Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скользкие вещи требуют сильной хватки (список заголовков)
20:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Прочитав хренову гору всякой информации по знакам зодиака, внезапно нашла один более менее структурированный абзац в самом подозрительном источнике:)
В общем, я просто удивляюсь, почему про мой знак зодиака пишут столько странной хрени, которая в одном описании может очень соответствовать, в другом - быть чем-то совершенно противоположным.
______________________

Толстое описание

Внезапно в одном абзаце все оказалось очень про меня, хотя мне один хороший человек говорил, что я какая-то нетипичная дева. Меня умиляет, когда этот знак зодиака считают невыносимыми занудами и аристократами, но может, я чего-то о себе не знаю и вообще может еще изменюсь десять раз.

Но пока что прям вообще под всем абзацем подпишусь! Надеюсь, не эффект Барнума х)

Приписывают знаку что угодно - аналитический ум, склонность к науке, мега-интеллект, но я этого что-то у себя ни разу не наблюдаю читать дальше

В общем, мне есть куда эволюционировать, ага. Судя по некоторым астрологическим прогнозам, которые мне как-то раз цитировали, у меня вообще в перспективе жизнь может оказаться весьма интересным времяпреовождением, соответствующим моим идеалам, т.е. мне не хотелось сказать "о нет, это не про меня, что за фигня". Напротив, я подумала, что вполне могу быть такой лет через 10-15, посмотрим, как оно на самом деле выйдет.

Вообще-то я не верю в астрологию нифига, но иногда это занятная штука чисто на почитать и сделать выводы.

Дорогие пч, общались по жизни с девами, расскажите, а?:) Или может, тут есть кто такой же, согласны с обобщением?


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, разнотемная хренотень, экспериментатор

06:38 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"If your car is running out of gas, what should you do? Here’s what you shouldn’t do. Break the glass on your dashboard and manually move the needle on your gas gauge from empty to full. That won’t put any more gas in your tank and it might leave the next person thinking they have gas in the tank when there is almost none. The right thing to do is to fill up the gas tank itself. Its essential that the gas gauge is calibrated to the actual amount of gas in the tank, otherwise its pretty useless.

All of this is true for self-esteem as well. As a society, for the past 25 years we as a society have exerted tremendous effort to move the needle on the self-esteem gauge without necessarily putting more gas in the esteemability tank. Self-esteem without esteemability represents a dangerous miscalibration in which people think they can master hard things with ease (because everyone has told them that their middling performances are exceptional) and it deprives those individuals of the chance to know that they are not yet exceptional but perhaps could be with hard work."
(с) psychologytoday.com

Воооот. Наконец-то на американском сайте, где часто несут сомнительную позитивную ересь, я встречаю здравые мысли.

Между прочим, это заблуждение весьма распространенное - читать дальше
Наверно я всегда это понимала и потому такие банальные способы у меня не работали, а более фундаментальные улучшения еще не наступили, но я имею вполне четкие представления о том, что должно быть, чтобы я начала себя действительно уважать, и в общем-то не так уж и долго осталось, смею надеяться. Прогноз во всяком случае позитивный.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, несовершенство линий

17:30 

I want to mix our blood and put it in the ground, so you could never leave (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот я периодически слышу\вижу\читаю в постах на дайри, как девушки рассказывают о своей личной жизни, а конкретнее, об ограничениях, к которым им порой приходится подстраиваться. Он не любит, когда я хожу в клубы = мне нельзя ходить в клубы, он не пускает меня туда-то, туда-то, он не разрешает мне носить определенную одежду, общаться с другими мужчинами... И у меня начинает ехать крыша и трещать мозг.

Девушки, ё-моё, это как так?

Конечно, как у человека, который в отношениях не состоит (эх, сказанула то) и ни черта в них вроде не смыслит, у меня другой взгляд на эти вещи, но я просто не понимаю. Вы что, один организм, приросли друг к другу, думаете вместе, чувствуете вместе? Почему один имеет право что-то решать за другого и уж тем более что-то ему запрещать только потому что вкусы в некоторых областях не особо совпадают? Почему нельзя искать компромиссы, ну наконец, варианты, которые устроят обоих, если уж на то пошло? Как будто договариваться не умеем.

