Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the colours of grey (список заголовков)
17:05 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Интересно проходить стадию, когда в городе ты как бы растворяешься, хотя находишься там меньше двух недель. Наверно чтобы более менее начать ориентироваться, мне тоже придется исходить пешком огромные пространства (это заставляет меня неплохо помнить, скажем, Берлин).

Все очень странно. Забавный опыт забега по собеседованиям показал, что надо относиться к себе серьезнее и что типичный женский коллектив - это то, от чего надо бежать, как говорится, роняя тапки. Тем не менее, я кажется научилась втирать про себя другим всякие хорошие вещи. Ну в общем на следующей неделе, смею надеяться, у меня будет какая-то определенность, а пока вынужденные выходные.

Но кажется, тут регулярно начинается хотя бы по утрам весьма готическая погода, которую я всегда с радостью ловила в других местах, и понятно, насколько органично я чувствую себя вообще везде... Я читаю по вечерам книгу про сверхчувствительных людей и готова со слезами подписаться под каждой строчкой, потому что это про меня. Это как еще один шаг к принятию себя и всего вокруг.


@темы: failing breath, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, luna-tic, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если бы мое желание одеваться не было подчинено бескомпромиссной лени и жажде удобства, то я могла бы сделать из себя бюджетный вариант Диты или еще что-нибудь своеобразное, но мне влом. Потенциал простаивает, короче. Вообще мое чувство вкуса меня люто подводит при выборе новых шмоток, так что отложу я это дело до эээ более финансово и настроенчески лучших времен меньше с собой тащить потом, даже если речь о платье.

Ненависть вообще, я не могу определиться даже, что мне нравится носить - это разные вещи, но как-то надо уложить это все в примерную картинку, чтобы это не выглядело скучно... Мда, засматриваясь порой на несомненную универсальность андрогинной внешности, трудно осознавать чебя нечтом с женственной фигурой, которую бы стоило одевать соответствующе. Конечно, это наименее важный вопрос на горизонте именно сейчас, но эстет иногда просыпается.

Хотя вообще херня это все. Учить женщин быть женственными - это как учить кота мяукать и дело тут вообще не в платьях, например, а еще в тонне других вещей, и мне хочется поржать, когда любовь к себе предлагают разбудить, накупив себе няшных платьев и красивых всяких штук. Ну во всяком случае мне бы это не помогло. Скорее обратное верно - будешь чувствовать себя превосходно в древней футболке, если внутри чувствуешь себя нормально. Вообще всегда проще было отрицать тот факт, что я женщина хотя правда был бы красивый парень, и не уважать некоторые специфические атрибуты, чем принять их некоторую положительную сторону в том числе и учиться как-то использовать как повседневный элемент игры. И вообще это все... почему-то сложно. И чаще всего совершенно не стоит внимания, но когда ты немного художник, то обречен думать об эстетической стороне всего, а себя видишь в первую очередь в зеркале каждый день.

Мысли вслух, да.


@темы: экспериментатор, несовершенство линий, the colours of grey, go minimal, all god`s children need travelling shoes

19:00 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я бы очень хотела написать стих, но тупо не могу ничего выдать. Дело даже не в боязни, что получится плохо, но не получается ничего вообще. Я уже забыла, как по ночам строчила что-то с открытым клапаном, а сейчас он как будто залит бетоном. Мне подарили маленькие очаровательные сережки с кусками моих картин и это невероятно трогательно на самом деле ко всему подходят почти. Что-то постоянно вспоминается прошлогодний сон про Свена и сад рояль с цветами, я очень редко запоминаю такие вещи, но случается иногда.

Ладно.
Лучше покажу всем котика.




@темы: the colours of grey, in my restless dreams i see

16:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Define your demon and be precise
Impending wars now sharpen your eyes
Regeneration from now to then
For time will limit itself again
(...)
Give wings to my words and let them fly
To spheres I know of and wonder why
Dumb words in silence might now confess
You had hoped for nothing and still got less

Draw a picture in case it helps
Of all vague faces I call myself
Give it details, turn it real
I can't remember how colors feel

I'll give you shelter, I'll give you peace
A handful water instead of seas
For any reason that is unfair
And for a smile that I'll never share
(...)
Don't give up"
(c) diorama


@темы: the colours of grey, дорогие сердцу звуки

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:27 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот бОльшая часть встречаемых мной женщин/девушек любит вздыхать по своим 16-20 (примерно этим цифрам), причем им при этом может быть недалеко за 20, что делает все подобные сожаления жутко смешными. А я вообще не понимаю этого, потому что сейчас со мной все настолько нормально наконец, что пусть мне будет 25,35, только бы не вспоминать о том, что мне вообще было 17, например. Это, как и детство, надо было просто пережить, а сейчас можно быть другим человеком, а потом еще более другим, и так дальше всегда... По-моему это здорово. По-моему должно быть совершенно наплевать на цифры, особенно пока мне даже далеко не столько, чтобы на что-то там оглядыватья и о чем-то беспокоиться - вот успею еще (хотя это не мешает мне периодически хотеть плакать от упущенных возможностей, но я себе это желание перетянула мысленно черной лентой).

