• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i`m going to hell in a handbasket! (список заголовков)
16:16 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ох, я люблю иногда копаться в упоротых завихрениях артхаус а-ля Линч, но фильм, в котором пауки выступают в роли основной метафоры заставил меня изрядно поныть и подергаться. Впрочем, сама эстетика мне очень понравилась - приглушенные песочно-серые цветовые решения и все эти паучьи повадки фильма в общем... даже треснутое стекло машины, на которое льется кровь - это очень по-паучьи, а после всего, что там еще показано, даже эротические сцены начинают напоминать что-то очень подобное. По крайней мере не так часто последнее время выходила из кинотеатра с мыслью "ебать, что я только что посмотрела", но вообще я интуитивно почти всегда выбираю то, что понравится. И вообще иногда своим страхам надо смотреть в лицо, но лучше именно иногда.

Командировку, кажется, передвигают на неделю и меня это нервирует даже с учетом того, что на руках билеты на обратную дорогу и выходит еще два дня в запасе, прежде чем двигать в Германию... но я ненавижу внутреннего параноика, который никогда не дремлет. Потому что в Германии меня ждет столько всего прекрасного (теперь то уж точно!), а прогон замеров по котлам надо просто пережить ну мне просто очень влом. Ладно, всего лишь неделя. Надо позитивнее относиться к тому, что в офисе не придется тусить зато. Интуиция вроде спокойна - это не совсем то, что внутренний параноик, который скорее из других слоев появляется.

Надо вообще много чего решить в июле и успевать все надо будет как-то довольно срочно.

... Но все должно быть хорошо.


@темы: жизнь в форме кинопленки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, failing breath

20:38 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?"


Чувствовать страдание в каждом шелесте бамбука - мне кажется, надо перечитать Рюноскэ. Эта скромная фраза лезвием прошлась по моему ежедневному видению, что уж говорить о мировоззрении в принципе.

Мама сказала, что надо усыновить кого-то, а лучше двоих, и будет нормальная семья. Я не хочу комментировать ее понятия нормальности, а также степень моей невписываемости в дебильные придуманные каноны. Через месяц меня это чуть более, чем не будет волновать, смею надеяться, и это последний раз, когда я принимаю на себя ее обиды. От этого надо просто бежать подальше, наконец, даже если придется применить чуток экстремизма когда-нибудь (на большее меня наверно не хватит сейчас). По случайным оговоркам я иногда понимаю процент жирноты своих тараканов и не знаю, с какого из них начать, наверно все очень коряво на самом деле и пока вовсе лучше не, потому что рискую провалиться в какую-нибудь дыру, я то себя знаю, я умею устраивать себе проблемы на ровном месте.

"... As you lay down on velvet beds
And watch the centuries flash by
All your guilt is drained away
Like in an ocean running dry" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, да лучше бы я был андроидом, стихам не хватает красных телец

19:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я в очередной раз пришла домой мокрая, как бобер, папа спросил, неужели меня забанили на погодных сайтах. Вообще да, я слишком сурова просто, чтобы носить зонтик - ну подумаешь, придется немного поплавать. И в жизни никто меня не напугает питерской погодой тоже.

А еще не работала толком сегодня нифига - в отделе остались две девочки только, снова все в разъездах, мы пили кофе и три часа обсуждали путешествия, непривычные профессии и "как жить, чо делать". Они правда очень хорошие все, я даже иногда буду по ним скучать. Хочется, чтобы у хороших людей все было хорошо.

