Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here (список заголовков)
01:40 

Степь, осень, чума, да и чертовщина какая-то здесь творится...

... decades of youth and centuries of silence (c)
«За окраиной города раскинулась степь. Ветер доносит оттуда запах диких трав и невнятное бормотание степных жителей – отшельников-собирателей. В степи свои традиции, свои обычаи и законы. Земля возьмет ровно столько крови, сколько нужно, и никогда больше, а Травяная Невеста будет исполнять ритуальный танец и звать из-под земли бурую твирь, черную твирь или савьюр.»©


Я думала, мне больше не захочется вернуться в мир игры «Мор.Утопия», потому что все рано или поздно перестает вдохновлять и остается, может быть, только отпечатком где-то внутри, но здесь нет. Снова хочу туда…

Больной город с плачущими домами, люди-тени, степь, холодная осень. Снова ощутить то чувство обреченности и отчаяния, которое преследует и не уйдет, как бы ты ни закончил игру, потому что любая концовка по-своему ущербна. А чувство реально и оно остается. Кажется, это явление назвали «сквозными дырами» - вроде как когда чувствуешь связь между своими действиями и игровым миром особенно сильно.
Когда я третий раз прошла за третьего персонажа, у меня было чувство, что я все равно что-то не то сделала, но что именно? Что я могла изменить?

А победа скорее всего только одна – услышать голос в пустом театре: « Это был свободный выбор. Мы признаем победу игравшего. Выход открыт, этого не должно было случиться! Видимо, это чудо…»
Никто не прав, кроме игрока. А игрок ходит по комнате кругами и не торопится сделать финальный выбор, потому что, не поверите, страшно, страшно так, как будто ты решаешь судьбу живых людей. Все слишком неоднозначно и не поймешь, у кого в шкафу больше скелетов и нож за спиной, кого спасать, кого оставить умирать. Кому верить кроме самого себя?

Говорят, весь мир театр, а люди актеры – это и спойлер, и одна из главных интриг здесь. Но то, как это будет показано – лично на меня поразило тогда. Кто-то понял сразу, а я и не знала… Глаза-пуговицы. Жестоко, а. Но только, когда ты это понимаешь, тогда ты свободен. Ты можешь выключить игру и уйти, но почему-то не хочется это делать сразу.

Я люблю 1-й день. Ты приезжаешь,просыпаешься,убегаешь (в зависимости от персонажа) и знакомишься с миром, с людьми, понимаешь, что вокруг куча интриг и черт знает, что тебе делать, кроме того, что долг велит и что в игровом журнале написано.
Я люблю 12-й день. Никого нет... город пуст. Все прощаются, если кого-то встретишь, а у игрока есть надежда еще что-то изменить. Можно ходить сколько угодно до вечера. Время игры в "Мор" я измеряю исключительно реальным временем, а не игровым - получается где-то пять минут - игровой час. Около сорока минут на этот день.

А Многогранник – хрустальная башня, хранящая мечты – это одно из моих любимых мест в игре. Пофиг, что она чаще всего выглядит, как из бумаги, а внутри только дети, красивая музыка и надписи на стенах (наверно желания). И не знаешь – спасать это чудо или город, который вероятнее всего обречен? Но Многогранник не может существовать без города, что тогда?

Тогда есть еще выход – но он пугает, потому что последствий ты не можешь предсказать.

-Я позвала Бакалавра посмотреть на Прозрачную кошку, но он не придет. Мне кажется, он нас не понимает. Это правда, что он очень умный.
-Ум - понятие относительное. Очень часто голос разума ломает дороги судьбы, тогда как сердце всегда направляет тебя на верный путь.
(c)

И разумом и сердцем можно руководствоваться, чем угодно, хоть интуицией. Но жертвовать все равно чем-то придется - наверно горечь этой заложенной философии и привлекает меня. Все это метафоры - куклы, дети, чума, мне кажется, это способ показать, что нарушение гармонии всегда ведет к чему-то ужасному. Из-за чего началась эпидемия в городе? Что-то нарушило гармонию трех начал, которые там властвовали, и все пошло не так. А кто виноват? А не знаю...
Конечно, это не единственная главная мысль, но я считаю ее наиболее важной. Здесь есть борьба духа и материи, размышления о смерти и о памяти умерших людей, о природе гениальности и сумасшествия, есть странные степные создания и их особенная культура, есть мечты о светлом будущем, которые ведут далеко не в него и многое еще.

