• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: in my restless dreams i see (список заголовков)
14:22 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

... how could I contrast landscapes out of hope (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Отныне на вопрос "что нового" я могу отвечать, что новое буквально все. Сегодня ехала в метро в сумме реально часами (мы исследовали концы двух веток, да), рассматривала шикарные иллюстрации в книжке про Норвежские фьорды и думала о том, как все успеть даже в теории... потому что это только кажется, что жизнь длинная и что Норвегия и Исландия никуда не уедут, а вот люди и концерты очень даже, и просто расстановка приоритетов не особо поможет при общей непредсказуемости всего.

Период растворения прошел весьма успешно, я словила сегодня огромный приступ любви к миру, а вчера было ощущение, что время замедляется, когда часами наматываешь круги по знакомым уже местам. У меня даже есть работка (что очень радует), не особо радует разве что тот факт, что зарплата нескоро, но все хорошо. Даже подозрительно хорошо, но мы с моей старой знакомой уже посмеялись на тему: "ну видимо не зря приехала". Ну хотя она то тут лет шесть живет, и когда мы шли по центру, это было сплошное: "о, вот тут клевая чайная, вот тут магазинчик всяких штук, вот если сюда свернуть, то будет то-то...". Это здорово, когда есть какие-то длинные истории, я обожаю всякие истории.

Шутки штуками, но я уже даже наткнулась в метро на двух знакомых из своей родной деревни, и вообще замечаю какие-то виденные раньше лица то ли на улице, то ли в метро, то ли еще где... Даже Питер тесен иногда, чего уж.

Добро пожаловать домой что ли.


запись создана: 23.08.2014 в 23:35

@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, и я там был, скучать не дали, in my restless dreams i see, failing breath

17:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Почему-то главные события недели начали осознаваться, когда я буквально проснулась и обнаружила себя на выступлении группы London After Midnight. В Кёльне. В зале, напоминающем какой-то советский дом культуры. Дико уютненько между прочим. Даже со стороны это для меня что-то вечное и нестареющее, хотя я слышала целую одну песню, вероятно, и вообще не представляла, что это такое живьем. Но ребята заставили меня изрядно поностальгировать по какой-то атмосфере прошлого, которого у меня опять же не было.

читать дальше

Сдается мне, мы умудрились прожить маленькую жизнь и открыть новую главу для саппорта за жалкие 10 дней, укрепить кучу дружеских связей за бугром и не только, а я буду скучать по Берлину так, что только Питер и утешит меня, буду готовить новые квесты и приключения, потому что с каждым новым разом нужно превосходить себя. Только разве что не в том плане, чтобы приходить каждый день пьяными в отель в течение недели, а то больше недели я бы и не выдержала. Говорить по-немецки меня может не особо научили, а вот пить - очень даже, мда.

И Свен был так неиллюзорно рад видеть всю нашу русскую толпу, что все косяки с организацией и последующие фейлы на нашей стороне прощаешь сразу, глядя в эти честные глаза, ей-богу.

Ночные белые птицы над собором передают всем привет и готовы видеть всех хоть каждый год, но... посмотрим.
Давно не была так счастлива вообще.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, свистать всех наверх!, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, everyday miracles

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ко мне внезапно подлетели с вопросом: "Ооой, с тобой все нормально, что такая грустная/случилось чего/не обиделась?", я бы традиционно мрачно отмахнулась, если бы человек не был очень хороший и жизнерадостный и не спрашивал правда из беспокойства. Но как бы нет, все нормально, просто я так выгляжу почти всегда, не все привыкли, что я могу угрожающе таращиться в пустоту и это не значит ровно ничего. Разве что меня преследует фиолетовый, который внезапно начинается с карандаша для глаз, а потом слышится в песне и мерещится пятнами на горизонте или в слоях воды, отчего реальность приобретает оттенок Тургора. Здесь просто нужен тег "так и живем".

"Ты хочешь знать, во что мы превратим твой Предел? Мы изменим природу снов. Они станут осязаемыми. Серебряные деревья, красивые люди, ажурные крейсеры в небесах, полуночные баллады, говорящие кошки и много, много другого."(с)

Даааа, я бы выбрала Эхо еще раз, она невероятно упоротая, как поэты-полуночники.


@темы: паразит и созерцатель красивого, in my restless dreams i see, everyday miracles

19:00 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я бы очень хотела написать стих, но тупо не могу ничего выдать. Дело даже не в боязни, что получится плохо, но не получается ничего вообще. Я уже забыла, как по ночам строчила что-то с открытым клапаном, а сейчас он как будто залит бетоном. Мне подарили маленькие очаровательные сережки с кусками моих картин и это невероятно трогательно на самом деле ко всему подходят почти. Что-то постоянно вспоминается прошлогодний сон про Свена и сад рояль с цветами, я очень редко запоминаю такие вещи, но случается иногда.

