• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: everyday miracles (список заголовков)
23:56 

... transfer my head above the water, count me in and treat me well (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Один из инженеров соседнего отдела, провожая меня до метро, сказал, мол смелая девушка. А я считаю, что как-то ни разу, потому что условия моего переезда вышли довольно няшными и удобными, а вот чтобы тут неплохо жить - это мне еще придется постараться что-то придумать, хотя в кои-то веки я считаю, что действительно что-нибудь придумаю. Нет, данный эпитет совсем не ко мне, его надо еще заслужить, и уж точно за куда бОльшие вещи.

То ли начинаю понемногу познавать дзен, то ли мне местный климат подходит, но я похожа на отфотошопленную версию себя просто, и даже не особо беспокоит, что никак не дойду до парикмахерской, мне все равно очень нравится свое отражение.

У меня иногда начинается типичная путаница из серии "как относятся ко мне люди". Ей-богу, говорите об этом, пожалуйста, словами или делами почаще при случае и при желании, конечно же, ибо мне кажется, что я правда не понимаю часто многих очевидных вещей. Несмотря на то, что я радостно рассказывала моей старой знакомой о том, что проблем, которые были года два назад, уже не существует, уверенность в себе все равно еще прокачивать и прокачивать. но, кажется, у этой несчастной бабочки пробиваются крылья, и гусеницу можно забыть как неприятный, но необходимый этап. Возможно. Я сейчас многое вспоминаю с каким-то налетом ужаса и непонимания.

А еще мое любимое занятие - отрицать что-то, чего очень хочется, особенно если хочется любви и принятия, но наверно в таком случае это просто надо обратить на кого-то другого - может, вернется. Боже мой, да это вообще самая абсурдная вещь в принципе, и такой глупой должна казаться со стороны... Думаешь - скажи, скучаешь - напиши, что может быть элементарнее, казалось бы? Наверно в душе я боюсь вызвать отторжение и невольно себя убеждаю, что да нет - не скучаю и не думаю, но кого я буду обманывать?

... Вокруг очень много красивых людей, во всех смыслах. Я все еще не вылезаю и чувства любви к миру и городу и этим хочется делиться.

@темы: да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

00:07 

... be my rain to wash the pain and the truth away (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
- А как вам Чайковский?
- Да не, мы как-то больше по электронщине! (в ответ на реплику крайне пьяной девушки ночью)
_____________________________________
Я всего восемь дней в Питере, а такое ощущение, как будто очень много времени прошло и куча событий сразу. Воистину все познается в сравнении. Надеюсь, я не перестану удивляться всему, что здесь постоянно происходит, потому что у меня закономерное ощущение, что я в другом мире, но на своем месте... И до сих пор не могу ответить на вопрос, как и почему я тут оказалась, но надеюсь, что это надолго. Знакомство с городом происходит насыщенно, хотя завтра я намереваюсь наглым образом просидеть весь день в квартире и заниматься всякой рутиной, потому что мозг из режима полного охренения переходит в более менее адекватно мыслящее состояние и это надо использовать.

Да вообще чуть ли не вся моя жизнь меркнет по сравнению с июлем, фестивалем, переездом, кучей новых и старых знакомств (как звучит то!). Из списка разнообразных питерских дождей я видела только один, так что осенью мне наверно все откроется немножко с другого ракурса, а пока я просто счастливый идиот. Возможно, через месяца два я скажу что-то в духе: "как я жила без этого всего", но это вопрос длинных философских вечерних бесед.

... Be my rain
Embrace my world, everlasting (c)



@темы: мы красим все вручную, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes, я сказал - я сделал, свистать всех наверх!

17:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Почему-то главные события недели начали осознаваться, когда я буквально проснулась и обнаружила себя на выступлении группы London After Midnight. В Кёльне. В зале, напоминающем какой-то советский дом культуры. Дико уютненько между прочим. Даже со стороны это для меня что-то вечное и нестареющее, хотя я слышала целую одну песню, вероятно, и вообще не представляла, что это такое живьем. Но ребята заставили меня изрядно поностальгировать по какой-то атмосфере прошлого, которого у меня опять же не было.

читать дальше

Сдается мне, мы умудрились прожить маленькую жизнь и открыть новую главу для саппорта за жалкие 10 дней, укрепить кучу дружеских связей за бугром и не только, а я буду скучать по Берлину так, что только Питер и утешит меня, буду готовить новые квесты и приключения, потому что с каждым новым разом нужно превосходить себя. Только разве что не в том плане, чтобы приходить каждый день пьяными в отель в течение недели, а то больше недели я бы и не выдержала. Говорить по-немецки меня может не особо научили, а вот пить - очень даже, мда.

