Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: all god`s children need travelling shoes (список заголовков)
19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Обнаружила две дебильных привычки - стучать пальцами по столу и кусать щеки изнутри (да, черт возьми, последняя особенно бесит). Надо себя контролировать, это очень глупо выглядит со стороны. Причем если первая - это такой ммм своеобразный способ сгладить нервозность, то вторая совершенно бесполезна и просто от забывчивости.

"I tried to see you in my future
I tried to find you in my past

You live your life between these worlds
Color twists around your body
You and I got lost in rainbows
Our dreams were never made to last" (с)


Хороший образ мечущейся души в этой песне. Цвета, да.

Я тут хотела посмотреть видео DoD из Лондона, которым народ делится, но я начинаю дико нервничать и в итоге так и не смотрю. Странная, нелогичная реакция - я ж наверно получу такой эмоциональный взрыв на концерте, что тупо расплачусь и вообще буду как в трансе. Я однако молодец, что еще особенно об этом не думаю даже. Потому что как сказала одна замечательная девушка: чем дальше, тем мне только хуже. Ей есть с чем сравнивать, мне не очень, но давайте, как говорится, чувствовать страдание в каждом шелесте бамбука.

Если буду часто думать о всех, по кому я дико скучаю - то проще разорваться прямо сразу...


@темы: цветы у меня под ногами, любимые немцы, luna-tic, all god`s children need travelling shoes

21:11 

чуть более полная цитата

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...Назад вообще нет пути – ни к волку, ни к ребенку. В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно, уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять. Путь к невинности, к несотворенному, к Богу ведет не назад, а вперед, не к волку, не к ребенку, а ко все большей вине, ко все более глубокому очеловечению. И самоубийство тебе, бедный Степной волк, тоже всерьез не поможет, тебе не миновать долгого, трудного и тяжкого пути очеловечения, ты еще вынужден будешь всячески умножать свою раздвоенность, всячески усложнять свою сложность. Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек – кто сознательно, кто безотчетно, – кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом – это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную." (с)

Г.Гессе - "Степной волк"


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, книжный червь, такой ползает по строчкам

21:24 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я читаю книгу с очень банальным названием в духе популярной психологии, но с очень здравыми идеями на самом деле.
Условно разбивая процесс формирования жизненных ценностей на семь ступеней, автор подробно объясняет, что и где.
Зашла речь о принципах как вещи, которая определяет все направление жизни и взгляд на ситуации, а потом и реакцию на них.
И тут я поняла, что потерялась.

У меня вероятно крайне размытые ценности, потому что я во всем сомневаюсь и все допускаю.
То есть для меня важны семья, друзья, какие-то идеи, которые я хочу воплощать и поддерживать, но при этом последнее время я не наблюдаю каких-то личных интересов, что меня беспокоит. Конкретно моих. Я возвела пустоту в абсолют и ловлю кайф от мельчайших деталей и процесса, а не цели, и меня пугают выводы автора в духе "тот, кто начинает что-то делать, всегда видит конечную цель".
Он может и прав... Только конечная цель всегда оказывается другой, нежели ты планировал в начале и невозможно подготовить себя к ситуации, которую хочешь увидеть.
Да, возможно разве что настроить сознание на правильную реакцию и мышление, которое будет помогать процессу.

Только и всего... Это конечно очень важно.
Я надеюсь, я что-нибудь решу.


@темы: twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, мне сказали слово, я развел его в строку

18:39 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Когда я говорю: живи опасно, я имею в виду, не живи жизнью обычной респектабельности – не становись мэром города или членом корпорации. Это не жизнь. Или, если ты министр, или у тебя хорошая профессия, ты хорошо зарабатываешь, деньги накапливаются на счету, и все идет прекрасно. Когда все совершенно прекрасно, просто увидь это – ты умираешь, и ничего не происходит. Люди, может быть, уважают тебя, и когда ты умрешь, за твоим гробом пойдет большая процессия. Хорошо, вот и все, и в газетах напечатают твои фотографии, и статьи о тебе напишут на первых полосах, и люди забудут о тебе. А ты прожил всю жизнь только ради этих вещей.

