• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: all god`s children need travelling shoes (список заголовков)
23:53 

Новый тег для духовных поисков х)

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Современная психология обнаружила несколько важных вещей; и, хотя их открыли лишь интеллектуально, все же это хорошее начало. Если они интеллектуально открыты, рано или поздно они будут экзистенциально пережиты.

Фрейд был великим пионером; конечно, не буддой, но все же человеком большой важности, потому что он первым заставил большую часть человечества признать идею того, что в нем скрыто бессознательное. Сознательный ум — это только одна десятая часть, а бессознательный ум гораздо больше сознательного.

Его ученик, Юнг, пошел немного дальше, немного глубже и обнаружил коллективное бессознательное. Теперь нужен еще кто-то, кто обнаружил бы еще одно, что есть в человеческой природе, — и я надеюсь, что рано или поздно психологические исследования это откроют, — космическое бессознательное. О нем говорят Будды.

Мы можем говорить о сознательном уме... — очень хрупкая вещь, очень небольшая часть твоего существа. Под ним находится подсознательный ум, — ты смутно ощущаешь, что он тебе что-то шепчет, но не можешь понять, что именно. Он всегда стоит позади сознательного и дергает его за веревочки. Третий слой — бессознательный ум, с которым ты сталкиваешься лишь в снах или под воздействием наркотиков. За ним — коллективный бессознательный ум. С ним ты сталкиваешься, лишь глубоко исследуя бессознательный ум; тогда ты находишь коллективное бессознательное. А если ты пойдешь еще дальше и глубже, то придешь к космическому бессознательному. Космическое бессознательное — это сама природа. Коллективное бессознательное — это все человечество, которое жило до сих пор; это часть тебя. Бессознательное — это твое индивидуальное бессознательное, которое подавило в тебе общество и которому не было позволено выразиться; поэтому оно входит через черный ход, в снах."
(с) Ошо - "Осознанность".

Я только начала читать книгу, но крайне увлекательны рассуждения. Космическое бессознательное - что-то такое просто должно быть. Отчего-то же я верю в право быть частью Вселенной.
читать дальше
...Дурак, спит, словно уже мертв, но мастер пробужден, и он живет вечно. Он наблюдает. Он ясен.

но до этого я дошла сама:)


@темы: стихам не хватает красных телец, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, а я нашел прекрасное опять, all god`s children need travelling shoes

16:20 

... decades of youth and centuries of silence (c)
15.10.2012 в 13:04
Пишет Итицкая сила!:

Планете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе.
Далай Лама

URL записи

@темы: all god`s children need travelling shoes, стихам не хватает красных телец

21:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, этот чертов неловкий момент, когда ты внезапно понимаешь, что основная "галочка", цель и конечное состояние, которого я хочу достичь - это "стать сильным человеком".

Написано в кавычках по многим причинам.
Наверно потому, что я даже не особо понимаю, что я вкладываю в это понятие. Что значит быть сильным человеком? Кто он такой?

Во-первых, он имеет прочный внутренний стержень, свою точку зрения на многие вещи и является эмоционально гибким в том числе, чтобы суметь ее изменить, если он где-то заблуждается или ошибается. Он способен адаптироваться к окружающей действительности, не теряя ценных качеств своей личности и умудряясь по максимуму жить своей жизнью даже тогда, когда внешние обстоятельства значительно сильнее. Он знает, что делать, когда негативные чувства одолевают его и мешают жить дальше, но не прячет свои эмоции в дальний угол, а анализирует проблемы и ищет пути решения. Он идет своим путем, умело обходя или отодвигая препятствия, стараясь не прошибить кому-то случайно голову на пути и уж тем более не делая этого специально. Он думает, но больше делает.

читать дальше

Но могу ли я назвать себя сильным человеком сейчас? Или все еще зачатком того, что хотела бы из себя сделать?
Есть женщина, которой я втайне восхищаюсь, хотя почти с ней не знакома и могу назвать ее сильным человеком и мне очень хочется достичь такого же морального состояния, несмотря на то, что я не разделяю ее образ жизни (хотя уважаю).

