Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: twist in my sobriety (список заголовков)
09:04 

so please, be quiet in this room - this is a place of silence (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я, пожалуй, не всегда справляюсь с одной из наиважнейших задач - молчать и принимать действительность. В смысле особо не говорить, когда не спрашивают, а слушать других. Очень важный навык, но очень медленно учится, эх.

На самом деле я зануда и умею проедать мозг насквозь своими убеждениями, несогласием и "как надо правильно жить", но это не имеет смысла, потому что:

1) ничего не имеет смысла;
2) все равно вряд ли кто-то послушает;
3) свои идеи не привьешь, пока другой их не прочувствует и не проживет лично, а ему это, может, и не надо вообще;

Пожалуй, смириться и не пытаться что-то перекроить и переделать - это очень-очень сложно, особенно, когда ты молод и максималист. В итоге все равно запутываешься сам соглашаешься в очередной раз с мыслью, что "я не знаю" - единственный правильный ответ.

Жалко, что приходится быть ограниченным собственным мозгом, опытом, образом мышления, а понять и оценить многое другое порой просто нереально. Или исключительно с точки зрения людей, которые сами что-то воплощают, показывают, делают, а ты наблюдаешь. Своими глазами. Как можно вообще о чем-то убежденно и серьезно говорить, если у всех своя картина мира, а мой кот вообще думает по-другому и я никогда не узнаю как.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда не хватает знаний.

Может быть, моя способность быстро все забывать еще и сыграет мне на руку, но в целом меня моя память чаще удручает... Когда я не могу вспомнить какой-то факт, определение или даже сюжет книги, которая мне вроде понравилась какое-то время назад, я уж молчу о цитатах, которые я помню крайне редко, даже если записываю. Я не помню, что я и кому говорила, если это что-то не очень невероятно важное и весомое. Это, блин, странно, но по-моему так всегда было. Это заставляет быть крайне придирчивым в плане знаний, которые нужны, потому что зачем тратить время на то, что не нужно, если все равно я это... забуду. Обязательно. Довольно скоро. Когда я говорю, что не помню - я и не вспомню скорее всего и это правда.
читать дальше

Может, я человек практических навыков в итоге, но это еще предстоит выяснить. Изучать серьезно какую-то науку отдельно никогда не получалось по причинам вышеприведенным - объем знаний как будто сам себя уничтожает постепенно. Я, честно говоря, восхищаюсь какими-нибудь мощными теоретиками или учеными, потому что им надо держать в голове и уметь оперировать огромным балластом знаний. Хотя, может, это и было бы выходом для меня, но я не нашла нужную область. Черт.

Да чего уж там - я на самом деле почти всегда не могу вспомнить, что я делала на прошлой неделе или в какой-то определенный день. Я реально живу сегодняшним днем, потому что других как будто нет или они ну... очень далеко.

Интересно, кто как думает и чувствует по-другому.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!

00:40 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не умею я смотреть наверно легкие светлые жизнерадостные фильмы.

Я их смотрю затем, чтобы после этого вытащить режиссерский скальпель из своего мозга и сидеть под давлением эмоций обычно не самого позитивного характера. Больше одного фильма Бергмана за день я не смогу посмотреть, иначе я немножко сойду с ума. А впрочем, можно попробовать. Вчера смотрела "Осеннюю сонату", сегодня "Стыд". И если после первой всего лишь немного грустно, потому что она эстетически довольно красива, эмоционально экспрессивна и на вечные темы семейных конфликтов, то от второго хочется выбежать на солнце или просто сидеть и плакать. От осознания того, что не можешь даже судить героев, потому что страшно представить себя на их месте и подозреваешь, что мог бы вытворять то же самое. Что остаться человеком перед лицом холодной угрозы слишком сложно, особенно если в перспективе ты один такой. Из интеллигента легко стать фашистом на самом деле.