И Свен был так неиллюзорно рад видеть всю нашу русскую толпу, что все косяки с организацией и последующие фейлы на нашей стороне прощаешь сразу, глядя в эти честные глаза, ей-богу.

Ночные белые птицы над собором передают всем привет и готовы видеть всех хоть каждый год, но... посмотрим.
Давно не была так счастлива вообще.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, свистать всех наверх!, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, everyday miracles

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ко мне внезапно подлетели с вопросом: "Ооой, с тобой все нормально, что такая грустная/случилось чего/не обиделась?", я бы традиционно мрачно отмахнулась, если бы человек не был очень хороший и жизнерадостный и не спрашивал правда из беспокойства. Но как бы нет, все нормально, просто я так выгляжу почти всегда, не все привыкли, что я могу угрожающе таращиться в пустоту и это не значит ровно ничего. Разве что меня преследует фиолетовый, который внезапно начинается с карандаша для глаз, а потом слышится в песне и мерещится пятнами на горизонте или в слоях воды, отчего реальность приобретает оттенок Тургора. Здесь просто нужен тег "так и живем".

"Ты хочешь знать, во что мы превратим твой Предел? Мы изменим природу снов. Они станут осязаемыми. Серебряные деревья, красивые люди, ажурные крейсеры в небесах, полуночные баллады, говорящие кошки и много, много другого."(с)

Даааа, я бы выбрала Эхо еще раз, она невероятно упоротая, как поэты-полуночники.


@темы: паразит и созерцатель красивого, in my restless dreams i see, everyday miracles

19:35 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меня дико бесит, когда чему-то пытаются учить люди, которые сами зафэйлились сделать нормально то, что пытаются втолковать мне. И почему-то так происходит чаще всего. Воистину упертость в собственном мнении - это настолько же негативное и портящее жизнь качество, как и отсутствие мнения в принципе. Да, это очень сложно - действительно слушать других людей, но в этом можно совершенствоваться бесконечно и желательно никогда не забрасывать процесс, я очень стараюсь это делать, хотя я тоже очень категоричная иногда. я вообще зануда

Вообще действует простое и грустное правило... Если в каком-то месте плохо, то дело в людях. Они либо не умеют друг с другом взаимодействовать, либо еще как-то портят ситуацию, но что говорить об отдельно взятой ячейке общества, если даже в семье с трудом можно о чем-то договориться. Что вообще мешает жить нормально, строить в меру разумное общество с адекватными членами? Вообще все, но в первую очередь нежелание это делать у большинства участников.

По-моему какой-то уровень внутренней тревоги мешает мне нормально функционировать, и я даже есть не хочу уже неделю и просыпаюсь по ночам постоянно. Хотя объективно мало причин беспокоиться, это так странно. Все такая фигня на самом деле, то ли еще будет, то ли еще может быть. Вообрази себя литературным героем и иди через лес. А как еще ты хотела жить? Чтобы получить то, чего никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делала, даже если изнутри как-то непривычно и позорно трясет, но я то знаю, что привыкну, просто неловко признаваться в этом самой себе, но я вообще долго не умела смотреть себе в глаза, чего уж там. Хотя это первое, что стоило сделать вообще в принципе.

... Зря что ли начинают происходить совершенно удивительные вещи?


@темы: цветы у меня под ногами, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

20:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ну, сегодня для разнообразия можно бы и выспаться наверно. А то я как-то не помню, что вокруг происходит, и думаю только о том, как завтра вовремя закончить заключение, например, и не накосячить тупо при этом. На улице происходит такое, что действительно можно цитировать ДШ: "so the winter came when we waited for the sun". Пятый слой снега за неделю, кажется - очень готично конечно, все по-нашему.

На днях я в очередной раз демонстрировала свою непромерзаемость, когда мы с коллегами захреначили фотосет типа в лесу, на самом деле в экопарке. Теперь меня на работе регулярно спрашивают, почему я волосы не выпрямляю и все такое. Потому что это заняло час и потому что я не люблю прямые длинные волосы, а в зеркале я себя тогда вообще не узнавала. Но было очень круто и весело и это главное:)



читать дальше

... На самом деле новый альбом Diary of Dreams - это лучшее, что он сделал за последние годы. Да. Наконец я это сказала х) Я себе на горло наступила и прослушала раз семь и только после этого меня накрыло, как обычно (я очень предсказуема, да). Как же я могу его не любить, ну.

