• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да лучше бы я был андроидом (список заголовков)
20:20 

О мирах.

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я вырабатываю в себе умение читать книги внимательно, особенно, если они этого заслуживают.

На самом деле торопливость - это вообще одно из моих главных негативных качеств. Подобное отношение к чтению, возможно, сформировалось из-за того, что книг было вокруг меня много, а знать хотелось все и сразу, и бывало, я читала штуки по три в день:) Самое удивительное то, что при этом все равно я помню большую часть прочитанного, хотя чаще конечно бывает так: "а.. знакомо, да, а кто написал, а напомни название" ну и все такое))

А как только появляется дофига свободного времени - я вспоминаю о фантастике и антиутопиях. Последних я читала тоже довольно много... и я считаю, это было полезно. Вообще трепетно отношусь к этому жанру. Поэтому теперь на любые упреки в адрес современного (да и просто нашего мира в любой момент времени) я думаю о том, что ТАМ (вспомнить любую антиутопию) было хуже и мы, возможно, живем в лучшем из возможных миров (об этом мне сейчас ненавязчиво намекает "Эдем", который читаю).

Потому что книги Оруэлла и Олдоса Хаксли, к примеру - пугающе реалистичны. Рэй Брэдбери вообще описал события, которые почти что происходят сейчас, хотя и не в такой явной форме. Как только он мог предполагать это столько десятков лет назад?

Читать на тему конца света мне тоже нравится, хотя это и немного страшно, потому что трудно поверить в вероятность описанного хода событий. Смерть травы, восстание растений-убийц, пришествие из космоса, просто случайный армагеддон, все, что угодно. Как прожить время, отведенное тебе, если ты знаешь, что осталось немного для всего человечества? Невилл Шют - "На берегу". Слишком печально - пропасть между поколениями до и после в "Алой чуме" (Джек Лондон) и "Земля без людей" (Джордж Стюарт). Помасштабнее и помистичнее - Стивен Кинг - "Противостояние". Отдельным пунктом вспоминается рассказ Вячеслава Рыбакова "Зима". Вот где отчаяние и безысходность.. День после атомной войны, что будет делать одинокий человек с ребенком на руках? И разве это не реально, да в том и ужас, что очень даже.
Ну можно еще припомнить "Метро 2033", куча респектов ему за красочно и убедительно описанный мир и атмосферу.

Да куча примеров, это просто первое, что вспомнилось.

Замятина не осилила и по-прежнему считаю унынием:(( Хотя с идеей. Интересно, он же есть в школьной программе, сколько процентов его читали именно тогда?

И все это очень печально на самом деле. Потому что в антиутопиях в большинстве описанных случаев главный герой против системы не выиграет, лучший исход для него - смерть. Или смирение, если смерть ему не грозит, а худшее, что может случиться - деградация. Ну или если только не произойдет какое-нибудь чудо и не рухнет сама система, но это маловероятно.

А что до книг о конце света, одна из главных мыслей, которую я усмотрела:

«Они предадут меня земле, — подумал он. — Я тоже предавал их земле. Только этим и живет человек. Род проходит, и род приходит, а земля пребывает вовеки» © Джордж Стюарт

@музыка: Muse - Bliss

@темы: да лучше бы я был андроидом, luna-tic, Don't tell me cause it hurts, книжный червь, такой ползает по строчкам

20:08 

Шепот из темного угла

... decades of youth and centuries of silence (c)
Самое противное в чувстве страха - это то, как он заползает липкими ниточками повсюду, где только найдет в тебе жизнь, и концентрирует на себя все внимание.

И я пока не знаю, как правильно его контролировать, кроме как отрезать все мысли, которые этот страх вызывают и концентрироваться силой на чем-то другом.

И я также стараюсь думать, что в конце концов, каждому времени своя война, что ни в одной эпохе человеку не жилось хорошо, что у всех свои проблемы, что люди никогда не меняются... И что вообще человек всегда преодолевает трудности и мы как-нибудь справимся со всем, с чем придется, чем мы хуже, правда же.

Будущее слишком невнятно и неопределенно, чтобы бояться. Кто-то древний и мудрый сказал, что чтобы перестать бояться, нужно вспомнить, что бояться можно решительно всего.
Наверное он был прав.

