Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне сказали слово, я развел его в строку (список заголовков)
17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот бОльшая часть встречаемых мной женщин/девушек любит вздыхать по своим 16-20 (примерно этим цифрам), причем им при этом может быть недалеко за 20, что делает все подобные сожаления жутко смешными. А я вообще не понимаю этого, потому что сейчас со мной все настолько нормально наконец, что пусть мне будет 25,35, только бы не вспоминать о том, что мне вообще было 17, например. Это, как и детство, надо было просто пережить, а сейчас можно быть другим человеком, а потом еще более другим, и так дальше всегда... По-моему это здорово. По-моему должно быть совершенно наплевать на цифры, особенно пока мне даже далеко не столько, чтобы на что-то там оглядыватья и о чем-то беспокоиться - вот успею еще (хотя это не мешает мне периодически хотеть плакать от упущенных возможностей, но я себе это желание перетянула мысленно черной лентой).

Мне все равно, я иду через лес.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, мне сказали слово, я развел его в строку

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Главная проблема моей жизни - это то, как я чувствую себя непроходимо тупой в решении задач, к которым просто хрен пойми с какого угла подступиться вообще, хотя все считают, что ты должен в этом как раз рубить. А я изо всех сил делаю покер фейс типа "все норм, ребята, разберусь", а на самом деле "О БОЖЕ ЧТО ЭТО ГДЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ".

Я как будто на самом деле очень медленно соображаю и на это уходит много ресурсов и это расстраивает. Студенческая хитрожопость и находчивость явно прошли мимо меня, потому что, блин, да человек может научиться чему угодно, но мне кажется, что вместо памяти и понимания у меня черная дыра. Не знаю, как должно быть, но сдается мне, мне не хватает базовых навыков логики и умения добывать информацию.

Это было такое просветление и так прекрасно - научиться любить свое тело, лицо и все, что ты считал за недостатки - это в итоге переворачивает восприятие не только себя, но и других. Этот инсайт можно ставить наряду с важнейшими вещами, которые приходится выкопать, отчистить от пыли самому и поплакать над их простотой и блеском, удивляясь собственной слепоте. И то... это надо было сделать гораздо, гораздо раньше, чтобы потом не страдать от мысли о том, в какой темноте жила до этого момента.

Но почти невозможно смириться с тем, что не знаешь, как использовать свой интеллект, потому что непонятно, как именно. Как я запоминаю информацию. Как я строю ассоциативные ряды. Почему то, что мне искренне нравится, вызывает одновременно отторжение и почему я обесцениваю то, что получается на автомате. Откуда берется постоянный страх и еще десятки вещей, которые мне стоило бы понять гораздо раньше, не то что сейчас.

В следующей жизни я буду киборгом и тоже буду нырять ночью с аквалангом в море возле большого мегаполиса и гадать, какие же люди забавные существа все-таки.


@темы: да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

21:24 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я читаю книгу с очень банальным названием в духе популярной психологии, но с очень здравыми идеями на самом деле.
Условно разбивая процесс формирования жизненных ценностей на семь ступеней, автор подробно объясняет, что и где.
Зашла речь о принципах как вещи, которая определяет все направление жизни и взгляд на ситуации, а потом и реакцию на них.
И тут я поняла, что потерялась.

У меня вероятно крайне размытые ценности, потому что я во всем сомневаюсь и все допускаю.
То есть для меня важны семья, друзья, какие-то идеи, которые я хочу воплощать и поддерживать, но при этом последнее время я не наблюдаю каких-то личных интересов, что меня беспокоит. Конкретно моих. Я возвела пустоту в абсолют и ловлю кайф от мельчайших деталей и процесса, а не цели, и меня пугают выводы автора в духе "тот, кто начинает что-то делать, всегда видит конечную цель".
Он может и прав... Только конечная цель всегда оказывается другой, нежели ты планировал в начале и невозможно подготовить себя к ситуации, которую хочешь увидеть.
Да, возможно разве что настроить сознание на правильную реакцию и мышление, которое будет помогать процессу.