читать дальше

Мне кажется, это все возникает на почве скрытых комплексов, неуверенности в себе и взаимного недоверия, которое возможно не хотят признавать. Да, любовь никогда не в курсе, какой у двоих стиль жизни, привычки и предпочтения до того, как они встретятся, но обустраивать жизнь как-то надо учиться все-таки и желательно не топором работать при этом.
Мы же все-таки отдельные люди, а не сшитые куски мяса.
Давайте учиться наконец уважению и честности.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, Don't tell me cause it hurts

23:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ах точно, было же 25 мая, а значит, последние звонки. То-то я смотрю, на улице куча неадекватных школьников, хаха. Нет, есть конечно вполне приличные, но также и те, которые по-моему уже начали и продолжают бухать. Ребятки, это еще не повод, по которому надо так жестко пить. И не в вашем возрасте. И вообще до такого состояния пить надо хотя бы дома - безопаснее!

Неделя мелкого и не очень шоппинга - всегда радует. Три пары сережек (да сколько их у меня уже?), черные балетки, и дисков Diary of Dreams щедро заказала тыщи на 4. Эх. Все-таки русскую лицензию фиг найдешь где уже, но немецкая и душу греет больше. Зато у меня будет почти полная коллекция, только не хватает Cholymelan. Я же тру поклонник:) Но этот альбом как-нибудь потом, я вообще его не очень люблю. Ах да, еще не хватает сборничка Moments of Bloom, но я не вижу в нем смысла, лучше пусть будет будущий Dream Collector II.

Куда-то засунула свои флаеры в аквапарк, может еще найду, но папа подкатил еще и на июнь - ну хоть заплавайся теперь.

"Кому надо решать уравнения, когда в голову лезут драконы?" сказал главгерой мультика моего детства - да, он нас понимает. читать дальше

Мне приснилось, что маленькая я (лет восьми) сидела со мной на одной лавочке в квартале возле школы. Сидели и молчали. Потом она ушла, и все, я ей даже не сказала ничего - так странно. Может, ей бы захотелось дать мне напоминающий пинок, чтобы я не игнорировала то, о чем она когда-то мечтала, но за ненадобностью чуть не забыла? Я бы поняла.


@темы: разговариваю с внутренним идиотом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки

14:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
- Вооот , раньше, понимаешь, мужики могли друг другу писать обращения типа "милый друг", "душа моя" и прочие вежливости и нормально воспринималось.
- Да-да, а сейчас девушки общаются в стиле "здорово, бро, как жизнь?" и тоже нормально воспринимается.
(с) с папой болтали

Воистину ведь. Впрочем, и сейчас никто не мешает писать красивые вежливости - зависит от предпочтений.
А то, что девушки на сленге общаются - ну нам так удобно, хаха. Я уж молчу о том, что разговоры людей с общими интересами зачастую выглядят как зашифрованные послания инопланетянам, потому что тем, кто не в теме предмета обсуждения - ни черта не понятно.

В очередной раз поражаюсь женской агрессивности, которая граничит с тупостью. Всего-то стоило набрести в контакте на фото с альбомами тату в какой-то левой группе. Что там только не наговорили практически каждой... Нет, я тоже очень, ОЧЕНЬ не одобряю сердечки, звездочик, one love, кошечек и отпечатки лап на заднице, но что уж до оскорблений то опускаться? Ну пусть дурочки делают себе что хотят - пожалеют еще. Татуировка, черт возьми, это серьезное мероприятие, требующее вложения средств и грамотный эскиз, который хотя бы не надоест через пару месяцев. Там были кстати довольно красивые экземпляры и было видно, что серьезная работа. Собственно, что я подумала, глядя на удачные примеры - читать дальше
Короче, девушки, имейте мозг, а.
А остальным особям, замеченным в агрессивных дискуссиях, советовать учиться терпению бессмысленно, к сожалению.


@темы: несимметрично!!!, скользкие вещи требуют сильной хватки, это все радужный растаманский чай

23:10 

"There is fire in these leaves and they fall naturally...