Мне снова грозит командировка в далекие ебеня и меня это вообще не радует, потому что десять дней - это долго, но придется извлечь из этого какой-то позитив тоже. Правда если мы будем тусить снова в промзоне, то хрен там выйдет где-то погулять, так что меня спасут кино и книжки видимо. Уныловато в общем, а июль приближается просто с черепашьей скоростью. Впрочем, сегодня я вообще ничего не могу воспринимать с энтузиазмом по причине ежемесячного состояния вареной рыбы. Кроме нового тинта разве что розовые губы весь день, девочка mode on

..."How can you always be late for your arrival?
You know I'd forgive you every single time

Retreat, retreat
I've fallen at the low tide
Oh retreat, retreat
And meet me by the quayside

In the end all you can hope for
Is the love you felt to equal the pain you've gone through" (с)



@темы: жизнь иногда улыбает жало, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

21:24 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я читаю книгу с очень банальным названием в духе популярной психологии, но с очень здравыми идеями на самом деле.
Условно разбивая процесс формирования жизненных ценностей на семь ступеней, автор подробно объясняет, что и где.
Зашла речь о принципах как вещи, которая определяет все направление жизни и взгляд на ситуации, а потом и реакцию на них.
И тут я поняла, что потерялась.

У меня вероятно крайне размытые ценности, потому что я во всем сомневаюсь и все допускаю.
То есть для меня важны семья, друзья, какие-то идеи, которые я хочу воплощать и поддерживать, но при этом последнее время я не наблюдаю каких-то личных интересов, что меня беспокоит. Конкретно моих. Я возвела пустоту в абсолют и ловлю кайф от мельчайших деталей и процесса, а не цели, и меня пугают выводы автора в духе "тот, кто начинает что-то делать, всегда видит конечную цель".
Он может и прав... Только конечная цель всегда оказывается другой, нежели ты планировал в начале и невозможно подготовить себя к ситуации, которую хочешь увидеть.
Да, возможно разве что настроить сознание на правильную реакцию и мышление, которое будет помогать процессу.

Только и всего... Это конечно очень важно.
Я надеюсь, я что-нибудь решу.


@темы: twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, мне сказали слово, я развел его в строку

21:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ходишь по магазинам, то видишь новые красивые вещи, адски блестящие украшения и начинаешь чувствовать себя как-то некомфортно, мягко говоря. Яркие штуки для дома, новенькая посуда - это все так очаровательно и так бездушно одновременно. Потому что я люблю кружки с трещинами от времени и потекам чая на стенках, заросшие налетом глиняные чайники, пыльноватые подушки, кое-где зашитые и немного свалявшиеся свитера. Старая бижутерия, слегка обколотая или где-то без одного мелкого камушка, мебель, слегка рассохшаяся где-нибудь от времени, старые дома - все это как будто принадлежит реальному миру как его часть, это не кажется чужеродным. Потому что все это намного ближе к реальному человеку, который никогда не бывает идеально выглядящим, и вообще существо из мяса.

А еще мир покрыт пылью, а еще можно не бояться летнего дождя и грязи, да много что можно принимать. Гнилые фрукты эстетически очень красивы, если на них просто смотреть или подумать о том, что они возможно тоже гораздо ближе ко мне, чем любые вещи.
Камень, поросший мхом, потрепанная книга, уже давно не блестящий ключ.

Может быть, когда с возрастом буду смотреть в зеркало и замечать нежелательные изменения, я смогу думать, что я такая же, и это более чем естественно, хотя немного грустно.

Но в своей основе все довольно грустно. Если мир выглядит как вертикаль пределов в интерпретации одной чудесной игры, то я явно заглядываю в ее нижний слой чаще просто потому, что я знаю, что он там есть и он ближе к нам, чем все воздушные замки поверхности. Хотя в мире все еще много цвета, нам еще есть, куда деть все это.


@темы: паразит и созерцатель красивого, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, i`m going to hell in a handbasket!

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

23:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
С учебой полный бардак, который даже не очень от меня зависит, зато сейчас несколько дней обещают быть очень славными и творческими, ну по крайней мере я очень постараюсь их такими сделать. Лето подвалило как бы незаметно, мне даже некомфортно слегка от этого. Сегодня гуляла в любимой фиолетовой юбке и футболке с феста, и наконец, удобная обувь. Альбом с фото перевалил за 90 наверно. Завтра снова много ходить пешком и читать с утра - надо же использовать это самое имеющееся свободное время. Рисовать хной, насколько там ее хватит. Картина плохо идет, хотя эскиз вроде есть. И бумаги еще осталось непотребно много. Я не собираюсь играть в голландскую рулетку, просто стараюсь что-то делать, если выходит.