@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом

18:13 

Проект капитуляции перед детьми.

... decades of youth and centuries of silence (c)
Именно так это и надо назвать.
Без лишних эмоций, но по-моему очень разумная статья.
Нет лишних знаний, НЕТ. Все взаимосвязано.
А описанные недостатки системы школьного образования я почувствовала даже уже и на себе. И правда, навык самостоятельного мышления надо развивать в свое время, а любопытство только поощрять. Мне кажется, я даже поняла это несколько поздно. Как жалко. Ну да ладно, это неблагодарное занятие - жалеть о потерянном времени. Мне просто нужно очень стараться дальше.

"Поэтому при всем моем критическом отношении к школе я призываю остановиться и ничего не трогать, пока не возникнет хоть какое-то понимание, во что это мы такое вляпались и по каким таким причинам. Я сам в перестроечную пору участвовал в создании неплохой инновационной негосударственной школы. Там и индивидуальные проекты были, и предметы кроились иначе, чем в других школах. Но за этим стояла определенная отработанная система апробированных в небольшом масштабе идей. Сейчас же именно полная безосновность предлагаемых изменений вызывает у меня самое резкое неприятие нового стандарта. Его внедрения категорически нельзя допустить. Единственная польза, которую он может принести, — стать той провокацией, с которой начнется систематический общественный анализ кризиса образования в России."


(с)
trv-science.ru/2011/02/15/proekt-kapitulyacii-p...

@темы: свистать всех наверх!, да лучше бы я был андроидом

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Дзен, как я поняла, учит держать разум в спокойствии и не заострять его ни на одной вещи, а охватывать всю картину целиком, как она есть.

И хотя я так мало в этом понимаю, некоторые идеи завязли в голове и начинают приживаться.

Но мне еще так далеко до того, чтобы не волноваться в ожидании чего-либо, не важно, хорошего или плохого. Нужно отвлечься, сконцентрироваться на том, что надо делать, и делать хорошо, и надеяться, и радоваться. Неважно, маленькие ли это бытовые радости или серьезные решения. У меня над столом одно время висел коллаж, на котором взгляд всегда находил фразу "К чему волноваться? По-настоящему важные вещи требуют спокойствия и рассудительности, а мелочи не стоят переживаний". И это в общем-то правда так.

На данный момент экзамены, нелегкие разговоры с близкими и все такое несколько тренируют умение не разбрасываться эмоциями на вещи, которые объективно этого не стоят. Но проблема в том, что во многие явления начинаешь вкладывать свой смысл и придавать эмоциональную окраску, и тогда они видятся куда важнее, чем возможно на самом деле. Но то ли еще будет!

Относиться с беспристрастностью я научилась только к себе (так действительно проще), но не ко всему остальному. Еще есть над чем работать - это сбережет кучу нервов, а пока, я просто мысленно прошу Вселенную побыть немного на моей стороне, я буду в свою очередь очень благодарна.

Пора взрослеть, отстаивать свое мнение и мириться, когда с этим не согласны, хотя это несколько обидно от некоторых людей, но категоричность - это иногда черта характера и ничего не поделать. Мысли обо мне принадлежат другим людям и я не должна приписывать их на свой счет.

@темы: я сказал - я сделал, свистать всех наверх!, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом

23:10 

"There is fire in these leaves and they fall naturally...

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I'm not afraid to face these seasons
'Cuz, times change and there's no one to blame"

(иногда в рэпе попадается неплохая лирика, хм)

Я, может быть, чего-то себя лишаю, практически не общаясь с природой, подумала я.

Действительно, мои отношения с ней довольно странные, при всем том, что я половину детства провела в деревне и знаю, что такое домашнее хозяйство, как обращаться с животными и много раз была в лесу и все такое, я с ужасом думаю о том, что там можно жить. Но судя по тому, что набирает популярность идея экопоселений, которые люди сами же и строят, вероятно, многим гораздо приятнее жить в небольшой компании, со своей семьей, рядом с природой и строить натуральное хозяйство. Это крайне романтичная идея на самом деле и возможно в таком земном труде гораздо больше жизни, чем в любом другом, но мне чуждо это совершенно. Я наверно очень городской житель, меня интересует деятельность людей, скопления людей, городские каменные джунгли. Большие же природные пространства пугают и я бы не хотела остаться одна наедине даже с озером или горной местностью - мне необходим доступ к цивилизации не для личного комфорта (существовать в городе можно в совершенно скромных условиях, да к тому же, можно быть в деревне), но мне нужно видеть людей или знать, что они где-то поблизости.читать дальше

А вообще я не хочу ничего решать, я хочу вот так:


Еще пока не сейчас, но обязательно.