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I'm not afraid to face these seasons
'Cuz, times change and there's no one to blame"

(иногда в рэпе попадается неплохая лирика, хм)

Я, может быть, чего-то себя лишаю, практически не общаясь с природой, подумала я.

Действительно, мои отношения с ней довольно странные, при всем том, что я половину детства провела в деревне и знаю, что такое домашнее хозяйство, как обращаться с животными и много раз была в лесу и все такое, я с ужасом думаю о том, что там можно жить. Но судя по тому, что набирает популярность идея экопоселений, которые люди сами же и строят, вероятно, многим гораздо приятнее жить в небольшой компании, со своей семьей, рядом с природой и строить натуральное хозяйство. Это крайне романтичная идея на самом деле и возможно в таком земном труде гораздо больше жизни, чем в любом другом, но мне чуждо это совершенно. Я наверно очень городской житель, меня интересует деятельность людей, скопления людей, городские каменные джунгли. Большие же природные пространства пугают и я бы не хотела остаться одна наедине даже с озером или горной местностью - мне необходим доступ к цивилизации не для личного комфорта (существовать в городе можно в совершенно скромных условиях, да к тому же, можно быть в деревне), но мне нужно видеть людей или знать, что они где-то поблизости.читать дальше

А вообще я не хочу ничего решать, я хочу вот так:


Еще пока не сейчас, но обязательно.

@темы: in my restless dreams i see, да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, стихам не хватает красных телец

14:35 

... decades of youth and centuries of silence (c)
29.10.2012 в 14:10
Пишет Голландская рулетка:

Двадцать девятое октября
Большое спасибо Tanami, которая поделилась с нами фрагментом речи американского радиоведущего и сценариста Айры Гласса (Ira Glass). Его размышление посвящено очень важной для всех творческих людей теме: как не позволить своему чувству вкуса влиять на работу и где взять силы работать дальше, если получается не то, что ты хочешь.
Приводим полный перевод текста в видеоролике.

"Почему-то никто не объясняет новичкам (а как бы мне хотелось, чтобы в свое время кто-нибудь мне это объяснил!), что все мы – то есть люди, занимающиеся творчеством – приходим к нему потому, что обладаем хорошим вкусом.
Но в этом и заключается главная опасность.
Потому что первую пару лет занятий творчеством то, что ты делаешь, будет не особенно хорошо и не слишком впечатляюще. Да, твои творения обещают стать лучше, у них есть все шансы для того, чтобы стать лучше, но прямо сейчас, в эту минуту, они не слишком хороши.
И твой вкус – вкус, который тебя во все это и втянул – становится твоим главным врагом. Потому что он-то уже достаточно хорош, чтобы заявить: все, что ты делаешь – одно сплошное разочарование. Понимаете, о чем я?
Множество людей так и не преодолевают этот этап. Многие доходят до этой точки и бросают. Но истина, которую я хочу до вас донести, заключается в том, что большинство творцов, которые сейчас создают действительно прекрасные и интересные вещи, в свое время прошли многолетний этап, когда у них уже был хороший вкус, но они понимали, что творения, выходящие из-под их пальцев, далеко не так хороши, как им хотелось бы.
Но они помнили, что рано или поздно это закончится.
Увы, для преодоления этого этапа нет никакого секрета или подсказки (хотя очень хотелось бы). Единственное, что обнадеживает…
То, что через него проходят все.
И если вы собираетесь пройти этот этап, если вы проходите его прямо сейчас или прошли только что – вы должны знать, что это абсолютно нормально. И что самая важная вещь, которая вам сейчас необходима, - это работать, много и упорно работать.
Очень много и очень упорно работать.
Установите себе дедлайн: например, писать по рассказу каждую неделю или каждый месяц. Потому что только при помощи усердной работы вы сможете достичь желаемого и закрыть эту черную дыру, поглощающую вашу веру в себя. Пока ваши творения наконец не достигнут уровня ваших амбиций.
Лично я пытался разобраться, как работает эта система, дольше, чем кто-либо еще из моих знакомых.
И теперь могу сказать: прохождение этого этапа требует времени.
Оно потребует времени и у вас.
Но это совершенно нормально.
Вам просто нужно через это пройти".

Рулетка запускается!



