Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sleep in south ashfield heights (список заголовков)
10:36 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:22 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:23 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

... transfer my head above the water, count me in and treat me well (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Один из инженеров соседнего отдела, провожая меня до метро, сказал, мол смелая девушка. А я считаю, что как-то ни разу, потому что условия моего переезда вышли довольно няшными и удобными, а вот чтобы тут неплохо жить - это мне еще придется постараться что-то придумать, хотя в кои-то веки я считаю, что действительно что-нибудь придумаю. Нет, данный эпитет совсем не ко мне, его надо еще заслужить, и уж точно за куда бОльшие вещи.

То ли начинаю понемногу познавать дзен, то ли мне местный климат подходит, но я похожа на отфотошопленную версию себя просто, и даже не особо беспокоит, что никак не дойду до парикмахерской, мне все равно очень нравится свое отражение.

У меня иногда начинается типичная путаница из серии "как относятся ко мне люди". Ей-богу, говорите об этом, пожалуйста, словами или делами почаще при случае и при желании, конечно же, ибо мне кажется, что я правда не понимаю часто многих очевидных вещей. Несмотря на то, что я радостно рассказывала моей старой знакомой о том, что проблем, которые были года два назад, уже не существует, уверенность в себе все равно еще прокачивать и прокачивать. но, кажется, у этой несчастной бабочки пробиваются крылья, и гусеницу можно забыть как неприятный, но необходимый этап. Возможно. Я сейчас многое вспоминаю с каким-то налетом ужаса и непонимания.

А еще мое любимое занятие - отрицать что-то, чего очень хочется, особенно если хочется любви и принятия, но наверно в таком случае это просто надо обратить на кого-то другого - может, вернется. Боже мой, да это вообще самая абсурдная вещь в принципе, и такой глупой должна казаться со стороны... Думаешь - скажи, скучаешь - напиши, что может быть элементарнее, казалось бы? Наверно в душе я боюсь вызвать отторжение и невольно себя убеждаю, что да нет - не скучаю и не думаю, но кого я буду обманывать?

... Вокруг очень много красивых людей, во всех смыслах. Я все еще не вылезаю и чувства любви к миру и городу и этим хочется делиться.

@темы: да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

20:38 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?"


Чувствовать страдание в каждом шелесте бамбука - мне кажется, надо перечитать Рюноскэ. Эта скромная фраза лезвием прошлась по моему ежедневному видению, что уж говорить о мировоззрении в принципе.

Мама сказала, что надо усыновить кого-то, а лучше двоих, и будет нормальная семья. Я не хочу комментировать ее понятия нормальности, а также степень моей невписываемости в дебильные придуманные каноны. Через месяц меня это чуть более, чем не будет волновать, смею надеяться, и это последний раз, когда я принимаю на себя ее обиды. От этого надо просто бежать подальше, наконец, даже если придется применить чуток экстремизма когда-нибудь (на большее меня наверно не хватит сейчас). По случайным оговоркам я иногда понимаю процент жирноты своих тараканов и не знаю, с какого из них начать, наверно все очень коряво на самом деле и пока вовсе лучше не, потому что рискую провалиться в какую-нибудь дыру, я то себя знаю, я умею устраивать себе проблемы на ровном месте.

"... As you lay down on velvet beds
And watch the centuries flash by
All your guilt is drained away
Like in an ocean running dry" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, да лучше бы я был андроидом, стихам не хватает красных телец

19:35 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меня дико бесит, когда чему-то пытаются учить люди, которые сами зафэйлились сделать нормально то, что пытаются втолковать мне. И почему-то так происходит чаще всего. Воистину упертость в собственном мнении - это настолько же негативное и портящее жизнь качество, как и отсутствие мнения в принципе. Да, это очень сложно - действительно слушать других людей, но в этом можно совершенствоваться бесконечно и желательно никогда не забрасывать процесс, я очень стараюсь это делать, хотя я тоже очень категоричная иногда. я вообще зануда

Вообще действует простое и грустное правило... Если в каком-то месте плохо, то дело в людях. Они либо не умеют друг с другом взаимодействовать, либо еще как-то портят ситуацию, но что говорить об отдельно взятой ячейке общества, если даже в семье с трудом можно о чем-то договориться. Что вообще мешает жить нормально, строить в меру разумное общество с адекватными членами? Вообще все, но в первую очередь нежелание это делать у большинства участников.