Только и всего... Это конечно очень важно.
Я надеюсь, я что-нибудь решу.


@темы: twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, мне сказали слово, я развел его в строку

20:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда, выходя из квартиры, я представляю, как стены подъезда ясным летним днем покрываются ржавчиной и мясом как в SH и разлагаются до дыр и обломков. Что бы я сделала, если бы мир в один прекрасный момент рухнул ко всем чертям во многих смыслах? Не знаю, невозможно предсказать свою реакцию на ситуации, в которых даже близко не был (к счастью конечно), но это превращает жизнь в непрерывный процесс познания со всеми вопросами "а что если...". Это вообще определяющие вопросы, чего уж там, они когда-то накапливаются до прорыва до тургора.

В обществе людей, которые очень отличаются от тебя, можно находить много интересного, а можно чувствовать, будто ты начинаешь растворяться и хочешь прекратить этот процесс или отложить. Мне не нужно, чтобы люди имели со мной одинаковые интересы, нет, мне важно, чтобы мы смотрели в одном направлении и имели похожие жизненные ценности, потому что тогда можно докопать до чего-то глубинного общего. Мне кажется, вообще стоит буквально изучать, что люди имеют общего. Любые люди. Этого довольно много и на это стоит давить, об этом стоит напоминать, культивировать, окружать любовью. Но когда все это обрастает огромным количеством деталей, особенностей, тогда и прозвучит фраза "мир чертовски сложный" или "я тебя не понимаю". Это может быть точкой отсчета, впрочем, если посмотреть на вещи так, как будто первый раз в жизни видишь. Это вообще интересный навык, я себя заставляю иногда. Это усиливает все эмоции и способствует исследованию.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Музыка оказывается гораздо глубже и ярче, если помимо цветового восприятия следить за дыханием поющего человека - мой новый предмет упоротости. Это как-то сразу... очеловечивает явление еще больше.

Считается, что когда говоришь более низким голосом - говоришь закономерно медленнее. Похоже можно контролировать два этих недостатка сразу.

Новый фотоаппарат исключительно радует, хотя погода пока крайне не способствует далеким прогулкам - слишком жарко для меня. Я вообще обнаруживаю себя на границе поиска нового занятия, потому что книги не читаются, фильмы не смотрятся, рисовать не тянет совсем, а стихи - ну, время от времени. Чем вообще занимаются люди в свободное время? Чаще всего его убивают. Ну разве что я этим словом называю кучу занятий, которые другие люди считают полезными, но это только мое мнение, действительно же. Я пытаюсь очистить голову от информации, которую запихивала в нее долгие годы, когда поглощала книги и фильмы. Не хочется новых историй... Они всегда повторяются. Они все об одном и том же, только рассказаны по-разному и в разное время. Это удивительно, с одной стороны, а с другой - своя жизнь начинает казаться интереснее. Меня вообще пугает перспектива погружения в чей-то выдуманный мир и эмоции именно сейчас. Может, это вполне закономерно. Но свой способ выражения и высказываний я тоже как-то еще не нашла...

Но я закончила, например, книгу "Бегущая с волками" - это действительно одна из лучших вещей, что я читала, ever. Она говорит об очень важном на самом деле... "дикость" в человеке не означает неконтролируемые эмоции и иррациональное поведение, но умение прислушиваться к своей истинной природе, своим желаниям, умение жить, чувствовать, разделять и приумножать прекрасное. И речь не только о женщинах в общем-то, потому что у всех похожие проблемы вообще всегда.

В общем, я так ничего еще и не решила, потому что хобби, связанные с изготовлением вещей, меня не радуют от слова совсем и точно кажутся абсолютно бессмысленными.


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, паразит и созерцатель красивого, экспериментатор

08:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Интересуясь постами в жж судмедэксперта, я на самом деле прихожу к не очень утешительным выводам.