Холодные северные пейзажи - это действительно фирменное. читать дальше

На самом деле в этом столько всего удивительного, но я только со временем научилась ценить сильные эмоции, а не общую привлекательность сюжета или яркость картинки.
И да, я заметила, что у "Жертвоприношения" Тарковского и фильмов Бергмана один оператор Свен Нюквист (он вроде как вообще очень известен, просто обычно не обращаешь на это внимание). Тот фильм я тоже вряд ли забуду, хотя Тарковский немного утомляет своей широкодуховной русской рефлексией и отчаянием с распростертыми руками, но в этом у них есть кое-что общее с вышеприведенным гением. Он тоже для меня много значит, но до некоторых фильмов я не доросла еще, интуитивно и эмоционально разве что могу принять.


@темы: twist in my sobriety, the colours of grey, дьявольские злые песни, жизнь в форме кинопленки

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Запоминание "по линиям" и "по брызгам" вступало в силу в тех случаях, когда Ш. предъявлялись отдельные звуки, бессмысленные слоги и незнакомые слова. В этих случаях Ш. указывал, что звуки, голоса или слова вызывали у него какие-то зрительные впечатления - "клубы дыма", "брызги", "плавные или изломанные линии"; иногда они вызывали ощущение вкуса на языке, иногда ощущение чего-то мягкого или колючего, гладкого или шершавого.

читать дальше
... Каждое слово вызывало у Ш. наглядный образ, и отличия Ш. от обычных людей заключались лишь в том, что эти образы были несравненно более яркими и стойкими, а также и в том, что к ним неизменно присоединялись те синестезические компоненты (ощущение цветных пятен, "брызг" и "линий"), которые отражали звуковую структуру слова и голос произносившего.
Естественно поэтому, что зрительный характер запоминания, который мы уже видели выше, сохранял свое ведущее значение и при запоминании слов...
"Когда я услышу слово "зеленый", появляется зеленый горшок с цветами; "красный" - появляется человек в красной рубашке, который подходит к нему. "Синий" - и из окна кто-то помахивает синим флажком... Даже цифры напоминают мне образы... Вот "1" - это гордый стройный человек; "2" - женщина веселая; "3" - угрюмый человек, не знаю почему"...

(с) Лурия А.Р. - "Маленькая книжка о большой памяти".

Это прекрасно, ей-богу.
Случайно эту книжку накопала, т.к. естественно меня интересует эта тема. Никто не может ответить на вопрос, можно ли развивать синестезию или у кого-то есть только некоторые отголоски, а у кого-то, как из человека из книжки, феноменальная память и острое восприятие с детства.

Было бы так здорово... если бы это можно было развивать, это удивительно - знать свои методы познания мира и обработки информации.
И мне не то чтобы влом - я просто не знаю, что делать.
читать дальше


Вот интересно, я упорот или почему я слышу в голосе СФ вишневые, бордовые и теплые оттенки коричневого, мой мозг, я всего лишь музыку включаю х_х


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety, the colours of grey, failing breath

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Given the existence of the universe, all the molecules in it — nuclear fission apart and black holes apart — have been here for billennia or something. They just keep juggling around. So you’ve got three of Shakespeare’s molecules and you’ve got two of Himmler’s or whatever it is, you know. Part of your fingernail was part of St. Joseph of Aramathea’s frontal lobe or something. And you know, large parts of you were once a daffodil in Nova Scotia or something. You know, your feet used to be Winston Churchill. The same things keep getting recycled. It could be that when we pass away our psyches dissolve into lots of sort of strips of feeling. All the things that comprised us that were held together by our bodies dissolve. You know, hence ‘I wasn’t me to speak of just a thousand ancient feelings.’ Feelings that have been around since the beginning of human time.”

(с) hardcorezen.info/when-i-was-dead/1772

О да, я примерно такого мнения об устройстве всего. Даже если ничего близко такого нет, то прекрасная иллюзия, дающая чувство единства, когда оно уплывает и все дезориентирует.


@темы: all god`s children need travelling shoes, everyday miracles, twist in my sobriety, книжный червь, такой ползает по строчкам

10:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"There's a place where all the people used to go. To ease the pain and cure the suffering. They try to hide their every-day prostitution, they value themselves by comparing themselves to others. They're not like me, I keep my self-deception, behind a mask of pride and dignity. It seems to me, that they are searching all-day, not knowing what they will find, to be...

I don't need the city, it never cared for me.
I don't need this pity, of tranquility.
I want to see the blue sky, but darkened clouds I see.
I don't need the city, I don't need this...

