Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: in my restless dreams i see (список заголовков)
20:58 

The day that never comes

... decades of youth and centuries of silence (c)
Фантазии и вымышленные миры тем и прекрасны, что их не существует. Они появляются в чьей-то замечательной светлой или же безнадежно больной голове, словно искаженные грани вселенной, которые кто-то увидел краем глаза и был очень поражен увиденным. Но ни один придуманный мир не отличается коренным образом от нашего, потому что все, что делает человек, существует уже в природе и когда-то было подсмотрено, усвоено, получено генетически. Никто наверняка еще не придумал ничего, что абсолютно отличается от нашего мира, ведь это просто никто не смог бы понять. Были попытки, я думаю, но так или иначе везде можно найти знакомые черты - в образах загадочных инопланетян, жизни далеких планет, бессмысленном порой сюрреализме - все знакомо, все отдаленно да можно понять или ощутить я уж даже не знаю какими чувствами.

Я часто представляю себе какие-то светлые уголки мира, которые настолько прекрасны в один конкретно взятый момент времени, что дыхание перехватывает и сразу закрадывается мысль "а вот бы я хотела там оказаться сейчас", но... не более. Просто представить страшно, что я могла бы остаться навсегда в одном из таких моментов. Где-нибудь, где снег падает снизу вверх, лавандовые поля тянутся бесконечно долго, разноцветное небо, можно летать без ощущения воздуха как упругой материи, заброшенный город в пустыне, лабиринты фэнтезийного леса, мегаструктура, пустившая свои железобетонные щупальца до луны... Нет-нет-нет. Для этого пришлось бы умереть и потерять память, потому что как иначе привыкнуть к тому, чего не существует? Никого не хотелось бы туда забрать. Что бы я там делала? Бродила, узнавала мир, смотрела? Зачем? Он чужероден, он был придуман без меня и мне нет места ни в одной подобной вселенной. Если я нежно люблю кем-то придуманный чудесный или страшный мир - я люблю его со стороны и восхищаюсь полетами фантазии автора и воспринимаю его как нечто отдельно существующее. Эстетически прекрасное.

Ни в один исторический период отдельно взятый я бы не хотела жить - ведь он уже прошел, а у нас в перспективе далекое будущее.

Знаете, чего бы хотелосьчитать дальше

Никто так и не смог представить идеальный мир, потому что никто не знает, как он должен выглядеть.


@темы: паразит и созерцатель красивого, in my restless dreams i see

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Дождь второй день упорно отвоевывает право на то, чтобы побарабанить тут везде как следует, потому что до этого тут, блин, чуть ли не засуха была. Вот вечно так. Вчера поход за продуктами занял около часа из-за того, что приходилось искать места, где вообще можно перейти дорогу, хотя после первого промокшего кроссовка стало как-то пофигу и по лужам шлепали уже чуть ли не по колено в воде с мыслью "а, ну и пох, потом джинсы постираю". Понимаю, почему люди покупают резиновые сапоги, мда. Но такая погода с одной стороны по-любому лучше, чем полная жара, в которой я еле передвигаюсь обычно. Поэтому где-то пол-лета я ненавижу:)

А вообще я тут все никак не сподоблюсь описать впечатления о похождениях в Берлине, наверно оттого, что мне в очередной раз грустно возвращаться домой чисто от мысли, что я как-то уже не знаю, что тут делать вообще. Но это всегда так.

В общем, чтобы я еще раз поехала с туристической группой, ага. Насколько круче планировать все самой, место пребывания, время, никаких экскурсий, никаких гидов и автобусов, никакого ограниченного времени - скорее, погружение в среду. Я не люблю ни под кого подстраиваться в том числе, поэтому мне было важно иметь возможность бродить там, где я хочу и сколько хочу (а кто выдержит со мной 8 часов на ногах без перерыва? а заставлять не хочется). По деньгам вышло нуууу не особо дешевле просто из-за того, что приходится покупать билеты еще и в Москву и из-за того, что я решила на 12 дней уехать. Но в целом все же экономнее, чем другие варианты могли бы быть. Так что есть смысл.

Первые дни я вроде как рядовой турист...

Потом приехал мой друг, которого я собственно первый раз вообще увидела, еще пару дней мы гуляли по городу, потом поехали, куда изначально собирались - в Хильдесхайм. Известно, что там - Mera Luna 2012, хе-хе.



