• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the colours of grey (список заголовков)
09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

22:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нет, конечно нервничать сейчас не надо, но поводов поволноваться предостаточно. Мне бы не хотелось менять свои варианты поведения, если кое-что сорвется.

Странная штука - память. Какие-то совершенно дурацкие факты западают надолго, как например, включила сейчас песню DoD - Babylon, а она такая эпичная и кинематографичная, от нее хочется впадать в транс, а вспомнила, как в школе зимой уныло наматывали круги на лыжах, и этот альбом в плеере помогал не чувствовать себя так уныло. А так, какой-то безысходностью полнейшей это все было в целом, так странно. Тогда нужно было мыслить по-другому немного, но если бы я знала.

Цветы на столе уже умерли, весь город в сирени, я, кажется, первый раз не страдаю морально от жары - это интересно, но очень радует, а то надоело каждое лето чувствовать себя вампиром с плавящейся кожей. Физически то это по прежнему неприятно, но возможно отношение тоже кое-что определяет. Можно от многого перестать страдать, только это очень трудно, как отрывать от себя что-то. Почему-то грустные мысли и убеждения приживаются значительно легче, как будто прикипают, а тебе и самому легче думать в негативном ключе, потому что для ориентации на смерть в общем не нужно делать ничего особенного, просто не делать ничего обратного, что способствует творчеству, раскрытию человеческого потенциала и сохранению жизни во всех формах. Это вообще ко всему относится при всем пафосе формулировки. Это не моя идея, а Фромма, но я же коллекционирую и перерабатываю идеи, так что мне очень близко то, о чем он говорит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда фото или любые способы как-то фиксировать внешний облик невевают определенные мысли... о смерти.

Сейчас прочитала статью, где развивалась мысль, что страх смерти довольно абсурден, учитывая, что люди это один и тот же биологический вид в охрененно размноженном количестве, отличающийся условиями, и соответственно личности разные из-за разности условий существования и приобретенного жизненного опыта.

В этом что-то есть наверно... Учитывая, что бояться смерти действительно как-то странно, потому что это просто закономерное явление, а вот бояться можно боли, страданий и всякого ужасного, что может ей сопутствовать.

А почему я начала про фото - вот такое часто бывает, когда видишь изображение человека в определенный период жизни и понимаешь, что его уже нет. Этот человек изменился, даже если внешне не очень, то внутренне очень сильно, а тебе может, хотелось бы встретиться вот с этим, что был раньше, но его нет, у него самого существующего могло не остаться много воспоминаний о себе в тот период.

Поэтому можно считать личность ребенка в себе мертвой, но при этом нельзя отрицать, что многие детские качества мы в себе сохраняем еще долго (это необходимо для адекватного мышления), но именно вот это мелкое существо с особым взглядом на мир, который я уже не разделяю... ну правда ведь, нет его, даже если не употреблять жуткое слово "смерть". И так каждый год будешь смотреть на себя прошлого все более отстраненно.


@темы: the colours of grey, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало

23:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
С учебой полный бардак, который даже не очень от меня зависит, зато сейчас несколько дней обещают быть очень славными и творческими, ну по крайней мере я очень постараюсь их такими сделать. Лето подвалило как бы незаметно, мне даже некомфортно слегка от этого. Сегодня гуляла в любимой фиолетовой юбке и футболке с феста, и наконец, удобная обувь. Альбом с фото перевалил за 90 наверно. Завтра снова много ходить пешком и читать с утра - надо же использовать это самое имеющееся свободное время. Рисовать хной, насколько там ее хватит. Картина плохо идет, хотя эскиз вроде есть. И бумаги еще осталось непотребно много. Я не собираюсь играть в голландскую рулетку, просто стараюсь что-то делать, если выходит.