Нужны более активные действия каждый день. Это вопрос чести и самоуважения наконец.

Это очень сложно.... Для меня - очень.

Но возможно я сегодня поняла кое-что важное. Смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, all god`s children need travelling shoes

18:30 

Я пожалуй оставлю это здесь.

... decades of youth and centuries of silence (c)
Поклонники могут быть слишком эмоциональны зачастую, но под 80% сказанного я просто подпишусь.
vivreshistoire.livejournal.com/7804.html

"Логично, что иногда плоскости пересекаются, частично ли, более или менее, чем наполовину, но в них находятся точки соприкосновения. Я считаю неверной теорию, что мы дополняем себя кем-то другим, что "it's only when I lose myself in someone else, that I find myself". Я считаю, что мы просто пересекаемся и начинаем смотреть на мир под почти идентичным углом, но не заполняя себя или собой.
Иногда в жизнь приходят "плоскости", которые меняют ее навсегда и бесповоротно. Они разворачивают угол зрения на 180° и дают тебе вполне конкретно понять, что прежним ты не будешь уже никогда. В моей жизни именно к таким личностям относится Свен Фридрих.

читать дальше
Это как раз к вопросу о восприятии искусства и причастности к прекрасному в качестве слушателя, разделяющего идеи, эмоции и проживающего их в себе. Двухсторонняя связь в некотором роде. Это заставляет всплывать наружу собственные эмоции, тем ярче - чем глубже они находились и наверно так работает катарсис - меня всегда интересовало это явление.

Поэтому:

"Он из тех людей, которых ты не посмеешь ни о чем просить, ты можешь лишь благодарить и давать, просить их - моветон, они выше этого. Иногда рядом с ним я бы порекомендовала промолчать, чтобы не тратить кислород зря, сотрясая воздух, и остаться в тени. В его тени, разумеется."


@темы: предмет восхищения, любимые немцы, а я нашел прекрасное опять, all god`s children need travelling shoes

00:27 

"Время за полночь и мне осталось три пути" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж действительно, не один ли бес, куда...

Ушла в восемь утра гулять по любимой улице и сидеть под снегом в парке за заброшенным театром. Теперь наверно у меня с этим сквериком напрямую будет ассоциироваться песня "Halbes Ende" - такая красивая среди не особо мне нравящегося альбома. Alles was ich will ist dein wort bevor wir im nichts untergehen. Когда идет снег, повсюду всегда светлее и небо светло-серое даже ночью. Я как всегда не подумала сделать хоть пару кадров совсем пустых улиц, освещаемых только случайными фонарями. Там даже тише, чем на главных проспектах и нет машин и такое ощущение, что ты в старом европейском городе, до которого никому нет дела. Да и днем то людей почти не встречаешь отчего-то. Голубей вот разве что. Недавно засмотрелась в течение нескольких минут на голубя, поедающего ранетки - чем так заинтересовало, понятия не имею, но иногда концентрироваться на всяких внезапных мелочах - это своего рода медитация.

Und ich hör dich nicht mehr · und die nacht schläft so fest in meinen armen.

читать дальше

Ein halbes ende
Eine neue flut spült mich fort
Die rettende hand ist nicht zu sehen




Некоторые тексты песен я представляю настолько буквально, что многие образы впечатываются просто в мозг. По-моему я начинаю понимать, как воспринимать звуки в виде ощущений и цветов, но это сложно, раньше совсем не получалось, но наверно мне стоит прочитать одну книгу и может, я пойму что-нибудь. По-моему мой идейный вдохновитель Кандинский прекрасно в этом разбирался. Может, я смогу изобразить то, что люблю. Рыже-красный с золотыми вкраплениями на белоснежном фрагмент песни "Whiteout", например. Дрожащий алый на сером. Молочно-белые нити. You were the bleeding river drowning me deep inside of you. Насквозь пробирает вот.