There's a place where all the pleople used to be, and suffocate from all their lies. Somehow they have managed all their misbehaviour, to the point of this despite. They're not like me, I hide my self-reflection, behind a wall of privacy. It seems to me, that I have found my pleasures, in watching them drowning... slowly.
" (с)





@темы: twist in my sobriety

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне кажется, в школе никогда не учили главному - не как запоминать огромное количество информации, а как выработать метод познания, который станет универсальным навыком ко многим областям в принципе.
Нет, по идее это пытались как-то делать, должны были, в конце концов.
Но почему-то у многих людей, которые давно выросли, он слабо развит.

Почему-то им трудно понять многие простые вещи, например, тот факт, что любое ценное для тебя знание стоит самому осмыслить, а еще лучше проверить, что многие знания изначально звучат нелогично и несвязно, но интуиция не работает, и человек не может распознать ложную информацию. Что иметь знания в конкретной узкой области еще не значит, что их можно применять к другим. Что любые законы работают в каких-то определенных для них условиях и что всегда есть исключения из всех правил. Что наконец, никогда нельзя со 100%-й уверенностью заявить, что ты что-то знаешь или знаешь все в чем-то. Потому что в конце концов любое знание это то, что мы научились облекать в словесные символы, понятные только нам самими, некоторые наши условности восприятия.

Гибкость ума, любознательность и умение распознавать, разбирать и перерабатывать.
В какой-то мере этим всегда занимается философия, но необязательно читать тонны текста, чтобы понять это.


@темы: стихам не хватает красных телец, twist in my sobriety

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Характерная черта любого гениального по результатам творчества - ясное видение замысла и такое слияние увлеченности и техники в методе достижения цели, которое доступно лишь аналитическому, творческому мышлению.
(...)
Многие исследователи пытаются разобраться, что же предшествует вспышке творческой активности, и приходят к выводу, что в этом плане особое значение имеет своеобразный период заторможенности, период внешней бездеятельности, когда в подсознании происходят процессы, которые в сознании не формируются. Умственная активность не прекращается в период такого затишья, работа творческого воображения продолжается, но в сознании не отражается. Такие спокойные периоды некоторые авторы называют заторможенным состоянием транса ("интервалы вынашивания", когда происходит перегруппировка информации, которая была уже усвоена). После такого внешнего "бездействия" происходит мгновенно процесс окончательного решения проблемы, внезапного рождения творческого образа, возникает ответ на давно мучивший вопрос."
(с) откуда-то отсюда: www.scorcher.ru


@темы: twist in my sobriety

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

20:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда, выходя из квартиры, я представляю, как стены подъезда ясным летним днем покрываются ржавчиной и мясом как в SH и разлагаются до дыр и обломков. Что бы я сделала, если бы мир в один прекрасный момент рухнул ко всем чертям во многих смыслах? Не знаю, невозможно предсказать свою реакцию на ситуации, в которых даже близко не был (к счастью конечно), но это превращает жизнь в непрерывный процесс познания со всеми вопросами "а что если...". Это вообще определяющие вопросы, чего уж там, они когда-то накапливаются до прорыва до тургора.

В обществе людей, которые очень отличаются от тебя, можно находить много интересного, а можно чувствовать, будто ты начинаешь растворяться и хочешь прекратить этот процесс или отложить. Мне не нужно, чтобы люди имели со мной одинаковые интересы, нет, мне важно, чтобы мы смотрели в одном направлении и имели похожие жизненные ценности, потому что тогда можно докопать до чего-то глубинного общего. Мне кажется, вообще стоит буквально изучать, что люди имеют общего. Любые люди. Этого довольно много и на это стоит давить, об этом стоит напоминать, культивировать, окружать любовью. Но когда все это обрастает огромным количеством деталей, особенностей, тогда и прозвучит фраза "мир чертовски сложный" или "я тебя не понимаю". Это может быть точкой отсчета, впрочем, если посмотреть на вещи так, как будто первый раз в жизни видишь. Это вообще интересный навык, я себя заставляю иногда. Это усиливает все эмоции и способствует исследованию.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety

21:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Пью чай, ем яркие желтые сливы, чувствую себя ровно и это пока радует. Наверно потому что мне не надо возвращаться к ненавистному учебному образу жизни, а можно начать чуть более плодотворный.
"What makes you hesitate? Don`t hesitate" (с) К моменту выступления Диорамы они у меня горели кровавым пламенем в голове и 6 песен это было безумно мало, но смею надеяться, будущее будет чуть более радужным.

