• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: understanding (список заголовков)
23:12 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нашла дома много красивой плотной белой бумаги - кто-то жаловался на недостаток вдохновения? Бывает. Но надо только начать, вот кое-что начала. Нельзя же лежать бумаге пустой. Немного начала делать йогу - тоже хорошо. Следую принципам из найденного блога zen habits. Трудно, честно говоря, но самое время.

Хоть немного, но начала читать учебник. Это, блин, реальный подвиг уже с моей стороны.

С каких-то пор я перестала быть хоть немного оптимистом и надо постараться стать снова. Как-нибудь. В конце концов иначе слишком трудно и все бессмысленно. Если у типичной меня есть тенденция отрицать много хорошего, то типичной меня не должно быть в перспективе.
Ростки травы в мелкой емкости появились - приятно и символично. Просто для красоты и ощущения мелкой, изменяющейся жизни. Поняла, что мне очень нравится запах мокрой земли - он родной, знакомый и сентиментальный даже. Вечно я помню какие-то мелочи, смутно к делу относящиеся, вот этот запах заставил вспомнить, как я поздно вечером бродила по парку в Берлине.
Наверно я хочу на природу, но еще рано и неудобно.

Наблюдать, следовать. Иногда думать.


@темы: everyday miracles, understanding, мы красим все вручную

09:04 

so please, be quiet in this room - this is a place of silence (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я, пожалуй, не всегда справляюсь с одной из наиважнейших задач - молчать и принимать действительность. В смысле особо не говорить, когда не спрашивают, а слушать других. Очень важный навык, но очень медленно учится, эх.

На самом деле я зануда и умею проедать мозг насквозь своими убеждениями, несогласием и "как надо правильно жить", но это не имеет смысла, потому что:

1) ничего не имеет смысла;
2) все равно вряд ли кто-то послушает;
3) свои идеи не привьешь, пока другой их не прочувствует и не проживет лично, а ему это, может, и не надо вообще;

Пожалуй, смириться и не пытаться что-то перекроить и переделать - это очень-очень сложно, особенно, когда ты молод и максималист. В итоге все равно запутываешься сам соглашаешься в очередной раз с мыслью, что "я не знаю" - единственный правильный ответ.

Жалко, что приходится быть ограниченным собственным мозгом, опытом, образом мышления, а понять и оценить многое другое порой просто нереально. Или исключительно с точки зрения людей, которые сами что-то воплощают, показывают, делают, а ты наблюдаешь. Своими глазами. Как можно вообще о чем-то убежденно и серьезно говорить, если у всех своя картина мира, а мой кот вообще думает по-другому и я никогда не узнаю как.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж был прав чувак, у которого я читала про making habits - нельзя привить несколько привычек за раз, я все равно срываюсь в каких-то из них.

Самый недавний пост был о том, что медитация - это привычка, формирующая все другие, я в принципе поняла основную идею. Когда ты учишься наблюдать за своими мыслями, ты можешь абстрагироваться от них, когда нужно. Автор приводил пример, когда ту часть личности, которая пугается, скажем, дискомфорта, связанного с переменами, нужно просто наблюдать, но не действовать под ее влиянием. Это очень сложно, но с этого стоило как раз начать (я это делаю). Эта детская сторона пугается всегда и всего, но слушать ее более чем нерационально.
zenhabits.net/
Я радуюсь, что нашла блог минималиста девушки, подход которой мне очень нравится и не такой сухой как у некоторых. Она понимает ценность некоторых мелочей, которые стоит иметь в любом случае, а где стоит остановиться, чтобы ничего не граничило с самоограничением или аскетизмом. В будущем я сама продвинусь наверняка в этой области, пока я могу постепенно например искать применение вещам, которые мне не нужны, и ограничивать то, что мне хотелось бы. Потому что на самом деле... почти без всего можно обойтись и вещи уж меня точно не сделают счастливее, если они мне не вырви глаз необходимы. А необходимое у меня есть. И даже из этого можно многое исключить или же просто заменить, когда время придет.
www.missminimalist.com/

например

Это маленькие шаги, но в дальнейшем мне это сильно поможет, хотя я не замахиваюсь на хардкорных последователей, имеющих всего 100 вещей, которые умещаются в дорожную сумку.

И вообще:

"Minimalism is my statement that this world is pretty fucked up. It’s my statement of guilt for having had a life with everything when there are too many people who have nothing. However, just because our system produces things doesn’t have to mean that I need them" (с)


На самом деле все просто:


@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, свистать всех наверх!, understanding, go minimal

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я встречаю в каких-то произведениях, отзывах, где угодно вообще тоску по детству и высказывания в духе "ах, вот бы вернуться в те времена", я искренне недоумеваю.