Ладно.
Лучше покажу всем котика.




@темы: the colours of grey, in my restless dreams i see

20:25 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Красный, алый, гранатовый, бордовый, скатывающийся в цвет ближе к черному. Голос Свена Фридриха соответствующей палитры, а еще рефлексия и затаенное чувство любви к миру, которую лучше обратить на конкретных людей, а еще звук грома и злость в начальной стадии. Иногда начинаешь ощущать цветные пятна определенного оттенка во всем, что видишь и слышишь, но конкретно в вышеперечисленном всегда особенно. Забавно. Забавно понимать, что этого не существует, что это воображение разговаривает привычным языком со мной.

...Cause when I fell, I fell in
Black. A big black inner hole
I didn’t even see the sides
The light in the end was so far
And it was
Red
All is red now (c)



@темы: failing breath, цветы у меня под ногами, in my restless dreams i see

21:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
...Dear Esther. I sometimes feel as if I’ve given birth to this island. Somewhere, between the longitude and latitude a split opened up and it beached remotely here. No matter how hard I correlate, it remains a singularity, an alpha point in my life that refuses all hypothesis. I return each time leaving fresh markers that I hope, in the full glare of my hopelessness, will have blossomed into fresh insight in the interim.

Dear Esther. The gulls do not land here anymore; I’ve noticed that this year they seem to have shunned this place. Perhaps it’s the depletion of the fishing stock driving them away. Perhaps it’s me. When he first landed here, Donnelly wrote that the herds were sickly and their shepherds the lowest of the miserable classes that populate these Hebridean islands. Three hundred years later, even they have departed.

Dear Esther. I have lost track of how long I have been here, and how many visits I have made overall. Certainly, the landmarks are now so familiar to me that I have to remind myself to actually see the forms and shapes in front of me. I could stumble blind across these rocks, the edges of these precipices, without fear of missing my step and plummeting down to sea. Besides, I have always considered that if one is to fall, it is critical to keep one’s eyes firmly open.

Dear Esther. The morning after I was washed ashore, salt in my ears, sand in my mouth and the waves always at my ankles, I felt as though everything had conspired to this one last shipwreck. I remembered nothing but water, stones in my belly and my shoes threatening to drag me under to where only the most listless of creatures swim. (с)



@темы: in my restless dreams i see

21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Зачем сходила на работу, непонятно - разве что умерла от умиления, когда встретили с цветочками и конфетами и прочими мелкими ништяками, дали аванс, выслушали мои рассказы об отпуске, после которого нужен еще отпуск, потом покатали по коридору на стуле (к гендиру заезжать не рискнули, а то я знаю - у нас умеют). Никто работать не в настроении, директор ходит и шутит и всех поздравляет - хорошие люди, а, можно и с ума немного посходить. Вообще-то последние два дня я лежу лицом в диван и просыпаюсь весьма иногда, чтобы потупить в интернетике, и завтра я, пожалуй, все же выйду куда-нибудь из дома.

Хотя не очень хочется гулять, когда обнаруживаешь второй город своей мечты, в котором в первые же полчаса ловишь мысль: "я обязательно скоро вернусь" и вспоминаешь только его. Который теперь будет ассоциироваться с замечательными людьми и приключениями и при этом не оставлять груза типичной российской безысходности. В котором еще осталась куча незавершенных квестов и это, если подумать, совсем не плохо, потому что уже точно есть, за чем вернуться.

А еще я по всему и всем скучаю, но в кои-то веки меня это не слишком печалит, потому что обязательно еще увидимся и потому что я знаю, каково это - чувствовать себя остро счастливой. Когда фраза "удивительные вещи происходят" описывает действительность точнее, чем концертные отчеты и случайные фото туманных мокрых улиц, человек, которым я восхищаюсь, оказывается еще прекраснее, чем я думала, а "кажется, мы всю жизнь знакомы" на самом деле чуть больше года, но на деле - огромная ценность в моей жизни.

Ведь теперь можно на это чувство ориентироваться. Чтобы жизнь легче не казалась, придумала себе еще один квест, и все в общем-то должно быть хорошо, потому что если все будет плохо, то придется что-нибудь придумать другое.

...Diving through an underpass
Running fast between the raindrops
Tracking down your intuition
Inverting words that we believed
And we are gone (с)



@темы: in my restless dreams i see, и я там был, скучать не дали, скользкие вещи требуют сильной хватки, счастье есть

19:36 

Тут холодно как в аду, между прочим

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я пересмотрела фильм Stay, на который мироздание упорно намекало последние два дня и теперь, кажется, вкурила всю красоту происходящего. Он выбивает как-то почву из-под ног и можно составить целый список фильмов, которые как один сплошной сон, но этот на эмоциональном уровне продирает больше многих. Теперь я его совсем обожаю, да.