читать дальше

Но помни одно: никогда не забывай искусство рисковать – никогда, никогда. Всегда оставайся способным рисковать. Где бы ты ни нашел возможность рискнуть, никогда не упускай ее, и ты никогда не будешь в проигрыше. Риск это единственная гарантия того, что ты будешь действительно жив."
(с) Ошо - "Храбрость"


@темы: all god`s children need travelling shoes, дьявольские злые песни, книжный червь, такой ползает по строчкам, экспериментатор

20:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одним из главных сигналов того, что я сильно охладела к рисованию, был момент, когда я случайно зашла в Кёльне в какой-то крупный канцелярско-художественный магазин и не испытала никаких эмоций при виде огромного стенда маркеров любых невероятных оттенков, а ведь целые градиенты цвета и все такое прекрасное. Зато напевала песню Wolfsheim, которая играла там на фоне. Запала разве что на маленький скетчбук, который у меня сейчас и ждет своего применения (еще даже не совсем придумала какого) и рисовала цветочки на бумажках тончайшей черной ручкой, к которой стержни стоили столько же сколько она сама, и то решила не заморачиваться. Не то чтобы она была мне нужна, я ведь даже стихи не умею сочинять и записывать при этом вручную.

Это странно, когда бабушка или родители мне начинают упоминать какие-нибудь факты, которые раньше не рассказывали, а я думаю, что даже свою семью можно изучать хоть всю жизнь и то я многого не знаю, а кое-что наверно и знать не хочу. Кое-что уже вообще не важно, но судить поверхностно отучаешься мгновенно. На самом деле у каждого человека богатый внутренний мир, просто масштабы всего всегда отличаются, а уж содержание и выражение его тем более.

Некоторых людей я наверно не знаю вовсе, потому что никогда толком не умела задавать вопросы.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding

21:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Пью чай, ем яркие желтые сливы, чувствую себя ровно и это пока радует. Наверно потому что мне не надо возвращаться к ненавистному учебному образу жизни, а можно начать чуть более плодотворный.
"What makes you hesitate? Don`t hesitate" (с) К моменту выступления Диорамы они у меня горели кровавым пламенем в голове и 6 песен это было безумно мало, но смею надеяться, будущее будет чуть более радужным.

Это так странно... я недавно была в очень прекрасном маленьком городе и сдается мне, меня потянет еще раз, если я буду в районе. Ну хотя бы потому, что мало посмотрела, а до замка и симпатичного моста, с которыми так много фоток, и вовсе не добрались. Иногда гулять бесцельно пешком просто интереснее и я всегда именно этим и занимаюсь. Не думала почему-то, что буду там когда-либо так скоро. Но по-моему он правда прекрасен как сотни других городов, но тем не менее.
Вообще многое имеет такой смысл, какой ты в это вкладываешь и особенно, когда есть люди, с которыми общий язык даже искать не надо - в первые пять минут знакомы как будто уже долгое время.
Странно описывать свое восхищение при виде леса до горизонта и ощущение, что голова кружится от чистого воздуха. У нас в окрестностях есть природа не хуже, но нет такой цивилизации. Мне хотелось идти обниматься с деревьями, искать дикую ежевику и вообще уснуть на вот этом самом лугу.

Я вспоминаю прочитанную на блогах минималистов цитату, что если ты что-то любишь и уважаешь чьи-то идеи, don`t pay back, pay forward. И мне наверно надо понять, что это значит в моем случае, потому что это жизненно важно. Кровавое пламя - всего лишь метафора, но мне кажется, я чувствую именно это.


@темы: мы красим все вручную, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

22:14 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Это все в высшей мере странно, когда по вечерам остаешься в одиночестве с кучей впечатлений и осознанием, что это все надо дозировать и завтра нужно весь день просто бесцельно пошататься (сегодня был такой день, а мне еще и везет на удачную покупку нужных вещей). Ты готов полюбить этот город вот прямо сейчас, потому что здесь столько всего прекрасного, что невольно появляется чувство беспомощности, что не у тебя и не сейчас и вообще здесь жизнь могла бы повернуться иначе, но это наверно самое бесполезное чувство в мире.

Здесь снятся сны с каким-то странным смыслом, но надеюсь, к хорошему, на закате за длинными мостами мир кажется невероятно длинным, а огромный собор из черного камня и вовсе самое любимое место в мире, которое я только подробнее рассмотрела теперь. И я не знаю, как можно мимо него равнодушно проходить, когда на самом деле все внутри замирает даже когда его видишь издалека.

Впрочем, основной квест еще даже не выполнен, а следующие дни не оставят времени для того, чтобы много думать, потому что "в одиночестве ты учишься любить то, к чему никогда не прикоснешься", а также понимаешь многие вещи, с которыми просто не знаешь, что делать. Я все еще не привыкла, что со мной происходит что-то хорошее. Я не очень то это заслужила.