По-моему здоровый образ жизни в целом может повлиять только на ее качество, но никак не длительность - это понятно. Потому что можно не курить, не пить совсем или чуть-чуть и даже заниматься спортом, но у нас например как выйдешь и посмотришь на дым над берегом, подумаешь: эээ да как-то пох наверно, тебя спасет только жизнь в лесу. Наверно в крупных городах то же вредное влияние, только немного другим обусловлено. Хотя вообще мне рассказывали раньше про желтеющие листья с черным налетом, лет так 50 назад, сейчас наверно ситуация с очисткой отходов всяких гораздо лучше, но в целом... Пока я отсюда не свалила, стараюсь не слишком думать.

С одной стороны, "жить вообще вредно". читать дальше

И что самое парадоксальное - своим примером ты действительно мало чего добьешься, потому что кто знает, вдруг я умру лет в 30 в автокатастрофе или что еще со мной случится? И кто-то также усмехнется, мол, вот пожалуйста, какая разница вообще, все там будем.

Но такие вещи бесят невероятно, если честно. А главное, что производство табака и алкоголя во все времена существовало и считается естественной вещью. Хоть наркоту в районе перестали продавать открыто, но она ж никуда не делась, судя по огромному количеству объявлений с телефонами.

Действительно, какая разница? У людей такая огромная тяга к смерти, что они выражают ее ярче некуда.


@темы: свистать всех наверх!, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, Don't tell me cause it hurts

21:06 

Синестетический флуд

... decades of youth and centuries of silence (c)
Russian Darkside e-Zine: Если бы музыка была цветом, то какого цвета было бы творчество Diary Of Dreams?
Adrian Hates: Это зависит от персонального восприятия цветов. Мне нравятся мягкие, теплые, пастельные цвета – светло-желтый, теплый коричневый или даже мягкий черный.
(с)
все интересные вопросы уже задавали!

Кстати да. Прямо подпишусь.

Хотя это исключительно мои ассоциации с растрескивающимся голосом широкой палитры в желтых, горчичных и коричневых цветах, музыка местами мне тоже кажется такой. Хотя всякий синтетический фон всегда скорее синеватый или темно-зеленый (ну много вариантов, хотя он в любом случае уходит скорее в холодные оттенки), но на самом деле теплых цветов очень много. Черный мне всегда сложно увидеть где-либо кроме тяжелого саунда фьюнерал дума, и несмотря на обилие черного в обложках DoD, в самой музыке я его слышу нечасто. Вот желтый, коричневый, красный, темно-синий - дааа. Серебряный, землистый, серый, снежно-белый, темно-бордовый, темно-фиолетовый (описывать цвета я умею плохо, да, у них куча названий). Я бы даже особо отметила тонкий серебряный, который может легко исчезнуть в темно-серый, но порой он задает такой пронзительный фон... Сейчас меня понесет, но я не могла это не отметить, мда.


@темы: любимые немцы, мне сказали слово, я развел его в строку

12:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я иногда думаю, а почему люди часто так тащатся от каких-нибудь селебрити, но так редко услышишь что-то вроде "мой кумир - [такой-то ученый]". Встречается конечно, но гораздо меньше в процентном соотношении. Наверно потому что яркие картинки красивых людей воспринимать легко и приятно, а наука - это сложно и зачем вообще. Я конечно сама от музыкантов изрядно тащусь, но есть люди и из других областей, которые вдохновляют не менее. Жаль иногда, что известен становится не тот, кто круче, а тот, кто чаще мелькает в медиа. Несмотря на то, что это абсолютно разные сферы деятельности, кое-где у личностей популярности явно больше и проще достичь, а где-то и пахать в своей области не всегда помогает. Вот ведь все относительно.

А еще для меня странно, если люди собирают фоточки Анджелины Джоли, но при этом не интересуются особенностями ее деятельности и биографии и не особо думают о том, какой она человек. Хотя это никогда не узнаешь без личного знакомства, определенное или положительное мнение составить все же можно.

