• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скользкие вещи требуют сильной хватки (список заголовков)
10:57 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:29 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

It makes me smaller when we're not together

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I could be crushed by the weight of a feather (c)

Через шесть часов вставать бы надо, но не знаю, когда я усну.

Не понимаю, почему близкие люди начинают просто изливать на меня свое отчаяние, при этом как будто бы стремясь оскорбить, хотя может, по их мнению это они так пытаются до меня "достучаться". В общем то все неприятные разговоры легко решаются отключением телефона, когда ты находишься за много километров и когда не надо чувствовать себя загнанной в угол в собственной комнате. Только пропасть все растет. Пластмассовая жизнь. Что они с собой делают, я не знаю.

Горечь цвета сгнившей сливы. Желтоватые липкие подтеки в узкой и душной трубе. Черт возьми, я ни о чем вообще не жалею - ни о том, что сначала устроила себе проблемы, а потом начинала все заново, что решаю сейчас затусить на возможно сомнительной работе, но зато провожу все свободное время так, чтобы оторваться за все годы, когда у меня не было почти ничего. И даже если я делаю все неправильно и нелогично, я никогда не была счастливее. Потому что я неправильная и нелогичная, но лучшие вещи в моей жизни случались либо после интуитивных решений, либо совершенно случайно, и я никогда не вижу никаких направлений - я просто восхищаюсь и радуюсь, и цепляюсь.

Я могу по пальцам пересчитать людей, которые спросят меня не о том, зачем я уехала и сколько я собираюсь зарабатывать (и почему в таком случае мне дома не сиделось), а о том, как поживают мои цвета, как меня изменили новые места и кого я повстречала интересного, и им я не устану признаваться в любви каждый раз.

А пластмассовая жизнь мне не нужна.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, полопались катодные трубки, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

23:43 

... how could I contrast landscapes out of hope (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Отныне на вопрос "что нового" я могу отвечать, что новое буквально все. Сегодня ехала в метро в сумме реально часами (мы исследовали концы двух веток, да), рассматривала шикарные иллюстрации в книжке про Норвежские фьорды и думала о том, как все успеть даже в теории... потому что это только кажется, что жизнь длинная и что Норвегия и Исландия никуда не уедут, а вот люди и концерты очень даже, и просто расстановка приоритетов не особо поможет при общей непредсказуемости всего.

Период растворения прошел весьма успешно, я словила сегодня огромный приступ любви к миру, а вчера было ощущение, что время замедляется, когда часами наматываешь круги по знакомым уже местам. У меня даже есть работка (что очень радует), не особо радует разве что тот факт, что зарплата нескоро, но все хорошо. Даже подозрительно хорошо, но мы с моей старой знакомой уже посмеялись на тему: "ну видимо не зря приехала". Ну хотя она то тут лет шесть живет, и когда мы шли по центру, это было сплошное: "о, вот тут клевая чайная, вот тут магазинчик всяких штук, вот если сюда свернуть, то будет то-то...". Это здорово, когда есть какие-то длинные истории, я обожаю всякие истории.

Шутки штуками, но я уже даже наткнулась в метро на двух знакомых из своей родной деревни, и вообще замечаю какие-то виденные раньше лица то ли на улице, то ли в метро, то ли еще где... Даже Питер тесен иногда, чего уж.

Добро пожаловать домой что ли.


запись создана: 23.08.2014 в 23:35

@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, и я там был, скучать не дали, in my restless dreams i see, failing breath

22:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Смутно помню, как доехала домой из Челябинска, потому что прочно отрубалась по дороге несколько раз. Весь день печалюсь от жестокой простуды, хлещу чай и ем. А, хотя нет, еще сходила на бесплатную дегустацию кофе в кофейню, ибо почему бы и нет, правда вместо кофе заценила взбитое молоко с сиропчиком.

Я буду уезжать на мирной ноте - это хорошо, потому что я не хотела никому трепать нервы и чтобы в отношении меня этого тоже не было. Интуитивно не хотелось бы привязываться к каким-то местам вообще, ибо кто знает, когда и где я окажусь, и не изменятся ли потом эти места, как люди... Хотя, возможно, район в восточном Берлине так и останется частицей андеграунда, потому что судя по некоторым старым фото, там как раз меняются чаще всего только люди. А про Питер я не знаю ничего вообще. Нужно будет устроить себе культурный ликбез во многих отношениях.