Это так странно... я недавно была в очень прекрасном маленьком городе и сдается мне, меня потянет еще раз, если я буду в районе. Ну хотя бы потому, что мало посмотрела, а до замка и симпатичного моста, с которыми так много фоток, и вовсе не добрались. Иногда гулять бесцельно пешком просто интереснее и я всегда именно этим и занимаюсь. Не думала почему-то, что буду там когда-либо так скоро. Но по-моему он правда прекрасен как сотни других городов, но тем не менее.
Вообще многое имеет такой смысл, какой ты в это вкладываешь и особенно, когда есть люди, с которыми общий язык даже искать не надо - в первые пять минут знакомы как будто уже долгое время.
Странно описывать свое восхищение при виде леса до горизонта и ощущение, что голова кружится от чистого воздуха. У нас в окрестностях есть природа не хуже, но нет такой цивилизации. Мне хотелось идти обниматься с деревьями, искать дикую ежевику и вообще уснуть на вот этом самом лугу.

Я вспоминаю прочитанную на блогах минималистов цитату, что если ты что-то любишь и уважаешь чьи-то идеи, don`t pay back, pay forward. И мне наверно надо понять, что это значит в моем случае, потому что это жизненно важно. Кровавое пламя - всего лишь метафора, но мне кажется, я чувствую именно это.


@темы: мы красим все вручную, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

21:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда ходишь по магазинам, то видишь новые красивые вещи, адски блестящие украшения и начинаешь чувствовать себя как-то некомфортно, мягко говоря. Яркие штуки для дома, новенькая посуда - это все так очаровательно и так бездушно одновременно. Потому что я люблю кружки с трещинами от времени и потекам чая на стенках, заросшие налетом глиняные чайники, пыльноватые подушки, кое-где зашитые и немного свалявшиеся свитера. Старая бижутерия, слегка обколотая или где-то без одного мелкого камушка, мебель, слегка рассохшаяся где-нибудь от времени, старые дома - все это как будто принадлежит реальному миру как его часть, это не кажется чужеродным. Потому что все это намного ближе к реальному человеку, который никогда не бывает идеально выглядящим, и вообще существо из мяса.

А еще мир покрыт пылью, а еще можно не бояться летнего дождя и грязи, да много что можно принимать. Гнилые фрукты эстетически очень красивы, если на них просто смотреть или подумать о том, что они возможно тоже гораздо ближе ко мне, чем любые вещи.
Камень, поросший мхом, потрепанная книга, уже давно не блестящий ключ.

Может быть, когда с возрастом буду смотреть в зеркало и замечать нежелательные изменения, я смогу думать, что я такая же, и это более чем естественно, хотя немного грустно.

Но в своей основе все довольно грустно. Если мир выглядит как вертикаль пределов в интерпретации одной чудесной игры, то я явно заглядываю в ее нижний слой чаще просто потому, что я знаю, что он там есть и он ближе к нам, чем все воздушные замки поверхности. Хотя в мире все еще много цвета, нам еще есть, куда деть все это.


@темы: паразит и созерцатель красивого, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, i`m going to hell in a handbasket!

18:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если в обеденный перерыв выйти погулять на полчаса, то в оставшиеся три часа проще не заснуть случайно за компом. Даже не от того, что скучно (у нас не скучно, ehehe), а из-за того, что долго сидеть. Наконец дали делать настоящее заключение, завтра буду ковыряться в папке с половиной рукописных бумажек, пытаясь понять, что и куда писать. И пожалуй, торт в пятницу я тащить не заленюсь, потому что тут что-то уже месяц сплошные дни рождения, а люди очень хорошие - может, поболтаем лишний раз. Симметричная цифра, забавно. Как всегда, не хочу привлекать лишнего внимания, впрочем.
Я уже в офис как к себе домой прихожу и не отсиживаюсь в одном углу, хотя еще кучу информации надо знать по всем фронтам.