Или может, это у меня есть желание сосредотачиваться на определенных людях и их творчестве непосредственно, чем слушать и смотреть что-то в отрыве от человека, который это создает. Я всегда стараюсь "сделать частью своего мира" то, что мне нравится, а то, что туда не входит, я могу только со стороны оценить, но это поверхностный уровень понимания.


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я часто думаю о восприятии искусства [2]

Но на этот раз я не могу перестать думать о феномене творчества в принципе.

Меня интересует все... мне кажется все настолько иррациональным, в этом всегда есть элемент волшебства и чего-то крайне загадочного. Образы и идеи, которые может генерировать человеческий мозг, которые из 90% посредственности и вторичности иногда бывают просто просветлением, чем-то гениальным и открывающим горизонты, судьбоносным буквально. Что это такое? Как это получается? Кто все эти люди, написавшие мои любимые книги, создавшие мою любимую музыку?

Всегда наверно поначалу думаешь, что они какие-то охрененные инопланетяне, а часто на деле они оказываются просто милыми интересными людьми, которые могли бы жить с тобой по соседству. И часто не то чтобы они обладали уникальнейшим жизненным опытом, душевной организацией или феноменальной памятью, да чем угодно еще.

Они просто люди. Но они придумывают такое, от чего сносит крышу. В рамках своих навыков, часто сами не особо наверно понимая, где начинается шедевр. "Я пишу музыку для себя, чтобы потом поделиться ей со слушателем" (с) А. Хейтс.

грустное, но злободневное


@темы: паразит и созерцатель красивого, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я встречаю в каких-то произведениях, отзывах, где угодно вообще тоску по детству и высказывания в духе "ах, вот бы вернуться в те времена", я искренне недоумеваю.

Да не дай бог. Слава богу, мое детство прошло, хотя и не могу отметить момент, когда.

Я вообще его помню довольно фрагментарно по части событий, но очень хорошо в плане эмоций. Нет, детство у меня было хорошее, спасибо родителям, бабушке и всем, кто сделал это возможным. Но это этап, когда тебя постоянно кидало из крайности одной в другую, корежило в плане жуткой неуверенности в себе, эти кривые детские рисунки, странные деревенские дети, дурацкая короткая стрижка и шорты-кроссовки, неумение громко говорить и боязнь уйти куда-то дальше ближайших кварталов, часы, сутки, недели над книгами и часто перед телевизором, запутанные вихри мыслей, идеи, которые были отчаянно несостоятельны и даже неромантичны, бесконечное потребление, эгоизм и еще много-много всего. Это, блин, этап сплошных ошибок, синяков и негативного опыта. Светлого и хорошего я могу вспомнить тоже конечно много, но скажем так... То, что делали для меня. То, что из себя представляла я - нет, это ужасно. Наверно я была вполне очаровательным ребенком лет до восьми, а потом началось что-то такое странное - формирование личинки человека наверно.

Много от чего приобретенного в детстве пришлось избавиться сейчас и по-моему этот выбор гораздо правильнее. Дети вообще мало похожи на сказочных созданий или маленьких ангелов... скорее разной интенсивности энергию, к которой хоть и нужно внимательно прислушиваться, но брать под контроль и формировать из них нормальных людей. Сплошные инстинкты и чувства, единичные проблески разума - оно и понятно, но довольно грустно вспоминать, когда они требовались лично от меня, а у меня их еще не было. Я не умела слушать мир, он казался мне страшным хаосом и я думала, что никто меня не понимает, а сейчас я вижу какие-то ориентиры и понимаю, что мир ошибается гораздо чаще, чем можно подумать и я была не так уж неправа лет десять назад. Но вот пережить это ощущение я бы не хотела больше никогда. Сочувствую детям, которым еще только предстоит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Запоминание "по линиям" и "по брызгам" вступало в силу в тех случаях, когда Ш. предъявлялись отдельные звуки, бессмысленные слоги и незнакомые слова. В этих случаях Ш. указывал, что звуки, голоса или слова вызывали у него какие-то зрительные впечатления - "клубы дыма", "брызги", "плавные или изломанные линии"; иногда они вызывали ощущение вкуса на языке, иногда ощущение чего-то мягкого или колючего, гладкого или шершавого.