Да не дай бог. Слава богу, мое детство прошло, хотя и не могу отметить момент, когда.

Я вообще его помню довольно фрагментарно по части событий, но очень хорошо в плане эмоций. Нет, детство у меня было хорошее, спасибо родителям, бабушке и всем, кто сделал это возможным. Но это этап, когда тебя постоянно кидало из крайности одной в другую, корежило в плане жуткой неуверенности в себе, эти кривые детские рисунки, странные деревенские дети, дурацкая короткая стрижка и шорты-кроссовки, неумение громко говорить и боязнь уйти куда-то дальше ближайших кварталов, часы, сутки, недели над книгами и часто перед телевизором, запутанные вихри мыслей, идеи, которые были отчаянно несостоятельны и даже неромантичны, бесконечное потребление, эгоизм и еще много-много всего. Это, блин, этап сплошных ошибок, синяков и негативного опыта. Светлого и хорошего я могу вспомнить тоже конечно много, но скажем так... То, что делали для меня. То, что из себя представляла я - нет, это ужасно. Наверно я была вполне очаровательным ребенком лет до восьми, а потом началось что-то такое странное - формирование личинки человека наверно.

Много от чего приобретенного в детстве пришлось избавиться сейчас и по-моему этот выбор гораздо правильнее. Дети вообще мало похожи на сказочных созданий или маленьких ангелов... скорее разной интенсивности энергию, к которой хоть и нужно внимательно прислушиваться, но брать под контроль и формировать из них нормальных людей. Сплошные инстинкты и чувства, единичные проблески разума - оно и понятно, но довольно грустно вспоминать, когда они требовались лично от меня, а у меня их еще не было. Я не умела слушать мир, он казался мне страшным хаосом и я думала, что никто меня не понимает, а сейчас я вижу какие-то ориентиры и понимаю, что мир ошибается гораздо чаще, чем можно подумать и я была не так уж неправа лет десять назад. Но вот пережить это ощущение я бы не хотела больше никогда. Сочувствую детям, которым еще только предстоит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я часто думаю о восприятии искусства [2]

Но на этот раз я не могу перестать думать о феномене творчества в принципе.

Меня интересует все... мне кажется все настолько иррациональным, в этом всегда есть элемент волшебства и чего-то крайне загадочного. Образы и идеи, которые может генерировать человеческий мозг, которые из 90% посредственности и вторичности иногда бывают просто просветлением, чем-то гениальным и открывающим горизонты, судьбоносным буквально. Что это такое? Как это получается? Кто все эти люди, написавшие мои любимые книги, создавшие мою любимую музыку?

Всегда наверно поначалу думаешь, что они какие-то охрененные инопланетяне, а часто на деле они оказываются просто милыми интересными людьми, которые могли бы жить с тобой по соседству. И часто не то чтобы они обладали уникальнейшим жизненным опытом, душевной организацией или феноменальной памятью, да чем угодно еще.

Они просто люди. Но они придумывают такое, от чего сносит крышу. В рамках своих навыков, часто сами не особо наверно понимая, где начинается шедевр. "Я пишу музыку для себя, чтобы потом поделиться ей со слушателем" (с) А. Хейтс.

грустное, но злободневное


@темы: паразит и созерцатель красивого, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

20:30 

Enlightened you come back, insecure and with regret (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)


Такая песня... Как он тут поет - он редко где поет еще. Ощущение близости и присутствия абсолютное. Разве что вот на последнем альбоме есть Weh:Mut, которая ее возможно переплюнет по по эмоциональной насыщенности, но она напоминает сломанную мозаику и вообще на эту не похожа, но вызывает похожие эмоции у меня. Тоже надо было время, чтобы услышать. Причем в восторге я от последней минуты... Нарастающий мотив, безумно трогательные клавишные, пульс и шепот в конце. Нет, это слишком. Под конец альбома это слишком... Хочется верить, что герой повествования справился со всем, с чем должен был, иначе это песня об одиночестве и смерти. Впрочем, что там дальше... Out of X - "Die Zeit heilt keine Wunden. Sie lehrt uns nur, mit ihnen zu leben. Bekennt euch schuldig: ihr seid nicht nur allein – ihr seid einsam."

Да, настал знаменательный день, когда я достала с полочки (if) и медленно многозначительно расслушала. И где я была со всеми своими эмоциями в 2011? читать дальше

Would we ever dare to see in it the beauty?
Will we ever see it's fine the way it is?