Все очень странно на самом деле. Если написать какой-то список незавершенных квестов - выйдет... много. Но наверно это тоже нужно сделать.
Актуальным становится вопрос как пережить июнь и выйти из всего этого нормально, нельзя быть ни в чем уверенным. Кое-чему даже не удается порадоваться, потому что не уверен. Не знаю, насколько актуален вопрос развития в таких условиях, но я помню об осознанности. Я очень стараюсь всегда об этом помнить.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, i`m going to hell in a handbasket!, мы красим все вручную

00:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ценность в том, сколько раз в день чувствуешь себя живым. Иногда очень остро, иногда не очень, но это странное чувство - определенно еще одно, ради чего стоит жить. Я часто ловлю это как какой-то стоп-момент. Я стараюсь развивать осознанность, иначе никакого дзена и одна сплошная серость.

Например, когда словил хороший кадр (мне очень понравилось делать черно-белые фото) или когда идешь домой поздно вечером, еще долго, в плеере Zeraphine - No Tears на репите, а впереди на почти черном небе высится стройка, и разглядываешь огни. Когда выбираешь удобную обувь, чтобы не обращать внимания на трещины, любуешься на волосы в зеркало и развиваешь новую творческую идею. Когда проникаешься любовью и сочувствием ко многим, и жаль что часто эти чувства остаются невыраженными, но переваривать в себе что-то такое - тоже ценно. Думаешь, что несмотря ни на что, здесь было много хорошего, но дальше должно быть лучше наверное. Сложнее, но интереснее и определенно разнообразнее в плане эмоций. Жизнь конечно не ограничивается получением положительных эмоций, потому что их нужно с чем-то сравнивать, и чем темнее фон полосы прошедшей, тем ярче они видны впоследствии. Туман никогда не уходит, но идти то приходится.


@темы: understanding, the colours of grey, failing breath, everyday miracles

20:34 

Некоторые вещи с годами становятся только лучше.

... decades of youth and centuries of silence (c)
Долго собиралась смотреть последнее видео летсплея по silent hill 2, потому что помню, как там все плохо. Вообще да, каюсь, мне влом играть самой с тех времен, когда я сама это проходила, но какая разница?
Но наверно я и половины вложенных эмоций не оценила лет семь назад, потому что все не просто плохо, все еще и очень сложно. Неоднозначных героев нельзя судить, болезненная ситуация задевает абсолютно каждого и нравственный выбор становится понятен, несмотря на тяжесть и противоречивость.

Сижу, плачу, блин. Потому что (...)

Хотя сама игра - это всего лишь история о любви и потере в пастельно-грязных тонах под скрежет металла, вопли и совершенно божественный инструментал. Она не опускается до крови, хотя там предостаточно насилия, но по большей части морального. Она покрыта пылью, как старое письмо, но при этом ярче многих. И я безумно люблю эту планку, которую единицы смогли отодвинуть какими-то другими методами. Есть немного игр, которые напоминают о живом страхе смерти совершенно не игровыми методами, а еще меньше хорроров, не возводящих ее в культ и обладающих человеческим лицом.


@темы: in my restless dreams i see, the colours of grey, дьявольские злые песни, паразит и созерцатель красивого

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

19:42 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"A thousand details; a million things
Their drowning beating like a million wings
Collective beauty, that pass you by
remains evasive as a dragonfly

So much silence to always hide behind
Such pride
Appears upright but lying on it's side
This mind's unkind

Return voices, destroy this self-made cage,
if that's what's required for change
." (с)



Когда находишь красивое, неизменно первая мысль - как я жил до этого момента без этого. Так со всеми людьми, со всей музыкой, со всеми близкими идеями. И я бы сказала, что ради этого ощущения стоит жить.
А еще жалко, что об этом прекрасном проекте нет ничего кроме собственно музыки и абзаца биографии, где описан подход к творчеству. Да, атмосфера чувств и ситуаций. Я думала, Kirlian Camera для меня вершина абстрактной лирики, но этот парень переплюнет, пожалуй. Хотя текст песни KC "Your Face In The Sun" стоит у меня в рамочке на столе. Может, скоро будет какая-то другая. Слишком много хороших текстов повсюду.

