Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: don't tell me cause it hurts (список заголовков)
00:41 

It makes me smaller when we're not together

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I could be crushed by the weight of a feather (c)

Через шесть часов вставать бы надо, но не знаю, когда я усну.

Не понимаю, почему близкие люди начинают просто изливать на меня свое отчаяние, при этом как будто бы стремясь оскорбить, хотя может, по их мнению это они так пытаются до меня "достучаться". В общем то все неприятные разговоры легко решаются отключением телефона, когда ты находишься за много километров и когда не надо чувствовать себя загнанной в угол в собственной комнате. Только пропасть все растет. Пластмассовая жизнь. Что они с собой делают, я не знаю.

Горечь цвета сгнившей сливы. Желтоватые липкие подтеки в узкой и душной трубе. Черт возьми, я ни о чем вообще не жалею - ни о том, что сначала устроила себе проблемы, а потом начинала все заново, что решаю сейчас затусить на возможно сомнительной работе, но зато провожу все свободное время так, чтобы оторваться за все годы, когда у меня не было почти ничего. И даже если я делаю все неправильно и нелогично, я никогда не была счастливее. Потому что я неправильная и нелогичная, но лучшие вещи в моей жизни случались либо после интуитивных решений, либо совершенно случайно, и я никогда не вижу никаких направлений - я просто восхищаюсь и радуюсь, и цепляюсь.

Я могу по пальцам пересчитать людей, которые спросят меня не о том, зачем я уехала и сколько я собираюсь зарабатывать (и почему в таком случае мне дома не сиделось), а о том, как поживают мои цвета, как меня изменили новые места и кого я повстречала интересного, и им я не устану признаваться в любви каждый раз.

А пластмассовая жизнь мне не нужна.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, полопались катодные трубки, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

21:25 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне показали сегодня фотку кладбища, которое раньше было где-то на хорошо знакомой улице, а потом его оттуда перенесли. Наверно там хоронили людей, которые строили этот больной город. Я считаю, история создания добавляет только безысходности этому месту... хотя, если подумать, любая история создания чего-либо строится на чьих-то костях, к сожалению.

Но я ненавижу кладбища здесь. Я ненавижу бывать на могилах умерших родственников, особенно, если они что-то значили для меня при жизни, потому что для меня это как раз является чем-то вроде оскорбления - все эти искусственные цветочки, бродячие собаки и мусор повсюду... Не понимаю, зачем людям вообще все это. Они платят неслабые деньги за следование традициям, нужность которых никто не может объяснить.

Я люблю красивые католические кладбища, обезличенные ходом истории, потому что ничем не могут взволновать могилы годов так 1800 каких-то. Хотя, помню, что как-то остолбенела, когда на Melaten Friedhof вышла на практически поле с одинаковыми маленькими крестами и практически одинаковыми датам смерти молодых людей. Жертвы войны, может быть... Наверно, само осознание, что это было не так давно, вызывает какие-то эмоциональные реакции.

С другой стороны - там порой бывает совершенно чарующая атмосфера отчуждения, но только в таких местах, как на фото. Совершенно случайно как-то залезла на очередное кладбище в Берлине, а там столько красоты оказалось.


@темы: и я там был, скучать не дали, дьявольские злые песни, don't tell me cause it hurts

18:51 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я, помнится, раз пять читала книгу Хэмингуэя "Прощай, оружие". Там есть эпизод, где главгерой со своей возлюбленной хотят на лодке уплыть в никуда и начать новую жизнь. Она рассуждает про Швейцарию и прочие страны, а ему откровенно все равно, потому что он бежит от своего прошлого, войны, ран и проблем. И не то чтобы он, может, искренне ее любит, но он вроде как хочет это делать и проявляет чувства, как умеет. Ему не так наверно интересен их будущий общий ребенок, но это могло бы придать жизни какой-то новый смысл и он хватается за эту возможность.
Я всегда думала о том, что людям в реальной жизни без таких суровых обстоятельств порой не хватает отчаянности, решимости или еще каких-то качеств настолько, что простое описание любви как влечения к объекту выглядит все равно привлекательнее того, что я наблюдала у других. Хотя бы из-за своей прямоты. Потом я изменила свое мнение, потому что в реале чего только не бывает... пусть даже и не вокруг и не с твоими знакомыми. Люди сложны, абсурдны, да и сами не всегда понимают характер своих эмоций.

Но концовка книги еще тогда заставила меня рыдать и осознавать, что с хорошими людьми просто могут случиться плохие вещи. Просто так, не пойми с чего, внезапно поломать вообще все. Героиня когда-то спокойно говорила о том, что ждала своего жениха с фронта с раной в плече или "еще чем-то романтическим в таком духе" (с), но его просто порвало на куски, а ее внезапная смерть кажется как будто всего лишь одним из вариантов развития событий.

