Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полопались катодные трубки (список заголовков)
20:08 

Шепот из темного угла

... decades of youth and centuries of silence (c)
Самое противное в чувстве страха - это то, как он заползает липкими ниточками повсюду, где только найдет в тебе жизнь, и концентрирует на себя все внимание.

И я пока не знаю, как правильно его контролировать, кроме как отрезать все мысли, которые этот страх вызывают и концентрироваться силой на чем-то другом.

И я также стараюсь думать, что в конце концов, каждому времени своя война, что ни в одной эпохе человеку не жилось хорошо, что у всех свои проблемы, что люди никогда не меняются... И что вообще человек всегда преодолевает трудности и мы как-нибудь справимся со всем, с чем придется, чем мы хуже, правда же.

Будущее слишком невнятно и неопределенно, чтобы бояться. Кто-то древний и мудрый сказал, что чтобы перестать бояться, нужно вспомнить, что бояться можно решительно всего.
Наверное он был прав.

@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом

23:54 

Ну мы ждали-ждали и дождались, чего уж. Новый альбом Diary of dreams.

... decades of youth and centuries of silence (c)
И поэтому пара слов про Ego-X...
картинка
Точнее, хотела я пару слов, но столько не выйдет.

Начну с того, что к творчеству группы Diary of dreams я отношусь с любовью и вообще самыми сентиментальными чувствами, даааа.

Ego-X - хороший альбом.

Предыдущий же (if) оставил меня в состоянии нехилой потерянности с чувством "нуичтоэтобыловаще!?" и недоумении.

Что это было, в самом деле, к чему вся эта искусственность, музыкальность, потенциальная хитовость и танцевальность каждой второй песни - зачем?

Здесь как-то все гораздо оптимистичнее в этом плане.

Надеюсь, в этот раз хоть без клипов обойдется - я считаю, предыдущие два пусть останутся экспериментальными, группе лучше обходиться без них вообще, как они всегда и делали. Хотя может быть, дело в том, что на ранние вещи клипы просто трудно себе представить? Поклонники это как-то не раз делали и я уже не помню, какие идеи и я высказывала, они все остались в какой-то теме в контакте Х) Клипы - вообще вещь второстепенная и по большей части предназначены для промоушена.

Итак, что там есть?

читать дальше

Возможно, через несколько лет мы еще услышим какой-нибудь шедевр в новом "светлом" стиле, который полностью отделит мрачное (но этим и прекрасное) прошлое. И не исключено, что после этого я перестану их понимать...

Да, я рада, что дождалась нового альбома, он мне нравится гораздо больше, чем наполовину, но это тихая и ровная радость, я могу обсуждать его абсолютно спокойно. Это странно, но в принципе логично.

P.S. А дорогущую делюкс-версию я все равно заказала, ибо это уже традиция теперь:))) Пусть будет, может, я все-таки доберу себе всю коллекцию, включая самый первый альбом и те, которых у меня еще нет. Ну синглы мне не нужны правда, я не понимаю смысла вообще.

PP.S. После написания всего этого я принимаю все, что есть и буду смиренно ждать, когда альбом мне придет, чтоб еще разок переслушать:)

@темы: дорогие сердцу звуки, любимые немцы, полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало

21:06 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Кажется, год будет суровым и с кучей курсачей и писанины, но может что-нибудь запомню. На этом месте я делаю фэйспалм и мысленно выражаю тысячу сомнений в моих будущих профессиональных знаниях и общей собственной сообразительности.

К слову о втором. У меня такое ощущение, что поздние футурологические произведения глубоко мной уважаемого Лема я понимаю с трудом, и в этом не вина автора. читать дальше

А вообще сколько я у него вещей еще не прочитала... Но торопиться больше не хочется, раз уж я сосредоточилась на творчестве одного человека.

