району под Acretongue - на телефоне внезапно очень хороший звук, у нас там двухэтажные старые дома и кучи желтых листьев. Я знаю кучу мест, где осень выглядит прекраснее, но как явление она прекрасна где угодно, а в местах я еще буду, смею надеяться... Не знаю, когда, но сейчас иногда приятно ничего не знать, хотя скоро наверно это надоест.


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, стихам не хватает красных телец, счастье есть

18:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Под утро вечно снятся самые упоротые сны - например, как лицо заливает кровь, появляющаяся откуда-то у корней волос, как в первом сайлент хилле...

Оказывается, я умею сосредоточиться на одном деле так, что не замечаю как время идет, а когда что-то спрашивают, начинаю возвращаться в реальность, чтобы вкурить, что ответить. Хотя пока это касается самых простых задач - в конце концов я только недавно отправила первое заключение, и то мне сильно помогали. Надеюсь, тепловизионка мне тоже обломится, буду выпрашивать, ха-ха.
Вот когда делать особо нечего, у меня ощущение, что зря приходила вообще и день какой-то не такой, хотя наверно люди со временем к работе проще относиться начинают, не знаю. И мне нравится, что люди, с которыми чаще всего взаимодействую, не любят много болтать. А то интровертность прямо активизируется, когда в перерыв хочется выйти на час погулять под музыку и отдохнуть от людей. Очень надо, даже непринципиально сколько времени, час это более, чем достаточно, потому что люди хорошие и не напрягают.

Юный идеалист все еще детектед, да. Вообще школота редкостная, чего уж там. Только сейчас наверно пытаюсь интересоваться проблемами, которые имеют взрослые люди, правда открывается такой факт, что... очень многие "проблемы" передо мной вообще не стоят, потому что я по-другому смотрю на вещи или уже заранее знаю решение. Вот ведь забавно.

Мне почему-то трудно представить, что через какое-то время я смогу знать и уметь больше и ориентироваться во всем свободнее. Всего-то месяц прошел, но я как-то не могу понять, что происходит вообще, ха-ха. Еще одна неделя прошла и уже опять выходные - серьезно что ли?


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий

20:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На самом деле это очень просто - не расстраиваться от того, что тебя расстраивает, но я очень плохо умею. Я считаю, что пока речь не идет об огромных потрясениях, я могу в большинстве случаев выбирать свою реакцию на события. Я правда стараюсь. Ветер ломает то, что стоит неподвижно, пытаясь выстоять, но побеждает только то, что гибко и что может менять свою форму в зависимости от силы воздействия. Как дерево и травинка, да.

Перечитываю "Степного волка" - эта книга всегда особенно близка, но сейчас я наверно понимаю некоторые вещи куда лучше. Интересно наблюдать за становлением личности героя - сдается мне, кое-что из того, что пришлось сделать ему, я уже проделала, но еще много осталось. Мне хочется больше понимать в дикости и искренности - этому никто никогда не учит, это всегда старательно подавляется специально или невольно.

Белая простыня в потеках красной акварельной краски - на ней просвечивают в зеленом свете вечные вопросы вроде "are you alive?" и у меня абсолютно спутанные мысли на нойз концерте под довольно инфернальные звуки, как по мне. Вечер был крайне интересным, но это явно разовый эксперимент для меня.

На каких только сомнительных тусовках я не была на самом деле, хотя далеко не все из этого было сколько-нибудь экстремально. Экстремальнее всего всегда возвращаться домой, когда стемнело...
Впрочем, все было интересно по-своему. И много прекрасного тоже. И надеюсь, еще будет.


@темы: и я там был, скучать не дали, дьявольские злые песни, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

20:36 

In my eyes it's still the same, but in yours I see the flames

... decades of youth and centuries of silence (c)
Что-то сегодня ничего не хочется кроме как завернуться в одеяло и лежать трупиком, можно даже не спать при этом. Я высыпаюсь, но если закрываю глаза, сразу куда-то улетаю и лезет просто хренова туча мыслей, всех сразу, а потом исчезают в один момент. Один раз это даже испугало - теряешь чувство реальности. Я вроде ничего не стараюсь никуда оттеснять, но как будто раздваиваюсь.