Mera Luna

Немного иная сторона луны

Что еще... не знаю, детали вспоминаются обычно потом, в ситуациях "о, а я как-то была там... видела то-то", а пока я понимаю, что скучаю все еще не столько по самому городу (хотя по нему тоже), сколько по ощущению свободы, всеобщему дружелюбному пофигизму и таким разным людям, которых в своей деревне и не увидишь. Как-то надо вспоминать свою обычную жизнь, хотя, к счастью, я чувствую какие-то внутренние изменения, а может, скоро и внешние придут, посмотрим. Мне определенно еще придется начинать жизнь почти заново наверно.

P.S. Абсент, который я притащила, оказался крайне душевным и ядреным и кажется пол-литра я выпью не очень скоро, дааа. Люблю-уважаю.

@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную, любимые немцы, и я там был, скучать не дали, in my restless dreams i see

23:10 

"There is fire in these leaves and they fall naturally...

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I'm not afraid to face these seasons
'Cuz, times change and there's no one to blame"

(иногда в рэпе попадается неплохая лирика, хм)

Я, может быть, чего-то себя лишаю, практически не общаясь с природой, подумала я.

Действительно, мои отношения с ней довольно странные, при всем том, что я половину детства провела в деревне и знаю, что такое домашнее хозяйство, как обращаться с животными и много раз была в лесу и все такое, я с ужасом думаю о том, что там можно жить. Но судя по тому, что набирает популярность идея экопоселений, которые люди сами же и строят, вероятно, многим гораздо приятнее жить в небольшой компании, со своей семьей, рядом с природой и строить натуральное хозяйство. Это крайне романтичная идея на самом деле и возможно в таком земном труде гораздо больше жизни, чем в любом другом, но мне чуждо это совершенно. Я наверно очень городской житель, меня интересует деятельность людей, скопления людей, городские каменные джунгли. Большие же природные пространства пугают и я бы не хотела остаться одна наедине даже с озером или горной местностью - мне необходим доступ к цивилизации не для личного комфорта (существовать в городе можно в совершенно скромных условиях, да к тому же, можно быть в деревне), но мне нужно видеть людей или знать, что они где-то поблизости.читать дальше

А вообще я не хочу ничего решать, я хочу вот так:


Еще пока не сейчас, но обязательно.

@темы: in my restless dreams i see, да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, стихам не хватает красных телец

01:46 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Чем больше слушаю альбом Psychoma, тем больше западаю и думаю, что надо подлатать имеющееся и закончить интерпретации в вольной форме, оставленные где-то в 2009. Ну для себя, а то гештальт не закрыт или как там, в общем, не отпустит. Это наркота, это музыкальные полотна, оборачивающие сознание, это, я не знаю... сегодня один хороший человек подсказал прекрасную метафору: "вышивание по туману" - да, это оно! Я думаю. Это музыка Промежутка, если корректно так выразиться, но именно то место, в котором действовал герой игры Тургор... да, это оно. Могло бы быть изображено именно так. Это процесс. Движение. Пульсация и полет. Рисунок на тишине, голос из хаоса, столько эпитетов и все не то.

...Go leave me as my best friend, (but please)
stay out of sight
I hunger for the next one-tonight


I cannot see you
I cannot feel you
I cannot sense the distance to you (at all)
(на этом месте мне становится нестерпимо грустно)

Can you cope with their conditions that you`ve caused by yourself... Чайки на фоне. Опять пульсация, bubbling synths, как выразились в какой-то рецензии.
__________________________________
Совсем скоро сессия и это вполне символизирует конец света, учитывая мой процент неготовности ко всему вообще, но черт, пусть как-нибудь что-нибудь разрешится, я уж не знаю, как. Выматывающе однако. А я сижу и рисую улиточек. Они такие милые.

Интересно, ведут ли все интересные вещи и совпадения и события к чему-то определенному или как всегда привет из хаоса как основы мира.
Меня никогда не покидало ощущение, что с моей кармой что-то не в порядке и моя задача - исправить максимум в этой жизни. Проблема в том, что это не особо вяжется с моим мировоззрением в принципе, несмотря на какие-то глубинные ощущения и подозрения. Занятно.

Я очень надеюсь, что через определенное время я буду думать только: "если бы мне сказали, что сейчас будет происходить, я бы не поверила и посмеялась".
Возможно уже в следующем году жизнь очень сильно изменится, посмотрим и постараемся.


@темы: in my restless dreams i see, luna-tic, любимые немцы

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

20:34 

Некоторые вещи с годами становятся только лучше.