-Я - человек. Это ты сейчас станешь куклой в моих руках, малыш.
-Нужно же было тебя хоть как-то использовать. Мы тебя никогда особенно не любили... Ты всегда был страшной куклой - и играть тобой было невесело.
-Тогда уберите оттуда Полководца.
-Уже нельзя! Мы не можем... Тут все очень сложно из-за этих зеркал. Если ход в игре сделан, назад его вернуть нельзя - это правила живой игры.
(c)

@темы: предмет восхищения, мне сказали слово, я развел его в строку, luna-tic, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

20:09 

"Из слов пигмея"

... decades of youth and centuries of silence (c)
Чтобы сделать жизнь счастливой, надо любить повседневные мелочи. Блеск облаков, шелест бамбука, чириканье воробьев, лица прохожих – во всех повседневных мелочах надо находить наслаждение.

Чтобы сделать жизнь счастливой? Но любить мелочи – значит и страдать из-за мелочей. Лягушка, прыгнувшая в старый пруд в саду, разбила столетнюю печаль. Но лягушка, выпрыгнувшая из старого пруда, может быть наделена столетней печалью. Жизнь Басё была жизнью, полной наслаждений. Но на любой взгляд – и жизнью, полной страданий. Чтобы, улыбаясь, наслаждаться, надо, улыбаясь, страдать.

Чтобы сделать жизнь счастливой, надо из-за повседневных мелочей страдать. Блеск облаков, шелест бамбука, чириканье воробьев, лица прохожих – во всех повседневных мелочах надо чувствовать муки попавшего в ад.


(с) А.Рюноскэ

Да, уж он то понимает, о чем говорит.
Автобиографичные рассказы оставляют чувство отчаяния и тихого ужаса после себя. Великие писатели наверно всегда балансировали на грани безумия, особенно в двадцатом веке. Жутко.

"Конечно, я потерпел неудачу. Но то, что создало меня, создаст кого-нибудь другого. Гибель одного дерева – частное явление. Пока существует великая земля, хранящая бесчисленные семена в своем лоне."

Подумала, что очень хотелось бы увидеть экранизацию "Повести об отплате за добро" - да она даже в рамках Aoi Bungaku смотрелась бы здорово.

@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, книжный червь, такой ползает по строчкам

18:46 

"И весь мир мутирует в металл и станет пылью вселенной!" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
На меня напала киномания на один день, когда я раскопала имя Синьи Цукамото.

Вообще-то я давно собиралась посмотреть его известные и хваленые "Тэцуо", но относилась с опаской, ибо по цветовой гамме и шизе это напоминало с первого взгляда "Begotten", а я последний совершенно не вкурила и не понимаю, как его можно до конца досмотреть вообще.

Но "Тэцуо"... Это ж восторг, веселье, трэш, угар и содомия! Все перечисленное причем присутствует.


Начала смотреть с более привычного матрично-терминаторного недавно вышедшего "Tetsuo - The Bullet Man". Главгерой вообще внезапно американец, красавец интеллигент и все такое. А чего, думаю, голос знакомый, лезу посмотреть - и правда, знакомые все лица - Эрик Боссик (Генри Таунсенд - SH 4). Только от Генри дай бог несколько десятков реплик услышишь за всю игру, а здесь товарищ вполне себе эмоционален и вообще очень старается. Стильный фильм, с обилием черного, металлического блеска и индустриальных наворотов и (внезапно!) с четким сюжетом. Я уж молчу о том, что заканчивается он традиционно для какого-нибудь боевика, но меня все равно пробрало.

читать дальше

А потом я поняла, что вот это самое - это еще цветочки и бабочки по сравнению с первым "Тэцуо".

Я больше не буду есть под японский артхаус, а то я залью чем-нибудь клавиатуру точно. Если фильм начинается с того, что герой с воплями и корчась от боли пытается засунуть себе металлическую трубку в ногу, но у него не получается (дезинфицировать не учили), а потом его сбивает машина - надо думать, ничем хорошим он не закончится. А дальше идет как раз трэш, угар, литры крови и кучи скрипящего металла под музыку в стиле Einsturzende Neubaten в японском варианте, и это нельзя описывать, а надо смотреть. Хотя нет, лучше смотреть не надо, потому что я бы его по-хорошему не рекомендовала нормальным людям, но... кому-нибудь, интересно, так же понравилось как мне!? у кого еще проблемы с головой?
В некоторых моментах я подбирала челюсть, но читать дальше



Остался еще "Tetsuo - Body Hammer", но может я до него несколько позже доберусь, мне первого пока хватило с головой.