Eyes in silence
Eyes in the dark
A life in patience
To survive and surrender
Whatever I feel
Whatever I see is just
A sign of hope
A reflection of my memories
(c)


@темы: счастье есть, свистать всех наверх!, паразит и созерцатель красивого, и я там был, скучать не дали, all god`s children need travelling shoes

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Es gibt kein zweites Wiedersehen
im Schlaf, mein Bruder
Wirst Du mich schon verstehen
Bevor ein neuer Tag vergeht, nur Du...
Fangst Du mir einen traum

So please be quiet in this room.
This is a place of silence."
(с)

Я всегда представляла себе довольно буквально комнату, в которой человек в одиночестве будет содрогаться от внешних звуков, которые слишком громкие или неуместные. И если ты заходишь, ты должен вести себя тихо, если хочешь подойти ближе. В какой-то мере это можно подвести под изображение человеческой души и процесс протягивания рук всегда напоминает жуткое нарушение этой тишины и хождение по стеклам из разбитых окон. Сдается мне, я часто слишком громко хлопала дверью.
А если вместо тишины шум и никто никого не слышит? Даже не знаешь, что и делать тогда. Порезаться стеклом, привлечь внимание или же вовсе уйти. Кто знает. В моем сне комнату чаще всего заполняет вода, она чистая, но ее слишком много и я не знаю, куда от нее деться.

Можно начать мечтать. Во-первых "потому что почему бы и нет (с)", а во-вторых я просто слишком сильно хочу кое-кого увидеть.
Фиолетовый разливается по дереву - это достаточно представить, чтобы ощутить, что это такое, и как он завораживает, усыпляет и вдохновляет в то же самое время. К нему необходимо немного красного - ядреная смесь, но ей можно прочертить линии почти куда угодно. Спирали будут рваться в небо из серой пустоты - я не знаю, как это, но должно быть прекрасное зрелище.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, стихам не хватает красных телец

22:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется." (с) Эстес К.

Такая правда.

Пытаясь чем-то все же заполнить будни, я начала читать книгу "Mindset: The New Psychology of Success" и кое-что интересное там увидела. Пока объясняется на жизненных примерах и теоретических понятиях fixed и growth mindset. В этом действительно что-то есть. Люди ведь и правда по-разному относятся к ошибкам, обучению и вообще любым изменениям в жизни и в голове. Там утверждается, что intelligence качество не столько врожденное, сколько полностью поддающееся развитию, и это в общем правда. Просто кажется, среди кучи дерьма на подобные темы я нашла что-то качественное, посмотрим, как дальше будет развиваться. В процессе чтения я анализирую свои мысли и думаю, что я в целом на правильном пути к growth mindset, но это нелегко, потому что я довольно долго думала противоположным образом. Воспринимать ошибки с мыслью "i love a challenge" - это, черт возьми, сам по себе изрядный challenge.

Когда не занимаешься творчеством, в мыслях конечно тоже полный штиль и минимализм, но ощущение, что что-то я делаю не так, начинает меня преследовать. Не знаю. Нужно подумать. пойти в лес


@темы: мы красим все вручную, книжный червь, такой ползает по строчкам, all god`s children need travelling shoes

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

17:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сегодня так мало что происходит, кроме того, что день совершенно волшебный, солнечный и приятный. Я даже сама излучаю любовь и обожание, дааа.
Я нашла пару вещей, которые наверно можно купить на лето, и поняла наконец, что украшения надо подбирать не те, что подходят к одежде, а ко мне. Этому критерию кстати вполне соответствует pandora, там все совершенно очаровательное (кроме их фирменных браслетов - не люблю их), разве что цены на серебро смущают - раза так в полтора больше, чем наверняка должны быть, но дизайн очень нравится.

Я второй раз в жизни нашла книгу, которая заставляет меня сентиментально прослезиться чисто своим стилем - "Бегущая с волками". Она просто захватывает и напоминает о чем-то важном и интуитивно ощущаемом по жизни. Неудивительно впрочем, если речь идет о неком древнем женском архетипе. Порой автор слишком туманно и художественно выражается, но наверно так об этом и нужно писать, очень проникновенно выходит... Определенно, это одна из тех книг, что заставляет чувствовать внутреннюю силу, идущую изнутри, порой об этом очень нужно напоминать, потому что в мире нужно играть столько разных ролей и не всегда твоих, но как было в одной песне "deep inside there is a pillar, deep inside there is a soul". Даже не помню, как и почему эта книга оказалась у меня в читалке, наверно как всегда - случайно, но очень вовремя...

