• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь иногда улыбает жало (список заголовков)
11:28 

... As cold as ice, I hope we live to tell the tale (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Недельная командировка в первый же день дала понять, что во-первых, я уже отвыкла засыпать одна, а во-вторых - очень хочется домой. Надеюсь, в Питере нет солнца, на самом деле я его не люблю, ну разве что совсем изредка, а здесь его как-то чересчур много каждый день. Надо, чтобы восхищение рассветом не вошло в привычку, а так и оставалось поводом для восхищения.

Вообще по поводу своего пребывания в Орле у меня большие сомнения, потому что я тоже, как все пользователи, вижу обновленную систему первый раз и не могу толком рассказывать о вещах, которые сама выясняю в процессе. Впрочем, вероятно, что это таков хитрый план нашего ведущего инженера - чтобы народ лично увидел как все на месте работает (ну у меня к нему будет тонна вопросов в таком случае). Ну и конечно интересно, как в принципе происходит внедрение нового ПО в регионы, все дела. А вообще то я не вылезаю или из здания сбыта или из отеля, потому что больше делать то и нечего, и некогда. Хотя в Питере и работы больше, и делается она как-то охотнее.

Вообще смутно помню, как я когда-то жила в другом месте, откуда была не прочь в какую-нибудь дыру скататься, чтобы сменить обстановку.


@темы: свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, understanding, all god`s children need travelling shoes

22:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Интересно проходить стадию, когда в городе ты как бы растворяешься, хотя находишься там меньше двух недель. Наверно чтобы более менее начать ориентироваться, мне тоже придется исходить пешком огромные пространства (это заставляет меня неплохо помнить, скажем, Берлин).

Все очень странно. Забавный опыт забега по собеседованиям показал, что надо относиться к себе серьезнее и что типичный женский коллектив - это то, от чего надо бежать, как говорится, роняя тапки. Тем не менее, я кажется научилась втирать про себя другим всякие хорошие вещи. Ну в общем на следующей неделе, смею надеяться, у меня будет какая-то определенность, а пока вынужденные выходные.

Но кажется, тут регулярно начинается хотя бы по утрам весьма готическая погода, которую я всегда с радостью ловила в других местах, и понятно, насколько органично я чувствую себя вообще везде... Я читаю по вечерам книгу про сверхчувствительных людей и готова со слезами подписаться под каждой строчкой, потому что это про меня. Это как еще один шаг к принятию себя и всего вокруг.


@темы: failing breath, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, luna-tic, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

00:12 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...Do not shiver in your sanity
At least you've got emotions" (с)


А я совершенно выпала из жизни с этой чудесной набережной зеленого Петрозаводска, который хоть и та еще деревня, но притом чем-то совершенно очарователен, если присмотреться. Умудряюсь иногда нахаляву удвоить себе отпуск, можно сказать. Остатки белых ночей меня немного шокировали поначалу. Ну то есть это странно - когда в два ночи так же как в десять... И в семь утра уже вовсю шпарит солнце, мда. А вообще ловила себя на том, что когда тусую в маленьких городах России, то начинаю скучать по Калуге, например. Ну когда-нибудь еще раз непременно.

Я ровно ничего полезного не сделала с начала месяца... да и куда он вообще делся? Хорошо, что послезавтра я снова уматываю - на этот раз к долгожданным и действительным приключениям, потому что это хорошо, когда вокруг все время что-то происходит. Наверно сейчас так и будет продолжаться. И скорее бы это все вообще и хотелось бы очень растянуть время, хотя я знаю, что обычно все как раз наоборот, но мы постараемся.

Сегодня был забег по Москве из одного аэропорта в другой я уже скоро выучу их наизусть, потом какой-то сплошной детский сад по в самолете - в общем биоритмы послали меня в неизвестном направлении и спать я в ближайшее время не соберусь, но на работу надо явиться. К обеду, например.


@темы: экспериментатор, и я там был, скучать не дали, жизнь иногда улыбает жало, all god`s children need travelling shoes

19:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я в очередной раз пришла домой мокрая, как бобер, папа спросил, неужели меня забанили на погодных сайтах. Вообще да, я слишком сурова просто, чтобы носить зонтик - ну подумаешь, придется немного поплавать. И в жизни никто меня не напугает питерской погодой тоже.

А еще не работала толком сегодня нифига - в отделе остались две девочки только, снова все в разъездах, мы пили кофе и три часа обсуждали путешествия, непривычные профессии и "как жить, чо делать". Они правда очень хорошие все, я даже иногда буду по ним скучать. Хочется, чтобы у хороших людей все было хорошо.