Вообще я посмотрела сегодня еще "Gemini", но это красивая, жестокая и мистическая история, а вообще, я кажется уже фанат.

@темы: улыбайтесь, кровавая резня - это весело!, предмет восхищения, жизнь в форме кинопленки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меланхолия должна быть дозирована, решила я, а это означает возвращению к заброшенному жанру funeral doom, о котором я, оказывается, все еще очень мало знаю.

Вот никогда не умела толком описать, что мне в нем нравится и почему я могу весь вечер просидеть в замороженном состоянии восторга, подобрав хороший альбом.
Эта пелена тягучего черного как нефть гитарного саунда, прорывающиеся острые и хрупкие клавишные, густой дозированный гроулинг - ну там просто весть все и сразу, что я люблю, и что никогда не бывает неуместным из-за длины треков, в которых как правило настроение успевает поменяться к концу раза два.
И ах да, самое главное - эта говорящая мертвая атмосфера непроходимой тоски и безысходности лечит любое плохое настроение и восстанавливает баланс гармонии.

У меня свои методы, да:)

читать дальше

Степень черноты данного альбома однако держится в прекрасном равновесии, в отличие от тех же Esoteric, которые одной своей композицией сносят мне крышу напрочь, а все равно я их люблю. Не удивлюсь, если эти парни и правда психи, ибо такая вскрывающая череп музыка просто так не рождается, а концентрация боли и безумия вручную не настраивается. Evoken как-то более психически стабильные, хотя не менее инновационные, массивные и креативные граждане.

"...The dust-ridden scent of abandoned tombs, like perfume
Awakened by an unrevealed longing, perhaps to live again
Free from the pains of mortality, the vast unknown
The frail dreams of life buried deep beneath the confinements of earth

Sleep again, restless Eidolon
Return to non-existence, tranquillity in the silence of coffins
Your eyes of misted glass
Mesmerise and who but I drawn forward
Lost in a reverie of tears

With a voice long forsaken
A promise of eternal bliss was spoken
Turning away from that aura of coldest intent
For I saw nothingness: A blackest chasm of despair
And yet I still cover thee" (с)


Короче, я абсолютно раздавлена и довольна, как сытый удав, пойду читать дальше книжки - чем я собственно весь день и занимаюсь.


@темы: дьявольские злые песни, дорогие сердцу звуки, luna-tic, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, a cruel taste of winter

10:13 

Зима, уралец торжествует

... decades of youth and centuries of silence (c)
... Или это был первый зимний концерт, мы выживали как могли (с)

Иногда я понимаю прелесть портативных устройств, в которые можно еще по дороге записать все пришедшие в голову мысли, чтоб потом не прокручивать опять. Надо подумать над тем, что бы приобрести в будущем (да смартфон наверно, не?)

Вот в общем, случилось тут такое эпическое событие как приезд Мэрлина Мэнсона в Екатеринбург, я подумала, что даже мне как нефанату, не стоит такое игнорировать, да и оторваться от учебы немного полезно.

С утра явилась в месту встречи на полчаса раньше (как обычно - на всякий случай), мрачно посмотрела на термометр на вокзале, который оптимистично показывал - 19 и подумала: "да ладно!?!?". По мне так было как минимум - 25, ибо стоять в ожидании автобуса было слишком некомфортно и успели замерзнуть ноги. Но автобус приехал четко в 9 и в 9:04 мы уже уехали, люблю пунктуальность. Правда автобус нам с какого-то хрена дали меньше и кое-кто, я так поняла, не влез вообще. С этого начались все косяки и неприятности, по всей видимости.

Хотя бы стоит упомянуть, простите, этот злоебучий холод, потому что автобус как будто не обогревался вообще. Наш сопровождающий суровый местный металлист сказал, что за бортом - 27 и обогреть салон нет возможности. "Шикарно" - подумала я, потому что уже реально начинала трястись и ноги собственно замерзли еще больше. Масштаб я оценила, когда на стоянке поняла, что разогнуть ноги и нормально идти - уже трудная задача, а расстегнуть пуговицу на джинсах вообще невозможно из-за того, что пальцы не слушаются и не выполняют усилие. Эх.

О том, как ехали

О людях, да

О концерте!

