• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь иногда улыбает жало (список заголовков)
20:08 

Шепот из темного угла

... decades of youth and centuries of silence (c)
Самое противное в чувстве страха - это то, как он заползает липкими ниточками повсюду, где только найдет в тебе жизнь, и концентрирует на себя все внимание.

И я пока не знаю, как правильно его контролировать, кроме как отрезать все мысли, которые этот страх вызывают и концентрироваться силой на чем-то другом.

И я также стараюсь думать, что в конце концов, каждому времени своя война, что ни в одной эпохе человеку не жилось хорошо, что у всех свои проблемы, что люди никогда не меняются... И что вообще человек всегда преодолевает трудности и мы как-нибудь справимся со всем, с чем придется, чем мы хуже, правда же.

Будущее слишком невнятно и неопределенно, чтобы бояться. Кто-то древний и мудрый сказал, что чтобы перестать бояться, нужно вспомнить, что бояться можно решительно всего.
Наверное он был прав.

@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом

21:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мой мир наполовину состоит из запахов как будто бы. Каждое утро меня встречает некий белый куст во дворе, подозреваю, что жасмин, но точно не помню, как он пахнет. Этот такой нежный и сладкий. Сегодня еще белые пионы ставила в воду - как аромат не заценить. Обязательно нужно узнать, какой запах у книжных страниц, буклетов из музыкальных альбомов, пыли на рукаве и еще много чего. Времена года и города пахнут по-разному.

Кстати, такой забавный привет от мироздания - я нашла мышь. Мягкую игрушку правда, но он меня крайне повеселил после сегодняшнего эпичного провала на экзамене. Я упоминала, что хочу назвать мышь именем физика, пусть вот этот будет Сванте Аррениус - к нему сразу приклеилось. Теперь его не переедет никакая машина и я его постираю, чтоб не вонял уличной грязью. Весь день сегодня с ним таскалась - не сразу подумала, насколько это по-идиотски выглядит со стороны - играть с мышью в магазинах одежды и платья выбирать одновременно.
Ну и как обычно - либо на мне плохо сидит, либо вырез слишком того, либо расцветка слишком ярославская. Поморщилась на розовые розы, белые ленты, зеленые круги на фолетовом фоне, подумала - да ну нахрен, как-нибудь в следующий раз.

Солнечно и много-много зелени кругом - такая радость.

Я правда не знаю, как учить экономику, когда меня от нее тошнит уже, мать ее. Впрочем, раз я уже собрался строить из себя флегматика на этот период - я уже даже не ругаюсь больше, я спокоен, как каменная статуэтка Будды!

Есть задумка большого эпичного рисунка - надо найти лист. И щедро так поливать его красками, ага.

@темы: i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало

23:54 

Ну мы ждали-ждали и дождались, чего уж. Новый альбом Diary of dreams.

... decades of youth and centuries of silence (c)
И поэтому пара слов про Ego-X...
картинка
Точнее, хотела я пару слов, но столько не выйдет.

Начну с того, что к творчеству группы Diary of dreams я отношусь с любовью и вообще самыми сентиментальными чувствами, даааа.

Ego-X - хороший альбом.

Предыдущий же (if) оставил меня в состоянии нехилой потерянности с чувством "нуичтоэтобыловаще!?" и недоумении.

Что это было, в самом деле, к чему вся эта искусственность, музыкальность, потенциальная хитовость и танцевальность каждой второй песни - зачем?

Здесь как-то все гораздо оптимистичнее в этом плане.

Надеюсь, в этот раз хоть без клипов обойдется - я считаю, предыдущие два пусть останутся экспериментальными, группе лучше обходиться без них вообще, как они всегда и делали. Хотя может быть, дело в том, что на ранние вещи клипы просто трудно себе представить? Поклонники это как-то не раз делали и я уже не помню, какие идеи и я высказывала, они все остались в какой-то теме в контакте Х) Клипы - вообще вещь второстепенная и по большей части предназначены для промоушена.

Итак, что там есть?

читать дальше

Возможно, через несколько лет мы еще услышим какой-нибудь шедевр в новом "светлом" стиле, который полностью отделит мрачное (но этим и прекрасное) прошлое. И не исключено, что после этого я перестану их понимать...

Да, я рада, что дождалась нового альбома, он мне нравится гораздо больше, чем наполовину, но это тихая и ровная радость, я могу обсуждать его абсолютно спокойно. Это странно, но в принципе логично.

P.S. А дорогущую делюкс-версию я все равно заказала, ибо это уже традиция теперь:))) Пусть будет, может, я все-таки доберу себе всю коллекцию, включая самый первый альбом и те, которых у меня еще нет. Ну синглы мне не нужны правда, я не понимаю смысла вообще.

PP.S. После написания всего этого я принимаю все, что есть и буду смиренно ждать, когда альбом мне придет, чтоб еще разок переслушать:)

@темы: дорогие сердцу звуки, любимые немцы, полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало

20:46 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сидя сегодня рано утром в пустом коридоре универа, где пахло на всю округу краской, ходила одинокая черная кошка и царапала стены, мысленно наполняла это место движением, предметами, людьми и событиями.