Мне снова грозит командировка в далекие ебеня и меня это вообще не радует, потому что десять дней - это долго, но придется извлечь из этого какой-то позитив тоже. Правда если мы будем тусить снова в промзоне, то хрен там выйдет где-то погулять, так что меня спасут кино и книжки видимо. Уныловато в общем, а июль приближается просто с черепашьей скоростью. Впрочем, сегодня я вообще ничего не могу воспринимать с энтузиазмом по причине ежемесячного состояния вареной рыбы. Кроме нового тинта разве что розовые губы весь день, девочка mode on

..."How can you always be late for your arrival?
You know I'd forgive you every single time

Retreat, retreat
I've fallen at the low tide
Oh retreat, retreat
And meet me by the quayside

In the end all you can hope for
Is the love you felt to equal the pain you've gone through" (с)



@темы: жизнь иногда улыбает жало, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

Тут холодно как в аду, между прочим

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я пересмотрела фильм Stay, на который мироздание упорно намекало последние два дня и теперь, кажется, вкурила всю красоту происходящего. Он выбивает как-то почву из-под ног и можно составить целый список фильмов, которые как один сплошной сон, но этот на эмоциональном уровне продирает больше многих. Теперь я его совсем обожаю, да.

Моя прелестная коллега познакомила меня со своими друзьями, они тоже оказались весьма крутыми людьми. Не знаю, когда в следующий раз увидимся, но надеюсь, что скоро. Взрослые люди, вечно график работы не совпадает и все дела, поэтому они могут быть очень внезапны в стиле "а пошли туда-то сегодня же". С коллегой мы на работе перебрасываемся иногда разве что парой слов, но мне очень нравится на нее смотреть, а еще она тихо разговаривает и ассоциируется с кошкой и я подарила ей рисунок. Еще остались, вот бы все раздать.

Мне возможно грозит недельная командировка в далекие кхм... ну вы поняли. Завтра точно определимся. Вот делать нам нечего, да, особенно потому что велик шанс, что мы вообще зря приедем, я беспокоюсь об этом. Ну зато неделю не ходить на работу - это прикольно определенно, мда. У нас там сейчас или ничего не происходит или все бегают с договорами, нервничают и обсуждают, что одни нехорошие люди хотят опять всех наебать, а мы хотим всех переплюнуть на этот раз. Ну, второе все же лучше, жизнь идет, жизнь вообще вроде как идет:)

...lonely eyes in the cold black winter
metal spines, hearts of glass, shattered lives
an epidemic, watch us all go crazy
identify the rotten core in our minds

the world keeps fading faster... (с)



@темы: мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, in my restless dreams i see, a cruel taste of winter

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Главная проблема моей жизни - это то, как я чувствую себя непроходимо тупой в решении задач, к которым просто хрен пойми с какого угла подступиться вообще, хотя все считают, что ты должен в этом как раз рубить. А я изо всех сил делаю покер фейс типа "все норм, ребята, разберусь", а на самом деле "О БОЖЕ ЧТО ЭТО ГДЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ".

Я как будто на самом деле очень медленно соображаю и на это уходит много ресурсов и это расстраивает. Студенческая хитрожопость и находчивость явно прошли мимо меня, потому что, блин, да человек может научиться чему угодно, но мне кажется, что вместо памяти и понимания у меня черная дыра. Не знаю, как должно быть, но сдается мне, мне не хватает базовых навыков логики и умения добывать информацию.

Это было такое просветление и так прекрасно - научиться любить свое тело, лицо и все, что ты считал за недостатки - это в итоге переворачивает восприятие не только себя, но и других. Этот инсайт можно ставить наряду с важнейшими вещами, которые приходится выкопать, отчистить от пыли самому и поплакать над их простотой и блеском, удивляясь собственной слепоте. И то... это надо было сделать гораздо, гораздо раньше, чтобы потом не страдать от мысли о том, в какой темноте жила до этого момента.

Но почти невозможно смириться с тем, что не знаешь, как использовать свой интеллект, потому что непонятно, как именно. Как я запоминаю информацию. Как я строю ассоциативные ряды. Почему то, что мне искренне нравится, вызывает одновременно отторжение и почему я обесцениваю то, что получается на автомате. Откуда берется постоянный страх и еще десятки вещей, которые мне стоило бы понять гораздо раньше, не то что сейчас.

В следующей жизни я буду киборгом и тоже буду нырять ночью с аквалангом в море возле большого мегаполиса и гадать, какие же люди забавные существа все-таки.


@темы: да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Постоянно засматриваюсь на сохнущие в ванной свитера - папины кстати. Мне вообще нравятся все его вещи, я бы себе такие хотела, эх. Хоть иди в мужской магазин покупать свитер в следующий раз, потому что они простые и монохромные, а у меня, блин, девчачьи, цвета фуксии да ядрено фиолетовые.