читать дальше
... Каждое слово вызывало у Ш. наглядный образ, и отличия Ш. от обычных людей заключались лишь в том, что эти образы были несравненно более яркими и стойкими, а также и в том, что к ним неизменно присоединялись те синестезические компоненты (ощущение цветных пятен, "брызг" и "линий"), которые отражали звуковую структуру слова и голос произносившего.
Естественно поэтому, что зрительный характер запоминания, который мы уже видели выше, сохранял свое ведущее значение и при запоминании слов...
"Когда я услышу слово "зеленый", появляется зеленый горшок с цветами; "красный" - появляется человек в красной рубашке, который подходит к нему. "Синий" - и из окна кто-то помахивает синим флажком... Даже цифры напоминают мне образы... Вот "1" - это гордый стройный человек; "2" - женщина веселая; "3" - угрюмый человек, не знаю почему"...

(с) Лурия А.Р. - "Маленькая книжка о большой памяти".

Это прекрасно, ей-богу.
Случайно эту книжку накопала, т.к. естественно меня интересует эта тема. Никто не может ответить на вопрос, можно ли развивать синестезию или у кого-то есть только некоторые отголоски, а у кого-то, как из человека из книжки, феноменальная память и острое восприятие с детства.

Было бы так здорово... если бы это можно было развивать, это удивительно - знать свои методы познания мира и обработки информации.
И мне не то чтобы влом - я просто не знаю, что делать.
читать дальше


Вот интересно, я упорот или почему я слышу в голосе СФ вишневые, бордовые и теплые оттенки коричневого, мой мозг, я всего лишь музыку включаю х_х


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety, the colours of grey, failing breath

21:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, этот чертов неловкий момент, когда ты внезапно понимаешь, что основная "галочка", цель и конечное состояние, которого я хочу достичь - это "стать сильным человеком".

Написано в кавычках по многим причинам.
Наверно потому, что я даже не особо понимаю, что я вкладываю в это понятие. Что значит быть сильным человеком? Кто он такой?

Во-первых, он имеет прочный внутренний стержень, свою точку зрения на многие вещи и является эмоционально гибким в том числе, чтобы суметь ее изменить, если он где-то заблуждается или ошибается. Он способен адаптироваться к окружающей действительности, не теряя ценных качеств своей личности и умудряясь по максимуму жить своей жизнью даже тогда, когда внешние обстоятельства значительно сильнее. Он знает, что делать, когда негативные чувства одолевают его и мешают жить дальше, но не прячет свои эмоции в дальний угол, а анализирует проблемы и ищет пути решения. Он идет своим путем, умело обходя или отодвигая препятствия, стараясь не прошибить кому-то случайно голову на пути и уж тем более не делая этого специально. Он думает, но больше делает.

читать дальше

Но могу ли я назвать себя сильным человеком сейчас? Или все еще зачатком того, что хотела бы из себя сделать?
Есть женщина, которой я втайне восхищаюсь, хотя почти с ней не знакома и могу назвать ее сильным человеком и мне очень хочется достичь такого же морального состояния, несмотря на то, что я не разделяю ее образ жизни (хотя уважаю).

Нужны более активные действия каждый день. Это вопрос чести и самоуважения наконец.

Это очень сложно.... Для меня - очень.

Но возможно я сегодня поняла кое-что важное. Смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, all god`s children need travelling shoes

23:53 

Новый тег для духовных поисков х)

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Современная психология обнаружила несколько важных вещей; и, хотя их открыли лишь интеллектуально, все же это хорошее начало. Если они интеллектуально открыты, рано или поздно они будут экзистенциально пережиты.

