• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: несовершенство линий (список заголовков)
21:04 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если бы мое желание одеваться не было подчинено бескомпромиссной лени и жажде удобства, то я могла бы сделать из себя бюджетный вариант Диты или еще что-нибудь своеобразное, но мне влом. Потенциал простаивает, короче. Вообще мое чувство вкуса меня люто подводит при выборе новых шмоток, так что отложу я это дело до эээ более финансово и настроенчески лучших времен меньше с собой тащить потом, даже если речь о платье.

Ненависть вообще, я не могу определиться даже, что мне нравится носить - это разные вещи, но как-то надо уложить это все в примерную картинку, чтобы это не выглядело скучно... Мда, засматриваясь порой на несомненную универсальность андрогинной внешности, трудно осознавать чебя нечтом с женственной фигурой, которую бы стоило одевать соответствующе. Конечно, это наименее важный вопрос на горизонте именно сейчас, но эстет иногда просыпается.

Хотя вообще херня это все. Учить женщин быть женственными - это как учить кота мяукать и дело тут вообще не в платьях, например, а еще в тонне других вещей, и мне хочется поржать, когда любовь к себе предлагают разбудить, накупив себе няшных платьев и красивых всяких штук. Ну во всяком случае мне бы это не помогло. Скорее обратное верно - будешь чувствовать себя превосходно в древней футболке, если внутри чувствуешь себя нормально. Вообще всегда проще было отрицать тот факт, что я женщина хотя правда был бы красивый парень, и не уважать некоторые специфические атрибуты, чем принять их некоторую положительную сторону в том числе и учиться как-то использовать как повседневный элемент игры. И вообще это все... почему-то сложно. И чаще всего совершенно не стоит внимания, но когда ты немного художник, то обречен думать об эстетической стороне всего, а себя видишь в первую очередь в зеркале каждый день.

Мысли вслух, да.


@темы: экспериментатор, несовершенство линий, the colours of grey, go minimal, all god`s children need travelling shoes

20:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ну, сегодня для разнообразия можно бы и выспаться наверно. А то я как-то не помню, что вокруг происходит, и думаю только о том, как завтра вовремя закончить заключение, например, и не накосячить тупо при этом. На улице происходит такое, что действительно можно цитировать ДШ: "so the winter came when we waited for the sun". Пятый слой снега за неделю, кажется - очень готично конечно, все по-нашему.

На днях я в очередной раз демонстрировала свою непромерзаемость, когда мы с коллегами захреначили фотосет типа в лесу, на самом деле в экопарке. Теперь меня на работе регулярно спрашивают, почему я волосы не выпрямляю и все такое. Потому что это заняло час и потому что я не люблю прямые длинные волосы, а в зеркале я себя тогда вообще не узнавала. Но было очень круто и весело и это главное:)



читать дальше

... На самом деле новый альбом Diary of Dreams - это лучшее, что он сделал за последние годы. Да. Наконец я это сказала х) Я себе на горло наступила и прослушала раз семь и только после этого меня накрыло, как обычно (я очень предсказуема, да). Как же я могу его не любить, ну.

@темы: несовершенство линий, everyday miracles

19:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ооо, можно я спрячусь от любых новостей про олимпиаду - меня они заколебали, хотя еще ничего не началось. Мне реально неинтересно совершенно, что там происходит, мне сама эта идея кажется бесконечно идиотской. У нас даже короткий день завтра в честь открытия, мда.

Что-то реально дни сливаются, время так быстро идет, то ли дальше будет. Иногда кажется, что как-то теряюсь во всем. Хотя это не так плохо... Единственный способ не обращать внимания на грязные фоновые цвета тревоги - это быть где-то или быть чем-то занятым, конец февраля обещает быть именно таким (да вообще замечательным, если подумать). Хотя я все равно много теряю в процессе - не всегда остаются записи, фото, а уж тем более воспоминания о чем-то хорошем. Чаще всего так бывает, что проживешь момент, а потом остаются только эмоции, как будто я их где-то нашла, вырастила, не знаю, как сказать правильнее. Да, именно как будто прорастил цвет, собрал и забыл, а что было то, как это было, откуда цвет, что мне с ним делать теперь и почему он тает. Нет, Тургор воистину все еще лучшая метафора к жизненному процессу.