@темы: in my restless dreams i see, да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, стихам не хватает красных телец

23:53 

Новый тег для духовных поисков х)

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Современная психология обнаружила несколько важных вещей; и, хотя их открыли лишь интеллектуально, все же это хорошее начало. Если они интеллектуально открыты, рано или поздно они будут экзистенциально пережиты.

Фрейд был великим пионером; конечно, не буддой, но все же человеком большой важности, потому что он первым заставил большую часть человечества признать идею того, что в нем скрыто бессознательное. Сознательный ум — это только одна десятая часть, а бессознательный ум гораздо больше сознательного.

Его ученик, Юнг, пошел немного дальше, немного глубже и обнаружил коллективное бессознательное. Теперь нужен еще кто-то, кто обнаружил бы еще одно, что есть в человеческой природе, — и я надеюсь, что рано или поздно психологические исследования это откроют, — космическое бессознательное. О нем говорят Будды.

Мы можем говорить о сознательном уме... — очень хрупкая вещь, очень небольшая часть твоего существа. Под ним находится подсознательный ум, — ты смутно ощущаешь, что он тебе что-то шепчет, но не можешь понять, что именно. Он всегда стоит позади сознательного и дергает его за веревочки. Третий слой — бессознательный ум, с которым ты сталкиваешься лишь в снах или под воздействием наркотиков. За ним — коллективный бессознательный ум. С ним ты сталкиваешься, лишь глубоко исследуя бессознательный ум; тогда ты находишь коллективное бессознательное. А если ты пойдешь еще дальше и глубже, то придешь к космическому бессознательному. Космическое бессознательное — это сама природа. Коллективное бессознательное — это все человечество, которое жило до сих пор; это часть тебя. Бессознательное — это твое индивидуальное бессознательное, которое подавило в тебе общество и которому не было позволено выразиться; поэтому оно входит через черный ход, в снах."
(с) Ошо - "Осознанность".

Я только начала читать книгу, но крайне увлекательны рассуждения. Космическое бессознательное - что-то такое просто должно быть. Отчего-то же я верю в право быть частью Вселенной.
читать дальше
...Дурак, спит, словно уже мертв, но мастер пробужден, и он живет вечно. Он наблюдает. Он ясен.

но до этого я дошла сама:)


@темы: стихам не хватает красных телец, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, а я нашел прекрасное опять, all god`s children need travelling shoes

21:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, этот чертов неловкий момент, когда ты внезапно понимаешь, что основная "галочка", цель и конечное состояние, которого я хочу достичь - это "стать сильным человеком".

Написано в кавычках по многим причинам.
Наверно потому, что я даже не особо понимаю, что я вкладываю в это понятие. Что значит быть сильным человеком? Кто он такой?

Во-первых, он имеет прочный внутренний стержень, свою точку зрения на многие вещи и является эмоционально гибким в том числе, чтобы суметь ее изменить, если он где-то заблуждается или ошибается. Он способен адаптироваться к окружающей действительности, не теряя ценных качеств своей личности и умудряясь по максимуму жить своей жизнью даже тогда, когда внешние обстоятельства значительно сильнее. Он знает, что делать, когда негативные чувства одолевают его и мешают жить дальше, но не прячет свои эмоции в дальний угол, а анализирует проблемы и ищет пути решения. Он идет своим путем, умело обходя или отодвигая препятствия, стараясь не прошибить кому-то случайно голову на пути и уж тем более не делая этого специально. Он думает, но больше делает.

читать дальше

Но могу ли я назвать себя сильным человеком сейчас? Или все еще зачатком того, что хотела бы из себя сделать?
Есть женщина, которой я втайне восхищаюсь, хотя почти с ней не знакома и могу назвать ее сильным человеком и мне очень хочется достичь такого же морального состояния, несмотря на то, что я не разделяю ее образ жизни (хотя уважаю).