Уж не знаю, в каком контексте все любят цитировать Булгакова, но у меня работает принцип: не попросишь - не дадут. На работе я выпрашиваю задания, несмотря на то, что работы у них крайне мало на данный момент (а чтоб вспомнили про меня потом лишний раз!), материал для перевода на фансайт - тоже. Как раз в выходные будет время и вдохновение - меня может сам процесс расшифровки мыслей нашего драгоценного очень прет. А еще часто стоит писать людям первой, а то я бы так много с кем не познакомилась... В общем, описанный в книге, читаемой щас мною, принцип проактивности - это часто единственный верный путь в принципе наверно. Надо просто привыкнуть. Можно считать, что первое задание я в принципе выполнила и переходить ко второму навыку (хотя он звучит как хардкор - снова о приоритетах и жизненных целях).

Прочищая мутное стекло...


@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, everyday miracles

19:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В офисе из отпуска вернулась девушка, выглядящая как лютый хипстер, разглядывала ее весь день, она вообще прикольная. Тут в принципе итак много народу, чтобы пообщаться, а чувство расслабленности в этом плане ко мне пришло только на третий день, когда начальник отдела перебирал мне клавиатуру, ибо кто-то на ней перепутал четыре клавиши, а я утверждала, что это необязательно и мне ни разу не мешает, а потом мы над чем-то угорали. Правда час после обеда всем было особо некуда торопиться и мне показывали срезы стали под микроскопом - это всегда красиво.

Это прекрасно - у меня еще целых три месяца на то, чтобы задавать вопросы в духе "а что это/ а зачем это/ а как вы это делаете" и присматриваться к народу, хотя я только через неделю буду делать себе пропуск, почту и вообще считаться сотрудником. Здесь видимо негласно принято, что человек может делать почти все, лишь бы ему было удобно, и лишь бы все делал нормально и вовремя, хотя поначалу я напрягалась находиться среди людей в принципе. Но с другой стороны, это довольно разумно наверно, и уж точно лучше для меня.
читать дальше

... И пожалуй, я не могу и не буду никаких планов строить, ибо вообще не знаю, к чему меня это все приведет, хотя пока я довольна общей обстановкой и даже хочу потом поехать в какую-нибудь деревню на другой конец страны с кем-нибудь с экспертизой, потому что почему бы и нет, год я точно тут собираюсь провести. Тут вообще каждый день что-нибудь новое, просто я пока безучастно наблюдаю и слушаю, но надо стараться и, может чего и выйдет.


@темы: экспериментатор, скользкие вещи требуют сильной хватки, свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights

20:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Крашу аккуратненькой формы бутылочки в золотой и бронзовый, думаю о том, чтобы распечатать что-нибудь на стену для уюта, тоже в теплых тонах, но в голову приходит только пара картин, не знаю.

Вчера мы устраивали экзистенциальный угар с чтением Сартра вслух (я бы повторила), сегодня я снова с чувством легкой социофобии сидела и читала книгу про энергосебережение на своем будущем рабочем месте.

Если честно, я вообще побаивалась всего этого квеста и думала, что у меня долго не будет успеха в поиске работы, но как ни странно, особо напрягаться даже не пришлось. И мне здесь даже наверно понравится, потому что я осматриваюсь на это уютненькое место с мелкими мягкими игрушками, цветами на столах, пялюсь на кем-то нарисованного слона в ярких завитушках, слушаю разговоры народа вокруг и думаю, что все в принципе пока хорошо. Мне даже идти до здания 20 минут пешком. И новых вещей покупать не надо, ибо все ходят как хотят вообще, в малиновых юбках, цветочных штанах и джинсах.

Я еще ни с кем не знакомилась, но уже знаю всех по именам, подмечаю особенности поведения и манеру разговаривать и примерно понимаю как с кем взаимодействовать лучше. Наверно, когда дадут конкретное задание, будет уже и повод пообщаться, но это будет через неделю.

И в перспективе это все даже относительно творческое занятие, потому что интерес можно найти почти во всем, и мне не придется работать десятым менеджером и общаться с кучей людей каждый день. Все остальное меня пока устраивает вообще по умолчанию, потому что мне и не с чем пока сравнивать. Надо чему-то учиться все-таки, чтобы была какая-то уверенность и что предложить со своей стороны.


@темы: несовершенство линий, жизнь иногда улыбает жало, everyday miracles

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

22:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нет, конечно нервничать сейчас не надо, но поводов поволноваться предостаточно. Мне бы не хотелось менять свои варианты поведения, если кое-что сорвется.