Опять снятся многослойные сны, в которых просыпаешься раза два, но оба раза понимаешь, что не проснулась вообще-то, а хочется поуправлять процессом, но при попытке движения как будто тонут в воде и все прекращается. Такой бред.


@темы: crystal drama, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого

19:27 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Кто-то давно подсел на Third Realm. Захожу в офис, напевая "meet me in the lighthouse, drain your fear inside out, dancing with the wicked sickness now" и в подъезде пока дверь открываю, тоже. Вспомнила про The Cure - будет то же самое. Петь, танцевать и вообще я хочу на концерты, дааа, уже почти скоро, между прочим.

Тут морозы наконец, Шалисс временно вспомнила про существование шапки и шарфа. Одновременно заказала немного летнего шмотья - потому что почему бы и нет.

Меня кроет синим и это явно к добру. Уважаемый Кандинский говорил, что синий ведет в бесконечность, для себя же я это ассоциирую с открытием чего-то нового. Я не соберусь все еще написать личный, так сказать, трактат о восприятии цветов, потому что больше всего можно сказать только о белом, черном и красном, а все остальные очень сложные и многие незнакомы вовсе... Желтый например, я считаю его лживым, но в каком смысле? Почему золотой мне кажется более благородным, прямолинейным, тяжелым и т.д? Почему черный это "секретная правильная дорога", а желтый - скорее кричащая бумажная декорация? Тут не может быть никакой логики конечно. Например, я известный фанат фиолетового, но он меня... раздражает. Надевая на весь день фиолетовое платье, я пытаюсь брать оттуда немного уверенности, но к концу дня от него хочется слегка избавиться и следующий день гулять в сером исключительно. Странно конечно это все звучит х)

Вообще-то все хорошо, несмотря на то, что довольно однообразно, на работе затянувшаяся жопа, планы на конец года совершенно неопределенные, но я знаю, что все будет если не хорошо, то нормально, а может и вообще гораздо лучше. Интуиция - вещь неопределенная, но мне почему-то спокойнее, чем раньше.


@темы: мы красим все вручную, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, failing breath, несовершенство линий, счастье есть

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Главная проблема моей жизни - это то, как я чувствую себя непроходимо тупой в решении задач, к которым просто хрен пойми с какого угла подступиться вообще, хотя все считают, что ты должен в этом как раз рубить. А я изо всех сил делаю покер фейс типа "все норм, ребята, разберусь", а на самом деле "О БОЖЕ ЧТО ЭТО ГДЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ".

Я как будто на самом деле очень медленно соображаю и на это уходит много ресурсов и это расстраивает. Студенческая хитрожопость и находчивость явно прошли мимо меня, потому что, блин, да человек может научиться чему угодно, но мне кажется, что вместо памяти и понимания у меня черная дыра. Не знаю, как должно быть, но сдается мне, мне не хватает базовых навыков логики и умения добывать информацию.

Это было такое просветление и так прекрасно - научиться любить свое тело, лицо и все, что ты считал за недостатки - это в итоге переворачивает восприятие не только себя, но и других. Этот инсайт можно ставить наряду с важнейшими вещами, которые приходится выкопать, отчистить от пыли самому и поплакать над их простотой и блеском, удивляясь собственной слепоте. И то... это надо было сделать гораздо, гораздо раньше, чтобы потом не страдать от мысли о том, в какой темноте жила до этого момента.

Но почти невозможно смириться с тем, что не знаешь, как использовать свой интеллект, потому что непонятно, как именно. Как я запоминаю информацию. Как я строю ассоциативные ряды. Почему то, что мне искренне нравится, вызывает одновременно отторжение и почему я обесцениваю то, что получается на автомате. Откуда берется постоянный страх и еще десятки вещей, которые мне стоило бы понять гораздо раньше, не то что сейчас.