Меня в некотором роде преследует синий цвет и его присутствие дает ощущение чего-то загадочного и красивого. Кисточка тянется к оттенкам синего, закрою глаза - представляю что-то синее. Но это ненадолго.
Просто мой любимый альбом имеет синюю цветовую гамму в оформлении, а это очень заразно:)

Я умудрюсь даже на сайте обыкновенных знакомств и трепа обсуждать буддизм и Канта. Мир разнообразен и удивителен.

Вообще я наконец-то прочитала еще одно произведение Гессе "Сиддхартха". Я не сделала этого раньше, потому что до такой книги вероятно надо дойти через другие вещи, либо просто очень захотеть ее прочитать. Но это было не зря - такая книга дарит ощущение такого вселенского счастья... Я чуть не расплакалась в конце, но это только жалкая часть эмоций вложенных и полученных из.
Как же ярко, тонко и проникновенно представитель западной культуры может писать о состоянии просветленного человека и его картине мира - это действительно прекрасно. Но он умеет, этот уникальный философ.

Герой книги потратил полжизни на то, чтобы понять вещи, которые я пытаюсь понять сейчас, и все как всегда находится вовремя и когда надо...

"Он не видел больше лица своего друга Сиддхартхи, вместо него он видел другие лица, много, длинный ряд, целую реку из сотен, тысяч лиц, они приближались и исчезали, но, казалось, все время все вместе были здесь, они беспрерывно менялись и обновлялись и в то же время все были похожи на Сиддхартху. Он видел рыбью морду с раскрытым в страшном приступе удушья ртом — умирающего карпа с выпученными глазами… он видел лицо новорожденного ребенка, красное, все в складках, сморщенное, перед криком… видел лицо убийцы, видел, как тот вонзает в человеческое тело, — и в ту же самую секунду видел этого преступника в цепях, стоящим на коленях, и его голову тяжелым ударом меча отрубал палач… читать дальше
Теперь не так много книг осталось, но я знаю, что буду перечитывать.


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, жизнь иногда улыбает жало

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если день начался хреново - он же должен хорошо закончиться.

Вчера чувствовала себя как-то совершенно не очень, легла спать, в итоге сегодня проснулась в 11 с квадратной головой, осознала, что до контрольной 2 часа и я все равно ничего выучить не успею. Правда зачем-то все равно пошла, отсидела полчаса, не написав ни слова и оставила еще один пункт на январь. Ох. Тяжелый будет месяц и все из-за моей неорганизованности. Как рационал я сама себя раздражаю.

Потом ставила маленькие рекорды по забегу на дорожке на скорости 10 в течение 20 минут (это немного, но раньше я вообще не умела), прогулялась пешком на немецкий.

Так вот, обожаю своего препода! Она принесла маленькую наряженную елочку, торт, свечки и чай, и мы в полумраке всю пару разгадывали новогодние квизы и слушали традиционные рождественские песни. Поскольку торт заставить меня съесть все-таки нереально, мне разрешили обобрать с него чернослив - это так мило на самом деле. Потом гадали на маленьких мармеладных конфетах, хотя традиционно вроде предполагаются для этого дела именно мармеладные мишки нескольких цветов, но она сказала, что трудно было найти нормальные конфеты без вырвиглазных красителей и добавок. Это еще более трогательно. Сжевала лакричную конфетку, не знаю, почему многие считают их гадостью, по-моему очень вкусно. Послевкусие разве что довольно своеобразное, но я помню, что в детстве меня совершенно не напрягало пить сироп из корня солодки, он мне казался очень прикольным.
читать дальше
Сейчас надо дописывать вопросы, закончить письмо, упаковывать подарки и может даже заставить себя учить лабы, но какие к черту лабы, когда мне создали уже совсем новогоднее настроение... Разве что у мамы оно несколько апокалиптическое, потому что она, кажется, заболела внезапно. Подстава... это я обычно выздоравливаю быстро, а кто-то нет.


@темы: счастье есть, любимые немцы, жизнь иногда улыбает жало

18:56 

- И если я скажу вселенной "эй, это не честно", она скажет "да? ну извини" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Навеяно одной дискуссией на женском сообществе, где меня удивила большая часть комментариев.

Я тут подумала, что осознание отсутствия справедливости во вселенной развязывает руки, хотя и сильно огорчает.

Такая штука... понятие справедливости сформировалось и существует только в человеческом обществе и подчиняется человеческим критериям, которые порой весьма размыты. В природе нет справедливости, честности и любых правил, под которые мы пытаемся подогнать свое поведение. Вулкану, тигру, кузнечику, землетрясению и комару совершенно все равно, сколько у человека денег, чем они по жизни занимается и какие мысли думает. Вирусу, болезни, страшным случайностям - к сожалению, тоже очень даже все равно, за кем увязаться. И поражает порой, как кто-то может судить о том, что человек заслужил, а что нет. Ребенок с врожденным заболеванием не заслужил родиться именно таким, потому что он не успел ничего плохого сделать в своей маленькой жизни и потому что болезни все равно, чей это организм. Может быть, его родители тоже ничего не сделали, чтобы получить такой ужасный результат, а просто... так вышло. Просто вышло, хотя наверняка можно найти медицинское объяснение, почему, но не всегда в этом вина конкретных людей.