Фрейд был великим пионером; конечно, не буддой, но все же человеком большой важности, потому что он первым заставил большую часть человечества признать идею того, что в нем скрыто бессознательное. Сознательный ум — это только одна десятая часть, а бессознательный ум гораздо больше сознательного.

Его ученик, Юнг, пошел немного дальше, немного глубже и обнаружил коллективное бессознательное. Теперь нужен еще кто-то, кто обнаружил бы еще одно, что есть в человеческой природе, — и я надеюсь, что рано или поздно психологические исследования это откроют, — космическое бессознательное. О нем говорят Будды.

Мы можем говорить о сознательном уме... — очень хрупкая вещь, очень небольшая часть твоего существа. Под ним находится подсознательный ум, — ты смутно ощущаешь, что он тебе что-то шепчет, но не можешь понять, что именно. Он всегда стоит позади сознательного и дергает его за веревочки. Третий слой — бессознательный ум, с которым ты сталкиваешься лишь в снах или под воздействием наркотиков. За ним — коллективный бессознательный ум. С ним ты сталкиваешься, лишь глубоко исследуя бессознательный ум; тогда ты находишь коллективное бессознательное. А если ты пойдешь еще дальше и глубже, то придешь к космическому бессознательному. Космическое бессознательное — это сама природа. Коллективное бессознательное — это все человечество, которое жило до сих пор; это часть тебя. Бессознательное — это твое индивидуальное бессознательное, которое подавило в тебе общество и которому не было позволено выразиться; поэтому оно входит через черный ход, в снах."
(с) Ошо - "Осознанность".

Я только начала читать книгу, но крайне увлекательны рассуждения. Космическое бессознательное - что-то такое просто должно быть. Отчего-то же я верю в право быть частью Вселенной.
читать дальше
...Дурак, спит, словно уже мертв, но мастер пробужден, и он живет вечно. Он наблюдает. Он ясен.

но до этого я дошла сама:)


@темы: стихам не хватает красных телец, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, а я нашел прекрасное опять, all god`s children need travelling shoes

17:30 

I want to mix our blood and put it in the ground, so you could never leave (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот я периодически слышу\вижу\читаю в постах на дайри, как девушки рассказывают о своей личной жизни, а конкретнее, об ограничениях, к которым им порой приходится подстраиваться. Он не любит, когда я хожу в клубы = мне нельзя ходить в клубы, он не пускает меня туда-то, туда-то, он не разрешает мне носить определенную одежду, общаться с другими мужчинами... И у меня начинает ехать крыша и трещать мозг.

Девушки, ё-моё, это как так?

Конечно, как у человека, который в отношениях не состоит (эх, сказанула то) и ни черта в них вроде не смыслит, у меня другой взгляд на эти вещи, но я просто не понимаю. Вы что, один организм, приросли друг к другу, думаете вместе, чувствуете вместе? Почему один имеет право что-то решать за другого и уж тем более что-то ему запрещать только потому что вкусы в некоторых областях не особо совпадают? Почему нельзя искать компромиссы, ну наконец, варианты, которые устроят обоих, если уж на то пошло? Как будто договариваться не умеем.

читать дальше

Мне кажется, это все возникает на почве скрытых комплексов, неуверенности в себе и взаимного недоверия, которое возможно не хотят признавать. Да, любовь никогда не в курсе, какой у двоих стиль жизни, привычки и предпочтения до того, как они встретятся, но обустраивать жизнь как-то надо учиться все-таки и желательно не топором работать при этом.
Мы же все-таки отдельные люди, а не сшитые куски мяса.
Давайте учиться наконец уважению и честности.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, Don't tell me cause it hurts

22:07 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Контролировать свои чувства всегда достаточно трудно, чего уж говорить.

По большей части они выше нас и я не видела человека, который бы руководствовался разумом исключительно, потому что это тоже нехорошо, совсем нехорошо. Более того, сухой разум - по мне так начало дороги в ад, ведь эмоции - это то, что делает нас людьми.

Вообще-то я об этом и хотела начать.