О концерте дальше, недовольство детектед

Потом поехали, я съела мороженое, чтобы внутри стало так же холодно, как снаружи, мвахаха (мне сказали, что я суровая сибирская женщина вообще), потом я уснула совсем и ничего не помню кроме того, что из-за потока холодного воздуха на остановках я всегда просыпалась и потом засыпала обратно.

С остановки до моего дома идти было 10 минут и это было гребаным испытанием в шесть утра, потому что ноги просто не гнулись и не чувствовались, дрожь не унималась, а конечности почему-то еще и болели, да и шея сейчас как-то дает о себе знать... Полчаса сидела под горячим душем, потом в теплой кофте, потом кофе с бехеровкой пила.

Понравилось мне или нет, в общем? Скорее, ДА, потому что я тот еще извращенец порой и на самом деле люблю приключения, но ей-богу, на Лакримозу в марте я в следующий раз своим ходом исключительно.


@темы: несимметрично!!!, и я там был, скучать не дали, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, a cruel taste of winter

21:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
My life
Gets by without protection layer
I'm just
A second-rate piano player
I'll play
You one you've never heard before
That's all
I have up my sleeve
Don't ask for more

На самом деле сил не придает практически ничего, ну может быть, мысли о том, что можно устроить себе замечательное лето, если потерпеть и потрудиться сейчас и неважно, что в общем-то все усилия направлены в пустоту - это слишком относительное понятие и мне кажется, я на 60% из нее состою, учитывая мое стремление создать ее вокруг себя иногда.
Дзен медитация, смирение и визуализация эмоций - все дела. Это просто необходимо. Возможно по-настоящему живым чувствуешь себя, когда ничего не понятно, все черт знает как происходит и все такое - с одной стороны да, с другой - хаос не очень способствует продуктивной деятельности. И я не устала, наоборот, я отдыхала неделю и вроде бы не от чего уставать совершенно. Но пора выползать из мечтательно-романтичной шкурки, по крайней мере, я часто уже не могу себя так вести и так думать - это бессмысленно. Это было мило когда-то наверно. Надо оставить кое-что, что уже не нужно и неактуально, чтобы пришло много нового впоследствии. Шаг за шагом слегка расширять свою зону комфорта, потому что это довольно опасное понятие.

Наконец, меня во многом останавливает мысль "зачем". Это порой доходит до абсурда, но, смею надеяться, это может быть, выведет на свой собственный путь.

Мир слишком не соответствует моим представлениям, а я все никак не научусь бороться за свой собственный.

These are my lyric lines
Everything's made up and wrong
This is my favourite song
(с) это невыносимо прекрасно, знаешь, это именно так, как есть

... Just before capitulation
It lifts me up and makes me strong
Hail to my favourite song


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, all god`s children need travelling shoes

00:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Your coworker or client is mad at you, and yelling at you. This is highly stressful. Until you realize that they are probably yelling for some problem that’s not really about you — they are stressed out, they are having a bad day, they have problems dealing with stress. And you are holding onto the expectation that everyone around you should behave perfectly, which of course is an absurd fantasy. You let go of that, and reach out in your heart to this fellow human being who isn’t happy. How can you make things better for this person, with an open heart?

Your son is stressing you out because he’s not doing what he should be doing. You’re mad! Why can’t he just do what you ask? Of course, this is a fantasy. Your kids (or friends, or spouse) are not going to live up to these expectations you have of how they should behave — these expectations aren’t anything real, just fantasies. You can’t control their behavior — wanting to do so just stresses you out. So let go of that expectation and the desire to control, and the stress goes away. Instead, open your heart, and be open to who they are.

OK, so that’s all easier said than done. In the real world, it takes a lot of practice. We often forget about this process when things hit the fan. That’s OK. Life is a constant practice. Keep practicing, and let go of wanting to be perfect at it. Just in the attempt, you’re already perfect."
(с) zenhabits.net
__________________________________________
Да-да, easier said than done, когда на тебя орут изо всех сил просто потому, что у кого-то проблемы с нервами и потому что я существую и имею свое мнение на все.
Ну а что мне делать, я просто должна была вырасти архиспокойным человеком в такой обстановке. Let go.
Не надо на меня орать, это худший способ взаимодействия со мной в принципе. И главное - совершенно бесполезный.
Я тоже умею посылать в ответ, просто я жалею об этом чаще, чем другие.