"run for cover, run for shelter
their demands are way too sober
trembling here does not affect you
zittern hier betrifft dich nicht"
(с) diorama


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, go minimal, all god`s children need travelling shoes, я сказал - я сделал

18:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Промежутком, таким образом, можно назвать любое состояние, в котором дух не собирается задерживаться надолго. Для простоты можно считать это состояние местом — местом запутанным и разветвленным. Местом его мучений, скитаний и испытаний, необходимых для перехода в иное состояние — вверх или вниз.

Нет, и не будет иных миров, кроме этого. Есть лишь состояния. Это основа иерархии видимых миров — она строго вертикальна, и одно всегда над другим.

Далее. Дух не может долго пребывать в состоянии неподвижности, оно губительно для него. Однако именно неподвижный дух, балансирующий на тонкой грани между Бытием и Небытием, наиболее чуток к Цвету. читать дальше

Освоение Лимфы — это особый труд. Чтобы впитать ее и прорастить в себе, нужно совершить отдельное волевое усилие. Именно этим и объясняется то, что только своей, проращенной Лимфой можно рисовать себе жизнь. Только той, что уже успела впитаться в тебя и пустить в тебе корни. Только той, которую уже нельзя выдрать из себя без боли — как если бы это была плеть еще пульсирующих нервов." (с)
матчасть


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, книжный червь, такой ползает по строчкам, understanding, luna-tic, failing breath

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:27 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Зачем сходила на работу, непонятно - разве что умерла от умиления, когда встретили с цветочками и конфетами и прочими мелкими ништяками, дали аванс, выслушали мои рассказы об отпуске, после которого нужен еще отпуск, потом покатали по коридору на стуле (к гендиру заезжать не рискнули, а то я знаю - у нас умеют). Никто работать не в настроении, директор ходит и шутит и всех поздравляет - хорошие люди, а, можно и с ума немного посходить. Вообще-то последние два дня я лежу лицом в диван и просыпаюсь весьма иногда, чтобы потупить в интернетике, и завтра я, пожалуй, все же выйду куда-нибудь из дома.

Хотя не очень хочется гулять, когда обнаруживаешь второй город своей мечты, в котором в первые же полчаса ловишь мысль: "я обязательно скоро вернусь" и вспоминаешь только его. Который теперь будет ассоциироваться с замечательными людьми и приключениями и при этом не оставлять груза типичной российской безысходности. В котором еще осталась куча незавершенных квестов и это, если подумать, совсем не плохо, потому что уже точно есть, за чем вернуться.

А еще я по всему и всем скучаю, но в кои-то веки меня это не слишком печалит, потому что обязательно еще увидимся и потому что я знаю, каково это - чувствовать себя остро счастливой. Когда фраза "удивительные вещи происходят" описывает действительность точнее, чем концертные отчеты и случайные фото туманных мокрых улиц, человек, которым я восхищаюсь, оказывается еще прекраснее, чем я думала, а "кажется, мы всю жизнь знакомы" на самом деле чуть больше года, но на деле - огромная ценность в моей жизни.

Ведь теперь можно на это чувство ориентироваться. Чтобы жизнь легче не казалась, придумала себе еще один квест, и все в общем-то должно быть хорошо, потому что если все будет плохо, то придется что-нибудь придумать другое.

...Diving through an underpass
Running fast between the raindrops
Tracking down your intuition
Inverting words that we believed
And we are gone (с)



@темы: in my restless dreams i see, и я там был, скучать не дали, скользкие вещи требуют сильной хватки, счастье есть

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Главная проблема моей жизни - это то, как я чувствую себя непроходимо тупой в решении задач, к которым просто хрен пойми с какого угла подступиться вообще, хотя все считают, что ты должен в этом как раз рубить. А я изо всех сил делаю покер фейс типа "все норм, ребята, разберусь", а на самом деле "О БОЖЕ ЧТО ЭТО ГДЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ".

Я как будто на самом деле очень медленно соображаю и на это уходит много ресурсов и это расстраивает. Студенческая хитрожопость и находчивость явно прошли мимо меня, потому что, блин, да человек может научиться чему угодно, но мне кажется, что вместо памяти и понимания у меня черная дыра. Не знаю, как должно быть, но сдается мне, мне не хватает базовых навыков логики и умения добывать информацию.