Моя прелестная коллега познакомила меня со своими друзьями, они тоже оказались весьма крутыми людьми. Не знаю, когда в следующий раз увидимся, но надеюсь, что скоро. Взрослые люди, вечно график работы не совпадает и все дела, поэтому они могут быть очень внезапны в стиле "а пошли туда-то сегодня же". С коллегой мы на работе перебрасываемся иногда разве что парой слов, но мне очень нравится на нее смотреть, а еще она тихо разговаривает и ассоциируется с кошкой и я подарила ей рисунок. Еще остались, вот бы все раздать.

Мне возможно грозит недельная командировка в далекие кхм... ну вы поняли. Завтра точно определимся. Вот делать нам нечего, да, особенно потому что велик шанс, что мы вообще зря приедем, я беспокоюсь об этом. Ну зато неделю не ходить на работу - это прикольно определенно, мда. У нас там сейчас или ничего не происходит или все бегают с договорами, нервничают и обсуждают, что одни нехорошие люди хотят опять всех наебать, а мы хотим всех переплюнуть на этот раз. Ну, второе все же лучше, жизнь идет, жизнь вообще вроде как идет:)

...lonely eyes in the cold black winter
metal spines, hearts of glass, shattered lives
an epidemic, watch us all go crazy
identify the rotten core in our minds

the world keeps fading faster... (с)



@темы: мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, in my restless dreams i see, a cruel taste of winter

19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

04:15 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"An empty word
An empty wall
I trace your name in desert sands

Dreamer, you are welcome
Tell me, why are you still out there?
Beauty sleeps in moments
Tell me, what are you afraid of?" (с)
Diorama
_____________________________________________
Научиться что ли снова мечтать. Заполнять пустоту. Но это не очень легко, потому что напоминает мелкую работу пинцетом, расковыривание собственного мозга. Но наверно это необходимо. Тут вон пара творческих проектов намечается - почему бы и нет, как говорится, один и вовсе долгоиграющий.

От меланхолика до холерика вообще-то один шаг иногда и бывает ощущение, когда что-то внутри взрывается в поисках новых эмоций или деятельности, а потом тревожное умиротворенное болото... Ну так и живем в общем - не соскучиться никогда. Я научилась с этим управляться и извлекать свою выгоду - забавный такой коктейль получается и можно быть немного странной.

И неужели через почти полтора месяца я увижу человека, который приносит в мой мир хаос и торжество, и не только его. И вообще я поверю во все это только постфактум. Как же хочется быть живым... I can`t get you out of my head, как говорится.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, любимые немцы, in my restless dreams i see, everyday miracles

21:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Пью чай, ем яркие желтые сливы, чувствую себя ровно и это пока радует. Наверно потому что мне не надо возвращаться к ненавистному учебному образу жизни, а можно начать чуть более плодотворный.
"What makes you hesitate? Don`t hesitate" (с) К моменту выступления Диорамы они у меня горели кровавым пламенем в голове и 6 песен это было безумно мало, но смею надеяться, будущее будет чуть более радужным.

Это так странно... я недавно была в очень прекрасном маленьком городе и сдается мне, меня потянет еще раз, если я буду в районе. Ну хотя бы потому, что мало посмотрела, а до замка и симпатичного моста, с которыми так много фоток, и вовсе не добрались. Иногда гулять бесцельно пешком просто интереснее и я всегда именно этим и занимаюсь. Не думала почему-то, что буду там когда-либо так скоро. Но по-моему он правда прекрасен как сотни других городов, но тем не менее.
Вообще многое имеет такой смысл, какой ты в это вкладываешь и особенно, когда есть люди, с которыми общий язык даже искать не надо - в первые пять минут знакомы как будто уже долгое время.
Странно описывать свое восхищение при виде леса до горизонта и ощущение, что голова кружится от чистого воздуха. У нас в окрестностях есть природа не хуже, но нет такой цивилизации. Мне хотелось идти обниматься с деревьями, искать дикую ежевику и вообще уснуть на вот этом самом лугу.

Я вспоминаю прочитанную на блогах минималистов цитату, что если ты что-то любишь и уважаешь чьи-то идеи, don`t pay back, pay forward. И мне наверно надо понять, что это значит в моем случае, потому что это жизненно важно. Кровавое пламя - всего лишь метафора, но мне кажется, я чувствую именно это.