Мне кажется, что быть человеком - это тяжелое дело, большое искусство и работа над собой. Быть хорошим человеком - трудно и требует огромной внутренней силы. По-настоящему добрый человек знает, чего стоит быть великодушным, справедливым, честным с самим собой и понимающим, что и как ты делаешь. Потому что противоположным качествам учиться не нужно - они есть у всех и им просто надо дать волю. А вот стараться, чтобы в тебе их было меньше - это трудно, это особый подход.

читать дальше
В конце концов, "чтобы стать светлее и чище, нам нужно пройти по горячим углям" (с)

... И даже не факт, что у меня вообще это получится. Но я хотя бы буду знать, что очень старалась. Не знаю, чего ожидать от себя когда-либо вообще.

А сейчас я пытаюсь представить возможность собирать розы зимой, как сказал кое-кто в одной красивой песне и это чертовский красивый и ясный образ, потому что не в розах дело.

@темы: цветы у меня под ногами, мне сказали слово, я развел его в строку, luna-tic

22:04 

But under war-broken trees, dreams come fast... (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я писала отзыв на музыку Elend, но поняла, что все, что я написала - полная фигня Х))

Переслушиваю сейчас кое-что.

Это очень странная группа (хотя назвать этих демонов во плоти группой язык не поворачивается) и, честно говоря, первое чувство, которое я испытываю, когда слушаю у них что угодно - это натуральный страх. Ни один тягучий замогильный фьюнерал-дум не сравнится по оказываемому на меня эффекту с этой прекрасной неоклассикой. Я не люблю неоклассику, я ненавижу французский, но это притягивает, это другое. Эти люди наверно гениальны, я понимаю теперь. Быть может, их можно поставить в ряд с великими композиторами прошлого, как бы громко это не было сказано, но я слышу в их музыке какое-то недосягамое величие, отголоски великой трагедии и вершину скорби, после которой хочется или наложить на себя руки или напротив проникнуться любовью ко всему существующему.
А еще хочется смотреть в лицо каменной статуи ангела например, а потом в небо - долго-долго.
И это все слишком примитивно, чтобы описать все, что чувствуешь на самом деле, потому что если уж говорить правду - будет очень много пафосных слов и я начну осознавать собственное невежество)))

Великолепная музыка.

Это какая-то бесконечная боль, черт их разберет... но я слышу Вечность. Она наверно совсем не должна вызывать позитивные эмоции, потому что вечность даже представить трудно и страшно, что уж говорить о музыке, которая как-то умудрилась ее захватить и передать. А если долго всматриваться в бездну - она начинает всматриваться в тебя, интересно, музыканты ее в лицо не знают еще?

У красоты тоже много разных лиц.
Но это инфернальное путешествие куда-то за грань, по-моему. Идеальное музыкальное сопровождение, когда отправляешься в глубины ада с Вергилием, ага.

Чтобы помнить:)




@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, дорогие сердцу звуки, а я нашел прекрасное опять, a cruel taste of winter

01:40 

Степь, осень, чума, да и чертовщина какая-то здесь творится...

... decades of youth and centuries of silence (c)
«За окраиной города раскинулась степь. Ветер доносит оттуда запах диких трав и невнятное бормотание степных жителей – отшельников-собирателей. В степи свои традиции, свои обычаи и законы. Земля возьмет ровно столько крови, сколько нужно, и никогда больше, а Травяная Невеста будет исполнять ритуальный танец и звать из-под земли бурую твирь, черную твирь или савьюр.»©


Я думала, мне больше не захочется вернуться в мир игры «Мор.Утопия», потому что все рано или поздно перестает вдохновлять и остается, может быть, только отпечатком где-то внутри, но здесь нет. Снова хочу туда…

Больной город с плачущими домами, люди-тени, степь, холодная осень. Снова ощутить то чувство обреченности и отчаяния, которое преследует и не уйдет, как бы ты ни закончил игру, потому что любая концовка по-своему ущербна. А чувство реально и оно остается. Кажется, это явление назвали «сквозными дырами» - вроде как когда чувствуешь связь между своими действиями и игровым миром особенно сильно.
Когда я третий раз прошла за третьего персонажа, у меня было чувство, что я все равно что-то не то сделала, но что именно? Что я могла изменить?

