Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sleep in south ashfield heights (список заголовков)
20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

20:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Минут пять всматривалась в мертвого голубя на улице - он выглядел безмятежным и как будто заснувшим. Никаких следов насильственной смерти, что странно (обычно от них остаются только перья и скелетик). Мертвые птицы и рыбы это всегда несколько трагичное зрелище, потому что они оказываются на земле, но не принадлежат этому месту.

Книга Камю "Чума" в который раз на душу ложится, хотя сейчас я обращаю внимание на немного другие аспекты. На атмосферу маленького города с увядшими цветами под ногами и жарким солнцем, вызывающим уныние и страх, поведение людей перед лицом страшной угрозы и на особенности персонажей, которые объективно многие могут быть скучными людьми, но в контексте книги их рассматривают под лупой. Все их дела становятся ценными и значимыми, как пульсация самой жизни в предсмертном оцепенении сознания жителей и самого города под карантином. Как люди начинают обращать внимание на жизненно важные ценности и отношения только тогда, когда лишаются этого... это все так интересно.

Кажется, Эрих Фромм в одной книге писал, что человек - единственное существо, для которого его существование является проблемой.
Да, пожалуй. Долгое время для меня собственное существование являлось абсурдом и проблемой, исключая период детства, когда вообще все воспринимается как само собой разумеющееся.
Сейчас, пожалуй, я просто учусь вкладывать смысл особенно в наиболее абсурдные и порой пустые моменты. Прокачиваю скилл, так сказать.


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, sleep in south ashfield heights

23:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ты как с ретро картинки прямо" - сказал папа, когда меня в дверях встретил.

Умею, практикую иногда, хотя в этом скорее прическа виновата и набор любимой советской бижутерии. Ну платье еще.

Это прекрасно, когда удается относиться ко всему окружающему без особых эмоциональных реакций. Не то чтобы часто удавалось, впрочем, но когда удается ловить волну - я радуюсь. Я действительно пытаюсь мыслить как growth mindset и всячески гоню от себя старые установки, и пока что это приводит только к положительным результатам - например, я начинаю нравиться людям или обнаруживаю, что много чему могу научиться и не хочется загонять себя в какие-то рамки восприятия. Я даже раскопала, куда-то глубоко затоптанное универом, желание исследования (пожалуй, главный epic win месяца).

Меня даже почему-то не особо беспокоит тот факт, что у меня стерлись все ожидания от будущего до границы ближайшего года и не то, чтобы появились какие-то конкретные желания. Странно это все - по идее пустоту надо чем-то заполнять, а мне итак комфортно... Даже не закрываясь в скорлупку привычных вещей.

"... Define your cube
And all you need in it
The items in your hoard
The dreams you can't afford
Define your cube, your long-term strategy" (с)



@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, sleep in south ashfield heights, everyday miracles

19:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В офисе из отпуска вернулась девушка, выглядящая как лютый хипстер, разглядывала ее весь день, она вообще прикольная. Тут в принципе итак много народу, чтобы пообщаться, а чувство расслабленности в этом плане ко мне пришло только на третий день, когда начальник отдела перебирал мне клавиатуру, ибо кто-то на ней перепутал четыре клавиши, а я утверждала, что это необязательно и мне ни разу не мешает, а потом мы над чем-то угорали. Правда час после обеда всем было особо некуда торопиться и мне показывали срезы стали под микроскопом - это всегда красиво.

Это прекрасно - у меня еще целых три месяца на то, чтобы задавать вопросы в духе "а что это/ а зачем это/ а как вы это делаете" и присматриваться к народу, хотя я только через неделю буду делать себе пропуск, почту и вообще считаться сотрудником. Здесь видимо негласно принято, что человек может делать почти все, лишь бы ему было удобно, и лишь бы все делал нормально и вовремя, хотя поначалу я напрягалась находиться среди людей в принципе. Но с другой стороны, это довольно разумно наверно, и уж точно лучше для меня.
читать дальше

... И пожалуй, я не могу и не буду никаких планов строить, ибо вообще не знаю, к чему меня это все приведет, хотя пока я довольна общей обстановкой и даже хочу потом поехать в какую-нибудь деревню на другой конец страны с кем-нибудь с экспертизой, потому что почему бы и нет, год я точно тут собираюсь провести. Тут вообще каждый день что-нибудь новое, просто я пока безучастно наблюдаю и слушаю, но надо стараться и, может чего и выйдет.