Keep calm and... whatever. Listen to Diary of Dreams, for example.


@темы: полопались катодные трубки, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

23:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В конце буклета альбома DoD "One of 18 Angels" заметила фотку сурового мальчика. Нигде кстати ее раньше не видела (да и сейчас не нашла), но если это правда Георг Тракль, но как-то особенно становится грустно от осознания, что этот человек умер в 27 лет от передоза кокаином. Поэты такие поэты конечно, но столь сумасшедшей и трагичной личностью еще надо быть. Некоторые люди обладают настолько нестабильной душевной организацией, что выдают потрясающие стихи, но жить не умеют и не могут. Вселенная ужасно любит крайности на самом деле.

Я бы даже сказала, что в мизантропичной лирике альбома на тему несовершенства человечества, безуспешного диалога с богом и вообще всего такого о раздираемой противоречиями душе есть кое-что общее с творчеством и данной личности. Сейчас нашла в оригинале и по-моему меня затянет. Разве что читать приходится все равно оглядываясь на русский перевод, потому что часто нифига не понятно, если честно. Черт, он местами так искусственно вымучен, чтобы соответствовать размеру, вот не люблю я такое.
Но все равно гораздо интереснее так оценить структуру и атмосферу, даже при острой нехватке моего пассивного словарного запаса. Темнота, безысходность, хрупкость, резкость. По-своему прекрасно на самом деле, хотя от некоторых образов реально страшно, но экспрессионисты такие... суровые ребята (припомнила Готфрида Бенна).

Людская неприкаянность

Часы пробили перед солнцем пять -
и одинокие объяты страхом,
вечерний сад шуршит безлистым прахом.
Лик мертвеца встаёт в окне, как тать.

Быть может, этот час обрёл покой.
Порхают синие картины вяло
в такт с корабельной качкой у причала,
где тянутся монашки над водой.

_______________________________________
Menschliches Elend

Die Uhr, die vor der Sonne fünfe schlägt –
Einsame Menschen packt ein dunkles Grausen,
Im Abendgarten kahle Bäume sausen.
Des Toten Antlitz sich am Fenster regt.



@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, failing breath, цветы у меня под ногами

21:41 

I don`t want to live on this planet anymore (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меня бесит популярная психология с готовыми паттернами позитивного мышления, схемами общения с противоположным полом и вывернутым наизнанку оптимизмом. Все, что хорошо продается, красиво выглядит и вкусно пахнет - эти книги можно ароматизировать ванилью, им прямо пойдет. Они готовы убедить вас в том, что мир любит вас, что вы получите от него все, что хотите, а если не получите - так вы или хотели недостаточно сильно или неправильно, лучше прочитайте вон ту книжку, она предлагает единственный метод - и так до бесконечности. И конечно каждый автор претендует на оригинальность и универсальность, даже если прикрывается обратными словами.

У нас даже открылось как-то заведение, посвященное подобным штукам и трансерфингу реальности в том числе.

Меня так поражает уверенность множества людей в том, что есть какой-то универсальный секрет жизненного успеха, который еще не раскопали, но вот найдут - и все будет прекрасно. Все так любят забывать, что критерии счастья донельзя размыты, а успешность одного часто означает неудачи другого, что мир вообще не ограничивается их представлениями об обществе как рынке с круговоротом бабла и услуг. Что ограничивать свои взгляды чем-то подобным - вести мир к застою, куда он и так идет летящей походкой.

Это все такой абсурд, что у меня аллергия на любую категоричность вообще, а на подобные книги и "знания" за километр.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

22:27 

finding answers we wasted the lifetime (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту подумалось: а ведь я тоже долгое время пыталась искать идеальную жизненную стратегию. В голове почему-то не могла нормально прижиться здравая мысль, что идеала то не существует. Что я изначально что-то на идеал далеко не смахиваю и жизненные условия мои вообще-то не такие, как я бы идеально могла представить. И что путь, который для многих является единственно верным, для меня имеет множество "но", ограничений в применении, да и вообще я как-то не дитя леса, которое любит мир, ненавидит людей и защищает природу.