Could we make it all undone?
Would we dare now to start over
We fear the next step
discouraged from the previous one" (с)



@темы: failing breath, understanding, дорогие сердцу звуки, любимые немцы, паразит и созерцатель красивого

22:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то в альтернативной вселенной наверно я в длинном сером шерстяном платье брожу по берегу северного моря, и там холодный ветер, он треплет волосы, я фотографирую горы и как всегда думаю о том, что не способна передать все краски и эмоции. Может быть, в сумке термос с травяным чаем, блокнот с текстами грустных темных песен, яблоко и хлеб с орехами, семечками и курагой.

Вообще-то не люблю писать о подобных мечтах и фантазиях, хотя из "настроенческих постов" с обилием запахов, вещей и красивых названий состоит 60% дневников здесь. У других это бывает уместно, изящно и интересно, но я обрубаю себя в порыве излишней романтики. На самом деле эти мечты не имеют смысла пока их нет в реальности. И не люблю описывать все запахами и вкусами - для меня это правда практически не имеет значения и не придает яркости картинке. И как бы не была права книга о работе мозга в плане того, что нужно настраивать себя на то, что сможешь получить, я слишком реалистична по поводу всего иногда. Ведь нескоро, даже в лучшем случае. Я не верю в чудеса, к сожалению, все чудеса чаще всего зависят от куда более простых вещей. На самом деле мне наверно не так много нужно... но даже за это приходится и придется бороться с мыслью о том, что тот, у кого это есть, может зачастую хотеть чего-то больше и не особо ценить уже имеющееся. Я никогда не задаю вопрос "почему все так", потому что это большая слабость и самый неуместный вопрос в мире. Лучше задавать вопрос "что делать", он по крайней мере куда-то ведет.

На самом деле с мыслью, что ты ничего не значишь, жить легко и приятно. Просто мало кто может к этому привыкнуть, но я иначе наверно и не могу.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes, Don't tell me cause it hurts

00:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ценность в том, сколько раз в день чувствуешь себя живым. Иногда очень остро, иногда не очень, но это странное чувство - определенно еще одно, ради чего стоит жить. Я часто ловлю это как какой-то стоп-момент. Я стараюсь развивать осознанность, иначе никакого дзена и одна сплошная серость.

Например, когда словил хороший кадр (мне очень понравилось делать черно-белые фото) или когда идешь домой поздно вечером, еще долго, в плеере Zeraphine - No Tears на репите, а впереди на почти черном небе высится стройка, и разглядываешь огни. Когда выбираешь удобную обувь, чтобы не обращать внимания на трещины, любуешься на волосы в зеркало и развиваешь новую творческую идею. Когда проникаешься любовью и сочувствием ко многим, и жаль что часто эти чувства остаются невыраженными, но переваривать в себе что-то такое - тоже ценно. Думаешь, что несмотря ни на что, здесь было много хорошего, но дальше должно быть лучше наверное. Сложнее, но интереснее и определенно разнообразнее в плане эмоций. Жизнь конечно не ограничивается получением положительных эмоций, потому что их нужно с чем-то сравнивать, и чем темнее фон полосы прошедшей, тем ярче они видны впоследствии. Туман никогда не уходит, но идти то приходится.


@темы: understanding, the colours of grey, failing breath, everyday miracles

00:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...We are all weeping
'Cause we can't undo the lie
Not with a word
Not with the blink of an eye
We are all weeping
'Cause we can't break away
Not without getting hurt
Not without leading astray" (с)




Давайте просто будем помнить о мире как цели нашего разумного существования, а не о привычных ритуалах типа гвоздик, ленточек и парадов - я не люблю все это. Нам нужно помнить, что у нас должно быть будущее, а кровавое прошлое - это огромный печальный опыт, который нельзя повторять в таком масштабе. Это все, что я хочу сказать вообще.

Моя бабушка - чудесный человек, один из немногих, кто может выслушивать мое нытье и приводить к позитивным конструктивным выводам. Надо быть на нее в чем-то похожей. Впрочем, я и так вроде бы... Сложно сказать. Наверно я еще о многих вещах вспомню и подумаю, что она права была, кое-что и правда не меняется. Мое упрямство мешает мне это принять.

Вишня будет цвести еще много раз, но никогда как в детстве. А я шиповник пью - как всегда весной. Наверно всегда буду так делать.


@темы: understanding, failing breath, everyday miracles

21:59 

How can I talk about completeness, if I consist of many pieces?

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... How can these walls come closer,
if there are really none?" (с)



To prevent misinterpretations: This song tells the story of the urge to find rest in sleep - вот это мне кажется, он специально написал, чтоб все так и подумали, а на самом деле нет х) Где он там говорил, что в заголовках песен чаще всего направляет по неправильному следу? Аааа, ладно.Потемки просто. An ode to sleep, ага.