В следующей жизни я буду киборгом и тоже буду нырять ночью с аквалангом в море возле большого мегаполиса и гадать, какие же люди забавные существа все-таки.


@темы: да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

19:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Заглянула на девиантарт, а там опять народ положительные отзывы оставляет и все такое. Немного конечно, но приятно. Вроде и хотелось бы вернуться туда и продолжать сражение за daily deviation, но делать надо дело, в которое веришь, а я не могу даже карандаш взять, до того уныло и ничего не хочется. Простые вещи захватили меня настолько, что я не смогу выдавить из себя сложный сюрреализм. Собираюсь подарить еще две картины, но я была бы рада остальные продать за любые копейки, ахаха, просто затем, чтобы не лежали без дела. Но не знаю кому и куда, если не заниматься специально этим. Хотя может еще кому подарю в итоге.

Сейчас я буду утопать в черно-белом кино и мне снова захочется выкрутить цвета мира в ноль, хотя мне даже черно-белые сны не снятся (люди говорят, такое бывает, странно...). Это завораживает, это становится жизненной необходимостью при обострении собственного цветового восприятия, порой под одеяло хочется залезть от этого. Я иногда избегаю сильных эмоций, правда стараюсь себя заставлять перестать это делать, ведь синестезия - это интересная особенность. Забавно думать о том, что было бы, если бы я обладала другим темпераментом и все такое... Хотя может это все взаимосвязано, я не знаю. Шершавая поверхность стола кажется мне красноватой на ощупь и это вызывает "wtf" эмоции, потому что сбивает с толку и потому что никогда такого не было и на кой черт.

В соседнем отделе на работе есть девушка, которая такая фея - симпатичная, женственная и очаровательная, что ей хочется говорить комплименты, придерживать двери и вообще всячески любоваться. Мда, чувствую себя на ее фоне мужиком просто, но наверно женщины должны быть и такими тоже, чего уж.


@темы: everyday miracles, the colours of grey, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого, стихам не хватает красных телец, экспериментатор

20:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я становлюсь фанатом темных помад на других людях и пожалуй, куплю одну себе и буду носить с чем угодно, потому что почему бы и нет. Только определюсь, темно-сливовый или вишневый оттенок или - нет, слишком трудно, они все прекрасны. Но по идее с зелеными глазами можно и в фиолетовый слегка удариться...

Я счастлива, если один прекрасный человек привозит столько замечательных новостей - и все вроде хорошо, и даже лучше, чем ожидалось... И я сижу я и радуюсь, как идиот, потому что Фридрих и компания - вы все такие удивительные люди, спасибо, что вы есть. Спасибо тем, кто делает все это возможным и приближает радостные события (спасибо нашему штурману за то, что все это кажется живым и близким, несмотря на то, что я нахожусь за дохрена километров - это очень ценно, правда).

Тепло на улице, снова влезла в кроссовки, завтра на работе будет беготня, но я привыкаю почти совсем, хотя продолжаю косячить. Но если подумать о том, что бОльшая часть ошибок приближает ведет к совершенствованию, то очень даже можно жить. В самом деле - я могу нормально жить, только если постоянно делать усилие по направлению к таким мыслям. Маленькие победы над собой ведут к большим и я все дальше ухожу от того образа, который можно было ненавидеть.

И я наверно совсем оживаю... потому что хочется читать книги, работать и о чем-то даже мечтать. Остается только не кратковременным чувством это поддерживать, а вспоминать почаще. Если коллеги будут какой-то тусняк организовывать на новый год, то обязательно надо поучаствовать тоже. Надо же чувствовать себя более живой и общаться с людьми. Расширять внутренний ресурс.

И не покрасить ли волосы еще посветлее в следующий раз, а то сейчас то перемена незначительная, но так любопытно...