@темы: несовершенство линий, everyday miracles

19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

04:15 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Заглянула на девиантарт, а там опять народ положительные отзывы оставляет и все такое. Немного конечно, но приятно. Вроде и хотелось бы вернуться туда и продолжать сражение за daily deviation, но делать надо дело, в которое веришь, а я не могу даже карандаш взять, до того уныло и ничего не хочется. Простые вещи захватили меня настолько, что я не смогу выдавить из себя сложный сюрреализм. Собираюсь подарить еще две картины, но я была бы рада остальные продать за любые копейки, ахаха, просто затем, чтобы не лежали без дела. Но не знаю кому и куда, если не заниматься специально этим. Хотя может еще кому подарю в итоге.

Сейчас я буду утопать в черно-белом кино и мне снова захочется выкрутить цвета мира в ноль, хотя мне даже черно-белые сны не снятся (люди говорят, такое бывает, странно...). Это завораживает, это становится жизненной необходимостью при обострении собственного цветового восприятия, порой под одеяло хочется залезть от этого. Я иногда избегаю сильных эмоций, правда стараюсь себя заставлять перестать это делать, ведь синестезия - это интересная особенность. Забавно думать о том, что было бы, если бы я обладала другим темпераментом и все такое... Хотя может это все взаимосвязано, я не знаю. Шершавая поверхность стола кажется мне красноватой на ощупь и это вызывает "wtf" эмоции, потому что сбивает с толку и потому что никогда такого не было и на кой черт.

В соседнем отделе на работе есть девушка, которая такая фея - симпатичная, женственная и очаровательная, что ей хочется говорить комплименты, придерживать двери и вообще всячески любоваться. Мда, чувствую себя на ее фоне мужиком просто, но наверно женщины должны быть и такими тоже, чего уж.


@темы: everyday miracles, the colours of grey, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого, стихам не хватает красных телец, экспериментатор

20:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я становлюсь фанатом темных помад на других людях и пожалуй, куплю одну себе и буду носить с чем угодно, потому что почему бы и нет. Только определюсь, темно-сливовый или вишневый оттенок или - нет, слишком трудно, они все прекрасны. Но по идее с зелеными глазами можно и в фиолетовый слегка удариться...

Я счастлива, если один прекрасный человек привозит столько замечательных новостей - и все вроде хорошо, и даже лучше, чем ожидалось... И я сижу я и радуюсь, как идиот, потому что Фридрих и компания - вы все такие удивительные люди, спасибо, что вы есть. Спасибо тем, кто делает все это возможным и приближает радостные события (спасибо нашему штурману за то, что все это кажется живым и близким, несмотря на то, что я нахожусь за дохрена километров - это очень ценно, правда).

Тепло на улице, снова влезла в кроссовки, завтра на работе будет беготня, но я привыкаю почти совсем, хотя продолжаю косячить. Но если подумать о том, что бОльшая часть ошибок приближает ведет к совершенствованию, то очень даже можно жить. В самом деле - я могу нормально жить, только если постоянно делать усилие по направлению к таким мыслям. Маленькие победы над собой ведут к большим и я все дальше ухожу от того образа, который можно было ненавидеть.

И я наверно совсем оживаю... потому что хочется читать книги, работать и о чем-то даже мечтать. Остается только не кратковременным чувством это поддерживать, а вспоминать почаще. Если коллеги будут какой-то тусняк организовывать на новый год, то обязательно надо поучаствовать тоже. Надо же чувствовать себя более живой и общаться с людьми. Расширять внутренний ресурс.

И не покрасить ли волосы еще посветлее в следующий раз, а то сейчас то перемена незначительная, но так любопытно...


@темы: everyday miracles, failing breath, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, счастье есть, экспериментатор

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"The essence in this life – ingenious destruction
A balanced self weighs more than all the doubts you’re going through
The anchor of our faults resists the last eruptions
I’m drowning in your ignorance, why can’t I change the view

You say it’s hurting, but after all we will proceed
I think I’d like to believe this too, indeed

You said I should go on talking before we fall
I think, well I did not speak today at all
" (с) SF

Он настолько прекрасен, что у меня слов нет и вовремя как всегда. Прекрасный, лучший альбом на самом деле. Шла по улице и то пела, то плакала - столько красоты за день, это просто необходимо иногда. Он знает, он умеет, он сам как произведение искусства, как можно таким быть вообще.