Странная штука - память. Какие-то совершенно дурацкие факты западают надолго, как например, включила сейчас песню DoD - Babylon, а она такая эпичная и кинематографичная, от нее хочется впадать в транс, а вспомнила, как в школе зимой уныло наматывали круги на лыжах, и этот альбом в плеере помогал не чувствовать себя так уныло. А так, какой-то безысходностью полнейшей это все было в целом, так странно. Тогда нужно было мыслить по-другому немного, но если бы я знала.

Цветы на столе уже умерли, весь город в сирени, я, кажется, первый раз не страдаю морально от жары - это интересно, но очень радует, а то надоело каждое лето чувствовать себя вампиром с плавящейся кожей. Физически то это по прежнему неприятно, но возможно отношение тоже кое-что определяет. Можно от многого перестать страдать, только это очень трудно, как отрывать от себя что-то. Почему-то грустные мысли и убеждения приживаются значительно легче, как будто прикипают, а тебе и самому легче думать в негативном ключе, потому что для ориентации на смерть в общем не нужно делать ничего особенного, просто не делать ничего обратного, что способствует творчеству, раскрытию человеческого потенциала и сохранению жизни во всех формах. Это вообще ко всему относится при всем пафосе формулировки. Это не моя идея, а Фромма, но я же коллекционирую и перерабатываю идеи, так что мне очень близко то, о чем он говорит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда фото или любые способы как-то фиксировать внешний облик невевают определенные мысли... о смерти.

Сейчас прочитала статью, где развивалась мысль, что страх смерти довольно абсурден, учитывая, что люди это один и тот же биологический вид в охрененно размноженном количестве, отличающийся условиями, и соответственно личности разные из-за разности условий существования и приобретенного жизненного опыта.

В этом что-то есть наверно... Учитывая, что бояться смерти действительно как-то странно, потому что это просто закономерное явление, а вот бояться можно боли, страданий и всякого ужасного, что может ей сопутствовать.

А почему я начала про фото - вот такое часто бывает, когда видишь изображение человека в определенный период жизни и понимаешь, что его уже нет. Этот человек изменился, даже если внешне не очень, то внутренне очень сильно, а тебе может, хотелось бы встретиться вот с этим, что был раньше, но его нет, у него самого существующего могло не остаться много воспоминаний о себе в тот период.

Поэтому можно считать личность ребенка в себе мертвой, но при этом нельзя отрицать, что многие детские качества мы в себе сохраняем еще долго (это необходимо для адекватного мышления), но именно вот это мелкое существо с особым взглядом на мир, который я уже не разделяю... ну правда ведь, нет его, даже если не употреблять жуткое слово "смерть". И так каждый год будешь смотреть на себя прошлого все более отстраненно.


@темы: the colours of grey, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало

23:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
С учебой полный бардак, который даже не очень от меня зависит, зато сейчас несколько дней обещают быть очень славными и творческими, ну по крайней мере я очень постараюсь их такими сделать. Лето подвалило как бы незаметно, мне даже некомфортно слегка от этого. Сегодня гуляла в любимой фиолетовой юбке и футболке с феста, и наконец, удобная обувь. Альбом с фото перевалил за 90 наверно. Завтра снова много ходить пешком и читать с утра - надо же использовать это самое имеющееся свободное время. Рисовать хной, насколько там ее хватит. Картина плохо идет, хотя эскиз вроде есть. И бумаги еще осталось непотребно много. Я не собираюсь играть в голландскую рулетку, просто стараюсь что-то делать, если выходит.

Все очень странно на самом деле. Если написать какой-то список незавершенных квестов - выйдет... много. Но наверно это тоже нужно сделать.
Актуальным становится вопрос как пережить июнь и выйти из всего этого нормально, нельзя быть ни в чем уверенным. Кое-чему даже не удается порадоваться, потому что не уверен. Не знаю, насколько актуален вопрос развития в таких условиях, но я помню об осознанности. Я очень стараюсь всегда об этом помнить.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, i`m going to hell in a handbasket!, мы красим все вручную

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

23:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I understand that life can be very difficult at times. I realize many of the most important concepts she will learn in school and life will take time and effort. I have come to understand that nobody gets life right the first time. And in those moments, perseverance is an essential life discipline to draw upon. We will never reach our full potential until we learn to push through the frustration… no matter how difficult our circumstances may be.

Of course, the very nature of perseverance requires that we face trials in life. We can not learn perseverance without experiencing difficulty. This often makes it a painful skill to learn. But also, one of the most rewarding.

People who become the most in life have learned the skill of perseverance. They are the ones who refuse to give in regardless of the score… or the current trial they are facing.

My dear friend, today, persevere."


(с) www.becomingminimalist.com/on-perseverance/


@темы: go minimal, жизнь иногда улыбает жало

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

Flowers for the exile

главная