@темы: everyday miracles, failing breath, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, счастье есть, экспериментатор

20:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Делаю пять штук заключений на котлы и, офигеть, это может быть интересно, хотя расчет сводной таблицы - задача на уровне первого курса универа, но в реальных условиях, где надо поменять результаты, чтоб красивее выглядело, или разобраться в том, кто и что успел перепутать, и где какие коэффициента брать... мда. На это уходит все время, хотя я все же учусь постепенно, хотя у кого-то наверно получалось бы быстрее - излюбленная деструктивная мысль. Больше всего радует, что всегда объясняют, потому что иначе было бы "все очень плохо" (с). А также лучше не думать о судьбе предыдущего заключения, ибо с ним может быть все, что угодно, и все равно я это узнаю.

Подарила маме свое колечко - ей больше понравится, а мне все равно некомфортно что-то на пальцах носить, вот серьги - это пожалуйста, хотя я опять на месяц влезла в свои серебряные.

Я пытаюсь вдохновляться, сосредотачиваться и "выбирать мысли как одежду утром", а с утра влезаю в джинсы и свитер, и на самом деле это все не так просто, но нужно стараться.
В перерыв гуляла по району под Acretongue - на телефоне внезапно очень хороший звук, у нас там двухэтажные старые дома и кучи желтых листьев. Я знаю кучу мест, где осень выглядит прекраснее, но как явление она прекрасна где угодно, а в местах я еще буду, смею надеяться... Не знаю, когда, но сейчас иногда приятно ничего не знать, хотя скоро наверно это надоест.


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, стихам не хватает красных телец, счастье есть

18:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Под утро вечно снятся самые упоротые сны - например, как лицо заливает кровь, появляющаяся откуда-то у корней волос, как в первом сайлент хилле...

Оказывается, я умею сосредоточиться на одном деле так, что не замечаю как время идет, а когда что-то спрашивают, начинаю возвращаться в реальность, чтобы вкурить, что ответить. Хотя пока это касается самых простых задач - в конце концов я только недавно отправила первое заключение, и то мне сильно помогали. Надеюсь, тепловизионка мне тоже обломится, буду выпрашивать, ха-ха.
Вот когда делать особо нечего, у меня ощущение, что зря приходила вообще и день какой-то не такой, хотя наверно люди со временем к работе проще относиться начинают, не знаю. И мне нравится, что люди, с которыми чаще всего взаимодействую, не любят много болтать. А то интровертность прямо активизируется, когда в перерыв хочется выйти на час погулять под музыку и отдохнуть от людей. Очень надо, даже непринципиально сколько времени, час это более, чем достаточно, потому что люди хорошие и не напрягают.

Юный идеалист все еще детектед, да. Вообще школота редкостная, чего уж там. Только сейчас наверно пытаюсь интересоваться проблемами, которые имеют взрослые люди, правда открывается такой факт, что... очень многие "проблемы" передо мной вообще не стоят, потому что я по-другому смотрю на вещи или уже заранее знаю решение. Вот ведь забавно.

Мне почему-то трудно представить, что через какое-то время я смогу знать и уметь больше и ориентироваться во всем свободнее. Всего-то месяц прошел, но я как-то не могу понять, что происходит вообще, ха-ха. Еще одна неделя прошла и уже опять выходные - серьезно что ли?


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий

22:58 

Так интересно на себя со стороны посмотреть все же

... decades of youth and centuries of silence (c)
20:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Крашу аккуратненькой формы бутылочки в золотой и бронзовый, думаю о том, чтобы распечатать что-нибудь на стену для уюта, тоже в теплых тонах, но в голову приходит только пара картин, не знаю.

Вчера мы устраивали экзистенциальный угар с чтением Сартра вслух (я бы повторила), сегодня я снова с чувством легкой социофобии сидела и читала книгу про энергосебережение на своем будущем рабочем месте.

Если честно, я вообще побаивалась всего этого квеста и думала, что у меня долго не будет успеха в поиске работы, но как ни странно, особо напрягаться даже не пришлось. И мне здесь даже наверно понравится, потому что я осматриваюсь на это уютненькое место с мелкими мягкими игрушками, цветами на столах, пялюсь на кем-то нарисованного слона в ярких завитушках, слушаю разговоры народа вокруг и думаю, что все в принципе пока хорошо. Мне даже идти до здания 20 минут пешком. И новых вещей покупать не надо, ибо все ходят как хотят вообще, в малиновых юбках, цветочных штанах и джинсах.