... decades of youth and centuries of silence (c)
Долго собиралась смотреть последнее видео летсплея по silent hill 2, потому что помню, как там все плохо. Вообще да, каюсь, мне влом играть самой с тех времен, когда я сама это проходила, но какая разница?
Но наверно я и половины вложенных эмоций не оценила лет семь назад, потому что все не просто плохо, все еще и очень сложно. Неоднозначных героев нельзя судить, болезненная ситуация задевает абсолютно каждого и нравственный выбор становится понятен, несмотря на тяжесть и противоречивость.

Сижу, плачу, блин. Потому что (...)

Хотя сама игра - это всего лишь история о любви и потере в пастельно-грязных тонах под скрежет металла, вопли и совершенно божественный инструментал. Она не опускается до крови, хотя там предостаточно насилия, но по большей части морального. Она покрыта пылью, как старое письмо, но при этом ярче многих. И я безумно люблю эту планку, которую единицы смогли отодвинуть какими-то другими методами. Есть немного игр, которые напоминают о живом страхе смерти совершенно не игровыми методами, а еще меньше хорроров, не возводящих ее в культ и обладающих человеческим лицом.


@темы: in my restless dreams i see, the colours of grey, дьявольские злые песни, паразит и созерцатель красивого

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Удалила с компа папки с учебными материалами и вынесла два мешка бумажной макулатуры. С ума сойти - я сама это писала, печатала и даже когда-то знала. Теперь на этой полке лежит книжка с картинами Рафаэля и меня это вдохновляет куда больше. Я думала написать какой-то обзор времени, проведенного в универе, но вряд ли я это сделаю, потому что организм ставит какой-то блок на все это и не хочется ничего ворошить. Наверно иногда нужно просто взять и отрезать. Забывать я умею очень хорошо - что людей, что события. Не знаю, насколько полезная черта. Как будто есть какая-то грань, за которой серое монохромное отчуждение, и я помещаю туда вещи с пометкой "этого не было. это неправда. это не я" и отчасти это действительно так, потому что прошлого не существует, есть только его последствия.

Красивые вещи существуют в какой-то другой реальности.

Что такое вещи. Я сделаю "своей" вещью Кёльнский собор, когда снова там побываю и хорошо запомню этот момент. У каждого есть особенные места, у меня вот он, кладбище в Берлине и еще кое-что я отмечу в этот раз.

Вот в моем любимом месте неподалеку начали строить православный храм. Сволочи. Можно было сделать хорошее дело и просто облагородить этот старый разваленный сквер, но нет, разве кто-то просто подумает об этом? У нас мало одного гребаного храма, который занимает кучу места и виден почти отовсюду?


@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, everyday miracles, in my restless dreams i see, дьявольские злые песни

20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Приснился эмоционально яркий сон, наполненный странными событиями. Записала в стих, получилось весьма по-дурацки, как всегда бывает, когда что-то записываешь буквально, но пусть остается.

Делаю зарядку, продолжаю читать книгу, много хожу пешком, продолжаю немецкий на duolingo - теперь приходится вспоминать все, что я забыла, ну да ладно. Медленно формируем growth mindset, я хотя бы уже не бешусь по поводу косяков, я пытаюсь просто продолжать, немного читаю, хотя очень плохо. Хотя что sonic seducer`у просто так валяться, мвахаха. В общем, с недавних пор я научилась мысли "окей, похуй, делаем дальше", не зависеть от вдохновения и своих эмоций, когда надо что-то сделать. Это звучит очень глупо, но я реально многие вещи понимаю только сейчас и понимаю, что много времени и эмоций воровала у себя раньше - всего этого не стоило делать. Я пытаюсь прислушиваться к себе, сейчас у меня на это есть время и возможности, хотя мечтать я все еще не рискую, но наверно тоже стоит начать. Мне засела в голову фраза откуда-то, что страх - это пустая трата времени, и ведь в большинстве случаев это правда так и есть. Мне было с собой тяжело, теперь интересно. Это невероятное облегчение, это своего рода радость, которую хочется праздновать.

Судя по вкладышу в дипломе, который я сподобилась забрать, у меня даже средний балл 4.2 - да я даже чемпион немного.

Волнуюсь насчет ряда вещей, хотя все вроде должно быть хорошо и интуиция не дергается. Хотя я с трудом могу определить, когда она дергается, разве что месяц назад я к ней прислушалась один раз. Но такими темпами июль пройдет быстро и мне будет спокойнее.