@темы: счастье есть, любимые немцы, дорогие сердцу звуки, everyday miracles

19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"An empty word
An empty wall
I trace your name in desert sands

Dreamer, you are welcome
Tell me, why are you still out there?
Beauty sleeps in moments
Tell me, what are you afraid of?" (с)
Diorama
_____________________________________________
Научиться что ли снова мечтать. Заполнять пустоту. Но это не очень легко, потому что напоминает мелкую работу пинцетом, расковыривание собственного мозга. Но наверно это необходимо. Тут вон пара творческих проектов намечается - почему бы и нет, как говорится, один и вовсе долгоиграющий.

От меланхолика до холерика вообще-то один шаг иногда и бывает ощущение, когда что-то внутри взрывается в поисках новых эмоций или деятельности, а потом тревожное умиротворенное болото... Ну так и живем в общем - не соскучиться никогда. Я научилась с этим управляться и извлекать свою выгоду - забавный такой коктейль получается и можно быть немного странной.

И неужели через почти полтора месяца я увижу человека, который приносит в мой мир хаос и торжество, и не только его. И вообще я поверю во все это только постфактум. Как же хочется быть живым... I can`t get you out of my head, как говорится.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, любимые немцы, in my restless dreams i see, everyday miracles

20:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне сказали, что меня хочется слушать, а мне кажется, что я чаще всего просто слишком много треплюсь. Как животное начинает проявлять активность, если чувствует нормальную комфортную обстановку. На работе вот я правда молчу по большей части, потому что слушая, о чем треплются другие, я итак чувствую себя нехило вовлеченной в процесс.

К счастью, не могу вспомнить, как я до такого дошла, ха-ха. Убедила себя может быть в том, что стеснительность - это неестественно и неправильно и что это такое "старое я" себя так проявляет, а мне не должно. Надо писать всякие жизненно необходимые фразы в заметки в телефон, потому что теперь я туда часто заглядываю, а в блокноте все теряется как-то. Когда что-то часто попадается на глаза - это немного лучше работает.

Сегодня фотографировала на телефон чудесное градиентное сине-голубое небо (очень яркое), надо только вытащить и посмотреть, что вышло вообще. А природа слегка долбанулась и в октябре куча деревьев еще зеленые и не очень то холодно.

И только это в голове:

"The lack of answers
Turns trust to anger
It feeds a cancer
That kills the amber" (с)


А песню "Dragonfly" стоило бы назвать "невыносимая легкость бытия", но скоро другая история и новый альбом, смею надеяться и очень жду.


@темы: я сказал - я сделал, скользкие вещи требуют сильной хватки, everyday miracles

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Постоянно засматриваюсь на сохнущие в ванной свитера - папины кстати. Мне вообще нравятся все его вещи, я бы себе такие хотела, эх. Хоть иди в мужской магазин покупать свитер в следующий раз, потому что они простые и монохромные, а у меня, блин, девчачьи, цвета фуксии да ядрено фиолетовые.

Уж не знаю, в каком контексте все любят цитировать Булгакова, но у меня работает принцип: не попросишь - не дадут. На работе я выпрашиваю задания, несмотря на то, что работы у них крайне мало на данный момент (а чтоб вспомнили про меня потом лишний раз!), материал для перевода на фансайт - тоже. Как раз в выходные будет время и вдохновение - меня может сам процесс расшифровки мыслей нашего драгоценного очень прет. А еще часто стоит писать людям первой, а то я бы так много с кем не познакомилась... В общем, описанный в книге, читаемой щас мною, принцип проактивности - это часто единственный верный путь в принципе наверно. Надо просто привыкнуть. Можно считать, что первое задание я в принципе выполнила и переходить ко второму навыку (хотя он звучит как хардкор - снова о приоритетах и жизненных целях).

Прочищая мутное стекло...


@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, everyday miracles

18:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если в обеденный перерыв выйти погулять на полчаса, то в оставшиеся три часа проще не заснуть случайно за компом. Даже не от того, что скучно (у нас не скучно, ehehe), а из-за того, что долго сидеть. Наконец дали делать настоящее заключение, завтра буду ковыряться в папке с половиной рукописных бумажек, пытаясь понять, что и куда писать. И пожалуй, торт в пятницу я тащить не заленюсь, потому что тут что-то уже месяц сплошные дни рождения, а люди очень хорошие - может, поболтаем лишний раз. Симметричная цифра, забавно. Как всегда, не хочу привлекать лишнего внимания, впрочем.
Я уже в офис как к себе домой прихожу и не отсиживаюсь в одном углу, хотя еще кучу информации надо знать по всем фронтам.