@темы: экспериментатор, цветы у меня под ногами, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

15:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Human beings do the strangest things.

We forsake our health. We eat junkfood. We sit in front of the television for hours. We ignore our most important relationships. We pacify ourselves with stuff. We go into debt. We refuse to do difficult work for fear of failure. We imbibe in ephemeral indulgences that leave us fat on the outside and empty inside.

Changing any of these bad behaviors will certainly lead to a more meaningful existence for anyone. This seems like common sense, right? Yes, it is common sense. But the problem with common sense is that common sense isn’t too common these days.

It seems we’ve eschewed common sense in favor of the quick fix, in favor of what’s easy, in favor of tantalizing shortcuts. But in the real world, there are no shortcuts; there are only direct routes." (с)
theminimalists.com

Направление минимализма включает в себя очень много, и когда я заинтересовалась этим, я поняла, что с такой философией практически с детства, хотя, казалось бы, ничего не предвещало и подобным образом меня не воспитывали.

А ведь действительно. читать дальше

Довольно нелегко, но очень нужно в наше время, я считаю.

"This is a misconception about minimalism — that it’s necessarily monk-like, empty, boring, sterile. Not at all. Well, it can be, if you go in that direction, but I don’t advocate that flavor of minimalism. Instead, we are clearing away all but the most essential things — to make room for that which gives us the most joy. Clear away the distractions so we can create something incredible. Clear away all the obligations so we can spend time with loved ones. Clear away the noise so we can concentrate on inner peace, on spirituality (if we wish), on our thinking. As a result, there is more happiness, peace, and joy, because we’ve made room for these things." (с)



@темы: а я нашел прекрасное опять, go minimal, all god`s children need travelling shoes

21:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
My life
Gets by without protection layer
I'm just
A second-rate piano player
I'll play
You one you've never heard before
That's all
I have up my sleeve
Don't ask for more

На самом деле сил не придает практически ничего, ну может быть, мысли о том, что можно устроить себе замечательное лето, если потерпеть и потрудиться сейчас и неважно, что в общем-то все усилия направлены в пустоту - это слишком относительное понятие и мне кажется, я на 60% из нее состою, учитывая мое стремление создать ее вокруг себя иногда.
Дзен медитация, смирение и визуализация эмоций - все дела. Это просто необходимо. Возможно по-настоящему живым чувствуешь себя, когда ничего не понятно, все черт знает как происходит и все такое - с одной стороны да, с другой - хаос не очень способствует продуктивной деятельности. И я не устала, наоборот, я отдыхала неделю и вроде бы не от чего уставать совершенно. Но пора выползать из мечтательно-романтичной шкурки, по крайней мере, я часто уже не могу себя так вести и так думать - это бессмысленно. Это было мило когда-то наверно. Надо оставить кое-что, что уже не нужно и неактуально, чтобы пришло много нового впоследствии. Шаг за шагом слегка расширять свою зону комфорта, потому что это довольно опасное понятие.

Наконец, меня во многом останавливает мысль "зачем". Это порой доходит до абсурда, но, смею надеяться, это может быть, выведет на свой собственный путь.

Мир слишком не соответствует моим представлениям, а я все никак не научусь бороться за свой собственный.

These are my lyric lines
Everything's made up and wrong
This is my favourite song
(с) это невыносимо прекрасно, знаешь, это именно так, как есть

... Just before capitulation
It lifts me up and makes me strong
Hail to my favourite song


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, all god`s children need travelling shoes

19:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Какао явно лучше для меня, чем кофе. Во-первых оно не превращается в жуткую невкусную лабуду даже в полностью остывшем состоянии и не бьется потом сердце быстрее и не ощущается беспокойства после.