Все очень странно на самом деле. Если написать какой-то список незавершенных квестов - выйдет... много. Но наверно это тоже нужно сделать.
Актуальным становится вопрос как пережить июнь и выйти из всего этого нормально, нельзя быть ни в чем уверенным. Кое-чему даже не удается порадоваться, потому что не уверен. Не знаю, насколько актуален вопрос развития в таких условиях, но я помню об осознанности. Я очень стараюсь всегда об этом помнить.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, i`m going to hell in a handbasket!, мы красим все вручную

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

18:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сложно придерживаться всяческого дзена, когда тебя прессует универ и мать и вообще мое будущее порой хочет идти ко всем чертям. Но я все-таки стараюсь.
Просто осознание того, что до окончания учебы два месяца, медленно разжижает мне мозг. Два чертовых месяца, которые надо как-то прожить и кучу всего решить и передумать за это время. С одной стороны, с началом лета могут начаться крайне увлекательные времена (это скорее даже сарказм), с другой - возможно это сейчас один из самых сомнительных и мерзких периодов в моей жизни. Ну и ладно, меня достала моя спокойная жизнь, я не хочу быть больше комнатным растением. Я все еще не знаю, что делать конкретно, но точно знаю, что в общем.

Как я вообще могла настолько себя не любить.
Прекрасно, что спустя много лет я вообще задала себе этот вопрос. Невероятно вовремя. Хотя лучше поздно, чем никогда.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я часто думаю о восприятии искусства [2]

Но на этот раз я не могу перестать думать о феномене творчества в принципе.

Меня интересует все... мне кажется все настолько иррациональным, в этом всегда есть элемент волшебства и чего-то крайне загадочного. Образы и идеи, которые может генерировать человеческий мозг, которые из 90% посредственности и вторичности иногда бывают просто просветлением, чем-то гениальным и открывающим горизонты, судьбоносным буквально. Что это такое? Как это получается? Кто все эти люди, написавшие мои любимые книги, создавшие мою любимую музыку?

Всегда наверно поначалу думаешь, что они какие-то охрененные инопланетяне, а часто на деле они оказываются просто милыми интересными людьми, которые могли бы жить с тобой по соседству. И часто не то чтобы они обладали уникальнейшим жизненным опытом, душевной организацией или феноменальной памятью, да чем угодно еще.

Они просто люди. Но они придумывают такое, от чего сносит крышу. В рамках своих навыков, часто сами не особо наверно понимая, где начинается шедевр. "Я пишу музыку для себя, чтобы потом поделиться ей со слушателем" (с) А. Хейтс.

грустное, но злободневное


@темы: паразит и созерцатель красивого, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда не хватает знаний.

Может быть, моя способность быстро все забывать еще и сыграет мне на руку, но в целом меня моя память чаще удручает... Когда я не могу вспомнить какой-то факт, определение или даже сюжет книги, которая мне вроде понравилась какое-то время назад, я уж молчу о цитатах, которые я помню крайне редко, даже если записываю. Я не помню, что я и кому говорила, если это что-то не очень невероятно важное и весомое. Это, блин, странно, но по-моему так всегда было. Это заставляет быть крайне придирчивым в плане знаний, которые нужны, потому что зачем тратить время на то, что не нужно, если все равно я это... забуду. Обязательно. Довольно скоро. Когда я говорю, что не помню - я и не вспомню скорее всего и это правда.
читать дальше

Может, я человек практических навыков в итоге, но это еще предстоит выяснить. Изучать серьезно какую-то науку отдельно никогда не получалось по причинам вышеприведенным - объем знаний как будто сам себя уничтожает постепенно. Я, честно говоря, восхищаюсь какими-нибудь мощными теоретиками или учеными, потому что им надо держать в голове и уметь оперировать огромным балластом знаний. Хотя, может, это и было бы выходом для меня, но я не нашла нужную область. Черт.