Мне все равно, я иду через лес.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, мне сказали слово, я развел его в строку

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

16:17 

Просто потому что это невыносимо и именно так

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I tried to taste like I’m blind
But it’s still so hard to ignore those tears
And when I spread my arms there’s nothing I could feel

With all barriers in mind
It’s just like I’m caught in a cage of your fears
And the choices have passed, unused and out of reach again

I turn over the pages till they’re blank
But how could I assuage the fire in my head
I don’t want the answers to be bent
I never asked for reasons in the end

I try to lock your thoughts
Cause my head is aching, I feel abused
And as time went by I heard less and less from myself

The cold wind all around
Just becomes a storm, but I’m lying still
And I don’t really care what will remain of life and you and me" (c)




@темы: любимые немцы, the colours of grey, failing breath

19:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Заглянула на девиантарт, а там опять народ положительные отзывы оставляет и все такое. Немного конечно, но приятно. Вроде и хотелось бы вернуться туда и продолжать сражение за daily deviation, но делать надо дело, в которое веришь, а я не могу даже карандаш взять, до того уныло и ничего не хочется. Простые вещи захватили меня настолько, что я не смогу выдавить из себя сложный сюрреализм. Собираюсь подарить еще две картины, но я была бы рада остальные продать за любые копейки, ахаха, просто затем, чтобы не лежали без дела. Но не знаю кому и куда, если не заниматься специально этим. Хотя может еще кому подарю в итоге.

Сейчас я буду утопать в черно-белом кино и мне снова захочется выкрутить цвета мира в ноль, хотя мне даже черно-белые сны не снятся (люди говорят, такое бывает, странно...). Это завораживает, это становится жизненной необходимостью при обострении собственного цветового восприятия, порой под одеяло хочется залезть от этого. Я иногда избегаю сильных эмоций, правда стараюсь себя заставлять перестать это делать, ведь синестезия - это интересная особенность. Забавно думать о том, что было бы, если бы я обладала другим темпераментом и все такое... Хотя может это все взаимосвязано, я не знаю. Шершавая поверхность стола кажется мне красноватой на ощупь и это вызывает "wtf" эмоции, потому что сбивает с толку и потому что никогда такого не было и на кой черт.

В соседнем отделе на работе есть девушка, которая такая фея - симпатичная, женственная и очаровательная, что ей хочется говорить комплименты, придерживать двери и вообще всячески любоваться. Мда, чувствую себя на ее фоне мужиком просто, но наверно женщины должны быть и такими тоже, чего уж.


@темы: everyday miracles, the colours of grey, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого, стихам не хватает красных телец, экспериментатор

18:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Смотрела паблик со скандинавским дизайном. Эх, нельзя это делать - там все слишком идеальное, а мне вообще не нужно обо всем этом думать, если я не собираю фото красивых предметов, которых у меня нет. И если подумать, не нужны совсем.

Это странное чувство, но картинки с благоустроенными интерьерами, особенно в каком-то одном стиле, вызывают у меня... неприязнь. Жуткое отчуждение. От них веет устроенным бытом, семьей, теплыми вечерами и всякими няшными мгновениями. Как будто степной волк внутри оскалил зубы, глядя на все это, потому что он не признает права на простое счастье что ли. Или какого черта вообще.
Может я просто люблю умеренную разруху и разнобой предметов - даже если минимализм, то все равно не может быть никакого одного стиля, иначе все кажется нежилым. Я на самом деле не имею никакого вкуса по поводу всего этого - максимум могу по цвету сориентироваться. Мне вообще наплевать - думать об интерьере так же тоскливо как об одежде, потому что свой мирочек волнует мало - мне действительно не так много нужно, если подумать о комнате или квартире.

Да что я о предметах - об идее семьи думать еще более тоскливо, чем обо всем другом. Ничего не могу представить для себя вообще. Может, надо еще пару шкур по дороге потерять, я не знаю. Повзрослеть дальше.

С собой то я разобралась. Разобраться бы еще с тем, как перестать окрашивать мир в ослепительные цвета декаданса, хотя может, это просто сущность.


@темы: паразит и созерцатель красивого, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Постоянно засматриваюсь на сохнущие в ванной свитера - папины кстати. Мне вообще нравятся все его вещи, я бы себе такие хотела, эх. Хоть иди в мужской магазин покупать свитер в следующий раз, потому что они простые и монохромные, а у меня, блин, девчачьи, цвета фуксии да ядрено фиолетовые.