На улице полный беспощадный пост-рок мем и ходить все еще почти невозможно, хотя я умудряюсь даже не падать, а только подскальзываться каждые десять минут с матерными мыслями. Это все угнетает, честно говоря, у меня такое ощущение, что я в безвременье нахожусь. Занимаюсь каким-то делами, но пока никуда ходить не надо, ничего не меняется, и я разве что продолжаю долбить всякую элементарщину по немецкому и скоро закончу еще рисунок наверно. Есть ряд поводов, чтобы быть грустным, но я выбираю священный похренизм и продолжаю вторую неделю эксперимента контроля над эмоциями.
Just because i don`t care doesn`t mean i don`t feel. Just because i don`t feel doesn`t mean i don`t understand (c)

Через неделю учеба подкинет мне дел, так что скучать будет наверно особо некогда. Единственное, впрочем, что я ощущаю по этому поводу - тоску и ненависть. Когда я иногда вспоминаю какие-то случаи из второго или третьего курса, я ощущаю острый провал в памяти и вообще такое ощущение, что это было не со мной и какая-то прошлая жизнь. И что себя надо просто собирать заново во многих смыслах и желание учиться надо тоже изобретать заново. Кажется, что абсолютно все до этого момента было каким-то троллингом и ломанием - крайне неестественно и неправильно.

читать дальше

Наверно стоило заполучить в свое распоряжение абсолютную пустоту, чтобы наполнить ее чем-то лучше и по-настоящему важным.

У гусеницы выросли лапки и она поняла, что ползти - это очень увлекательное и главное, жизненно необходимое занятие.


@темы: all god`s children need travelling shoes, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

22:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я во сне убегала от невидимой угрозы среди высокоэтажных лабиринтов с поросшими растениями стенами, пряталась в тесных комнатах за книжными шкафами и ловила бабочек у свечи, чтобы определить, какая превратится в человека, а какая - в монстра, который разнесет эти пол-здания к чертям. Иногда такие эпики снятся, что сил нет, и это я еще только 20% вспомнила наверно.

Я по-прежнему не умею строить планы, т.к. неизвестно, насколько мой подход "готовиться к худшему и надеяться на лучшее" сработает, может, это тоже своеобразное примыкание к зоне комфорта и боязнь ошибиться? Боязнь ярких эмоций и конкретно чувства поражения? Я только разучиваю скилл "не сдаваться", потому что когда появляется мысль "ну все, хватит" - это наверно первый сигнал о том, что как раз не хватит, а надо дальше. I lost my fear for sure, said yes where I had doubts before (c) - ну когда-нибудь я тоже полностью так скажу. Если хотя бы 50% из задуманного на год исполнится как мне надо.

Вообще-то сейчас как раз время строить планы. но страшно-то как блеать
В общем то, по буддийски на секунду отказавшись от оценочного восприятия, я понимаю, что не буду терять почти ничего. Всегда есть куча путей отступления, смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, дьявольские злые песни, all god`s children need travelling shoes

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я встречаю в каких-то произведениях, отзывах, где угодно вообще тоску по детству и высказывания в духе "ах, вот бы вернуться в те времена", я искренне недоумеваю.

Да не дай бог. Слава богу, мое детство прошло, хотя и не могу отметить момент, когда.

Я вообще его помню довольно фрагментарно по части событий, но очень хорошо в плане эмоций. Нет, детство у меня было хорошее, спасибо родителям, бабушке и всем, кто сделал это возможным. Но это этап, когда тебя постоянно кидало из крайности одной в другую, корежило в плане жуткой неуверенности в себе, эти кривые детские рисунки, странные деревенские дети, дурацкая короткая стрижка и шорты-кроссовки, неумение громко говорить и боязнь уйти куда-то дальше ближайших кварталов, часы, сутки, недели над книгами и часто перед телевизором, запутанные вихри мыслей, идеи, которые были отчаянно несостоятельны и даже неромантичны, бесконечное потребление, эгоизм и еще много-много всего. Это, блин, этап сплошных ошибок, синяков и негативного опыта. Светлого и хорошего я могу вспомнить тоже конечно много, но скажем так... То, что делали для меня. То, что из себя представляла я - нет, это ужасно. Наверно я была вполне очаровательным ребенком лет до восьми, а потом началось что-то такое странное - формирование личинки человека наверно.