Нужны более активные действия каждый день. Это вопрос чести и самоуважения наконец.

Это очень сложно.... Для меня - очень.

Но возможно я сегодня поняла кое-что важное. Смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, да лучше бы я был андроидом, all god`s children need travelling shoes

00:27 

"Время за полночь и мне осталось три пути" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж действительно, не один ли бес, куда...

Ушла в восемь утра гулять по любимой улице и сидеть под снегом в парке за заброшенным театром. Теперь наверно у меня с этим сквериком напрямую будет ассоциироваться песня "Halbes Ende" - такая красивая среди не особо мне нравящегося альбома. Alles was ich will ist dein wort bevor wir im nichts untergehen. Когда идет снег, повсюду всегда светлее и небо светло-серое даже ночью. Я как всегда не подумала сделать хоть пару кадров совсем пустых улиц, освещаемых только случайными фонарями. Там даже тише, чем на главных проспектах и нет машин и такое ощущение, что ты в старом европейском городе, до которого никому нет дела. Да и днем то людей почти не встречаешь отчего-то. Голубей вот разве что. Недавно засмотрелась в течение нескольких минут на голубя, поедающего ранетки - чем так заинтересовало, понятия не имею, но иногда концентрироваться на всяких внезапных мелочах - это своего рода медитация.

Und ich hör dich nicht mehr · und die nacht schläft so fest in meinen armen.

читать дальше

Ein halbes ende
Eine neue flut spült mich fort
Die rettende hand ist nicht zu sehen




Некоторые тексты песен я представляю настолько буквально, что многие образы впечатываются просто в мозг. По-моему я начинаю понимать, как воспринимать звуки в виде ощущений и цветов, но это сложно, раньше совсем не получалось, но наверно мне стоит прочитать одну книгу и может, я пойму что-нибудь. По-моему мой идейный вдохновитель Кандинский прекрасно в этом разбирался. Может, я смогу изобразить то, что люблю. Рыже-красный с золотыми вкраплениями на белоснежном фрагмент песни "Whiteout", например. Дрожащий алый на сером. Молочно-белые нити. You were the bleeding river drowning me deep inside of you. Насквозь пробирает вот.




@темы: экспериментатор, цветы у меня под ногами, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда не хватает знаний.

Может быть, моя способность быстро все забывать еще и сыграет мне на руку, но в целом меня моя память чаще удручает... Когда я не могу вспомнить какой-то факт, определение или даже сюжет книги, которая мне вроде понравилась какое-то время назад, я уж молчу о цитатах, которые я помню крайне редко, даже если записываю. Я не помню, что я и кому говорила, если это что-то не очень невероятно важное и весомое. Это, блин, странно, но по-моему так всегда было. Это заставляет быть крайне придирчивым в плане знаний, которые нужны, потому что зачем тратить время на то, что не нужно, если все равно я это... забуду. Обязательно. Довольно скоро. Когда я говорю, что не помню - я и не вспомню скорее всего и это правда.
читать дальше

Может, я человек практических навыков в итоге, но это еще предстоит выяснить. Изучать серьезно какую-то науку отдельно никогда не получалось по причинам вышеприведенным - объем знаний как будто сам себя уничтожает постепенно. Я, честно говоря, восхищаюсь какими-нибудь мощными теоретиками или учеными, потому что им надо держать в голове и уметь оперировать огромным балластом знаний. Хотя, может, это и было бы выходом для меня, но я не нашла нужную область. Черт.

Да чего уж там - я на самом деле почти всегда не могу вспомнить, что я делала на прошлой неделе или в какой-то определенный день. Я реально живу сегодняшним днем, потому что других как будто нет или они ну... очень далеко.

Интересно, кто как думает и чувствует по-другому.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!

14:25 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Так и не поняла, стоит ли читать книги ради буквально пары идей, которые ты оттуда возьмешь. Ради 15% дай бог информации, которые потом будешь как-то помнить.
Я начинаю разочаровываться в чтении наверно. У меня дофига времени сейчас и я могла бы уже половину hard sci-fi прочитать наверно, но не вижу смысла (на самом деле я очень быстро читаю). Сейчас закончила Азимова "The Gods Themselves" - не самая простая книга, хотя слава богу, в оригинале читала, переводы местных понятий на русский веселят меня до чертиков. Электронный насос, ё-моё, дословно конечно так и надо, но смешно же звучит.