Работа это хорошо, а то тут такие новости грядут, что я в астрале и не могу поверить. Если драгоценный А.Х. приедет в Екатеринбург, то очень надеюсь, что меня отпустят на один день, если я скажу сильно заранее, ибо славный город, любимый ангарчик и все такое. Это чуть более чем вероятно, т.к. уже намекали все стороны, так что очень жду новостей. Это все слишком внезапно. Впрочем, даже если нет, то дождусь зарплаты и буду планировать еще кое-что эпичное по моим меркам, хотя это все не так уж и скоро, но надо в кои то веки заранее (несмотря на то, что в России за два дня все решить можно).

Готичная погода наступает - время слушать фьюнерал, жечь свечки и заполнять черный блокнот с текстами песен. Хлестать кофе и ждать и надеяться - ну как всегда, впрочем.


@темы: счастье есть, twist in my sobriety, the colours of grey, everyday miracles, a cruel taste of winter

23:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ты как с ретро картинки прямо" - сказал папа, когда меня в дверях встретил.

Умею, практикую иногда, хотя в этом скорее прическа виновата и набор любимой советской бижутерии. Ну платье еще.

Это прекрасно, когда удается относиться ко всему окружающему без особых эмоциональных реакций. Не то чтобы часто удавалось, впрочем, но когда удается ловить волну - я радуюсь. Я действительно пытаюсь мыслить как growth mindset и всячески гоню от себя старые установки, и пока что это приводит только к положительным результатам - например, я начинаю нравиться людям или обнаруживаю, что много чему могу научиться и не хочется загонять себя в какие-то рамки восприятия. Я даже раскопала, куда-то глубоко затоптанное универом, желание исследования (пожалуй, главный epic win месяца).

Меня даже почему-то не особо беспокоит тот факт, что у меня стерлись все ожидания от будущего до границы ближайшего года и не то, чтобы появились какие-то конкретные желания. Странно это все - по идее пустоту надо чем-то заполнять, а мне итак комфортно... Даже не закрываясь в скорлупку привычных вещей.

"... Define your cube
And all you need in it
The items in your hoard
The dreams you can't afford
Define your cube, your long-term strategy" (с)



@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, sleep in south ashfield heights, everyday miracles

20:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Крашу аккуратненькой формы бутылочки в золотой и бронзовый, думаю о том, чтобы распечатать что-нибудь на стену для уюта, тоже в теплых тонах, но в голову приходит только пара картин, не знаю.

Вчера мы устраивали экзистенциальный угар с чтением Сартра вслух (я бы повторила), сегодня я снова с чувством легкой социофобии сидела и читала книгу про энергосебережение на своем будущем рабочем месте.

Если честно, я вообще побаивалась всего этого квеста и думала, что у меня долго не будет успеха в поиске работы, но как ни странно, особо напрягаться даже не пришлось. И мне здесь даже наверно понравится, потому что я осматриваюсь на это уютненькое место с мелкими мягкими игрушками, цветами на столах, пялюсь на кем-то нарисованного слона в ярких завитушках, слушаю разговоры народа вокруг и думаю, что все в принципе пока хорошо. Мне даже идти до здания 20 минут пешком. И новых вещей покупать не надо, ибо все ходят как хотят вообще, в малиновых юбках, цветочных штанах и джинсах.

Я еще ни с кем не знакомилась, но уже знаю всех по именам, подмечаю особенности поведения и манеру разговаривать и примерно понимаю как с кем взаимодействовать лучше. Наверно, когда дадут конкретное задание, будет уже и повод пообщаться, но это будет через неделю.

И в перспективе это все даже относительно творческое занятие, потому что интерес можно найти почти во всем, и мне не придется работать десятым менеджером и общаться с кучей людей каждый день. Все остальное меня пока устраивает вообще по умолчанию, потому что мне и не с чем пока сравнивать. Надо чему-то учиться все-таки, чтобы была какая-то уверенность и что предложить со своей стороны.


@темы: несовершенство линий, жизнь иногда улыбает жало, everyday miracles

21:14 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Своего рода ритуал - если поздно прихожу домой, обязательно улыбнуться и поздороваться с соседкой, которая выгуливает своего огромного белого пса каждый день. Сегодня она в красном платье и ей очень идет, а вот вроде человек только прогуляться вышел. Этот пес вообще излучает любовь и обожание, хотя я убеждена, что собаки не должны быть такими, ха-ха.