Наверно нужно что-то для вдохновения, не знаю. Кто-то сказал, что для счастья надо обладать крепким здоровьем и плохой памятью, и если с первым я абсолютно согласна, то со вторым никак не могу.

"And if I tear the world apart I am wounding just myself
Every ending is a start in a wayward order
The custom to change the things you love
Will it lead to an impasse
Or will it all be light and dark but we're too blind to see

And even if I try to depart from my sole dimension
And I return to see the fault and no comprehension
I just wish that the hours would wash away
I'd truly have another try
But how much I ever strive, I can't remember anything..." (с)



@темы: цветы у меня под ногами, sleep in south ashfield heights, failing breath, a cruel taste of winter

20:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мое чувство Промежутка как-то затянулось - может, осень на меня так действует, что как в спячке и вспоминаю только про самые нужные дела. Грею руки над свечкой, хотя вокруг холодно, и нет чтобы надеть свитер, но мне то не холодно на самом деле. Холод приятен пока физически не сбивает с ног.

Стараюсь просто не заходить в некоторые места, чтобы не возникало чувства безысходности, которое наверно родом из детства. Уютненьких дней, которые все равно лучше отрезать как ненужный балласт. Моя плохая память все делает за меня и порой я чувствую реальную пустоту мыслей, когда сначала становится страшно, а потом все равно. Я ловлю странное ощущение, будто я балансирую на грани понимания чего-то нового и важного, чего-то, что расширит изнутри, но я не могу понять, чего именно. Как будто интуиция чувствует какие-то изменения, но я не особо с ней в ладах. Потому что когда понимаешь, все это становится так очевидно, что потом немного странно объяснять это другим и очень хотеть, чтобы они поняли.

Это жутко - во сне нырять в море ночью, когда дна не видно и слишком глубоко, а под водой мост, которому тоже конца не видно, а ощущение нехватки воздуха самое настоящее. Вода - явно любимый образ моего подсознания, к чему бы это было, наверно Юнг нашел бы объяснение, но я так и не дочитала книгу про архетипы.


@темы: a cruel taste of winter, sleep in south ashfield heights

21:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ходишь по магазинам, то видишь новые красивые вещи, адски блестящие украшения и начинаешь чувствовать себя как-то некомфортно, мягко говоря. Яркие штуки для дома, новенькая посуда - это все так очаровательно и так бездушно одновременно. Потому что я люблю кружки с трещинами от времени и потекам чая на стенках, заросшие налетом глиняные чайники, пыльноватые подушки, кое-где зашитые и немного свалявшиеся свитера. Старая бижутерия, слегка обколотая или где-то без одного мелкого камушка, мебель, слегка рассохшаяся где-нибудь от времени, старые дома - все это как будто принадлежит реальному миру как его часть, это не кажется чужеродным. Потому что все это намного ближе к реальному человеку, который никогда не бывает идеально выглядящим, и вообще существо из мяса.

А еще мир покрыт пылью, а еще можно не бояться летнего дождя и грязи, да много что можно принимать. Гнилые фрукты эстетически очень красивы, если на них просто смотреть или подумать о том, что они возможно тоже гораздо ближе ко мне, чем любые вещи.
Камень, поросший мхом, потрепанная книга, уже давно не блестящий ключ.

Может быть, когда с возрастом буду смотреть в зеркало и замечать нежелательные изменения, я смогу думать, что я такая же, и это более чем естественно, хотя немного грустно.

Но в своей основе все довольно грустно. Если мир выглядит как вертикаль пределов в интерпретации одной чудесной игры, то я явно заглядываю в ее нижний слой чаще просто потому, что я знаю, что он там есть и он ближе к нам, чем все воздушные замки поверхности. Хотя в мире все еще много цвета, нам еще есть, куда деть все это.


@темы: паразит и созерцатель красивого, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, i`m going to hell in a handbasket!

19:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В офисе из отпуска вернулась девушка, выглядящая как лютый хипстер, разглядывала ее весь день, она вообще прикольная. Тут в принципе итак много народу, чтобы пообщаться, а чувство расслабленности в этом плане ко мне пришло только на третий день, когда начальник отдела перебирал мне клавиатуру, ибо кто-то на ней перепутал четыре клавиши, а я утверждала, что это необязательно и мне ни разу не мешает, а потом мы над чем-то угорали. Правда час после обеда всем было особо некуда торопиться и мне показывали срезы стали под микроскопом - это всегда красиво.