Я еще ни с кем не знакомилась, но уже знаю всех по именам, подмечаю особенности поведения и манеру разговаривать и примерно понимаю как с кем взаимодействовать лучше. Наверно, когда дадут конкретное задание, будет уже и повод пообщаться, но это будет через неделю.

И в перспективе это все даже относительно творческое занятие, потому что интерес можно найти почти во всем, и мне не придется работать десятым менеджером и общаться с кучей людей каждый день. Все остальное меня пока устраивает вообще по умолчанию, потому что мне и не с чем пока сравнивать. Надо чему-то учиться все-таки, чтобы была какая-то уверенность и что предложить со своей стороны.


@темы: несовершенство линий, жизнь иногда улыбает жало, everyday miracles

09:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне действительно необходима только простота, потому что я сама довольно простая. Я ненавижу притворяться и не сужу людей по ярким деталям их внешнего облика и из-за этого происходят споры с любителями эстетики, ха-ха.

Женственность и изящество - это явно не про меня, хотя наверно с годами я чему-то научилась. Я не умею красиво одеваться и люблю базовые вещи, и порой нелепая походка на обуви без каблуков, помятая рубашка, брюки и распущенные хаотичные волосы - это ближе и естественнее и не уверена, что хотела бы это исправлять.
Я хочу урезать количество цветной одежды, а то понабрала за все это время.
Не верю, что новое платье может улучшить настроение, мне вот точно нет. Это вообще не способ решать проблемы - отвлекаться от них.

Я смешно улыбаюсь, когда показываю зубы, поэтому стараюсь держать нейтральную полуулыбку, если эмоции еще не совсем прут.
Открытость эмоций и искренняя непосредственность мне дороже всех принятых традиций и я почти ничего не знаю про этикет.
Я вообще не разбираюсь в театре, классической музыке и даже литературе так не особо.

Я не очень люблю обсуждать отношение и любые сплетни в этой области мне хочется превратить в абсурд, чтобы люди ощутили, насколько все абсурдно вообще.

Я люблю большие города, хотя всегда чувствую себя выходцем из деревни, когда там оказываюсь. Хотя отчасти я такая и есть, мда.

Чтобы скрыть нерешительность, я обычно пру напролом, куда мне надо, и из-за этого делаю всякие глупости. Я знаю примерно, в каком направлении морально развиваться, но получается так криво, что и смешно и бесит.

Один сплошной абсурд и с каждым днем все веселее.


@темы: да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

23:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
То ли подозрение, то ли любимый отсутствующий взгляд, ага.

В городе повсюду запах чего-то сладкого - то ли вишня, то ли черемуха, в общем обожаю я это все.


@темы: несовершенство линий

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

23:39 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I'm a hologram
In my egocentric universe, oh
You're alive but you know that the wire
Under you is bending
And the truth is only telling you to be
Immune to everything
Hold back the melancholy
Hold back the fear
Darling, it's a crime" (с)




Какая песня, ах.

А проведу ка я эксперимент интересный.

Неделю (для начала) контролировать свои эмоции, отслеживать их происхождение и хорошо знакомым мне способом визуализировать, если надо что-то сделать с ними.
Как раз завтра в универ = куча поводов для раздражения, а я постараюсь просто... не беситься, когда мне хочется, не жалеть себя, когда очень хочется, не грустить, когда просто хочется внезапно (а не пмс или повод там какой серьезный).

Для начала. Может, и привыкну.


@темы: несовершенство линий, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, цветы у меня под ногами, экспериментатор

23:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"This reality is because we have mistakenly begun to consider gratitude an emotion of the heart – as just another response to our circumstance. When things are going well, it’s easy to respond with a thankful heart. But in the seasons where it is most needed, thankfulness never even enters our mind.