URL записи

@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, а я нашел прекрасное опять

21:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, этот чертов неловкий момент, когда ты внезапно понимаешь, что основная "галочка", цель и конечное состояние, которого я хочу достичь - это "стать сильным человеком".

Написано в кавычках по многим причинам.
Наверно потому, что я даже не особо понимаю, что я вкладываю в это понятие. Что значит быть сильным человеком? Кто он такой?

Во-первых, он имеет прочный внутренний стержень, свою точку зрения на многие вещи и является эмоционально гибким в том числе, чтобы суметь ее изменить, если он где-то заблуждается или ошибается. Он способен адаптироваться к окружающей действительности, не теряя ценных качеств своей личности и умудряясь по максимуму жить своей жизнью даже тогда, когда внешние обстоятельства значительно сильнее. Он знает, что делать, когда негативные чувства одолевают его и мешают жить дальше, но не прячет свои эмоции в дальний угол, а анализирует проблемы и ищет пути решения. Он идет своим путем, умело обходя или отодвигая препятствия, стараясь не прошибить кому-то случайно голову на пути и уж тем более не делая этого специально. Он думает, но больше делает.

читать дальше

Но могу ли я назвать себя сильным человеком сейчас? Или все еще зачатком того, что хотела бы из себя сделать?
Есть женщина, которой я втайне восхищаюсь, хотя почти с ней не знакома и могу назвать ее сильным человеком и мне очень хочется достичь такого же морального состояния, несмотря на то, что я не разделяю ее образ жизни (хотя уважаю).

Нужны более активные действия каждый день. Это вопрос чести и самоуважения наконец.

Это очень сложно.... Для меня - очень.

Но возможно я сегодня поняла кое-что важное. Смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, all god`s children need travelling shoes

00:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Простаивает идея новой картины, имеется только жалкий маленький эскиз, надо наверно для успокоения совести хоть большой накатать и растянуть это дело на недели, в очередной раз гоняясь за детализацией. Вообще попробую в кои-то веки изобразить человека - может, чего и выйдет. В данном конкретном случае мне бы сильно помог планшет, но мне же традиционную акварель подавай, эх.

Эстетика разрухи и декаданса прорастает у меня в голове и я прочно ударилась в готик рок и немецкий киноэкспрессионизм. А поскольку не Германией единой... в общем, на просмотр фильмов так 15, а дальше, возможно, и больше. Эти полутона, игра теней, контраст черно-белого, театральные декорации, местами отвратительное качество особо винрарных произведений и дух ушедшей эпохи - что может быть прекраснее на данный момент.

Vampyr 1932-го года, который я посмотрела позавчера, отобьет у меня желание смотреть о вампирах что-либо еще наверняка, потому что такого великолепного и вместе с тем минималистичного изображения отчаянного желания смерти увести за собой молодых и красивых, мрака, взвешенной печали и увядания я давно не видела. Экспрессия актеров делает все, что не могут и не смогут спецэффекты - мне было натурально жутко смотреть в обезумевшие глаза героини, а сцена обнаружения Аланом собственного трупа в гробу и то, как он разглядывает оттуда же церковь и окружающие пейзажи - это непередаваемо. Фильм-морок, где толком и не понятно, кто мертв, кто спит, а кто историю рассказывает. Прекрасно.



Я часто думаю о восприятии искусства.

Вообще-то мне очень грустно последнее время и от этого я только сильнее начинаю радоваться каждому дню и замечать прекрасные мелочи. Потому что на фоне своих эмоций что-то другое и отличное от выглядит еще острее и ярче. Акутагава Рюноскэ был действительно прав.