Вообще почему-то внезапно спать хочу - вот что значит впервые за месяц проснуться как обычно рано утром. Другой человек просто!

Странно так думать наверно еще, но надеюсь, с течением времени во мне не сломается тот идейный каркас, который я приобрела постепенно в последние полгода. Все так изменилось на самом деле, просто никогда не понятно сразу. Я действительно не хочу кое-в-чем меняться, только не знаю, как это отслеживать, надо ли вообще, я могу только надеяться наверно. Я стараюсь часто фиксировать удивительные мелочи и мелкие радости - фото, заметки в бумажном дневнике и прочее. Пока все очень хорошо и очень пусто и можно заполнить эту пустоту чем угодно... что я и делаю, это идеальная среда для рождения дальнейших идей. Наверно только так и можно. Прекрасное ощущение на самом деле. Не случайно родилась визуализация с глубокой теплой рекой - меня успокаивает этот образ, когда необходимо.
Мне, может быть, далеко еще до счастья объективно, но я стараюсь себя так чувствовать. Это очень сложно, но я справляюсь в целом.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

20:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одним из главных сигналов того, что я сильно охладела к рисованию, был момент, когда я случайно зашла в Кёльне в какой-то крупный канцелярско-художественный магазин и не испытала никаких эмоций при виде огромного стенда маркеров любых невероятных оттенков, а ведь целые градиенты цвета и все такое прекрасное. Зато напевала песню Wolfsheim, которая играла там на фоне. Запала разве что на маленький скетчбук, который у меня сейчас и ждет своего применения (еще даже не совсем придумала какого) и рисовала цветочки на бумажках тончайшей черной ручкой, к которой стержни стоили столько же сколько она сама, и то решила не заморачиваться. Не то чтобы она была мне нужна, я ведь даже стихи не умею сочинять и записывать при этом вручную.

Это странно, когда бабушка или родители мне начинают упоминать какие-нибудь факты, которые раньше не рассказывали, а я думаю, что даже свою семью можно изучать хоть всю жизнь и то я многого не знаю, а кое-что наверно и знать не хочу. Кое-что уже вообще не важно, но судить поверхностно отучаешься мгновенно. На самом деле у каждого человека богатый внутренний мир, просто масштабы всего всегда отличаются, а уж содержание и выражение его тем более.

Некоторых людей я наверно не знаю вовсе, потому что никогда толком не умела задавать вопросы.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding

23:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я купила совершенно идеальные сережки-крестики и поймала стоп кадр, что действительно любуюсь на себя в зеркало. Это, знаете ли, достижение последних лет, ха-ха. Дело не в том, что надо себя любить - это понятие звучит немного неадекватно. Надо себя осознавать и пропускать через себя мир и это либо чувствуешь, либо нет. Я, кажется, больше не прохожусь гвоздем саморефлексии по любому действию и это невероятное облегчение.

Наверно часть взросления - это когда ты не ищешь простых отношений и избегаешь схем поведения. Когда можно сказать действительно ловить удовольствие от того, что человек гораздо глубже, чем первое представление, а с хорошо и давно знакомыми обсуждать серьезные вещи.

И все же мне порой кажется, что я функционирую на каком-то поверхностном уровне - эмоциональный зачастую приводит в невероятные тупики и тут бы интеллект включать, да видно, у меня интуиция - единственный инструмент познания мира. Ошо как для меня книгу написал, я серьезно над ней задумалась. Возможно, он прав и интеллект это всего лишь инструмент, который надо использовать по назначению, а все остальное решается и все направления выбираются совершенно другими методами. И это удивительно... это похоже на состояние некоего просветления и я невероятно рада, когда удается такое чувствовать. Как будто ты вышел на нужный поворот. Как будто все правильно и все как надо.

И это настолько не поддается никакой логике, что... я наверно разучусь когда-нибудь думать и от этого моя жизнь станет интереснее прочитанных книжек.
Да, я надеюсь на это.


@темы: understanding, мы красим все вручную, паразит и созерцатель красивого, экспериментатор

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Adrian: You know, I have dreams, not specific visions that I work out, but things that I would love to be able to manage in my life, but if I don’t manage, well… it was just a dream… but I try to get as far as I can. Not careerwise or moneywise, but for my head." (с)
__________________________________________________
Можно искать очень долго, но интересно, что же ты найдешь. А может быть, уже...