@темы: экспериментатор, скользкие вещи требуют сильной хватки, свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights

21:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ходишь по магазинам, то видишь новые красивые вещи, адски блестящие украшения и начинаешь чувствовать себя как-то некомфортно, мягко говоря. Яркие штуки для дома, новенькая посуда - это все так очаровательно и так бездушно одновременно. Потому что я люблю кружки с трещинами от времени и потекам чая на стенках, заросшие налетом глиняные чайники, пыльноватые подушки, кое-где зашитые и немного свалявшиеся свитера. Старая бижутерия, слегка обколотая или где-то без одного мелкого камушка, мебель, слегка рассохшаяся где-нибудь от времени, старые дома - все это как будто принадлежит реальному миру как его часть, это не кажется чужеродным. Потому что все это намного ближе к реальному человеку, который никогда не бывает идеально выглядящим, и вообще существо из мяса.

А еще мир покрыт пылью, а еще можно не бояться летнего дождя и грязи, да много что можно принимать. Гнилые фрукты эстетически очень красивы, если на них просто смотреть или подумать о том, что они возможно тоже гораздо ближе ко мне, чем любые вещи.
Камень, поросший мхом, потрепанная книга, уже давно не блестящий ключ.

Может быть, когда с возрастом буду смотреть в зеркало и замечать нежелательные изменения, я смогу думать, что я такая же, и это более чем естественно, хотя немного грустно.

Но в своей основе все довольно грустно. Если мир выглядит как вертикаль пределов в интерпретации одной чудесной игры, то я явно заглядываю в ее нижний слой чаще просто потому, что я знаю, что он там есть и он ближе к нам, чем все воздушные замки поверхности. Хотя в мире все еще много цвета, нам еще есть, куда деть все это.


@темы: паразит и созерцатель красивого, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, i`m going to hell in a handbasket!

20:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мое чувство Промежутка как-то затянулось - может, осень на меня так действует, что как в спячке и вспоминаю только про самые нужные дела. Грею руки над свечкой, хотя вокруг холодно, и нет чтобы надеть свитер, но мне то не холодно на самом деле. Холод приятен пока физически не сбивает с ног.

Стараюсь просто не заходить в некоторые места, чтобы не возникало чувства безысходности, которое наверно родом из детства. Уютненьких дней, которые все равно лучше отрезать как ненужный балласт. Моя плохая память все делает за меня и порой я чувствую реальную пустоту мыслей, когда сначала становится страшно, а потом все равно. Я ловлю странное ощущение, будто я балансирую на грани понимания чего-то нового и важного, чего-то, что расширит изнутри, но я не могу понять, чего именно. Как будто интуиция чувствует какие-то изменения, но я не особо с ней в ладах. Потому что когда понимаешь, все это становится так очевидно, что потом немного странно объяснять это другим и очень хотеть, чтобы они поняли.

Это жутко - во сне нырять в море ночью, когда дна не видно и слишком глубоко, а под водой мост, которому тоже конца не видно, а ощущение нехватки воздуха самое настоящее. Вода - явно любимый образ моего подсознания, к чему бы это было, наверно Юнг нашел бы объяснение, но я так и не дочитала книгу про архетипы.


@темы: a cruel taste of winter, sleep in south ashfield heights

20:36 

In my eyes it's still the same, but in yours I see the flames

... decades of youth and centuries of silence (c)
Что-то сегодня ничего не хочется кроме как завернуться в одеяло и лежать трупиком, можно даже не спать при этом. Я высыпаюсь, но если закрываю глаза, сразу куда-то улетаю и лезет просто хренова туча мыслей, всех сразу, а потом исчезают в один момент. Один раз это даже испугало - теряешь чувство реальности. Я вроде ничего не стараюсь никуда оттеснять, но как будто раздваиваюсь.