Из прочитанного

Он много раз писал, что научная фантастика отличается от выдумки и сказки тем, что недалеко стоит от реального мира и всегда опирается на его законы. То есть все выдуманное может быть в принципе реализовано, осмыслено и это можно представить и органично вписать в нашу жизнь, пусть даже и через много-много лет. Все должно быть желательно обосновано и построено согласно научным принципам. Он презирал "макулатуру", которая не может предложить ничего кроме захватывающей истории (часто вопреки законам физики и здравому смыслу). В самом деле, сколько хлама в жанре фантастики написали и еще напишут... Для меня наверно существуют только имена Лема, братьев Стругацких, Артура Кларка и Филиппа Дика. Впрочем, наверно есть еще немало годных авторов, но среди этого омута трудно найти что-то, от чего не возникает чувство дежа вю. Да и честно говоря, наверно не будет возможности и времени прочитать такую кучу книг, на которой уже выросли многие поколения. Классика американской фантастики... там так много всего, что не объять. Даже у Стругацких книг больше, чем до черта. Ради этого стоило бы родиться лет на несколько десятков раньше, но ладно уж, как сложилось.

Честно говоря, после Лема мало хочется читать именно художественную литературу в этом жанре, потому что он ее просто препарирует в "Фантастике и футурологии", отчего процесс чтения будет казаться предсказуемым и ненужным занятием. Ему и самому в один прекрасный день надоело писать романы и он взялся за такие вот исследования. Профессионализм не зароешь, а гениальность тем более:)


@темы: ангелы космоса, книжный червь, такой ползает по строчкам, полопались катодные трубки

00:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Your coworker or client is mad at you, and yelling at you. This is highly stressful. Until you realize that they are probably yelling for some problem that’s not really about you — they are stressed out, they are having a bad day, they have problems dealing with stress. And you are holding onto the expectation that everyone around you should behave perfectly, which of course is an absurd fantasy. You let go of that, and reach out in your heart to this fellow human being who isn’t happy. How can you make things better for this person, with an open heart?

Your son is stressing you out because he’s not doing what he should be doing. You’re mad! Why can’t he just do what you ask? Of course, this is a fantasy. Your kids (or friends, or spouse) are not going to live up to these expectations you have of how they should behave — these expectations aren’t anything real, just fantasies. You can’t control their behavior — wanting to do so just stresses you out. So let go of that expectation and the desire to control, and the stress goes away. Instead, open your heart, and be open to who they are.

OK, so that’s all easier said than done. In the real world, it takes a lot of practice. We often forget about this process when things hit the fan. That’s OK. Life is a constant practice. Keep practicing, and let go of wanting to be perfect at it. Just in the attempt, you’re already perfect."
(с) zenhabits.net
__________________________________________
Да-да, easier said than done, когда на тебя орут изо всех сил просто потому, что у кого-то проблемы с нервами и потому что я существую и имею свое мнение на все.
Ну а что мне делать, я просто должна была вырасти архиспокойным человеком в такой обстановке. Let go.
Не надо на меня орать, это худший способ взаимодействия со мной в принципе. И главное - совершенно бесполезный.
Я тоже умею посылать в ответ, просто я жалею об этом чаще, чем другие.

Keep calm and... whatever. Listen to Diary of Dreams, for example.


@темы: полопались катодные трубки, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

15:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я не так много видела городов, но если некоторые мне понравились чисто эстетически, то один, любое упоминание о котором повергает меня в, простите, бездну отчаяния - это Берлин. Нет, это не связано с музыкантами, которые там живут, да и лично у меня он ассоциируется с некоторыми довольно бестолковыми вещами, которые как будто и не в моей жизни были вообще. И в то же время у видела там много нового, незнакомого и интересного и поняла, что я просто ничего в жизни не видела.

Меня и сейчас удерживает от переезда в другие города России один только факт, что я нигде не буду счастлива, если я не там. Мне так кажется. Мне больше почти никуда не хочется. Я уперлась в эту мысль еще в 2012 и не знаю, сдвинется ли она с места или я все-таки поставлю себе цель уехать туда или в моей жизни все изменится так, что я этого все-таки не сделаю, но... Я до сих пор помню все свои маршруты и эмоции и это какая-то сплошная боль на самом деле. Наверно иногда одна неделя может изменить жизнь, а замечаешь это только спустя полтора года.