Много от чего приобретенного в детстве пришлось избавиться сейчас и по-моему этот выбор гораздо правильнее. Дети вообще мало похожи на сказочных созданий или маленьких ангелов... скорее разной интенсивности энергию, к которой хоть и нужно внимательно прислушиваться, но брать под контроль и формировать из них нормальных людей. Сплошные инстинкты и чувства, единичные проблески разума - оно и понятно, но довольно грустно вспоминать, когда они требовались лично от меня, а у меня их еще не было. Я не умела слушать мир, он казался мне страшным хаосом и я думала, что никто меня не понимает, а сейчас я вижу какие-то ориентиры и понимаю, что мир ошибается гораздо чаще, чем можно подумать и я была не так уж неправа лет десять назад. Но вот пережить это ощущение я бы не хотела больше никогда. Сочувствую детям, которым еще только предстоит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Given the existence of the universe, all the molecules in it — nuclear fission apart and black holes apart — have been here for billennia or something. They just keep juggling around. So you’ve got three of Shakespeare’s molecules and you’ve got two of Himmler’s or whatever it is, you know. Part of your fingernail was part of St. Joseph of Aramathea’s frontal lobe or something. And you know, large parts of you were once a daffodil in Nova Scotia or something. You know, your feet used to be Winston Churchill. The same things keep getting recycled. It could be that when we pass away our psyches dissolve into lots of sort of strips of feeling. All the things that comprised us that were held together by our bodies dissolve. You know, hence ‘I wasn’t me to speak of just a thousand ancient feelings.’ Feelings that have been around since the beginning of human time.”

(с) hardcorezen.info/when-i-was-dead/1772

О да, я примерно такого мнения об устройстве всего. Даже если ничего близко такого нет, то прекрасная иллюзия, дающая чувство единства, когда оно уплывает и все дезориентирует.


@темы: all god`s children need travelling shoes, everyday miracles, twist in my sobriety, книжный червь, такой ползает по строчкам

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

21:59 

How can I talk about completeness, if I consist of many pieces?

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... How can these walls come closer,
if there are really none?" (с)



To prevent misinterpretations: This song tells the story of the urge to find rest in sleep - вот это мне кажется, он специально написал, чтоб все так и подумали, а на самом деле нет х) Где он там говорил, что в заголовках песен чаще всего направляет по неправильному следу? Аааа, ладно.Потемки просто. An ode to sleep, ага.

Вообще почему-то внезапно спать хочу - вот что значит впервые за месяц проснуться как обычно рано утром. Другой человек просто!

Странно так думать наверно еще, но надеюсь, с течением времени во мне не сломается тот идейный каркас, который я приобрела постепенно в последние полгода. Все так изменилось на самом деле, просто никогда не понятно сразу. Я действительно не хочу кое-в-чем меняться, только не знаю, как это отслеживать, надо ли вообще, я могу только надеяться наверно. Я стараюсь часто фиксировать удивительные мелочи и мелкие радости - фото, заметки в бумажном дневнике и прочее. Пока все очень хорошо и очень пусто и можно заполнить эту пустоту чем угодно... что я и делаю, это идеальная среда для рождения дальнейших идей. Наверно только так и можно. Прекрасное ощущение на самом деле. Не случайно родилась визуализация с глубокой теплой рекой - меня успокаивает этот образ, когда необходимо.
Мне, может быть, далеко еще до счастья объективно, но я стараюсь себя так чувствовать. Это очень сложно, но я справляюсь в целом.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding

22:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нет, конечно нервничать сейчас не надо, но поводов поволноваться предостаточно. Мне бы не хотелось менять свои варианты поведения, если кое-что сорвется.

Странная штука - память. Какие-то совершенно дурацкие факты западают надолго, как например, включила сейчас песню DoD - Babylon, а она такая эпичная и кинематографичная, от нее хочется впадать в транс, а вспомнила, как в школе зимой уныло наматывали круги на лыжах, и этот альбом в плеере помогал не чувствовать себя так уныло. А так, какой-то безысходностью полнейшей это все было в целом, так странно. Тогда нужно было мыслить по-другому немного, но если бы я знала.