Работа это хорошо, а то тут такие новости грядут, что я в астрале и не могу поверить. Если драгоценный А.Х. приедет в Екатеринбург, то очень надеюсь, что меня отпустят на один день, если я скажу сильно заранее, ибо славный город, любимый ангарчик и все такое. Это чуть более чем вероятно, т.к. уже намекали все стороны, так что очень жду новостей. Это все слишком внезапно. Впрочем, даже если нет, то дождусь зарплаты и буду планировать еще кое-что эпичное по моим меркам, хотя это все не так уж и скоро, но надо в кои то веки заранее (несмотря на то, что в России за два дня все решить можно).

Готичная погода наступает - время слушать фьюнерал, жечь свечки и заполнять черный блокнот с текстами песен. Хлестать кофе и ждать и надеяться - ну как всегда, впрочем.


@темы: счастье есть, twist in my sobriety, the colours of grey, everyday miracles, a cruel taste of winter

21:24 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я читаю книгу с очень банальным названием в духе популярной психологии, но с очень здравыми идеями на самом деле.
Условно разбивая процесс формирования жизненных ценностей на семь ступеней, автор подробно объясняет, что и где.
Зашла речь о принципах как вещи, которая определяет все направление жизни и взгляд на ситуации, а потом и реакцию на них.
И тут я поняла, что потерялась.

У меня вероятно крайне размытые ценности, потому что я во всем сомневаюсь и все допускаю.
То есть для меня важны семья, друзья, какие-то идеи, которые я хочу воплощать и поддерживать, но при этом последнее время я не наблюдаю каких-то личных интересов, что меня беспокоит. Конкретно моих. Я возвела пустоту в абсолют и ловлю кайф от мельчайших деталей и процесса, а не цели, и меня пугают выводы автора в духе "тот, кто начинает что-то делать, всегда видит конечную цель".
Он может и прав... Только конечная цель всегда оказывается другой, нежели ты планировал в начале и невозможно подготовить себя к ситуации, которую хочешь увидеть.
Да, возможно разве что настроить сознание на правильную реакцию и мышление, которое будет помогать процессу.

Только и всего... Это конечно очень важно.
Я надеюсь, я что-нибудь решу.


@темы: twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, мне сказали слово, я развел его в строку

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

15:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мир жесток на самом деле. Грустно думать о том, что все мои чувства и вообще моральное состояние и темперамент определяются гормональным фоном в том числе. Что если бы набор химических веществ сложился как-то по-другому, я бы чувствовала себя по-другому, выглядела бы по-другому, мозг работал бы иначе.
Что это вообще очень хрупкая вещь и не всегда все можно самому контролировать (пмс например контролировать не то чтобы легко, но достаточно осознавать причину). Что я вообще существо органическое, ненадежное, отвратительно хрупкое. Почти ко всему в мире можно относиться с точки циничной и бескомпромиссной биологии, но лучше так не делать, иначе жизнь становится крайне бессмысленным времяпрепровождением. Нужно в чем-то убедить себя в чем-то более интересном, найти какой-то смысл и направление, ведь люди, которые его не имеют, обычно представляют из себя печальное зрелище (и таких наверно очень много на самом деле).

Вообще-то миру на меня наплевать. Реки текут спокойно, леса растут и идет дождь вообще без меня. Все остальное - наше придуманное, функционирующее по непонятным законам, иногда обреченное на гибель, иногда на развитие и расширение. Хорошо, что миру наплевать, ведь будучи ограниченным постижением только разума человека и устройства общества и ряда многих других вещей, я становлюсь несколько свободнее и не сваливаю ответственность за свою жизнь на что-то типа мне неподвластное.

Наверняка у меня внутри есть влечение к смерти, что-то, что испытывает наряду со страхом к ней интерес, хотя как разумный и осознающий человек, я боюсь всех остальных аспектов. Глубока видимо темная сторона, никогда не знаешь, где она начинается.

И все же, все же искусству и любой другой деятельности следует утверждать жизнь, чтобы не выродиться в нечто болезненное и страшное. Все же жизнь наверно многого стоит. Все же я избегаю того, что говорит только о смерти.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

04:15 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Flowers for the exile

главная