Да чего уж там - я на самом деле почти всегда не могу вспомнить, что я делала на прошлой неделе или в какой-то определенный день. Я реально живу сегодняшним днем, потому что других как будто нет или они ну... очень далеко.

Интересно, кто как думает и чувствует по-другому.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!

14:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
- О, эта музыка напоминает мне времена моей молодости.
- Дааа, это ж Найтвиш.
(...)
- Да нет, это Театр Трагедии кажись.
- Хммм.
(...) (под конец)
- Да это вообще Cradle of Filth!
- Ну я не сильно ошиблась, Лив Кристин это как раз и пела.
- Она там была?
- Как раз да.


Ну еще бы, когда так хреново поют, не сразу и опознаешь.

Это символизирует новогоднюю рок-пати, которая была в воскресенье, хотя пара групп из обширного списка весьма зажгли, особенно те, которых я назвала местными Сплин из-за похожести манеры исполнения. Но ребята качественные, радуют:) Меньше сотни человек в клубе - это отлично, потому что можно сидеть на низкой сцене в метре от группы (а то на крупных концертах в первый ряд то хрен попадешь вообще). Впрочем, замечаю, что знакомого народа там все равно не наблюдается кроме моих друзей, а все остальные как-то лет на пять младше - конечно я их не знаю. Школота повсюду. Меня, честно говоря, часто ужасает их поведение, но может многие такими были, кхм. Какой-то придурок три раза пытался стянуть мое пиво, пришлось в ухо ему проорать, что я как бы не разрешала.

28-го намечается еще какой-то тусняк в далеких ебенях в незнакомом районе и месте и придется оттуда как обычно гламурно на такси уезжать, а на следующий день у меня экзамен... ну в общем, не знаю, как-нибудь что-нибудь сделаем. У нас вообще по-моему каждый год открываются и закрываются рок-клубы - ничего долго не удерживается. А мне нравился Бункер, там много чего занятного происходило.

Мудота про учебу

Тут многие пч пишут про 10 желаний в новом году, меня упомянули.


@темы: экспериментатор, несимметрично!!!, i`m going to hell in a handbasket!

00:27 

"Время за полночь и мне осталось три пути" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж действительно, не один ли бес, куда...

Ушла в восемь утра гулять по любимой улице и сидеть под снегом в парке за заброшенным театром. Теперь наверно у меня с этим сквериком напрямую будет ассоциироваться песня "Halbes Ende" - такая красивая среди не особо мне нравящегося альбома. Alles was ich will ist dein wort bevor wir im nichts untergehen. Когда идет снег, повсюду всегда светлее и небо светло-серое даже ночью. Я как всегда не подумала сделать хоть пару кадров совсем пустых улиц, освещаемых только случайными фонарями. Там даже тише, чем на главных проспектах и нет машин и такое ощущение, что ты в старом европейском городе, до которого никому нет дела. Да и днем то людей почти не встречаешь отчего-то. Голубей вот разве что. Недавно засмотрелась в течение нескольких минут на голубя, поедающего ранетки - чем так заинтересовало, понятия не имею, но иногда концентрироваться на всяких внезапных мелочах - это своего рода медитация.

Und ich hör dich nicht mehr · und die nacht schläft so fest in meinen armen.

читать дальше

Ein halbes ende
Eine neue flut spült mich fort
Die rettende hand ist nicht zu sehen




Некоторые тексты песен я представляю настолько буквально, что многие образы впечатываются просто в мозг. По-моему я начинаю понимать, как воспринимать звуки в виде ощущений и цветов, но это сложно, раньше совсем не получалось, но наверно мне стоит прочитать одну книгу и может, я пойму что-нибудь. По-моему мой идейный вдохновитель Кандинский прекрасно в этом разбирался. Может, я смогу изобразить то, что люблю. Рыже-красный с золотыми вкраплениями на белоснежном фрагмент песни "Whiteout", например. Дрожащий алый на сером. Молочно-белые нити. You were the bleeding river drowning me deep inside of you. Насквозь пробирает вот.




@темы: экспериментатор, цветы у меня под ногами, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

Flowers for the exile

главная