Цветы на столе уже умерли, весь город в сирени, я, кажется, первый раз не страдаю морально от жары - это интересно, но очень радует, а то надоело каждое лето чувствовать себя вампиром с плавящейся кожей. Физически то это по прежнему неприятно, но возможно отношение тоже кое-что определяет. Можно от многого перестать страдать, только это очень трудно, как отрывать от себя что-то. Почему-то грустные мысли и убеждения приживаются значительно легче, как будто прикипают, а тебе и самому легче думать в негативном ключе, потому что для ориентации на смерть в общем не нужно делать ничего особенного, просто не делать ничего обратного, что способствует творчеству, раскрытию человеческого потенциала и сохранению жизни во всех формах. Это вообще ко всему относится при всем пафосе формулировки. Это не моя идея, а Фромма, но я же коллекционирую и перерабатываю идеи, так что мне очень близко то, о чем он говорит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

17:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сегодня так мало что происходит, кроме того, что день совершенно волшебный, солнечный и приятный. Я даже сама излучаю любовь и обожание, дааа.
Я нашла пару вещей, которые наверно можно купить на лето, и поняла наконец, что украшения надо подбирать не те, что подходят к одежде, а ко мне. Этому критерию кстати вполне соответствует pandora, там все совершенно очаровательное (кроме их фирменных браслетов - не люблю их), разве что цены на серебро смущают - раза так в полтора больше, чем наверняка должны быть, но дизайн очень нравится.

Я второй раз в жизни нашла книгу, которая заставляет меня сентиментально прослезиться чисто своим стилем - "Бегущая с волками". Она просто захватывает и напоминает о чем-то важном и интуитивно ощущаемом по жизни. Неудивительно впрочем, если речь идет о неком древнем женском архетипе. Порой автор слишком туманно и художественно выражается, но наверно так об этом и нужно писать, очень проникновенно выходит... Определенно, это одна из тех книг, что заставляет чувствовать внутреннюю силу, идущую изнутри, порой об этом очень нужно напоминать, потому что в мире нужно играть столько разных ролей и не всегда твоих, но как было в одной песне "deep inside there is a pillar, deep inside there is a soul". Даже не помню, как и почему эта книга оказалась у меня в читалке, наверно как всегда - случайно, но очень вовремя...

В мире столько прекрасного, что я наверно никогда не смогу быть несчастной, если буду все это видеть и чувствовать.


@темы: цветы у меня под ногами, failing breath, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

22:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется." (с) Эстес К.

Такая правда.

Пытаясь чем-то все же заполнить будни, я начала читать книгу "Mindset: The New Psychology of Success" и кое-что интересное там увидела. Пока объясняется на жизненных примерах и теоретических понятиях fixed и growth mindset. В этом действительно что-то есть. Люди ведь и правда по-разному относятся к ошибкам, обучению и вообще любым изменениям в жизни и в голове. Там утверждается, что intelligence качество не столько врожденное, сколько полностью поддающееся развитию, и это в общем правда. Просто кажется, среди кучи дерьма на подобные темы я нашла что-то качественное, посмотрим, как дальше будет развиваться. В процессе чтения я анализирую свои мысли и думаю, что я в целом на правильном пути к growth mindset, но это нелегко, потому что я довольно долго думала противоположным образом. Воспринимать ошибки с мыслью "i love a challenge" - это, черт возьми, сам по себе изрядный challenge.

Когда не занимаешься творчеством, в мыслях конечно тоже полный штиль и минимализм, но ощущение, что что-то я делаю не так, начинает меня преследовать. Не знаю. Нужно подумать. пойти в лес


@темы: мы красим все вручную, книжный червь, такой ползает по строчкам, all god`s children need travelling shoes

Flowers for the exile

главная