у меня тег из этой странной гипнотизирующей песни

@темы: цветы у меня под ногами, стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, паразит и созерцатель красивого, жизнь в форме кинопленки

21:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
My life
Gets by without protection layer
I'm just
A second-rate piano player
I'll play
You one you've never heard before
That's all
I have up my sleeve
Don't ask for more

На самом деле сил не придает практически ничего, ну может быть, мысли о том, что можно устроить себе замечательное лето, если потерпеть и потрудиться сейчас и неважно, что в общем-то все усилия направлены в пустоту - это слишком относительное понятие и мне кажется, я на 60% из нее состою, учитывая мое стремление создать ее вокруг себя иногда.
Дзен медитация, смирение и визуализация эмоций - все дела. Это просто необходимо. Возможно по-настоящему живым чувствуешь себя, когда ничего не понятно, все черт знает как происходит и все такое - с одной стороны да, с другой - хаос не очень способствует продуктивной деятельности. И я не устала, наоборот, я отдыхала неделю и вроде бы не от чего уставать совершенно. Но пора выползать из мечтательно-романтичной шкурки, по крайней мере, я часто уже не могу себя так вести и так думать - это бессмысленно. Это было мило когда-то наверно. Надо оставить кое-что, что уже не нужно и неактуально, чтобы пришло много нового впоследствии. Шаг за шагом слегка расширять свою зону комфорта, потому что это довольно опасное понятие.

Наконец, меня во многом останавливает мысль "зачем". Это порой доходит до абсурда, но, смею надеяться, это может быть, выведет на свой собственный путь.

Мир слишком не соответствует моим представлениям, а я все никак не научусь бороться за свой собственный.

These are my lyric lines
Everything's made up and wrong
This is my favourite song
(с) это невыносимо прекрасно, знаешь, это именно так, как есть

... Just before capitulation
It lifts me up and makes me strong
Hail to my favourite song


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, all god`s children need travelling shoes

23:39 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I'm a hologram
In my egocentric universe, oh
You're alive but you know that the wire
Under you is bending
And the truth is only telling you to be
Immune to everything
Hold back the melancholy
Hold back the fear
Darling, it's a crime" (с)




Какая песня, ах.

А проведу ка я эксперимент интересный.

Неделю (для начала) контролировать свои эмоции, отслеживать их происхождение и хорошо знакомым мне способом визуализировать, если надо что-то сделать с ними.
Как раз завтра в универ = куча поводов для раздражения, а я постараюсь просто... не беситься, когда мне хочется, не жалеть себя, когда очень хочется, не грустить, когда просто хочется внезапно (а не пмс или повод там какой серьезный).

Для начала. Может, и привыкну.


@темы: несовершенство линий, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, цветы у меня под ногами, экспериментатор

22:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я во сне убегала от невидимой угрозы среди высокоэтажных лабиринтов с поросшими растениями стенами, пряталась в тесных комнатах за книжными шкафами и ловила бабочек у свечи, чтобы определить, какая превратится в человека, а какая - в монстра, который разнесет эти пол-здания к чертям. Иногда такие эпики снятся, что сил нет, и это я еще только 20% вспомнила наверно.

Я по-прежнему не умею строить планы, т.к. неизвестно, насколько мой подход "готовиться к худшему и надеяться на лучшее" сработает, может, это тоже своеобразное примыкание к зоне комфорта и боязнь ошибиться? Боязнь ярких эмоций и конкретно чувства поражения? Я только разучиваю скилл "не сдаваться", потому что когда появляется мысль "ну все, хватит" - это наверно первый сигнал о том, что как раз не хватит, а надо дальше. I lost my fear for sure, said yes where I had doubts before (c) - ну когда-нибудь я тоже полностью так скажу. Если хотя бы 50% из задуманного на год исполнится как мне надо.

Вообще-то сейчас как раз время строить планы. но страшно-то как блеать
В общем то, по буддийски на секунду отказавшись от оценочного восприятия, я понимаю, что не буду терять почти ничего. Всегда есть куча путей отступления, смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, дьявольские злые песни, all god`s children need travelling shoes

10:01 

Finally proud of being melancholic x)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Это было бы так забавно - на часок залезть в голову другому человеку и глянуть на мир с его точки зрения.
Потому что прикольно встречать людей, которые ориентированы на позитивную сторону жизни, в то время как я скорее наоборот. Позитивные люди часто активные, объективно славные и прикольные, а мне во многих из них все время чего-то не хватает. Хочется спросить: "ты прикидываешься щас или ты правда такой?". Подозрительность. Это хорошо, если в них со временем открываются другие стороны, более разнообразные и интересные, а если нет, то я их просто не понимаю, окей. Например, когда люди пишут в каких-либо анкетах: "веселая, общительная", хочется сказать: "да пох мне, лишь бы честная была".