По-моему какой-то уровень внутренней тревоги мешает мне нормально функционировать, и я даже есть не хочу уже неделю и просыпаюсь по ночам постоянно. Хотя объективно мало причин беспокоиться, это так странно. Все такая фигня на самом деле, то ли еще будет, то ли еще может быть. Вообрази себя литературным героем и иди через лес. А как еще ты хотела жить? Чтобы получить то, чего никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делала, даже если изнутри как-то непривычно и позорно трясет, но я то знаю, что привыкну, просто неловко признаваться в этом самой себе, но я вообще долго не умела смотреть себе в глаза, чего уж там. Хотя это первое, что стоило сделать вообще в принципе.

... Зря что ли начинают происходить совершенно удивительные вещи?


@темы: цветы у меня под ногами, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

18:51 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:27 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Переслушала наверно половину музыкального запаса на этой неделе, пока ехали туда-обратно в командировку. Уныловато однако ездить по дорогам России зимой, потому что повсюду полуразваленные деревни и слишком, СЛИШКОМ много пустого пространства, и от осознания того, что где-то посреди этих полей люди живут в реально таких богом забытых местах, мне как-то жутко становится. Начинаю думать о том, что вот, я чего-то хочу, к чему-то стремлюсь, а кто-то родился ЗДЕСЬ и живет, может, всю жизнь, а я вижу в этих местах исключительную безысходность. Интересно, чем вообще заполнена жизнь таких людей, может, мы просто вообще друг друга не поняли бы, может, они о другом и не думают, а может, там старики доживают свое время... А я включаю готик рок и в полутьме любуюсь пролетающими деревьями, очень атмосферно. Я даже люблю ездить ночными автобусами из-за этого, правда сейчас в районе нет интересных для меня концертов, чтобы куда-то мотануть. Афиша Телеклуба нынче того не стоит, если только что-то новое не добавят.

Правда потом всю обратную дорогу такой туман стоял, что на несколько метров вокруг только видно - вот это выглядит изрядно жутковато. И все равно не хочется думать об этих местах. Отсутствие цивилизации все-таки меня пугает как явление, хотя я и не фея вроде, но одно дело, когда люди временно ходят в зимние походы или еще что, а жить где-то там - это другое совершенно. Потому что речь идет не о более менее цивильных деревнях с каким-то хозяйством, а паре десятков домиков разной степени упадничества.


@темы: a cruel taste of winter, all god`s children need travelling shoes, sleep in south ashfield heights

19:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ооо, можно я спрячусь от любых новостей про олимпиаду - меня они заколебали, хотя еще ничего не началось. Мне реально неинтересно совершенно, что там происходит, мне сама эта идея кажется бесконечно идиотской. У нас даже короткий день завтра в честь открытия, мда.

Что-то реально дни сливаются, время так быстро идет, то ли дальше будет. Иногда кажется, что как-то теряюсь во всем. Хотя это не так плохо... Единственный способ не обращать внимания на грязные фоновые цвета тревоги - это быть где-то или быть чем-то занятым, конец февраля обещает быть именно таким (да вообще замечательным, если подумать). Хотя я все равно много теряю в процессе - не всегда остаются записи, фото, а уж тем более воспоминания о чем-то хорошем. Чаще всего так бывает, что проживешь момент, а потом остаются только эмоции, как будто я их где-то нашла, вырастила, не знаю, как сказать правильнее. Да, именно как будто прорастил цвет, собрал и забыл, а что было то, как это было, откуда цвет, что мне с ним делать теперь и почему он тает. Нет, Тургор воистину все еще лучшая метафора к жизненному процессу.