Не знаю, с чего я вообще вспомнила про эту книгу - может, захотелось перечитать и надо наверно это сделать (в оригинале уже).
Я просто также помню, что я не сделала с нее никаких выводов. Не было определенных никаких мыслей после прочтения кроме горечи от мысли "дааа, так бывает... что ж поделать".


@темы: don't tell me cause it hurts, дьявольские злые песни, книжный червь, такой ползает по строчкам

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

04:15 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мир жесток на самом деле. Грустно думать о том, что все мои чувства и вообще моральное состояние и темперамент определяются гормональным фоном в том числе. Что если бы набор химических веществ сложился как-то по-другому, я бы чувствовала себя по-другому, выглядела бы по-другому, мозг работал бы иначе.
Что это вообще очень хрупкая вещь и не всегда все можно самому контролировать (пмс например контролировать не то чтобы легко, но достаточно осознавать причину). Что я вообще существо органическое, ненадежное, отвратительно хрупкое. Почти ко всему в мире можно относиться с точки циничной и бескомпромиссной биологии, но лучше так не делать, иначе жизнь становится крайне бессмысленным времяпрепровождением. Нужно в чем-то убедить себя в чем-то более интересном, найти какой-то смысл и направление, ведь люди, которые его не имеют, обычно представляют из себя печальное зрелище (и таких наверно очень много на самом деле).

Вообще-то миру на меня наплевать. Реки текут спокойно, леса растут и идет дождь вообще без меня. Все остальное - наше придуманное, функционирующее по непонятным законам, иногда обреченное на гибель, иногда на развитие и расширение. Хорошо, что миру наплевать, ведь будучи ограниченным постижением только разума человека и устройства общества и ряда многих других вещей, я становлюсь несколько свободнее и не сваливаю ответственность за свою жизнь на что-то типа мне неподвластное.

Наверняка у меня внутри есть влечение к смерти, что-то, что испытывает наряду со страхом к ней интерес, хотя как разумный и осознающий человек, я боюсь всех остальных аспектов. Глубока видимо темная сторона, никогда не знаешь, где она начинается.

И все же, все же искусству и любой другой деятельности следует утверждать жизнь, чтобы не выродиться в нечто болезненное и страшное. Все же жизнь наверно многого стоит. Все же я избегаю того, что говорит только о смерти.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

15:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я не так много видела городов, но если некоторые мне понравились чисто эстетически, то один, любое упоминание о котором повергает меня в, простите, бездну отчаяния - это Берлин. Нет, это не связано с музыкантами, которые там живут, да и лично у меня он ассоциируется с некоторыми довольно бестолковыми вещами, которые как будто и не в моей жизни были вообще. И в то же время у видела там много нового, незнакомого и интересного и поняла, что я просто ничего в жизни не видела.

Меня и сейчас удерживает от переезда в другие города России один только факт, что я нигде не буду счастлива, если я не там. Мне так кажется. Мне больше почти никуда не хочется. Я уперлась в эту мысль еще в 2012 и не знаю, сдвинется ли она с места или я все-таки поставлю себе цель уехать туда или в моей жизни все изменится так, что я этого все-таки не сделаю, но... Я до сих пор помню все свои маршруты и эмоции и это какая-то сплошная боль на самом деле. Наверно иногда одна неделя может изменить жизнь, а замечаешь это только спустя полтора года.

Я думаю, я все-таки буду что-то с этим делать. Но я еще не могу ничего понять.


@темы: полопались катодные трубки, да лучше бы я был андроидом, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Adrian: You know, I have dreams, not specific visions that I work out, but things that I would love to be able to manage in my life, but if I don’t manage, well… it was just a dream… but I try to get as far as I can. Not careerwise or moneywise, but for my head." (с)
__________________________________________________
Можно искать очень долго, но интересно, что же ты найдешь. А может быть, уже...

Я начала читать книгу Ошо о доверии и он подошел к разговору о внутреннем поиске и это, пожалуй, тот момент, когда хочется просто сесть и плакать над этим. Потому что он всегда объясняет так и потому что это в общем-то правда.

"Мало-помалу, когда ты настроишься на внутренний свет, ты увидишь, что его источником являешься ты сам. Ищущий есть искомое. Тогда ты увидишь, что настоящее сокровище у тебя внутри, и вся проблема была в том, что ты искал снаружи. Ты искал где-то снаружи, а это всегда было у тебя внутри. Это всегда было здесь, у тебя внутри. Ты искал в неверном направлении, вот и все.
(...)
Направление неверно, вот почему ты продолжаешь упускать. И не потому, что ты не преуспел в жизни - ты можешь добиться успеха. Но все же это будет поражением. Ничто тебя не удовлетворит, потому что во внешнем мире нельзя достичь ничего, что могло бы сравниться с внутренним сокровищем, с внутренним светом, с внутренним блаженством.