Уж не знаю, в каком контексте все любят цитировать Булгакова, но у меня работает принцип: не попросишь - не дадут. На работе я выпрашиваю задания, несмотря на то, что работы у них крайне мало на данный момент (а чтоб вспомнили про меня потом лишний раз!), материал для перевода на фансайт - тоже. Как раз в выходные будет время и вдохновение - меня может сам процесс расшифровки мыслей нашего драгоценного очень прет. А еще часто стоит писать людям первой, а то я бы так много с кем не познакомилась... В общем, описанный в книге, читаемой щас мною, принцип проактивности - это часто единственный верный путь в принципе наверно. Надо просто привыкнуть. Можно считать, что первое задание я в принципе выполнила и переходить ко второму навыку (хотя он звучит как хардкор - снова о приоритетах и жизненных целях).

Прочищая мутное стекло...


@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, everyday miracles

21:11 

чуть более полная цитата

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...Назад вообще нет пути – ни к волку, ни к ребенку. В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно, уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять. Путь к невинности, к несотворенному, к Богу ведет не назад, а вперед, не к волку, не к ребенку, а ко все большей вине, ко все более глубокому очеловечению. И самоубийство тебе, бедный Степной волк, тоже всерьез не поможет, тебе не миновать долгого, трудного и тяжкого пути очеловечения, ты еще вынужден будешь всячески умножать свою раздвоенность, всячески усложнять свою сложность. Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек – кто сознательно, кто безотчетно, – кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом – это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную." (с)

Г.Гессе - "Степной волк"


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, книжный червь, такой ползает по строчкам

18:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если в обеденный перерыв выйти погулять на полчаса, то в оставшиеся три часа проще не заснуть случайно за компом. Даже не от того, что скучно (у нас не скучно, ehehe), а из-за того, что долго сидеть. Наконец дали делать настоящее заключение, завтра буду ковыряться в папке с половиной рукописных бумажек, пытаясь понять, что и куда писать. И пожалуй, торт в пятницу я тащить не заленюсь, потому что тут что-то уже месяц сплошные дни рождения, а люди очень хорошие - может, поболтаем лишний раз. Симметричная цифра, забавно. Как всегда, не хочу привлекать лишнего внимания, впрочем.
Я уже в офис как к себе домой прихожу и не отсиживаюсь в одном углу, хотя еще кучу информации надо знать по всем фронтам.

Работа это хорошо, а то тут такие новости грядут, что я в астрале и не могу поверить. Если драгоценный А.Х. приедет в Екатеринбург, то очень надеюсь, что меня отпустят на один день, если я скажу сильно заранее, ибо славный город, любимый ангарчик и все такое. Это чуть более чем вероятно, т.к. уже намекали все стороны, так что очень жду новостей. Это все слишком внезапно. Впрочем, даже если нет, то дождусь зарплаты и буду планировать еще кое-что эпичное по моим меркам, хотя это все не так уж и скоро, но надо в кои то веки заранее (несмотря на то, что в России за два дня все решить можно).

Готичная погода наступает - время слушать фьюнерал, жечь свечки и заполнять черный блокнот с текстами песен. Хлестать кофе и ждать и надеяться - ну как всегда, впрочем.


@темы: счастье есть, twist in my sobriety, the colours of grey, everyday miracles, a cruel taste of winter

20:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Минут пять всматривалась в мертвого голубя на улице - он выглядел безмятежным и как будто заснувшим. Никаких следов насильственной смерти, что странно (обычно от них остаются только перья и скелетик). Мертвые птицы и рыбы это всегда несколько трагичное зрелище, потому что они оказываются на земле, но не принадлежат этому месту.

Книга Камю "Чума" в который раз на душу ложится, хотя сейчас я обращаю внимание на немного другие аспекты. На атмосферу маленького города с увядшими цветами под ногами и жарким солнцем, вызывающим уныние и страх, поведение людей перед лицом страшной угрозы и на особенности персонажей, которые объективно многие могут быть скучными людьми, но в контексте книги их рассматривают под лупой. Все их дела становятся ценными и значимыми, как пульсация самой жизни в предсмертном оцепенении сознания жителей и самого города под карантином. Как люди начинают обращать внимание на жизненно важные ценности и отношения только тогда, когда лишаются этого... это все так интересно.

Кажется, Эрих Фромм в одной книге писал, что человек - единственное существо, для которого его существование является проблемой.
Да, пожалуй. Долгое время для меня собственное существование являлось абсурдом и проблемой, исключая период детства, когда вообще все воспринимается как само собой разумеющееся.
Сейчас, пожалуй, я просто учусь вкладывать смысл особенно в наиболее абсурдные и порой пустые моменты. Прокачиваю скилл, так сказать.


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, sleep in south ashfield heights

Flowers for the exile

главная