Я всегда лучше помню фильмы, которые смотрела. Может быть, еще потому что фильм можно пересмотреть довольно быстро и освежить в памяти, а книгу даже не хочется брать в руки второй раз. Ну некоторые я пролистываю периодически, но это потому что в первый раз я их не особо поняла. Может быть, потому что фильмы оперируют приемами более ценными и понятными для меня, чем тонны текста, которые нужны, чтобы заставить воображение работать. Свет, цвет, постановка и выразительность кадра, мимика актеров - я всегда тянусь к чему-то визуально яркому и интересному.

А может быть, с книгами у меня просто ассоциируется не самый приятный период жизни и "потерянное время", как бы это странно не звучало.

Видимо, флэшмобы из серии "50 книг за год" - это совершенно не для меня. С начала 2012 я прочитала 22, из которых половину смутно даже помню о чем. Какие-то идеи возможно осели в памяти, но в целом... что было, что не было. Ну почему оно все так. Может быть, с книгами надо "работать", выписывать цитаты, мысли и бог знает что еще. Я так согласна делать только с самыми любимыми писателями, а остальное - да пошло оно все нафиг, лучше я буду фильмы смотреть.


@темы: стихам не хватает красных телец, паразит и созерцатель красивого, книжный червь, такой ползает по строчкам, да лучше бы я был андроидом

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я часто думаю о восприятии искусства [2]

Но на этот раз я не могу перестать думать о феномене творчества в принципе.

Меня интересует все... мне кажется все настолько иррациональным, в этом всегда есть элемент волшебства и чего-то крайне загадочного. Образы и идеи, которые может генерировать человеческий мозг, которые из 90% посредственности и вторичности иногда бывают просто просветлением, чем-то гениальным и открывающим горизонты, судьбоносным буквально. Что это такое? Как это получается? Кто все эти люди, написавшие мои любимые книги, создавшие мою любимую музыку?

Всегда наверно поначалу думаешь, что они какие-то охрененные инопланетяне, а часто на деле они оказываются просто милыми интересными людьми, которые могли бы жить с тобой по соседству. И часто не то чтобы они обладали уникальнейшим жизненным опытом, душевной организацией или феноменальной памятью, да чем угодно еще.

Они просто люди. Но они придумывают такое, от чего сносит крышу. В рамках своих навыков, часто сами не особо наверно понимая, где начинается шедевр. "Я пишу музыку для себя, чтобы потом поделиться ей со слушателем" (с) А. Хейтс.

грустное, но злободневное


@темы: паразит и созерцатель красивого, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

18:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сложно придерживаться всяческого дзена, когда тебя прессует универ и мать и вообще мое будущее порой хочет идти ко всем чертям. Но я все-таки стараюсь.
Просто осознание того, что до окончания учебы два месяца, медленно разжижает мне мозг. Два чертовых месяца, которые надо как-то прожить и кучу всего решить и передумать за это время. С одной стороны, с началом лета могут начаться крайне увлекательные времена (это скорее даже сарказм), с другой - возможно это сейчас один из самых сомнительных и мерзких периодов в моей жизни. Ну и ладно, меня достала моя спокойная жизнь, я не хочу быть больше комнатным растением. Я все еще не знаю, что делать конкретно, но точно знаю, что в общем.

Как я вообще могла настолько себя не любить.
Прекрасно, что спустя много лет я вообще задала себе этот вопрос. Невероятно вовремя. Хотя лучше поздно, чем никогда.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!

21:41 

I don`t want to live on this planet anymore (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меня бесит популярная психология с готовыми паттернами позитивного мышления, схемами общения с противоположным полом и вывернутым наизнанку оптимизмом. Все, что хорошо продается, красиво выглядит и вкусно пахнет - эти книги можно ароматизировать ванилью, им прямо пойдет. Они готовы убедить вас в том, что мир любит вас, что вы получите от него все, что хотите, а если не получите - так вы или хотели недостаточно сильно или неправильно, лучше прочитайте вон ту книжку, она предлагает единственный метод - и так до бесконечности. И конечно каждый автор претендует на оригинальность и универсальность, даже если прикрывается обратными словами.