Абстрагироваться от того, что раздражает - хороший способ, с простудой особенно помогает.
И вообще иногда позитивные мантры даже со мной делают что-то хорошее. Иначе я просто скользкая полудохлая гусеница, поджавшая лапки.
Завтра настолько отвратительная, готичная, дождливая погода, что конечно надо пойти гулять.


@темы: everyday miracles, дорогие сердцу звуки, the colours of grey, failing breath

21:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Любая акустическая обработка привычных песен звучит обычно слишком нежно, эмоционально, в общем по-другому и слушать сейчас опять The Anatomy of Silence, валяясь на диване - самое оно. Я сказала, что он трогательный, на самом деле - рыдать хочется. Когда песня с говорящим названием Malice, звучит на альбоме с драйвовым негативом, здесь - обезоруживающе трагично. Anchor me in a sea of silence, harbor me in my restless mind. Но самое главное - это приземленный, очеловеченный эпик Rumours About Angels, который я в таком качестве представить не могла, а он совсем с другой стороны видится теперь. Окей, я опять слишком сентиментальничаю просто. Но я люблю сидеть и расслушивать/рассматривать детали привычных вещей. Иногда так и новой информации особо не надо бывает. Вся моя интровертная сущность поступает так со всем.


Соскучилась ужасно на самом деле, да и недостаточно близко я их видела полгода назад.

Цитатка в контакте обошла френдленту (плохо помню саму книгу), но я бы тоже сейчас именно так выразилась:

"А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца – так сразу подумаешь: хорошо бы если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочешь." (с) "Над пропастью во ржи"

Это невозможно конечно, но ощущения очень схожие, ага.


@темы: любимые немцы, дорогие сердцу звуки, the colours of grey, luna-tic, failing breath

22:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На улице туман еще каноничнее и божественнее, чем вчера - на пять метров вокруг ни черта не видно. То ли пойти гулять с утра? Надеюсь, еще продержится. Это ж первая часть SH воистину. Прибавить к этому тот факт, что весь белый снег уже растаял, остался только черный, асфальт покрыт грязевой мешаниной и люди вокруг как зомби сами по себе (как назло попадаются подозрительные шатающиеся личности) - кому что, а задроту радость, если еще и подобрать правильный саундтрек. Любые трещины на домах как будто становятся глубже и резче выделяются, любой шорох настораживает, а обычный снегирь, прыгающий по мусору возле дороги, кажется очень прекрасным, потому что он этой обстановке не принадлежит.

"The fog was gone, and because it was gone, I didn't recognize my surroundings right away. I saw a wall made of rough-hewn stone running ahead, past which I could see Toluca Lake in all its unshrouded splendor. A small building made of age-darkened wood stood nearby, and beyond it I could see a small pond with reeds and fronds poking up from the surface. It was the tombstones that made me remember the place. It was here among the sleeping dead that I met my first human being on this excursion, a slight waif of a girl who was busy searching for her mama. It was here that she warned me of the fantastic dangers awaiting me in Silent Hill, though she hadn't quite worded it that way.
(...)
I walked through the graveyard towards the other gate. Even with the absence of fog, there was a silence pervading the area. But no, that wasn't true. I could hear birds chirping in the midsummer afternoon. I could hear the breeze shuffle leaves and the buzzing of insects and even the faint hum of distant traffic on Nathan Avenue.

I was back in the world of real things." (с)
SH 2: Letter From Silent Heaven

Я чертовски медленно читаю этот роман, переваривая каждое описание и дошла до второй смерти Марии, поняла, как меня прет на самом деле. Описания обалденны, атмосфера игры воспроизведена по максимуму, хотя кое-где и граничит с нудноватостью, но для фанатского романа это прекрасно просто. Прямо с другой стороны смотришь на все.