А победа скорее всего только одна – услышать голос в пустом театре: « Это был свободный выбор. Мы признаем победу игравшего. Выход открыт, этого не должно было случиться! Видимо, это чудо…»
Никто не прав, кроме игрока. А игрок ходит по комнате кругами и не торопится сделать финальный выбор, потому что, не поверите, страшно, страшно так, как будто ты решаешь судьбу живых людей. Все слишком неоднозначно и не поймешь, у кого в шкафу больше скелетов и нож за спиной, кого спасать, кого оставить умирать. Кому верить кроме самого себя?

Говорят, весь мир театр, а люди актеры – это и спойлер, и одна из главных интриг здесь. Но то, как это будет показано – лично на меня поразило тогда. Кто-то понял сразу, а я и не знала… Глаза-пуговицы. Жестоко, а. Но только, когда ты это понимаешь, тогда ты свободен. Ты можешь выключить игру и уйти, но почему-то не хочется это делать сразу.

Я люблю 1-й день. Ты приезжаешь,просыпаешься,убегаешь (в зависимости от персонажа) и знакомишься с миром, с людьми, понимаешь, что вокруг куча интриг и черт знает, что тебе делать, кроме того, что долг велит и что в игровом журнале написано.
Я люблю 12-й день. Никого нет... город пуст. Все прощаются, если кого-то встретишь, а у игрока есть надежда еще что-то изменить. Можно ходить сколько угодно до вечера. Время игры в "Мор" я измеряю исключительно реальным временем, а не игровым - получается где-то пять минут - игровой час. Около сорока минут на этот день.

А Многогранник – хрустальная башня, хранящая мечты – это одно из моих любимых мест в игре. Пофиг, что она чаще всего выглядит, как из бумаги, а внутри только дети, красивая музыка и надписи на стенах (наверно желания). И не знаешь – спасать это чудо или город, который вероятнее всего обречен? Но Многогранник не может существовать без города, что тогда?

Тогда есть еще выход – но он пугает, потому что последствий ты не можешь предсказать.

-Я позвала Бакалавра посмотреть на Прозрачную кошку, но он не придет. Мне кажется, он нас не понимает. Это правда, что он очень умный.
-Ум - понятие относительное. Очень часто голос разума ломает дороги судьбы, тогда как сердце всегда направляет тебя на верный путь.
(c)

И разумом и сердцем можно руководствоваться, чем угодно, хоть интуицией. Но жертвовать все равно чем-то придется - наверно горечь этой заложенной философии и привлекает меня. Все это метафоры - куклы, дети, чума, мне кажется, это способ показать, что нарушение гармонии всегда ведет к чему-то ужасному. Из-за чего началась эпидемия в городе? Что-то нарушило гармонию трех начал, которые там властвовали, и все пошло не так. А кто виноват? А не знаю...
Конечно, это не единственная главная мысль, но я считаю ее наиболее важной. Здесь есть борьба духа и материи, размышления о смерти и о памяти умерших людей, о природе гениальности и сумасшествия, есть странные степные создания и их особенная культура, есть мечты о светлом будущем, которые ведут далеко не в него и многое еще.

-Я - человек. Это ты сейчас станешь куклой в моих руках, малыш.
-Нужно же было тебя хоть как-то использовать. Мы тебя никогда особенно не любили... Ты всегда был страшной куклой - и играть тобой было невесело.
-Тогда уберите оттуда Полководца.
-Уже нельзя! Мы не можем... Тут все очень сложно из-за этих зеркал. Если ход в игре сделан, назад его вернуть нельзя - это правила живой игры.
(c)

@темы: предмет восхищения, мне сказали слово, я развел его в строку, luna-tic, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

Flowers for the exile

главная