У нас даже открылось как-то заведение, посвященное подобным штукам и трансерфингу реальности в том числе.

Меня так поражает уверенность множества людей в том, что есть какой-то универсальный секрет жизненного успеха, который еще не раскопали, но вот найдут - и все будет прекрасно. Все так любят забывать, что критерии счастья донельзя размыты, а успешность одного часто означает неудачи другого, что мир вообще не ограничивается их представлениями об обществе как рынке с круговоротом бабла и услуг. Что ограничивать свои взгляды чем-то подобным - вести мир к застою, куда он и так идет летящей походкой.

Это все такой абсурд, что у меня аллергия на любую категоричность вообще, а на подобные книги и "знания" за километр.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда фото или любые способы как-то фиксировать внешний облик невевают определенные мысли... о смерти.

Сейчас прочитала статью, где развивалась мысль, что страх смерти довольно абсурден, учитывая, что люди это один и тот же биологический вид в охрененно размноженном количестве, отличающийся условиями, и соответственно личности разные из-за разности условий существования и приобретенного жизненного опыта.

В этом что-то есть наверно... Учитывая, что бояться смерти действительно как-то странно, потому что это просто закономерное явление, а вот бояться можно боли, страданий и всякого ужасного, что может ей сопутствовать.

А почему я начала про фото - вот такое часто бывает, когда видишь изображение человека в определенный период жизни и понимаешь, что его уже нет. Этот человек изменился, даже если внешне не очень, то внутренне очень сильно, а тебе может, хотелось бы встретиться вот с этим, что был раньше, но его нет, у него самого существующего могло не остаться много воспоминаний о себе в тот период.

Поэтому можно считать личность ребенка в себе мертвой, но при этом нельзя отрицать, что многие детские качества мы в себе сохраняем еще долго (это необходимо для адекватного мышления), но именно вот это мелкое существо с особым взглядом на мир, который я уже не разделяю... ну правда ведь, нет его, даже если не употреблять жуткое слово "смерть". И так каждый год будешь смотреть на себя прошлого все более отстраненно.


@темы: the colours of grey, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

09:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне действительно необходима только простота, потому что я сама довольно простая. Я ненавижу притворяться и не сужу людей по ярким деталям их внешнего облика и из-за этого происходят споры с любителями эстетики, ха-ха.

Женственность и изящество - это явно не про меня, хотя наверно с годами я чему-то научилась. Я не умею красиво одеваться и люблю базовые вещи, и порой нелепая походка на обуви без каблуков, помятая рубашка, брюки и распущенные хаотичные волосы - это ближе и естественнее и не уверена, что хотела бы это исправлять.
Я хочу урезать количество цветной одежды, а то понабрала за все это время.
Не верю, что новое платье может улучшить настроение, мне вот точно нет. Это вообще не способ решать проблемы - отвлекаться от них.

Я смешно улыбаюсь, когда показываю зубы, поэтому стараюсь держать нейтральную полуулыбку, если эмоции еще не совсем прут.
Открытость эмоций и искренняя непосредственность мне дороже всех принятых традиций и я почти ничего не знаю про этикет.
Я вообще не разбираюсь в театре, классической музыке и даже литературе так не особо.

Я не очень люблю обсуждать отношение и любые сплетни в этой области мне хочется превратить в абсурд, чтобы люди ощутили, насколько все абсурдно вообще.

Я люблю большие города, хотя всегда чувствую себя выходцем из деревни, когда там оказываюсь. Хотя отчасти я такая и есть, мда.

Чтобы скрыть нерешительность, я обычно пру напролом, куда мне надо, и из-за этого делаю всякие глупости. Я знаю примерно, в каком направлении морально развиваться, но получается так криво, что и смешно и бесит.

Один сплошной абсурд и с каждым днем все веселее.