@темы: дьявольские злые песни, the colours of grey, luna-tic, everyday miracles

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Запоминание "по линиям" и "по брызгам" вступало в силу в тех случаях, когда Ш. предъявлялись отдельные звуки, бессмысленные слоги и незнакомые слова. В этих случаях Ш. указывал, что звуки, голоса или слова вызывали у него какие-то зрительные впечатления - "клубы дыма", "брызги", "плавные или изломанные линии"; иногда они вызывали ощущение вкуса на языке, иногда ощущение чего-то мягкого или колючего, гладкого или шершавого.

читать дальше
... Каждое слово вызывало у Ш. наглядный образ, и отличия Ш. от обычных людей заключались лишь в том, что эти образы были несравненно более яркими и стойкими, а также и в том, что к ним неизменно присоединялись те синестезические компоненты (ощущение цветных пятен, "брызг" и "линий"), которые отражали звуковую структуру слова и голос произносившего.
Естественно поэтому, что зрительный характер запоминания, который мы уже видели выше, сохранял свое ведущее значение и при запоминании слов...
"Когда я услышу слово "зеленый", появляется зеленый горшок с цветами; "красный" - появляется человек в красной рубашке, который подходит к нему. "Синий" - и из окна кто-то помахивает синим флажком... Даже цифры напоминают мне образы... Вот "1" - это гордый стройный человек; "2" - женщина веселая; "3" - угрюмый человек, не знаю почему"...

(с) Лурия А.Р. - "Маленькая книжка о большой памяти".

Это прекрасно, ей-богу.
Случайно эту книжку накопала, т.к. естественно меня интересует эта тема. Никто не может ответить на вопрос, можно ли развивать синестезию или у кого-то есть только некоторые отголоски, а у кого-то, как из человека из книжки, феноменальная память и острое восприятие с детства.

Было бы так здорово... если бы это можно было развивать, это удивительно - знать свои методы познания мира и обработки информации.
И мне не то чтобы влом - я просто не знаю, что делать.
читать дальше


Вот интересно, я упорот или почему я слышу в голосе СФ вишневые, бордовые и теплые оттенки коричневого, мой мозг, я всего лишь музыку включаю х_х


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety, the colours of grey, failing breath

00:40 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не умею я смотреть наверно легкие светлые жизнерадостные фильмы.

Я их смотрю затем, чтобы после этого вытащить режиссерский скальпель из своего мозга и сидеть под давлением эмоций обычно не самого позитивного характера. Больше одного фильма Бергмана за день я не смогу посмотреть, иначе я немножко сойду с ума. А впрочем, можно попробовать. Вчера смотрела "Осеннюю сонату", сегодня "Стыд". И если после первой всего лишь немного грустно, потому что она эстетически довольно красива, эмоционально экспрессивна и на вечные темы семейных конфликтов, то от второго хочется выбежать на солнце или просто сидеть и плакать. От осознания того, что не можешь даже судить героев, потому что страшно представить себя на их месте и подозреваешь, что мог бы вытворять то же самое. Что остаться человеком перед лицом холодной угрозы слишком сложно, особенно если в перспективе ты один такой. Из интеллигента легко стать фашистом на самом деле.

Холодные северные пейзажи - это действительно фирменное. читать дальше

На самом деле в этом столько всего удивительного, но я только со временем научилась ценить сильные эмоции, а не общую привлекательность сюжета или яркость картинки.
И да, я заметила, что у "Жертвоприношения" Тарковского и фильмов Бергмана один оператор Свен Нюквист (он вроде как вообще очень известен, просто обычно не обращаешь на это внимание). Тот фильм я тоже вряд ли забуду, хотя Тарковский немного утомляет своей широкодуховной русской рефлексией и отчаянием с распростертыми руками, но в этом у них есть кое-что общее с вышеприведенным гением. Он тоже для меня много значит, но до некоторых фильмов я не доросла еще, интуитивно и эмоционально разве что могу принять.


@темы: twist in my sobriety, the colours of grey, дьявольские злые песни, жизнь в форме кинопленки

Flowers for the exile

главная