В мире столько прекрасного, что я наверно никогда не смогу быть несчастной, если буду все это видеть и чувствовать.


@темы: цветы у меня под ногами, failing breath, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

22:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нет, конечно нервничать сейчас не надо, но поводов поволноваться предостаточно. Мне бы не хотелось менять свои варианты поведения, если кое-что сорвется.

Странная штука - память. Какие-то совершенно дурацкие факты западают надолго, как например, включила сейчас песню DoD - Babylon, а она такая эпичная и кинематографичная, от нее хочется впадать в транс, а вспомнила, как в школе зимой уныло наматывали круги на лыжах, и этот альбом в плеере помогал не чувствовать себя так уныло. А так, какой-то безысходностью полнейшей это все было в целом, так странно. Тогда нужно было мыслить по-другому немного, но если бы я знала.

Цветы на столе уже умерли, весь город в сирени, я, кажется, первый раз не страдаю морально от жары - это интересно, но очень радует, а то надоело каждое лето чувствовать себя вампиром с плавящейся кожей. Физически то это по прежнему неприятно, но возможно отношение тоже кое-что определяет. Можно от многого перестать страдать, только это очень трудно, как отрывать от себя что-то. Почему-то грустные мысли и убеждения приживаются значительно легче, как будто прикипают, а тебе и самому легче думать в негативном ключе, потому что для ориентации на смерть в общем не нужно делать ничего особенного, просто не делать ничего обратного, что способствует творчеству, раскрытию человеческого потенциала и сохранению жизни во всех формах. Это вообще ко всему относится при всем пафосе формулировки. Это не моя идея, а Фромма, но я же коллекционирую и перерабатываю идеи, так что мне очень близко то, о чем он говорит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

21:59 

How can I talk about completeness, if I consist of many pieces?

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... How can these walls come closer,
if there are really none?" (с)



To prevent misinterpretations: This song tells the story of the urge to find rest in sleep - вот это мне кажется, он специально написал, чтоб все так и подумали, а на самом деле нет х) Где он там говорил, что в заголовках песен чаще всего направляет по неправильному следу? Аааа, ладно.Потемки просто. An ode to sleep, ага.

Вообще почему-то внезапно спать хочу - вот что значит впервые за месяц проснуться как обычно рано утром. Другой человек просто!

Странно так думать наверно еще, но надеюсь, с течением времени во мне не сломается тот идейный каркас, который я приобрела постепенно в последние полгода. Все так изменилось на самом деле, просто никогда не понятно сразу. Я действительно не хочу кое-в-чем меняться, только не знаю, как это отслеживать, надо ли вообще, я могу только надеяться наверно. Я стараюсь часто фиксировать удивительные мелочи и мелкие радости - фото, заметки в бумажном дневнике и прочее. Пока все очень хорошо и очень пусто и можно заполнить эту пустоту чем угодно... что я и делаю, это идеальная среда для рождения дальнейших идей. Наверно только так и можно. Прекрасное ощущение на самом деле. Не случайно родилась визуализация с глубокой теплой рекой - меня успокаивает этот образ, когда необходимо.
Мне, может быть, далеко еще до счастья объективно, но я стараюсь себя так чувствовать. Это очень сложно, но я справляюсь в целом.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Given the existence of the universe, all the molecules in it — nuclear fission apart and black holes apart — have been here for billennia or something. They just keep juggling around. So you’ve got three of Shakespeare’s molecules and you’ve got two of Himmler’s or whatever it is, you know. Part of your fingernail was part of St. Joseph of Aramathea’s frontal lobe or something. And you know, large parts of you were once a daffodil in Nova Scotia or something. You know, your feet used to be Winston Churchill. The same things keep getting recycled. It could be that when we pass away our psyches dissolve into lots of sort of strips of feeling. All the things that comprised us that were held together by our bodies dissolve. You know, hence ‘I wasn’t me to speak of just a thousand ancient feelings.’ Feelings that have been around since the beginning of human time.”

(с) hardcorezen.info/when-i-was-dead/1772

О да, я примерно такого мнения об устройстве всего. Даже если ничего близко такого нет, то прекрасная иллюзия, дающая чувство единства, когда оно уплывает и все дезориентирует.


@темы: all god`s children need travelling shoes, everyday miracles, twist in my sobriety, книжный червь, такой ползает по строчкам

Flowers for the exile

главная