Я была на очень няшной металкор тусовке, именно "няшной", потому что в зале было человек 30, музыканты датчане болтливые и дружелюбные, вообще молодые как студенты. "Спасибо всем, кто пришел, понедельник ведь такой неудобный день!". Сказала гитаристу, что они классные, он такой застеснялся, мол оййй спасибо. Все бешено бегали перед сценой и таскали на руках вокалиста вообще почти по потолку. Такой идиотизм со стороны, но даже весело. Девушки в белых блузках, туфельках, розовые сумки - у нас в баре своя атмосфера, ага.

Потом меня правда заела тоска по овощному супчику, ноги болели, потому что натерла конечно же (новые кроссовки обалденны, но так всегда), коктейли все нафиг, в следующий раз лучше пиво, ну и ушла. С одной стороны, приятно убивать время в окружении веселых людей и громкой музыки, а с другой - я хотела, простите, Юнга почитать традиция августа.


@темы: everyday miracles, и я там был, скучать не дали

20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Приснился эмоционально яркий сон, наполненный странными событиями. Записала в стих, получилось весьма по-дурацки, как всегда бывает, когда что-то записываешь буквально, но пусть остается.

Делаю зарядку, продолжаю читать книгу, много хожу пешком, продолжаю немецкий на duolingo - теперь приходится вспоминать все, что я забыла, ну да ладно. Медленно формируем growth mindset, я хотя бы уже не бешусь по поводу косяков, я пытаюсь просто продолжать, немного читаю, хотя очень плохо. Хотя что sonic seducer`у просто так валяться, мвахаха. В общем, с недавних пор я научилась мысли "окей, похуй, делаем дальше", не зависеть от вдохновения и своих эмоций, когда надо что-то сделать. Это звучит очень глупо, но я реально многие вещи понимаю только сейчас и понимаю, что много времени и эмоций воровала у себя раньше - всего этого не стоило делать. Я пытаюсь прислушиваться к себе, сейчас у меня на это есть время и возможности, хотя мечтать я все еще не рискую, но наверно тоже стоит начать. Мне засела в голову фраза откуда-то, что страх - это пустая трата времени, и ведь в большинстве случаев это правда так и есть. Мне было с собой тяжело, теперь интересно. Это невероятное облегчение, это своего рода радость, которую хочется праздновать.

Судя по вкладышу в дипломе, который я сподобилась забрать, у меня даже средний балл 4.2 - да я даже чемпион немного.

Волнуюсь насчет ряда вещей, хотя все вроде должно быть хорошо и интуиция не дергается. Хотя я с трудом могу определить, когда она дергается, разве что месяц назад я к ней прислушалась один раз. Но такими темпами июль пройдет быстро и мне будет спокойнее.

Умудрилась найти дома еще ненужные вещи. Каждый раз можно что-то находить воистину. Выбросила краски - будут нужны, куплю, но что-то мне подсказывает, что и вовсе не будут.


@темы: everyday miracles, go minimal, in my restless dreams i see, я сказал - я сделал

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Удалила с компа папки с учебными материалами и вынесла два мешка бумажной макулатуры. С ума сойти - я сама это писала, печатала и даже когда-то знала. Теперь на этой полке лежит книжка с картинами Рафаэля и меня это вдохновляет куда больше. Я думала написать какой-то обзор времени, проведенного в универе, но вряд ли я это сделаю, потому что организм ставит какой-то блок на все это и не хочется ничего ворошить. Наверно иногда нужно просто взять и отрезать. Забывать я умею очень хорошо - что людей, что события. Не знаю, насколько полезная черта. Как будто есть какая-то грань, за которой серое монохромное отчуждение, и я помещаю туда вещи с пометкой "этого не было. это неправда. это не я" и отчасти это действительно так, потому что прошлого не существует, есть только его последствия.

Красивые вещи существуют в какой-то другой реальности.

Что такое вещи. Я сделаю "своей" вещью Кёльнский собор, когда снова там побываю и хорошо запомню этот момент. У каждого есть особенные места, у меня вот он, кладбище в Берлине и еще кое-что я отмечу в этот раз.

Вот в моем любимом месте неподалеку начали строить православный храм. Сволочи. Можно было сделать хорошее дело и просто облагородить этот старый разваленный сквер, но нет, разве кто-то просто подумает об этом? У нас мало одного гребаного храма, который занимает кучу места и виден почти отовсюду?


@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, everyday miracles, in my restless dreams i see, дьявольские злые песни

Flowers for the exile

главная