Это прекрасно - у меня еще целых три месяца на то, чтобы задавать вопросы в духе "а что это/ а зачем это/ а как вы это делаете" и присматриваться к народу, хотя я только через неделю буду делать себе пропуск, почту и вообще считаться сотрудником. Здесь видимо негласно принято, что человек может делать почти все, лишь бы ему было удобно, и лишь бы все делал нормально и вовремя, хотя поначалу я напрягалась находиться среди людей в принципе. Но с другой стороны, это довольно разумно наверно, и уж точно лучше для меня.
читать дальше

... И пожалуй, я не могу и не буду никаких планов строить, ибо вообще не знаю, к чему меня это все приведет, хотя пока я довольна общей обстановкой и даже хочу потом поехать в какую-нибудь деревню на другой конец страны с кем-нибудь с экспертизой, потому что почему бы и нет, год я точно тут собираюсь провести. Тут вообще каждый день что-нибудь новое, просто я пока безучастно наблюдаю и слушаю, но надо стараться и, может чего и выйдет.


@темы: экспериментатор, скользкие вещи требуют сильной хватки, свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights

23:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ты как с ретро картинки прямо" - сказал папа, когда меня в дверях встретил.

Умею, практикую иногда, хотя в этом скорее прическа виновата и набор любимой советской бижутерии. Ну платье еще.

Это прекрасно, когда удается относиться ко всему окружающему без особых эмоциональных реакций. Не то чтобы часто удавалось, впрочем, но когда удается ловить волну - я радуюсь. Я действительно пытаюсь мыслить как growth mindset и всячески гоню от себя старые установки, и пока что это приводит только к положительным результатам - например, я начинаю нравиться людям или обнаруживаю, что много чему могу научиться и не хочется загонять себя в какие-то рамки восприятия. Я даже раскопала, куда-то глубоко затоптанное универом, желание исследования (пожалуй, главный epic win месяца).

Меня даже почему-то не особо беспокоит тот факт, что у меня стерлись все ожидания от будущего до границы ближайшего года и не то, чтобы появились какие-то конкретные желания. Странно это все - по идее пустоту надо чем-то заполнять, а мне итак комфортно... Даже не закрываясь в скорлупку привычных вещей.

"... Define your cube
And all you need in it
The items in your hoard
The dreams you can't afford
Define your cube, your long-term strategy" (с)



@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, sleep in south ashfield heights, everyday miracles

20:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Минут пять всматривалась в мертвого голубя на улице - он выглядел безмятежным и как будто заснувшим. Никаких следов насильственной смерти, что странно (обычно от них остаются только перья и скелетик). Мертвые птицы и рыбы это всегда несколько трагичное зрелище, потому что они оказываются на земле, но не принадлежат этому месту.

Книга Камю "Чума" в который раз на душу ложится, хотя сейчас я обращаю внимание на немного другие аспекты. На атмосферу маленького города с увядшими цветами под ногами и жарким солнцем, вызывающим уныние и страх, поведение людей перед лицом страшной угрозы и на особенности персонажей, которые объективно многие могут быть скучными людьми, но в контексте книги их рассматривают под лупой. Все их дела становятся ценными и значимыми, как пульсация самой жизни в предсмертном оцепенении сознания жителей и самого города под карантином. Как люди начинают обращать внимание на жизненно важные ценности и отношения только тогда, когда лишаются этого... это все так интересно.

Кажется, Эрих Фромм в одной книге писал, что человек - единственное существо, для которого его существование является проблемой.
Да, пожалуй. Долгое время для меня собственное существование являлось абсурдом и проблемой, исключая период детства, когда вообще все воспринимается как само собой разумеющееся.
Сейчас, пожалуй, я просто учусь вкладывать смысл особенно в наиболее абсурдные и порой пустые моменты. Прокачиваю скилл, так сказать.


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, sleep in south ashfield heights

20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

Flowers for the exile

главная