Умудрилась найти дома еще ненужные вещи. Каждый раз можно что-то находить воистину. Выбросила краски - будут нужны, куплю, но что-то мне подсказывает, что и вовсе не будут.


@темы: everyday miracles, go minimal, in my restless dreams i see, я сказал - я сделал

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Es gibt kein zweites Wiedersehen
im Schlaf, mein Bruder
Wirst Du mich schon verstehen
Bevor ein neuer Tag vergeht, nur Du...
Fangst Du mir einen traum

So please be quiet in this room.
This is a place of silence."
(с)

Я всегда представляла себе довольно буквально комнату, в которой человек в одиночестве будет содрогаться от внешних звуков, которые слишком громкие или неуместные. И если ты заходишь, ты должен вести себя тихо, если хочешь подойти ближе. В какой-то мере это можно подвести под изображение человеческой души и процесс протягивания рук всегда напоминает жуткое нарушение этой тишины и хождение по стеклам из разбитых окон. Сдается мне, я часто слишком громко хлопала дверью.
А если вместо тишины шум и никто никого не слышит? Даже не знаешь, что и делать тогда. Порезаться стеклом, привлечь внимание или же вовсе уйти. Кто знает. В моем сне комнату чаще всего заполняет вода, она чистая, но ее слишком много и я не знаю, куда от нее деться.

Можно начать мечтать. Во-первых "потому что почему бы и нет (с)", а во-вторых я просто слишком сильно хочу кое-кого увидеть.
Фиолетовый разливается по дереву - это достаточно представить, чтобы ощутить, что это такое, и как он завораживает, усыпляет и вдохновляет в то же самое время. К нему необходимо немного красного - ядреная смесь, но ей можно прочертить линии почти куда угодно. Спирали будут рваться в небо из серой пустоты - я не знаю, как это, но должно быть прекрасное зрелище.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, стихам не хватает красных телец

20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

21:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Пью чай, ем яркие желтые сливы, чувствую себя ровно и это пока радует. Наверно потому что мне не надо возвращаться к ненавистному учебному образу жизни, а можно начать чуть более плодотворный.
"What makes you hesitate? Don`t hesitate" (с) К моменту выступления Диорамы они у меня горели кровавым пламенем в голове и 6 песен это было безумно мало, но смею надеяться, будущее будет чуть более радужным.

Это так странно... я недавно была в очень прекрасном маленьком городе и сдается мне, меня потянет еще раз, если я буду в районе. Ну хотя бы потому, что мало посмотрела, а до замка и симпатичного моста, с которыми так много фоток, и вовсе не добрались. Иногда гулять бесцельно пешком просто интереснее и я всегда именно этим и занимаюсь. Не думала почему-то, что буду там когда-либо так скоро. Но по-моему он правда прекрасен как сотни других городов, но тем не менее.
Вообще многое имеет такой смысл, какой ты в это вкладываешь и особенно, когда есть люди, с которыми общий язык даже искать не надо - в первые пять минут знакомы как будто уже долгое время.
Странно описывать свое восхищение при виде леса до горизонта и ощущение, что голова кружится от чистого воздуха. У нас в окрестностях есть природа не хуже, но нет такой цивилизации. Мне хотелось идти обниматься с деревьями, искать дикую ежевику и вообще уснуть на вот этом самом лугу.

Я вспоминаю прочитанную на блогах минималистов цитату, что если ты что-то любишь и уважаешь чьи-то идеи, don`t pay back, pay forward. И мне наверно надо понять, что это значит в моем случае, потому что это жизненно важно. Кровавое пламя - всего лишь метафора, но мне кажется, я чувствую именно это.


@темы: мы красим все вручную, и я там был, скучать не дали, twist in my sobriety, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"An empty word
An empty wall
I trace your name in desert sands

Dreamer, you are welcome
Tell me, why are you still out there?
Beauty sleeps in moments
Tell me, what are you afraid of?" (с)
Diorama
_____________________________________________
Научиться что ли снова мечтать. Заполнять пустоту. Но это не очень легко, потому что напоминает мелкую работу пинцетом, расковыривание собственного мозга. Но наверно это необходимо. Тут вон пара творческих проектов намечается - почему бы и нет, как говорится, один и вовсе долгоиграющий.