А что о людях. Мне кажется, каждый мыслящий человек рано или поздно сталкивается с проблемой не только отношения к нему людей, но и своего к ним отношения.читать дальше

И возможно, тебя вообще мало устраивает направление, в котором движется твоя эпоха, но трудно что-то решать одному. Почти невозможно вообще-то, если у тебя нет тяги к самоубийству.
Принцип "спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи" не всегда верен, но порой только и остается старый дзен (и не только!) принцип - не умножать иллюзий, не жить ими и радоваться простым вещам. Конечно, люди, которые не ищут ответов на вопросы, в какой-то мере счастливее, но так в какой-то мере еще сложнее и вообще тут важны причины, почему не ищут.

Жаль, что я не могу избегать многих существующих правил и условностей, глупых ритуалов и прочих неосознанных действий и на самом деле не могу отдалиться от людей, потому что не хочу этого. Я не хочу дистанцироваться от мира, в котором меня многое не устраивает, но хочу возможно, попытаться хотя бы что-то сделать лучше.
Запас обоснованной ярости тоже можно как-то созидательно направить. И от этого кто-то может станет счастливее.



@темы: стихам не хватает красных телец, свистать всех наверх!, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

08:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Интересуясь постами в жж судмедэксперта, я на самом деле прихожу к не очень утешительным выводам.

По-моему здоровый образ жизни в целом может повлиять только на ее качество, но никак не длительность - это понятно. Потому что можно не курить, не пить совсем или чуть-чуть и даже заниматься спортом, но у нас например как выйдешь и посмотришь на дым над берегом, подумаешь: эээ да как-то пох наверно, тебя спасет только жизнь в лесу. Наверно в крупных городах то же вредное влияние, только немного другим обусловлено. Хотя вообще мне рассказывали раньше про желтеющие листья с черным налетом, лет так 50 назад, сейчас наверно ситуация с очисткой отходов всяких гораздо лучше, но в целом... Пока я отсюда не свалила, стараюсь не слишком думать.

С одной стороны, "жить вообще вредно". читать дальше

И что самое парадоксальное - своим примером ты действительно мало чего добьешься, потому что кто знает, вдруг я умру лет в 30 в автокатастрофе или что еще со мной случится? И кто-то также усмехнется, мол, вот пожалуйста, какая разница вообще, все там будем.

Но такие вещи бесят невероятно, если честно. А главное, что производство табака и алкоголя во все времена существовало и считается естественной вещью. Хоть наркоту в районе перестали продавать открыто, но она ж никуда не делась, судя по огромному количеству объявлений с телефонами.

Действительно, какая разница? У людей такая огромная тяга к смерти, что они выражают ее ярче некуда.


@темы: свистать всех наверх!, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, Don't tell me cause it hurts

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Удалила с компа папки с учебными материалами и вынесла два мешка бумажной макулатуры. С ума сойти - я сама это писала, печатала и даже когда-то знала. Теперь на этой полке лежит книжка с картинами Рафаэля и меня это вдохновляет куда больше. Я думала написать какой-то обзор времени, проведенного в универе, но вряд ли я это сделаю, потому что организм ставит какой-то блок на все это и не хочется ничего ворошить. Наверно иногда нужно просто взять и отрезать. Забывать я умею очень хорошо - что людей, что события. Не знаю, насколько полезная черта. Как будто есть какая-то грань, за которой серое монохромное отчуждение, и я помещаю туда вещи с пометкой "этого не было. это неправда. это не я" и отчасти это действительно так, потому что прошлого не существует, есть только его последствия.

Красивые вещи существуют в какой-то другой реальности.

Что такое вещи. Я сделаю "своей" вещью Кёльнский собор, когда снова там побываю и хорошо запомню этот момент. У каждого есть особенные места, у меня вот он, кладбище в Берлине и еще кое-что я отмечу в этот раз.

Вот в моем любимом месте неподалеку начали строить православный храм. Сволочи. Можно было сделать хорошее дело и просто облагородить этот старый разваленный сквер, но нет, разве кто-то просто подумает об этом? У нас мало одного гребаного храма, который занимает кучу места и виден почти отовсюду?


@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, everyday miracles, in my restless dreams i see, дьявольские злые песни

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

20:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На самом деле это очень просто - не расстраиваться от того, что тебя расстраивает, но я очень плохо умею. Я считаю, что пока речь не идет об огромных потрясениях, я могу в большинстве случаев выбирать свою реакцию на события. Я правда стараюсь. Ветер ломает то, что стоит неподвижно, пытаясь выстоять, но побеждает только то, что гибко и что может менять свою форму в зависимости от силы воздействия. Как дерево и травинка, да.