Знание себя возможно лишь в глубоком одиночестве."
(с)


@темы: don't tell me cause it hurts, failing breath, understanding, книжный червь, такой ползает по строчкам, скользкие вещи требуют сильной хватки

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

08:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Интересуясь постами в жж судмедэксперта, я на самом деле прихожу к не очень утешительным выводам.

По-моему здоровый образ жизни в целом может повлиять только на ее качество, но никак не длительность - это понятно. Потому что можно не курить, не пить совсем или чуть-чуть и даже заниматься спортом, но у нас например как выйдешь и посмотришь на дым над берегом, подумаешь: эээ да как-то пох наверно, тебя спасет только жизнь в лесу. Наверно в крупных городах то же вредное влияние, только немного другим обусловлено. Хотя вообще мне рассказывали раньше про желтеющие листья с черным налетом, лет так 50 назад, сейчас наверно ситуация с очисткой отходов всяких гораздо лучше, но в целом... Пока я отсюда не свалила, стараюсь не слишком думать.

С одной стороны, "жить вообще вредно". читать дальше

И что самое парадоксальное - своим примером ты действительно мало чего добьешься, потому что кто знает, вдруг я умру лет в 30 в автокатастрофе или что еще со мной случится? И кто-то также усмехнется, мол, вот пожалуйста, какая разница вообще, все там будем.

Но такие вещи бесят невероятно, если честно. А главное, что производство табака и алкоголя во все времена существовало и считается естественной вещью. Хоть наркоту в районе перестали продавать открыто, но она ж никуда не делась, судя по огромному количеству объявлений с телефонами.

Действительно, какая разница? У людей такая огромная тяга к смерти, что они выражают ее ярче некуда.


@темы: свистать всех наверх!, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, Don't tell me cause it hurts

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

22:38 

О великих людях

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Everyone must leave something behind when he dies, my grandfather said. A child or a book or a painting or a house or a wall built or a pair of shoes made. Or a garden planted. Something your hand touched some way so your soul has somewhere to go when you die, and when people look at that tree or that flower you planted, you're there.

It doesn't matter what you do, he said, so long as you change something from the way it was before you touched it into something that's like you after you take your hands away. The difference between the man who just cuts lawns and a real gardener is in the touching, he said. The lawn-cutter might just as well not have been there at all; the gardener will be there a lifetime.”
― Ray Bradbury, Fahrenheit 451


Вот сегодня (точнее, по местному времени вчера) умер Рэй Бредбери, да. С одной стороны, все-таки человеку было много лет, да и столько всего он за свою жизнь сделал, что ушел достойно, надеюсь.
А с другой стороны - читать дальше

читать дальше
А Рэй Брэдбери научил не менее важному - видеть прекрасное в простых повседневных вещах, удивляться всему, что меня окружает, не терять детского невинного любопытства и продолжать мечтать, но не только мечтать, а все-таки что-то делать. Это на поверхности. Если подумать, его произведения глубоко печальны порой (помню, Лем упоминал это в своем анализе фантастики, и я согласна), но эта печаль напоминает обиду на людей за то, что они не торопятся делать мир лучше, хотя могли бы. И в его книгах всегда можно видеть посыл: делайте! живите и создавайте, открывайте, но главное - будьте искренны и имейте лучшие намерения. И это цепляет и не оставляет равнодушным. Он умел поймать прекрасный момент и описать его в сотне деталей так, что он оживал словно в ненавязчивых акварельных красках, но запоминался четкой картинкой и становился частью собственных чувств.
Я читала его сборник рассказов в оригинале на лекциях, потому что тогда он казался мне более важным, чем сами лекции (я даже была права), эта книжка практически развалилась из-за того, сколько раз я ее открывала и таскала с собой.

Что еще сказать? И так много букв наговорила. Просто сейчас я отчего-то сижу и плачу, и это отнюдь не соплежуйство, мне правда чертовски грустно.
Спасибо всем этим людям, с которыми никогда не было шанса познакомиться, но чья деятельность дала мне очень многое.
Светлая память.


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, Don't tell me cause it hurts

17:30 

I want to mix our blood and put it in the ground, so you could never leave (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот я периодически слышу\вижу\читаю в постах на дайри, как девушки рассказывают о своей личной жизни, а конкретнее, об ограничениях, к которым им порой приходится подстраиваться. Он не любит, когда я хожу в клубы = мне нельзя ходить в клубы, он не пускает меня туда-то, туда-то, он не разрешает мне носить определенную одежду, общаться с другими мужчинами... И у меня начинает ехать крыша и трещать мозг.