Опять снятся многослойные сны, в которых просыпаешься раза два, но оба раза понимаешь, что не проснулась вообще-то, а хочется поуправлять процессом, но при попытке движения как будто тонут в воде и все прекращается. Такой бред.


@темы: crystal drama, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого

17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

20:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я становлюсь фанатом темных помад на других людях и пожалуй, куплю одну себе и буду носить с чем угодно, потому что почему бы и нет. Только определюсь, темно-сливовый или вишневый оттенок или - нет, слишком трудно, они все прекрасны. Но по идее с зелеными глазами можно и в фиолетовый слегка удариться...

Я счастлива, если один прекрасный человек привозит столько замечательных новостей - и все вроде хорошо, и даже лучше, чем ожидалось... И я сижу я и радуюсь, как идиот, потому что Фридрих и компания - вы все такие удивительные люди, спасибо, что вы есть. Спасибо тем, кто делает все это возможным и приближает радостные события (спасибо нашему штурману за то, что все это кажется живым и близким, несмотря на то, что я нахожусь за дохрена километров - это очень ценно, правда).

Тепло на улице, снова влезла в кроссовки, завтра на работе будет беготня, но я привыкаю почти совсем, хотя продолжаю косячить. Но если подумать о том, что бОльшая часть ошибок приближает ведет к совершенствованию, то очень даже можно жить. В самом деле - я могу нормально жить, только если постоянно делать усилие по направлению к таким мыслям. Маленькие победы над собой ведут к большим и я все дальше ухожу от того образа, который можно было ненавидеть.

И я наверно совсем оживаю... потому что хочется читать книги, работать и о чем-то даже мечтать. Остается только не кратковременным чувством это поддерживать, а вспоминать почаще. Если коллеги будут какой-то тусняк организовывать на новый год, то обязательно надо поучаствовать тоже. Надо же чувствовать себя более живой и общаться с людьми. Расширять внутренний ресурс.

И не покрасить ли волосы еще посветлее в следующий раз, а то сейчас то перемена незначительная, но так любопытно...


@темы: everyday miracles, failing breath, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, счастье есть, экспериментатор

19:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"А дверь толкнуть не судьба!?" - посещение подстанций в жопе мира с тепловизионкой означало бодрое утро, так сказать. Но зато это веселее, чем с раннего времени в офисе сидеть, хотя я умудрилась проснуться в четыре, и день кажется ужасно длинным теперь. Надо и завтра так сделать пожалуй.
Оказывается, именем великого человека Циолковского у нас названа улица в поселке, где ад и апокалипсис и в районе можно снимать фильмы ужасов. Циничный город. Весь левый берег на самом деле махровый апокалипсис, в кучу мест я поехать не рискну с целью фотографировать - да ну к черту.

Кроме прямого черного платья купила лучшую в мире простую черную футболку и жду зарплату, хотя обещали уже вот прям щас. Куча одежды мне весьма осточертела и лучше носить то, что больше нравится, зато менее ядреных цветов и нормальной длины - в этом плане гармония довольно-таки до крайности проста.

Продолжаю читать архив сайта theminimalists - они всегда так вдохновляют, отличные ребята. Я могу не соглашаться с ними в деталях, но всецело принимаю общий вектор развития и рада, что их идеи становятся популярны, их жизнелюбие просто заряжает и заставляет поднимать голову каждый раз. Вообще-то они говорят весьма прописные истины... можно только уважать их предприимчивость, что они еще и деньги на этом умудряются зарабатывать, но возможно пропаганда минимализма куда полезнее, чем куча тренингов по "самореализации" и "призванию".


@темы: go minimal, sleep in south ashfield heights, экспериментатор

Flowers for the exile

главная