Перечитываю "Степного волка" - эта книга всегда особенно близка, но сейчас я наверно понимаю некоторые вещи куда лучше. Интересно наблюдать за становлением личности героя - сдается мне, кое-что из того, что пришлось сделать ему, я уже проделала, но еще много осталось. Мне хочется больше понимать в дикости и искренности - этому никто никогда не учит, это всегда старательно подавляется специально или невольно.

Белая простыня в потеках красной акварельной краски - на ней просвечивают в зеленом свете вечные вопросы вроде "are you alive?" и у меня абсолютно спутанные мысли на нойз концерте под довольно инфернальные звуки, как по мне. Вечер был крайне интересным, но это явно разовый эксперимент для меня.

На каких только сомнительных тусовках я не была на самом деле, хотя далеко не все из этого было сколько-нибудь экстремально. Экстремальнее всего всегда возвращаться домой, когда стемнело...
Впрочем, все было интересно по-своему. И много прекрасного тоже. И надеюсь, еще будет.


@темы: и я там был, скучать не дали, дьявольские злые песни, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

18:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Смотрела паблик со скандинавским дизайном. Эх, нельзя это делать - там все слишком идеальное, а мне вообще не нужно обо всем этом думать, если я не собираю фото красивых предметов, которых у меня нет. И если подумать, не нужны совсем.

Это странное чувство, но картинки с благоустроенными интерьерами, особенно в каком-то одном стиле, вызывают у меня... неприязнь. Жуткое отчуждение. От них веет устроенным бытом, семьей, теплыми вечерами и всякими няшными мгновениями. Как будто степной волк внутри оскалил зубы, глядя на все это, потому что он не признает права на простое счастье что ли. Или какого черта вообще.
Может я просто люблю умеренную разруху и разнобой предметов - даже если минимализм, то все равно не может быть никакого одного стиля, иначе все кажется нежилым. Я на самом деле не имею никакого вкуса по поводу всего этого - максимум могу по цвету сориентироваться. Мне вообще наплевать - думать об интерьере так же тоскливо как об одежде, потому что свой мирочек волнует мало - мне действительно не так много нужно, если подумать о комнате или квартире.

Да что я о предметах - об идее семьи думать еще более тоскливо, чем обо всем другом. Ничего не могу представить для себя вообще. Может, надо еще пару шкур по дороге потерять, я не знаю. Повзрослеть дальше.

С собой то я разобралась. Разобраться бы еще с тем, как перестать окрашивать мир в ослепительные цвета декаданса, хотя может, это просто сущность.


@темы: паразит и созерцатель красивого, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

19:27 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Кто-то давно подсел на Third Realm. Захожу в офис, напевая "meet me in the lighthouse, drain your fear inside out, dancing with the wicked sickness now" и в подъезде пока дверь открываю, тоже. Вспомнила про The Cure - будет то же самое. Петь, танцевать и вообще я хочу на концерты, дааа, уже почти скоро, между прочим.

Тут морозы наконец, Шалисс временно вспомнила про существование шапки и шарфа. Одновременно заказала немного летнего шмотья - потому что почему бы и нет.

Меня кроет синим и это явно к добру. Уважаемый Кандинский говорил, что синий ведет в бесконечность, для себя же я это ассоциирую с открытием чего-то нового. Я не соберусь все еще написать личный, так сказать, трактат о восприятии цветов, потому что больше всего можно сказать только о белом, черном и красном, а все остальные очень сложные и многие незнакомы вовсе... Желтый например, я считаю его лживым, но в каком смысле? Почему золотой мне кажется более благородным, прямолинейным, тяжелым и т.д? Почему черный это "секретная правильная дорога", а желтый - скорее кричащая бумажная декорация? Тут не может быть никакой логики конечно. Например, я известный фанат фиолетового, но он меня... раздражает. Надевая на весь день фиолетовое платье, я пытаюсь брать оттуда немного уверенности, но к концу дня от него хочется слегка избавиться и следующий день гулять в сером исключительно. Странно конечно это все звучит х)

Вообще-то все хорошо, несмотря на то, что довольно однообразно, на работе затянувшаяся жопа, планы на конец года совершенно неопределенные, но я знаю, что все будет если не хорошо, то нормально, а может и вообще гораздо лучше. Интуиция - вещь неопределенная, но мне почему-то спокойнее, чем раньше.


@темы: мы красим все вручную, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, failing breath, несовершенство линий, счастье есть

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Flowers for the exile

главная