Девушки, ё-моё, это как так?

Конечно, как у человека, который в отношениях не состоит (эх, сказанула то) и ни черта в них вроде не смыслит, у меня другой взгляд на эти вещи, но я просто не понимаю. Вы что, один организм, приросли друг к другу, думаете вместе, чувствуете вместе? Почему один имеет право что-то решать за другого и уж тем более что-то ему запрещать только потому что вкусы в некоторых областях не особо совпадают? Почему нельзя искать компромиссы, ну наконец, варианты, которые устроят обоих, если уж на то пошло? Как будто договариваться не умеем.

читать дальше

Мне кажется, это все возникает на почве скрытых комплексов, неуверенности в себе и взаимного недоверия, которое возможно не хотят признавать. Да, любовь никогда не в курсе, какой у двоих стиль жизни, привычки и предпочтения до того, как они встретятся, но обустраивать жизнь как-то надо учиться все-таки и желательно не топором работать при этом.
Мы же все-таки отдельные люди, а не сшитые куски мяса.
Давайте учиться наконец уважению и честности.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, Don't tell me cause it hurts

18:56 

- И если я скажу вселенной "эй, это не честно", она скажет "да? ну извини" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Навеяно одной дискуссией на женском сообществе, где меня удивила большая часть комментариев.

Я тут подумала, что осознание отсутствия справедливости во вселенной развязывает руки, хотя и сильно огорчает.

Такая штука... понятие справедливости сформировалось и существует только в человеческом обществе и подчиняется человеческим критериям, которые порой весьма размыты. В природе нет справедливости, честности и любых правил, под которые мы пытаемся подогнать свое поведение. Вулкану, тигру, кузнечику, землетрясению и комару совершенно все равно, сколько у человека денег, чем они по жизни занимается и какие мысли думает. Вирусу, болезни, страшным случайностям - к сожалению, тоже очень даже все равно, за кем увязаться. И поражает порой, как кто-то может судить о том, что человек заслужил, а что нет. Ребенок с врожденным заболеванием не заслужил родиться именно таким, потому что он не успел ничего плохого сделать в своей маленькой жизни и потому что болезни все равно, чей это организм. Может быть, его родители тоже ничего не сделали, чтобы получить такой ужасный результат, а просто... так вышло. Просто вышло, хотя наверняка можно найти медицинское объяснение, почему, но не всегда в этом вина конкретных людей.

Миру глубоко плевать на то, что поп-звезда порой получает огромные деньги ни за что, а великие мозги живут на грани нищеты - какое это имеет значение вне человеческого общества, чтобы искать какие-то причины и закономерности в иных источниках? Это говорит только о том, что у многих людей неверные ценности и что общество не так уж хорошо устроено, раз люди не могут получать достойное вознаграждение за то, что делают, а некоторые получают его слишком много, а их усилия несоизмеримы.
Конечно, все относительно, но читать дальше
Поэтому никогда не могла поверить в буддийское понятие кармы, хотя я могу сколько угодно шутить по этому поводу. Если и есть что-то такое, то это может повлиять только в течение данной текущей жизни. А уж на какие частицы мы распадемся и во что соберемся после смерти - это черт знает вообще как будет. У меня вообще своеобразные мысли по этому поводу.


@темы: Don't tell me cause it hurts, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда пожилые люди рассказывают о своей жизни, я начинаю чувствовать себя тепличным растением, который толком ничего не видел и не чувствовал никогда. Это поколение, которое родилось в разгар войны, столько всего ужасного пережило, но и сейчас они умудряются вспоминать об этом как-то отстраненно и говорят: "все равно запоминается только хорошее".

Иногда мне кажется, что люди были какие-то другие, какие-то особенные что ли. Хотя наверно это не так.

И я всегда начинаю особенно остро ценить свое благополучное детство и надеяться на такое же будущее. Многое познается в сравнении, но не всегда то, что не убивает нас, делает нас сильнее. Я должна в самом деле радоваться своим возможностям и тому, что у меня есть сейчас.

А у моего дедушки были и есть замечательные друзья. Это так правильно, что мы все сегодня собрались точно так же, как и раньше - как бы он хотел видеть всех вместе.
Наверно я сегодня узнала о нем много хорошего, что не могла узнать, когда он еще был жив, потому что не спрашивала - мелкая была.

P.S. Я снова обещала подарить рисунок - я так рада, что они наконец-то нужны. Надо собраться с духом и выбрать.

@темы: несовершенство линий, Don't tell me cause it hurts

Flowers for the exile

главная