Я думаю, я все-таки буду что-то с этим делать. Но я еще не могу ничего понять.


@темы: полопались катодные трубки, да лучше бы я был андроидом, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

... decades of youth and centuries of silence (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вообще переезд - это отличный способ канонично упороться по минимализму, как я и хотела, потому что, хоть вещей у меня и мало, но шмотки придется взять только самые любимые. Техники тоже мало, а мой бродячий сиреневый осьминог места не занимает вообще.

Написала заявление и 17-го июля сваливаю к другим горизонтам и все такое, только надо дождаться оставшейся зарплаты (невероятный квест), чтобы купить билет в один конец (действительно дебильная идея - возвращаться на три дня, но что поделать). Странно, что это кажется таким стремительным, по-моему я наоборот слишком долго тянула время. На этой неделе из меня вроде как снова хотят делать готичную фею, я хотела встретиться с одногруппницей и заценить кино с одним прекрасным бородатым мужиком в главной роли, еще, может быть, сходить в бар на выходных, а у меня ощущение, что я просто сплю и что вообще вокруг происходит и зачем? Почему по мне собираются скучать люди, с которыми я даже не пыталась особо дружить, но наверно я иногда недооцениваю силу дружелюбия и обаяния, so it goes.

... "We're children with the souls of birds
And our thoughts are sunlight" (с) diorama


Как сказал штурман один раз - кажется, будто этот человек существует только когда мы о нем думаем. Не знаю, но Solar Fake стремительно появляется сейчас в куче мероприятий и это греет мне душу даже с учетом того, что я туда не еду, я его увижу еще раньше, очень скоро а потом может и еще раз. Выступление - это уже скорее приятный бонус, потому что я так смертельно соскучилась, что ему даже необязательно петь - я хочу его просто увидеть заобнимать


@темы: all god`s children need travelling shoes, failing breath, twist in my sobriety, полопались катодные трубки, счастье есть

00:41 

It makes me smaller when we're not together

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I could be crushed by the weight of a feather (c)

Через шесть часов вставать бы надо, но не знаю, когда я усну.

Не понимаю, почему близкие люди начинают просто изливать на меня свое отчаяние, при этом как будто бы стремясь оскорбить, хотя может, по их мнению это они так пытаются до меня "достучаться". В общем то все неприятные разговоры легко решаются отключением телефона, когда ты находишься за много километров и когда не надо чувствовать себя загнанной в угол в собственной комнате. Только пропасть все растет. Пластмассовая жизнь. Что они с собой делают, я не знаю.

Горечь цвета сгнившей сливы. Желтоватые липкие подтеки в узкой и душной трубе. Черт возьми, я ни о чем вообще не жалею - ни о том, что сначала устроила себе проблемы, а потом начинала все заново, что решаю сейчас затусить на возможно сомнительной работе, но зато провожу все свободное время так, чтобы оторваться за все годы, когда у меня не было почти ничего. И даже если я делаю все неправильно и нелогично, я никогда не была счастливее. Потому что я неправильная и нелогичная, но лучшие вещи в моей жизни случались либо после интуитивных решений, либо совершенно случайно, и я никогда не вижу никаких направлений - я просто восхищаюсь и радуюсь, и цепляюсь.

Я могу по пальцам пересчитать людей, которые спросят меня не о том, зачем я уехала и сколько я собираюсь зарабатывать (и почему в таком случае мне дома не сиделось), а о том, как поживают мои цвета, как меня изменили новые места и кого я повстречала интересного, и им я не устану признаваться в любви каждый раз.

А пластмассовая жизнь мне не нужна.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, полопались катодные трубки, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

Flowers for the exile

главная