Наверно нужно что-то для вдохновения, не знаю. Кто-то сказал, что для счастья надо обладать крепким здоровьем и плохой памятью, и если с первым я абсолютно согласна, то со вторым никак не могу.

"And if I tear the world apart I am wounding just myself
Every ending is a start in a wayward order
The custom to change the things you love
Will it lead to an impasse
Or will it all be light and dark but we're too blind to see

And even if I try to depart from my sole dimension
And I return to see the fault and no comprehension
I just wish that the hours would wash away
I'd truly have another try
But how much I ever strive, I can't remember anything..." (с)



@темы: цветы у меня под ногами, sleep in south ashfield heights, failing breath, a cruel taste of winter

20:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На самом деле это очень просто - не расстраиваться от того, что тебя расстраивает, но я очень плохо умею. Я считаю, что пока речь не идет об огромных потрясениях, я могу в большинстве случаев выбирать свою реакцию на события. Я правда стараюсь. Ветер ломает то, что стоит неподвижно, пытаясь выстоять, но побеждает только то, что гибко и что может менять свою форму в зависимости от силы воздействия. Как дерево и травинка, да.

Перечитываю "Степного волка" - эта книга всегда особенно близка, но сейчас я наверно понимаю некоторые вещи куда лучше. Интересно наблюдать за становлением личности героя - сдается мне, кое-что из того, что пришлось сделать ему, я уже проделала, но еще много осталось. Мне хочется больше понимать в дикости и искренности - этому никто никогда не учит, это всегда старательно подавляется специально или невольно.

Белая простыня в потеках красной акварельной краски - на ней просвечивают в зеленом свете вечные вопросы вроде "are you alive?" и у меня абсолютно спутанные мысли на нойз концерте под довольно инфернальные звуки, как по мне. Вечер был крайне интересным, но это явно разовый эксперимент для меня.

На каких только сомнительных тусовках я не была на самом деле, хотя далеко не все из этого было сколько-нибудь экстремально. Экстремальнее всего всегда возвращаться домой, когда стемнело...
Впрочем, все было интересно по-своему. И много прекрасного тоже. И надеюсь, еще будет.


@темы: и я там был, скучать не дали, дьявольские злые песни, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

18:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Под утро вечно снятся самые упоротые сны - например, как лицо заливает кровь, появляющаяся откуда-то у корней волос, как в первом сайлент хилле...

Оказывается, я умею сосредоточиться на одном деле так, что не замечаю как время идет, а когда что-то спрашивают, начинаю возвращаться в реальность, чтобы вкурить, что ответить. Хотя пока это касается самых простых задач - в конце концов я только недавно отправила первое заключение, и то мне сильно помогали. Надеюсь, тепловизионка мне тоже обломится, буду выпрашивать, ха-ха.
Вот когда делать особо нечего, у меня ощущение, что зря приходила вообще и день какой-то не такой, хотя наверно люди со временем к работе проще относиться начинают, не знаю. И мне нравится, что люди, с которыми чаще всего взаимодействую, не любят много болтать. А то интровертность прямо активизируется, когда в перерыв хочется выйти на час погулять под музыку и отдохнуть от людей. Очень надо, даже непринципиально сколько времени, час это более, чем достаточно, потому что люди хорошие и не напрягают.

Юный идеалист все еще детектед, да. Вообще школота редкостная, чего уж там. Только сейчас наверно пытаюсь интересоваться проблемами, которые имеют взрослые люди, правда открывается такой факт, что... очень многие "проблемы" передо мной вообще не стоят, потому что я по-другому смотрю на вещи или уже заранее знаю решение. Вот ведь забавно.

Мне почему-то трудно представить, что через какое-то время я смогу знать и уметь больше и ориентироваться во всем свободнее. Всего-то месяц прошел, но я как-то не могу понять, что происходит вообще, ха-ха. Еще одна неделя прошла и уже опять выходные - серьезно что ли?