Я начала читать книгу Ошо о доверии и он подошел к разговору о внутреннем поиске и это, пожалуй, тот момент, когда хочется просто сесть и плакать над этим. Потому что он всегда объясняет так и потому что это в общем-то правда.

"Мало-помалу, когда ты настроишься на внутренний свет, ты увидишь, что его источником являешься ты сам. Ищущий есть искомое. Тогда ты увидишь, что настоящее сокровище у тебя внутри, и вся проблема была в том, что ты искал снаружи. Ты искал где-то снаружи, а это всегда было у тебя внутри. Это всегда было здесь, у тебя внутри. Ты искал в неверном направлении, вот и все.
(...)
Направление неверно, вот почему ты продолжаешь упускать. И не потому, что ты не преуспел в жизни - ты можешь добиться успеха. Но все же это будет поражением. Ничто тебя не удовлетворит, потому что во внешнем мире нельзя достичь ничего, что могло бы сравниться с внутренним сокровищем, с внутренним светом, с внутренним блаженством.

Знание себя возможно лишь в глубоком одиночестве."
(с)


@темы: don't tell me cause it hurts, failing breath, understanding, книжный червь, такой ползает по строчкам, скользкие вещи требуют сильной хватки

18:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Промежутком, таким образом, можно назвать любое состояние, в котором дух не собирается задерживаться надолго. Для простоты можно считать это состояние местом — местом запутанным и разветвленным. Местом его мучений, скитаний и испытаний, необходимых для перехода в иное состояние — вверх или вниз.

Нет, и не будет иных миров, кроме этого. Есть лишь состояния. Это основа иерархии видимых миров — она строго вертикальна, и одно всегда над другим.

Далее. Дух не может долго пребывать в состоянии неподвижности, оно губительно для него. Однако именно неподвижный дух, балансирующий на тонкой грани между Бытием и Небытием, наиболее чуток к Цвету. читать дальше

Освоение Лимфы — это особый труд. Чтобы впитать ее и прорастить в себе, нужно совершить отдельное волевое усилие. Именно этим и объясняется то, что только своей, проращенной Лимфой можно рисовать себе жизнь. Только той, что уже успела впитаться в тебя и пустить в тебе корни. Только той, которую уже нельзя выдрать из себя без боли — как если бы это была плеть еще пульсирующих нервов." (с)
матчасть


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, книжный червь, такой ползает по строчкам, understanding, luna-tic, failing breath

22:02 

it`s time to set the stones

... decades of youth and centuries of silence (c)
"When was the last time you updated your beliefs?

It sounds like a strange question: after all, you believe what you believe because what you believe is true!

But is it?
(...)
There’s never a bad time to reconsider what you know to be true. No belief should be safe from your investigation, and all should be regularly revisited. Consider conducting a regular internal review, to check and see if you’ve learned anything recently that might be in opposition to a belief you’ve held so long that it’s become personal dogma.

Ideas about money, conspiracy theories, philosophies, spiritual beliefs, how society should operate, your own talents and skills and self-worth, are all worth revisiting from time-to-time. Only by establishing a habit of checking your own ideas can you be certain that at any given moment you’re making decisions based on the most up-to-date set of personal beliefs available."



@темы: understanding, go minimal, all god`s children need travelling shoes, экспериментатор

11:28 

... As cold as ice, I hope we live to tell the tale (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Недельная командировка в первый же день дала понять, что во-первых, я уже отвыкла засыпать одна, а во-вторых - очень хочется домой. Надеюсь, в Питере нет солнца, на самом деле я его не люблю, ну разве что совсем изредка, а здесь его как-то чересчур много каждый день. Надо, чтобы восхищение рассветом не вошло в привычку, а так и оставалось поводом для восхищения.

Вообще по поводу своего пребывания в Орле у меня большие сомнения, потому что я тоже, как все пользователи, вижу обновленную систему первый раз и не могу толком рассказывать о вещах, которые сама выясняю в процессе. Впрочем, вероятно, что это таков хитрый план нашего ведущего инженера - чтобы народ лично увидел как все на месте работает (ну у меня к нему будет тонна вопросов в таком случае). Ну и конечно интересно, как в принципе происходит внедрение нового ПО в регионы, все дела. А вообще то я не вылезаю или из здания сбыта или из отеля, потому что больше делать то и нечего, и некогда. Хотя в Питере и работы больше, и делается она как-то охотнее.

Вообще смутно помню, как я когда-то жила в другом месте, откуда была не прочь в какую-нибудь дыру скататься, чтобы сменить обстановку.


@темы: свистать всех наверх!, жизнь иногда улыбает жало, understanding, all god`s children need travelling shoes

Flowers for the exile

главная