От меланхолика до холерика вообще-то один шаг иногда и бывает ощущение, когда что-то внутри взрывается в поисках новых эмоций или деятельности, а потом тревожное умиротворенное болото... Ну так и живем в общем - не соскучиться никогда. Я научилась с этим управляться и извлекать свою выгоду - забавный такой коктейль получается и можно быть немного странной.

И неужели через почти полтора месяца я увижу человека, который приносит в мой мир хаос и торжество, и не только его. И вообще я поверю во все это только постфактум. Как же хочется быть живым... I can`t get you out of my head, как говорится.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, любимые немцы, in my restless dreams i see, everyday miracles

04:15 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

19:36 

Тут холодно как в аду, между прочим

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я пересмотрела фильм Stay, на который мироздание упорно намекало последние два дня и теперь, кажется, вкурила всю красоту происходящего. Он выбивает как-то почву из-под ног и можно составить целый список фильмов, которые как один сплошной сон, но этот на эмоциональном уровне продирает больше многих. Теперь я его совсем обожаю, да.

Моя прелестная коллега познакомила меня со своими друзьями, они тоже оказались весьма крутыми людьми. Не знаю, когда в следующий раз увидимся, но надеюсь, что скоро. Взрослые люди, вечно график работы не совпадает и все дела, поэтому они могут быть очень внезапны в стиле "а пошли туда-то сегодня же". С коллегой мы на работе перебрасываемся иногда разве что парой слов, но мне очень нравится на нее смотреть, а еще она тихо разговаривает и ассоциируется с кошкой и я подарила ей рисунок. Еще остались, вот бы все раздать.

Мне возможно грозит недельная командировка в далекие кхм... ну вы поняли. Завтра точно определимся. Вот делать нам нечего, да, особенно потому что велик шанс, что мы вообще зря приедем, я беспокоюсь об этом. Ну зато неделю не ходить на работу - это прикольно определенно, мда. У нас там сейчас или ничего не происходит или все бегают с договорами, нервничают и обсуждают, что одни нехорошие люди хотят опять всех наебать, а мы хотим всех переплюнуть на этот раз. Ну, второе все же лучше, жизнь идет, жизнь вообще вроде как идет:)

...lonely eyes in the cold black winter
metal spines, hearts of glass, shattered lives
an epidemic, watch us all go crazy
identify the rotten core in our minds

the world keeps fading faster... (с)



@темы: мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, in my restless dreams i see, a cruel taste of winter

21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Зачем сходила на работу, непонятно - разве что умерла от умиления, когда встретили с цветочками и конфетами и прочими мелкими ништяками, дали аванс, выслушали мои рассказы об отпуске, после которого нужен еще отпуск, потом покатали по коридору на стуле (к гендиру заезжать не рискнули, а то я знаю - у нас умеют). Никто работать не в настроении, директор ходит и шутит и всех поздравляет - хорошие люди, а, можно и с ума немного посходить. Вообще-то последние два дня я лежу лицом в диван и просыпаюсь весьма иногда, чтобы потупить в интернетике, и завтра я, пожалуй, все же выйду куда-нибудь из дома.

Хотя не очень хочется гулять, когда обнаруживаешь второй город своей мечты, в котором в первые же полчаса ловишь мысль: "я обязательно скоро вернусь" и вспоминаешь только его. Который теперь будет ассоциироваться с замечательными людьми и приключениями и при этом не оставлять груза типичной российской безысходности. В котором еще осталась куча незавершенных квестов и это, если подумать, совсем не плохо, потому что уже точно есть, за чем вернуться.

А еще я по всему и всем скучаю, но в кои-то веки меня это не слишком печалит, потому что обязательно еще увидимся и потому что я знаю, каково это - чувствовать себя остро счастливой. Когда фраза "удивительные вещи происходят" описывает действительность точнее, чем концертные отчеты и случайные фото туманных мокрых улиц, человек, которым я восхищаюсь, оказывается еще прекраснее, чем я думала, а "кажется, мы всю жизнь знакомы" на самом деле чуть больше года, но на деле - огромная ценность в моей жизни.

Ведь теперь можно на это чувство ориентироваться. Чтобы жизнь легче не казалась, придумала себе еще один квест, и все в общем-то должно быть хорошо, потому что если все будет плохо, то придется что-нибудь придумать другое.

...Diving through an underpass
Running fast between the raindrops
Tracking down your intuition
Inverting words that we believed
And we are gone (с)



@темы: in my restless dreams i see, и я там был, скучать не дали, скользкие вещи требуют сильной хватки, счастье есть

Flowers for the exile

главная