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий

20:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Делаю пять штук заключений на котлы и, офигеть, это может быть интересно, хотя расчет сводной таблицы - задача на уровне первого курса универа, но в реальных условиях, где надо поменять результаты, чтоб красивее выглядело, или разобраться в том, кто и что успел перепутать, и где какие коэффициента брать... мда. На это уходит все время, хотя я все же учусь постепенно, хотя у кого-то наверно получалось бы быстрее - излюбленная деструктивная мысль. Больше всего радует, что всегда объясняют, потому что иначе было бы "все очень плохо" (с). А также лучше не думать о судьбе предыдущего заключения, ибо с ним может быть все, что угодно, и все равно я это узнаю.

Подарила маме свое колечко - ей больше понравится, а мне все равно некомфортно что-то на пальцах носить, вот серьги - это пожалуйста, хотя я опять на месяц влезла в свои серебряные.

Я пытаюсь вдохновляться, сосредотачиваться и "выбирать мысли как одежду утром", а с утра влезаю в джинсы и свитер, и на самом деле это все не так просто, но нужно стараться.
В перерыв гуляла по району под Acretongue - на телефоне внезапно очень хороший звук, у нас там двухэтажные старые дома и кучи желтых листьев. Я знаю кучу мест, где осень выглядит прекраснее, но как явление она прекрасна где угодно, а в местах я еще буду, смею надеяться... Не знаю, когда, но сейчас иногда приятно ничего не знать, хотя скоро наверно это надоест.


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, стихам не хватает красных телец, счастье есть

19:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"А дверь толкнуть не судьба!?" - посещение подстанций в жопе мира с тепловизионкой означало бодрое утро, так сказать. Но зато это веселее, чем с раннего времени в офисе сидеть, хотя я умудрилась проснуться в четыре, и день кажется ужасно длинным теперь. Надо и завтра так сделать пожалуй.
Оказывается, именем великого человека Циолковского у нас названа улица в поселке, где ад и апокалипсис и в районе можно снимать фильмы ужасов. Циничный город. Весь левый берег на самом деле махровый апокалипсис, в кучу мест я поехать не рискну с целью фотографировать - да ну к черту.

Кроме прямого черного платья купила лучшую в мире простую черную футболку и жду зарплату, хотя обещали уже вот прям щас. Куча одежды мне весьма осточертела и лучше носить то, что больше нравится, зато менее ядреных цветов и нормальной длины - в этом плане гармония довольно-таки до крайности проста.

Продолжаю читать архив сайта theminimalists - они всегда так вдохновляют, отличные ребята. Я могу не соглашаться с ними в деталях, но всецело принимаю общий вектор развития и рада, что их идеи становятся популярны, их жизнелюбие просто заряжает и заставляет поднимать голову каждый раз. Вообще-то они говорят весьма прописные истины... можно только уважать их предприимчивость, что они еще и деньги на этом умудряются зарабатывать, но возможно пропаганда минимализма куда полезнее, чем куча тренингов по "самореализации" и "призванию".


@темы: go minimal, sleep in south ashfield heights, экспериментатор

20:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я становлюсь фанатом темных помад на других людях и пожалуй, куплю одну себе и буду носить с чем угодно, потому что почему бы и нет. Только определюсь, темно-сливовый или вишневый оттенок или - нет, слишком трудно, они все прекрасны. Но по идее с зелеными глазами можно и в фиолетовый слегка удариться...

Я счастлива, если один прекрасный человек привозит столько замечательных новостей - и все вроде хорошо, и даже лучше, чем ожидалось... И я сижу я и радуюсь, как идиот, потому что Фридрих и компания - вы все такие удивительные люди, спасибо, что вы есть. Спасибо тем, кто делает все это возможным и приближает радостные события (спасибо нашему штурману за то, что все это кажется живым и близким, несмотря на то, что я нахожусь за дохрена километров - это очень ценно, правда).