We would fare far better if we learned to consider gratitude a discipline of the heart – one that requires attention and consistent practice. It requires practice when it’s easy and even more practice when it’s difficult. And the more we train ourselves to that end, the more we are able to access it when we most require it.

Some helpful thoughts to spur us on in this new discipline of the heart may include scheduling 5-minute periods of thoughtful thanksgiving each day, intentionally finding gratitude in simple joys, reflecting on the past (particularly if your current season of life is a stormy one), keeping a gratitude journal (on-paper or on-line), expressing thankfulness during life’s little inconveniences (red lights, doctor waits), or seeking the perfection of each day.

It can become a truly life-altering designation. Gratitude is a discipline, not an emotion.
" (c) becomingminimalist.com

Это самый сложный навык ever, но наверно его придется учиться применять, чтобы нормально жить.

У меня вообще плохо с делами, которые требуют постоянной практики.
Но я постараюсь закончить хотя бы то, что начала недавно, и мое рисование точечками - это своего рода практика терпения, потому что это в кайф только в самом начале, а к концу превращается в тупую работу из серии "а, лишь бы закончить уже" и это обеспечивает некоторый выход из зоны комфорта, потому что монотонные точечки не дают снижать качество всего рисунка, иначе все нарушится. Тут нельзя увлечься размашистыми линиями на скорую руку или еще каким-то читерством. И мне это нравится больше, чем все, что я до этого делала.

А начала я программу 100 отжиманий по облегченной версии для лузеров, которые не умеют отжиматься прямо вообще, и немецкий на duolingo.
И я закончу хотя бы это.
А то как-то в более серьезных делах себе и верить то нельзя. А надо.


@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, стихам не хватает красных телец, несовершенство линий

21:34 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не получается эскиз, какой надо, эх. Может, завтра. Начало есть и цветовую гамму представила, но до конца так и не придумалось ничего.
Хотя я никогда стараюсь не полагаться на вдохновение, потому что нууу его быстро не станет, а если рисовать только под ним - толку то? Профессионалы обходятся как-то и работают качественно, а я, хоть и дилетант, но тоже должна делать так же. Ну нет вдохновения (чаще всего и нет) - рисую что-нибудь, обычно даже выходит. Иногда совсем нет. И это кстати исключительно из-за отсутствия нужных навыков. Потому что сложно не сделать танцевальное па, если ты умеешь его делать, а не надеешься, что "вот придет момент и я сделаю". Вдохновение - исключительно для идей и то не всегда. Все остальное - монотонная работа (особенно точечки, о да). Ну в этот раз точечек тоже будет много наверно.

Шалисс занимается непонятно чем - в универ 11го, вот много сплю и читаю книги, блоги минималистов, оформляю цитатник, выбрасываю лишние вещи, гуляю иногда, а больше в общем-то и ничего. На днях надо начать читать учебнички. Но теперь хотя бы чувствую себя человеком, а не известным крутящимся грызуном. Ощущение сюрреализма происходящего никогда не уходит, но зато пришли обратно некоторые старые идеи, чему я вроде и сама не рада, потому что это в очередной раз требует пересмотра своих взглядов. Всё и все пытаются учить меня ответственности и это конечно правильно, только я почему-то до сих пор очень плохо учусь.

Смотрю фильмы Ингмара Бергмана - я не все у него понимаю конечно, но некоторые прочно записались в ряды любимых уже, кажется.
Фильм с любимым немцем Конрадом Фейдтом в роли дьявола похоже так и не удастся найти, вот напасть, часто то, что нужно, просто не существует в сети или даже не знаю, где существует вообще. Чего стоило ожидать от фильма аж 20-го года, но известные то вполне легко скачать, а самые обычные видимо никак. Тот же доктор Калигари почти на каждом трекере есть, мда.

Вот на этот кадр из фильма "Человек, который смеется" я могу очень долго смотреть.


@темы: несовершенство линий, жизнь в форме кинопленки

Flowers for the exile

главная