Это было такое просветление и так прекрасно - научиться любить свое тело, лицо и все, что ты считал за недостатки - это в итоге переворачивает восприятие не только себя, но и других. Этот инсайт можно ставить наряду с важнейшими вещами, которые приходится выкопать, отчистить от пыли самому и поплакать над их простотой и блеском, удивляясь собственной слепоте. И то... это надо было сделать гораздо, гораздо раньше, чтобы потом не страдать от мысли о том, в какой темноте жила до этого момента.

Но почти невозможно смириться с тем, что не знаешь, как использовать свой интеллект, потому что непонятно, как именно. Как я запоминаю информацию. Как я строю ассоциативные ряды. Почему то, что мне искренне нравится, вызывает одновременно отторжение и почему я обесцениваю то, что получается на автомате. Откуда берется постоянный страх и еще десятки вещей, которые мне стоило бы понять гораздо раньше, не то что сейчас.

В следующей жизни я буду киборгом и тоже буду нырять ночью с аквалангом в море возле большого мегаполиса и гадать, какие же люди забавные существа все-таки.


@темы: да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Adrian: You know, I have dreams, not specific visions that I work out, but things that I would love to be able to manage in my life, but if I don’t manage, well… it was just a dream… but I try to get as far as I can. Not careerwise or moneywise, but for my head." (с)
__________________________________________________
Можно искать очень долго, но интересно, что же ты найдешь. А может быть, уже...

Я начала читать книгу Ошо о доверии и он подошел к разговору о внутреннем поиске и это, пожалуй, тот момент, когда хочется просто сесть и плакать над этим. Потому что он всегда объясняет так и потому что это в общем-то правда.

"Мало-помалу, когда ты настроишься на внутренний свет, ты увидишь, что его источником являешься ты сам. Ищущий есть искомое. Тогда ты увидишь, что настоящее сокровище у тебя внутри, и вся проблема была в том, что ты искал снаружи. Ты искал где-то снаружи, а это всегда было у тебя внутри. Это всегда было здесь, у тебя внутри. Ты искал в неверном направлении, вот и все.
(...)
Направление неверно, вот почему ты продолжаешь упускать. И не потому, что ты не преуспел в жизни - ты можешь добиться успеха. Но все же это будет поражением. Ничто тебя не удовлетворит, потому что во внешнем мире нельзя достичь ничего, что могло бы сравниться с внутренним сокровищем, с внутренним светом, с внутренним блаженством.

Знание себя возможно лишь в глубоком одиночестве."
(с)


@темы: don't tell me cause it hurts, failing breath, understanding, книжный червь, такой ползает по строчкам, скользкие вещи требуют сильной хватки

20:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне сказали, что меня хочется слушать, а мне кажется, что я чаще всего просто слишком много треплюсь. Как животное начинает проявлять активность, если чувствует нормальную комфортную обстановку. На работе вот я правда молчу по большей части, потому что слушая, о чем треплются другие, я итак чувствую себя нехило вовлеченной в процесс.

К счастью, не могу вспомнить, как я до такого дошла, ха-ха. Убедила себя может быть в том, что стеснительность - это неестественно и неправильно и что это такое "старое я" себя так проявляет, а мне не должно. Надо писать всякие жизненно необходимые фразы в заметки в телефон, потому что теперь я туда часто заглядываю, а в блокноте все теряется как-то. Когда что-то часто попадается на глаза - это немного лучше работает.

Сегодня фотографировала на телефон чудесное градиентное сине-голубое небо (очень яркое), надо только вытащить и посмотреть, что вышло вообще. А природа слегка долбанулась и в октябре куча деревьев еще зеленые и не очень то холодно.

И только это в голове:

"The lack of answers
Turns trust to anger
It feeds a cancer
That kills the amber" (с)


А песню "Dragonfly" стоило бы назвать "невыносимая легкость бытия", но скоро другая история и новый альбом, смею надеяться и очень жду.