Вообще-то это не очень хорошо, потому что плохое настроение ведет к тому, что ты замечаешь куда больше неприятных вещей и они могут с тобой чаще происходить, что подтверждает установку. Поэтому всплески уныния я пытаюсь подавить к более нейтральному фону. Не считаю правильным замещать эмоции на какие-то другие, гораздо лучше их просто стараться уменьшить по шкале.

Но зато я очень, очень ценю все хорошее, потому что оно ярче видится на этом фоне. В этом есть своя прелесть.
И да, я кажется, более менее учусь дистанцироваться от эмоций и рассматривать их, когда надо. Крайне увлекательный и полезный процесс.


@темы: дьявольские злые песни, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

20:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда, выходя из квартиры, я представляю, как стены подъезда ясным летним днем покрываются ржавчиной и мясом как в SH и разлагаются до дыр и обломков. Что бы я сделала, если бы мир в один прекрасный момент рухнул ко всем чертям во многих смыслах? Не знаю, невозможно предсказать свою реакцию на ситуации, в которых даже близко не был (к счастью конечно), но это превращает жизнь в непрерывный процесс познания со всеми вопросами "а что если...". Это вообще определяющие вопросы, чего уж там, они когда-то накапливаются до прорыва до тургора.

В обществе людей, которые очень отличаются от тебя, можно находить много интересного, а можно чувствовать, будто ты начинаешь растворяться и хочешь прекратить этот процесс или отложить. Мне не нужно, чтобы люди имели со мной одинаковые интересы, нет, мне важно, чтобы мы смотрели в одном направлении и имели похожие жизненные ценности, потому что тогда можно докопать до чего-то глубинного общего. Мне кажется, вообще стоит буквально изучать, что люди имеют общего. Любые люди. Этого довольно много и на это стоит давить, об этом стоит напоминать, культивировать, окружать любовью. Но когда все это обрастает огромным количеством деталей, особенностей, тогда и прозвучит фраза "мир чертовски сложный" или "я тебя не понимаю". Это может быть точкой отсчета, впрочем, если посмотреть на вещи так, как будто первый раз в жизни видишь. Это вообще интересный навык, я себя заставляю иногда. Это усиливает все эмоции и способствует исследованию.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety

20:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Минут пять всматривалась в мертвого голубя на улице - он выглядел безмятежным и как будто заснувшим. Никаких следов насильственной смерти, что странно (обычно от них остаются только перья и скелетик). Мертвые птицы и рыбы это всегда несколько трагичное зрелище, потому что они оказываются на земле, но не принадлежат этому месту.

Книга Камю "Чума" в который раз на душу ложится, хотя сейчас я обращаю внимание на немного другие аспекты. На атмосферу маленького города с увядшими цветами под ногами и жарким солнцем, вызывающим уныние и страх, поведение людей перед лицом страшной угрозы и на особенности персонажей, которые объективно многие могут быть скучными людьми, но в контексте книги их рассматривают под лупой. Все их дела становятся ценными и значимыми, как пульсация самой жизни в предсмертном оцепенении сознания жителей и самого города под карантином. Как люди начинают обращать внимание на жизненно важные ценности и отношения только тогда, когда лишаются этого... это все так интересно.

Кажется, Эрих Фромм в одной книге писал, что человек - единственное существо, для которого его существование является проблемой.
Да, пожалуй. Долгое время для меня собственное существование являлось абсурдом и проблемой, исключая период детства, когда вообще все воспринимается как само собой разумеющееся.
Сейчас, пожалуй, я просто учусь вкладывать смысл особенно в наиболее абсурдные и порой пустые моменты. Прокачиваю скилл, так сказать.


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, sleep in south ashfield heights

09:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда радуюсь, когда волна настроения сменяется таким обще-пофигистичным расслабленным фоном, когда не унываешь от любых неудач и шутишь над всем, чем можно - самый полезный для жизни настрой, только жаль, что он у меня долго не задерживается. Поэтому каждый такой момент стоит фиксировать и принимать решения именно тогда, звонить куда-то, обсуждать какие-то заморочки может быть, потому что потом все равно вернется злостная рефлексия, которая более чем обычна, но для несколько других занятий.