@темы: мы красим все вручную, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Es gibt kein zweites Wiedersehen
im Schlaf, mein Bruder
Wirst Du mich schon verstehen
Bevor ein neuer Tag vergeht, nur Du...
Fangst Du mir einen traum

So please be quiet in this room.
This is a place of silence."
(с)

Я всегда представляла себе довольно буквально комнату, в которой человек в одиночестве будет содрогаться от внешних звуков, которые слишком громкие или неуместные. И если ты заходишь, ты должен вести себя тихо, если хочешь подойти ближе. В какой-то мере это можно подвести под изображение человеческой души и процесс протягивания рук всегда напоминает жуткое нарушение этой тишины и хождение по стеклам из разбитых окон. Сдается мне, я часто слишком громко хлопала дверью.
А если вместо тишины шум и никто никого не слышит? Даже не знаешь, что и делать тогда. Порезаться стеклом, привлечь внимание или же вовсе уйти. Кто знает. В моем сне комнату чаще всего заполняет вода, она чистая, но ее слишком много и я не знаю, куда от нее деться.

Можно начать мечтать. Во-первых "потому что почему бы и нет (с)", а во-вторых я просто слишком сильно хочу кое-кого увидеть.
Фиолетовый разливается по дереву - это достаточно представить, чтобы ощутить, что это такое, и как он завораживает, усыпляет и вдохновляет в то же самое время. К нему необходимо немного красного - ядреная смесь, но ей можно прочертить линии почти куда угодно. Спирали будут рваться в небо из серой пустоты - я не знаю, как это, но должно быть прекрасное зрелище.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, стихам не хватает красных телец

20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Приснился эмоционально яркий сон, наполненный странными событиями. Записала в стих, получилось весьма по-дурацки, как всегда бывает, когда что-то записываешь буквально, но пусть остается.

Делаю зарядку, продолжаю читать книгу, много хожу пешком, продолжаю немецкий на duolingo - теперь приходится вспоминать все, что я забыла, ну да ладно. Медленно формируем growth mindset, я хотя бы уже не бешусь по поводу косяков, я пытаюсь просто продолжать, немного читаю, хотя очень плохо. Хотя что sonic seducer`у просто так валяться, мвахаха. В общем, с недавних пор я научилась мысли "окей, похуй, делаем дальше", не зависеть от вдохновения и своих эмоций, когда надо что-то сделать. Это звучит очень глупо, но я реально многие вещи понимаю только сейчас и понимаю, что много времени и эмоций воровала у себя раньше - всего этого не стоило делать. Я пытаюсь прислушиваться к себе, сейчас у меня на это есть время и возможности, хотя мечтать я все еще не рискую, но наверно тоже стоит начать. Мне засела в голову фраза откуда-то, что страх - это пустая трата времени, и ведь в большинстве случаев это правда так и есть. Мне было с собой тяжело, теперь интересно. Это невероятное облегчение, это своего рода радость, которую хочется праздновать.

Судя по вкладышу в дипломе, который я сподобилась забрать, у меня даже средний балл 4.2 - да я даже чемпион немного.

Волнуюсь насчет ряда вещей, хотя все вроде должно быть хорошо и интуиция не дергается. Хотя я с трудом могу определить, когда она дергается, разве что месяц назад я к ней прислушалась один раз. Но такими темпами июль пройдет быстро и мне будет спокойнее.

Умудрилась найти дома еще ненужные вещи. Каждый раз можно что-то находить воистину. Выбросила краски - будут нужны, куплю, но что-то мне подсказывает, что и вовсе не будут.


@темы: everyday miracles, go minimal, in my restless dreams i see, я сказал - я сделал

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Удалила с компа папки с учебными материалами и вынесла два мешка бумажной макулатуры. С ума сойти - я сама это писала, печатала и даже когда-то знала. Теперь на этой полке лежит книжка с картинами Рафаэля и меня это вдохновляет куда больше. Я думала написать какой-то обзор времени, проведенного в универе, но вряд ли я это сделаю, потому что организм ставит какой-то блок на все это и не хочется ничего ворошить. Наверно иногда нужно просто взять и отрезать. Забывать я умею очень хорошо - что людей, что события. Не знаю, насколько полезная черта. Как будто есть какая-то грань, за которой серое монохромное отчуждение, и я помещаю туда вещи с пометкой "этого не было. это неправда. это не я" и отчасти это действительно так, потому что прошлого не существует, есть только его последствия.

Красивые вещи существуют в какой-то другой реальности.

Что такое вещи. Я сделаю "своей" вещью Кёльнский собор, когда снова там побываю и хорошо запомню этот момент. У каждого есть особенные места, у меня вот он, кладбище в Берлине и еще кое-что я отмечу в этот раз.

Вот в моем любимом месте неподалеку начали строить православный храм. Сволочи. Можно было сделать хорошее дело и просто облагородить этот старый разваленный сквер, но нет, разве кто-то просто подумает об этом? У нас мало одного гребаного храма, который занимает кучу места и виден почти отовсюду?


@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, everyday miracles, in my restless dreams i see, дьявольские злые песни

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

Flowers for the exile

главная