Тепло на улице, снова влезла в кроссовки, завтра на работе будет беготня, но я привыкаю почти совсем, хотя продолжаю косячить. Но если подумать о том, что бОльшая часть ошибок приближает ведет к совершенствованию, то очень даже можно жить. В самом деле - я могу нормально жить, только если постоянно делать усилие по направлению к таким мыслям. Маленькие победы над собой ведут к большим и я все дальше ухожу от того образа, который можно было ненавидеть.

И я наверно совсем оживаю... потому что хочется читать книги, работать и о чем-то даже мечтать. Остается только не кратковременным чувством это поддерживать, а вспоминать почаще. Если коллеги будут какой-то тусняк организовывать на новый год, то обязательно надо поучаствовать тоже. Надо же чувствовать себя более живой и общаться с людьми. Расширять внутренний ресурс.

И не покрасить ли волосы еще посветлее в следующий раз, а то сейчас то перемена незначительная, но так любопытно...


@темы: everyday miracles, failing breath, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, счастье есть, экспериментатор

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

19:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ооо, можно я спрячусь от любых новостей про олимпиаду - меня они заколебали, хотя еще ничего не началось. Мне реально неинтересно совершенно, что там происходит, мне сама эта идея кажется бесконечно идиотской. У нас даже короткий день завтра в честь открытия, мда.

Что-то реально дни сливаются, время так быстро идет, то ли дальше будет. Иногда кажется, что как-то теряюсь во всем. Хотя это не так плохо... Единственный способ не обращать внимания на грязные фоновые цвета тревоги - это быть где-то или быть чем-то занятым, конец февраля обещает быть именно таким (да вообще замечательным, если подумать). Хотя я все равно много теряю в процессе - не всегда остаются записи, фото, а уж тем более воспоминания о чем-то хорошем. Чаще всего так бывает, что проживешь момент, а потом остаются только эмоции, как будто я их где-то нашла, вырастила, не знаю, как сказать правильнее. Да, именно как будто прорастил цвет, собрал и забыл, а что было то, как это было, откуда цвет, что мне с ним делать теперь и почему он тает. Нет, Тургор воистину все еще лучшая метафора к жизненному процессу.

Опять снятся многослойные сны, в которых просыпаешься раза два, но оба раза понимаешь, что не проснулась вообще-то, а хочется поуправлять процессом, но при попытке движения как будто тонут в воде и все прекращается. Такой бред.


@темы: crystal drama, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого

19:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Переслушала наверно половину музыкального запаса на этой неделе, пока ехали туда-обратно в командировку. Уныловато однако ездить по дорогам России зимой, потому что повсюду полуразваленные деревни и слишком, СЛИШКОМ много пустого пространства, и от осознания того, что где-то посреди этих полей люди живут в реально таких богом забытых местах, мне как-то жутко становится. Начинаю думать о том, что вот, я чего-то хочу, к чему-то стремлюсь, а кто-то родился ЗДЕСЬ и живет, может, всю жизнь, а я вижу в этих местах исключительную безысходность. Интересно, чем вообще заполнена жизнь таких людей, может, мы просто вообще друг друга не поняли бы, может, они о другом и не думают, а может, там старики доживают свое время... А я включаю готик рок и в полутьме любуюсь пролетающими деревьями, очень атмосферно. Я даже люблю ездить ночными автобусами из-за этого, правда сейчас в районе нет интересных для меня концертов, чтобы куда-то мотануть. Афиша Телеклуба нынче того не стоит, если только что-то новое не добавят.

Правда потом всю обратную дорогу такой туман стоял, что на несколько метров вокруг только видно - вот это выглядит изрядно жутковато. И все равно не хочется думать об этих местах. Отсутствие цивилизации все-таки меня пугает как явление, хотя я и не фея вроде, но одно дело, когда люди временно ходят в зимние походы или еще что, а жить где-то там - это другое совершенно. Потому что речь идет не о более менее цивильных деревнях с каким-то хозяйством, а паре десятков домиков разной степени упадничества.


@темы: a cruel taste of winter, all god`s children need travelling shoes, sleep in south ashfield heights

Flowers for the exile

главная