Я раньше, смешно сказать, боялась звонить по телефону, наверно у многих такое было, но священное правило "всем похуй" и принцип "ну что ты не мужик штоле, встала и сделала" помогают сначала и в такой малости, ха-ха.

Интересно, а какие у меня есть страхи, которые можно преодолеть, хм. Раньше мне было некомфортно куда-то ездить одной, сейчас это совсем не проблема. Я боялась писать людям первой или знакомиться, сейчас это ну почти не проблема, просто практика нужна. Собеседования - необходимая и занудная формальность, но тут скорее волнует результат, а не пугает процесс. Вот скоро еще проверю что насчет того, чтобы ходить по незнакомым клубам одной.

А страх выхода за зону комфорта - это вообще то, над чем приходится работать всю жизнь наверное, меняются только масштабы.
В конце концов по-настоящему пугает только неопределенность.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, я сказал - я сделал

21:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек - кто сознательно, кто безотчетно, - кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к Вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом - это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять Вселенную"
(с) Герман Гессе



@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки

23:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ты как с ретро картинки прямо" - сказал папа, когда меня в дверях встретил.

Умею, практикую иногда, хотя в этом скорее прическа виновата и набор любимой советской бижутерии. Ну платье еще.

Это прекрасно, когда удается относиться ко всему окружающему без особых эмоциональных реакций. Не то чтобы часто удавалось, впрочем, но когда удается ловить волну - я радуюсь. Я действительно пытаюсь мыслить как growth mindset и всячески гоню от себя старые установки, и пока что это приводит только к положительным результатам - например, я начинаю нравиться людям или обнаруживаю, что много чему могу научиться и не хочется загонять себя в какие-то рамки восприятия. Я даже раскопала, куда-то глубоко затоптанное универом, желание исследования (пожалуй, главный epic win месяца).

Меня даже почему-то не особо беспокоит тот факт, что у меня стерлись все ожидания от будущего до границы ближайшего года и не то, чтобы появились какие-то конкретные желания. Странно это все - по идее пустоту надо чем-то заполнять, а мне итак комфортно... Даже не закрываясь в скорлупку привычных вещей.

"... Define your cube
And all you need in it
The items in your hoard
The dreams you can't afford
Define your cube, your long-term strategy" (с)



@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, sleep in south ashfield heights, everyday miracles

19:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В офисе из отпуска вернулась девушка, выглядящая как лютый хипстер, разглядывала ее весь день, она вообще прикольная. Тут в принципе итак много народу, чтобы пообщаться, а чувство расслабленности в этом плане ко мне пришло только на третий день, когда начальник отдела перебирал мне клавиатуру, ибо кто-то на ней перепутал четыре клавиши, а я утверждала, что это необязательно и мне ни разу не мешает, а потом мы над чем-то угорали. Правда час после обеда всем было особо некуда торопиться и мне показывали срезы стали под микроскопом - это всегда красиво.

Это прекрасно - у меня еще целых три месяца на то, чтобы задавать вопросы в духе "а что это/ а зачем это/ а как вы это делаете" и присматриваться к народу, хотя я только через неделю буду делать себе пропуск, почту и вообще считаться сотрудником. Здесь видимо негласно принято, что человек может делать почти все, лишь бы ему было удобно, и лишь бы все делал нормально и вовремя, хотя поначалу я напрягалась находиться среди людей в принципе. Но с другой стороны, это довольно разумно наверно, и уж точно лучше для меня.
читать дальше

... И пожалуй, я не могу и не буду никаких планов строить, ибо вообще не знаю, к чему меня это все приведет, хотя пока я довольна общей обстановкой и даже хочу потом поехать в какую-нибудь деревню на другой конец страны с кем-нибудь с экспертизой, потому что почему бы и нет, год я точно тут собираюсь провести. Тут вообще каждый день что-нибудь новое, просто я пока безучастно наблюдаю и слушаю, но надо стараться и, может чего и выйдет.


@темы: экспериментатор, скользкие вещи требуют сильной хватки, свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights

Flowers for the exile

главная