@темы: я сказал - я сделал, скользкие вещи требуют сильной хватки, everyday miracles

19:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В офисе из отпуска вернулась девушка, выглядящая как лютый хипстер, разглядывала ее весь день, она вообще прикольная. Тут в принципе итак много народу, чтобы пообщаться, а чувство расслабленности в этом плане ко мне пришло только на третий день, когда начальник отдела перебирал мне клавиатуру, ибо кто-то на ней перепутал четыре клавиши, а я утверждала, что это необязательно и мне ни разу не мешает, а потом мы над чем-то угорали. Правда час после обеда всем было особо некуда торопиться и мне показывали срезы стали под микроскопом - это всегда красиво.

Это прекрасно - у меня еще целых три месяца на то, чтобы задавать вопросы в духе "а что это/ а зачем это/ а как вы это делаете" и присматриваться к народу, хотя я только через неделю буду делать себе пропуск, почту и вообще считаться сотрудником. Здесь видимо негласно принято, что человек может делать почти все, лишь бы ему было удобно, и лишь бы все делал нормально и вовремя, хотя поначалу я напрягалась находиться среди людей в принципе. Но с другой стороны, это довольно разумно наверно, и уж точно лучше для меня.
читать дальше

... И пожалуй, я не могу и не буду никаких планов строить, ибо вообще не знаю, к чему меня это все приведет, хотя пока я довольна общей обстановкой и даже хочу потом поехать в какую-нибудь деревню на другой конец страны с кем-нибудь с экспертизой, потому что почему бы и нет, год я точно тут собираюсь провести. Тут вообще каждый день что-нибудь новое, просто я пока безучастно наблюдаю и слушаю, но надо стараться и, может чего и выйдет.


@темы: экспериментатор, скользкие вещи требуют сильной хватки, свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights

23:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ты как с ретро картинки прямо" - сказал папа, когда меня в дверях встретил.

Умею, практикую иногда, хотя в этом скорее прическа виновата и набор любимой советской бижутерии. Ну платье еще.

Это прекрасно, когда удается относиться ко всему окружающему без особых эмоциональных реакций. Не то чтобы часто удавалось, впрочем, но когда удается ловить волну - я радуюсь. Я действительно пытаюсь мыслить как growth mindset и всячески гоню от себя старые установки, и пока что это приводит только к положительным результатам - например, я начинаю нравиться людям или обнаруживаю, что много чему могу научиться и не хочется загонять себя в какие-то рамки восприятия. Я даже раскопала, куда-то глубоко затоптанное универом, желание исследования (пожалуй, главный epic win месяца).

Меня даже почему-то не особо беспокоит тот факт, что у меня стерлись все ожидания от будущего до границы ближайшего года и не то, чтобы появились какие-то конкретные желания. Странно это все - по идее пустоту надо чем-то заполнять, а мне итак комфортно... Даже не закрываясь в скорлупку привычных вещей.

"... Define your cube
And all you need in it
The items in your hoard
The dreams you can't afford
Define your cube, your long-term strategy" (с)



@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, sleep in south ashfield heights, everyday miracles

21:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек - кто сознательно, кто безотчетно, - кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к Вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом - это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять Вселенную"
(с) Герман Гессе



@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки

09:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда радуюсь, когда волна настроения сменяется таким обще-пофигистичным расслабленным фоном, когда не унываешь от любых неудач и шутишь над всем, чем можно - самый полезный для жизни настрой, только жаль, что он у меня долго не задерживается. Поэтому каждый такой момент стоит фиксировать и принимать решения именно тогда, звонить куда-то, обсуждать какие-то заморочки может быть, потому что потом все равно вернется злостная рефлексия, которая более чем обычна, но для несколько других занятий.

Я раньше, смешно сказать, боялась звонить по телефону, наверно у многих такое было, но священное правило "всем похуй" и принцип "ну что ты не мужик штоле, встала и сделала" помогают сначала и в такой малости, ха-ха.

Интересно, а какие у меня есть страхи, которые можно преодолеть, хм. Раньше мне было некомфортно куда-то ездить одной, сейчас это совсем не проблема. Я боялась писать людям первой или знакомиться, сейчас это ну почти не проблема, просто практика нужна. Собеседования - необходимая и занудная формальность, но тут скорее волнует результат, а не пугает процесс. Вот скоро еще проверю что насчет того, чтобы ходить по незнакомым клубам одной.

А страх выхода за зону комфорта - это вообще то, над чем приходится работать всю жизнь наверное, меняются только масштабы.
В конце концов по-настоящему пугает только неопределенность.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, я сказал - я сделал

Flowers for the exile

главная