@темы: да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Моя любимая тема для нытья - эх, жить бы в Европе во времена готик рока и расцвета субкультуры. Конечно не факт, что я была бы к этому причастна в то время, но... сейчас вся подобная музыка все равно имеет яркий такой окаменевший оттенок прошлого. Музыка есть и сейчас, но дух времени куда-то ушел, на мой взгляд - это странно все конечно. Но как подумаю - ранние концерты Dreadful Shadows или Fields of the Nephilim или Rosetta Stone и все эти странные люди и одежда... Я конечно Nephilim посмотрела издалека на фестивале в 2012, но...
На самом деле сейчас в Германии во многих местах по-прежнему все цветет махровым цветом, так что я очевидно много в жизни упускаю, оторвав для себя кусок такой атмосферы за пару посещений. Сейчас можно принадлежать к любой субкультуре, но я не вижу для себя в этом смысла, а вот находиться рядом и наблюдать, участвовать - это было бы неплохо. Только разница в том, что сейчас есть все и все можно, а для них это тоже не андеграунд, а привычное времяпрепровождение.

Но нет, я говорю именно о тех временах, когда мои любимые группы только начинали деятельность, будучи молодыми и немного сумасшедшими... Я никогда этого не увижу даже на видео, потому что скорее всего его просто нет, а что до нас дошло - уже просмотрено вдоль и поперек.

Что-то было в этом жутко художественное наверно, я все время думаю о том, как найти что-то свое и сейчас, но история все равно ярче светит.


@темы: luna-tic, a cruel taste of winter, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

15:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я не так много видела городов, но если некоторые мне понравились чисто эстетически, то один, любое упоминание о котором повергает меня в, простите, бездну отчаяния - это Берлин. Нет, это не связано с музыкантами, которые там живут, да и лично у меня он ассоциируется с некоторыми довольно бестолковыми вещами, которые как будто и не в моей жизни были вообще. И в то же время у видела там много нового, незнакомого и интересного и поняла, что я просто ничего в жизни не видела.

Меня и сейчас удерживает от переезда в другие города России один только факт, что я нигде не буду счастлива, если я не там. Мне так кажется. Мне больше почти никуда не хочется. Я уперлась в эту мысль еще в 2012 и не знаю, сдвинется ли она с места или я все-таки поставлю себе цель уехать туда или в моей жизни все изменится так, что я этого все-таки не сделаю, но... Я до сих пор помню все свои маршруты и эмоции и это какая-то сплошная боль на самом деле. Наверно иногда одна неделя может изменить жизнь, а замечаешь это только спустя полтора года.

Я думаю, я все-таки буду что-то с этим делать. Но я еще не могу ничего понять.


@темы: полопались катодные трубки, да лучше бы я был андроидом, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

15:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мир жесток на самом деле. Грустно думать о том, что все мои чувства и вообще моральное состояние и темперамент определяются гормональным фоном в том числе. Что если бы набор химических веществ сложился как-то по-другому, я бы чувствовала себя по-другому, выглядела бы по-другому, мозг работал бы иначе.
Что это вообще очень хрупкая вещь и не всегда все можно самому контролировать (пмс например контролировать не то чтобы легко, но достаточно осознавать причину). Что я вообще существо органическое, ненадежное, отвратительно хрупкое. Почти ко всему в мире можно относиться с точки циничной и бескомпромиссной биологии, но лучше так не делать, иначе жизнь становится крайне бессмысленным времяпрепровождением. Нужно в чем-то убедить себя в чем-то более интересном, найти какой-то смысл и направление, ведь люди, которые его не имеют, обычно представляют из себя печальное зрелище (и таких наверно очень много на самом деле).

Вообще-то миру на меня наплевать. Реки текут спокойно, леса растут и идет дождь вообще без меня. Все остальное - наше придуманное, функционирующее по непонятным законам, иногда обреченное на гибель, иногда на развитие и расширение. Хорошо, что миру наплевать, ведь будучи ограниченным постижением только разума человека и устройства общества и ряда многих других вещей, я становлюсь несколько свободнее и не сваливаю ответственность за свою жизнь на что-то типа мне неподвластное.

Наверняка у меня внутри есть влечение к смерти, что-то, что испытывает наряду со страхом к ней интерес, хотя как разумный и осознающий человек, я боюсь всех остальных аспектов. Глубока видимо темная сторона, никогда не знаешь, где она начинается.

И все же, все же искусству и любой другой деятельности следует утверждать жизнь, чтобы не выродиться в нечто болезненное и страшное. Все же жизнь наверно многого стоит. Все же я избегаю того, что говорит только о смерти.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

Flowers for the exile

главная