Миру глубоко плевать на то, что поп-звезда порой получает огромные деньги ни за что, а великие мозги живут на грани нищеты - какое это имеет значение вне человеческого общества, чтобы искать какие-то причины и закономерности в иных источниках? Это говорит только о том, что у многих людей неверные ценности и что общество не так уж хорошо устроено, раз люди не могут получать достойное вознаграждение за то, что делают, а некоторые получают его слишком много, а их усилия несоизмеримы.
Конечно, все относительно, но читать дальше
Поэтому никогда не могла поверить в буддийское понятие кармы, хотя я могу сколько угодно шутить по этому поводу. Если и есть что-то такое, то это может повлиять только в течение данной текущей жизни. А уж на какие частицы мы распадемся и во что соберемся после смерти - это черт знает вообще как будет. У меня вообще своеобразные мысли по этому поводу.


@темы: Don't tell me cause it hurts, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда не хватает знаний.

Может быть, моя способность быстро все забывать еще и сыграет мне на руку, но в целом меня моя память чаще удручает... Когда я не могу вспомнить какой-то факт, определение или даже сюжет книги, которая мне вроде понравилась какое-то время назад, я уж молчу о цитатах, которые я помню крайне редко, даже если записываю. Я не помню, что я и кому говорила, если это что-то не очень невероятно важное и весомое. Это, блин, странно, но по-моему так всегда было. Это заставляет быть крайне придирчивым в плане знаний, которые нужны, потому что зачем тратить время на то, что не нужно, если все равно я это... забуду. Обязательно. Довольно скоро. Когда я говорю, что не помню - я и не вспомню скорее всего и это правда.
читать дальше

Может, я человек практических навыков в итоге, но это еще предстоит выяснить. Изучать серьезно какую-то науку отдельно никогда не получалось по причинам вышеприведенным - объем знаний как будто сам себя уничтожает постепенно. Я, честно говоря, восхищаюсь какими-нибудь мощными теоретиками или учеными, потому что им надо держать в голове и уметь оперировать огромным балластом знаний. Хотя, может, это и было бы выходом для меня, но я не нашла нужную область. Черт.

Да чего уж там - я на самом деле почти всегда не могу вспомнить, что я делала на прошлой неделе или в какой-то определенный день. Я реально живу сегодняшним днем, потому что других как будто нет или они ну... очень далеко.

Интересно, кто как думает и чувствует по-другому.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!

19:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Какао явно лучше для меня, чем кофе. Во-первых оно не превращается в жуткую невкусную лабуду даже в полностью остывшем состоянии и не бьется потом сердце быстрее и не ощущается беспокойства после.

На улице полный беспощадный пост-рок мем и ходить все еще почти невозможно, хотя я умудряюсь даже не падать, а только подскальзываться каждые десять минут с матерными мыслями. Это все угнетает, честно говоря, у меня такое ощущение, что я в безвременье нахожусь. Занимаюсь каким-то делами, но пока никуда ходить не надо, ничего не меняется, и я разве что продолжаю долбить всякую элементарщину по немецкому и скоро закончу еще рисунок наверно. Есть ряд поводов, чтобы быть грустным, но я выбираю священный похренизм и продолжаю вторую неделю эксперимента контроля над эмоциями.
Just because i don`t care doesn`t mean i don`t feel. Just because i don`t feel doesn`t mean i don`t understand (c)

Через неделю учеба подкинет мне дел, так что скучать будет наверно особо некогда. Единственное, впрочем, что я ощущаю по этому поводу - тоску и ненависть. Когда я иногда вспоминаю какие-то случаи из второго или третьего курса, я ощущаю острый провал в памяти и вообще такое ощущение, что это было не со мной и какая-то прошлая жизнь. И что себя надо просто собирать заново во многих смыслах и желание учиться надо тоже изобретать заново. Кажется, что абсолютно все до этого момента было каким-то троллингом и ломанием - крайне неестественно и неправильно.

читать дальше

Наверно стоило заполучить в свое распоряжение абсолютную пустоту, чтобы наполнить ее чем-то лучше и по-настоящему важным.

У гусеницы выросли лапки и она поняла, что ползти - это очень увлекательное и главное, жизненно необходимое занятие.


@темы: all god`s children need travelling shoes, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

22:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я во сне убегала от невидимой угрозы среди высокоэтажных лабиринтов с поросшими растениями стенами, пряталась в тесных комнатах за книжными шкафами и ловила бабочек у свечи, чтобы определить, какая превратится в человека, а какая - в монстра, который разнесет эти пол-здания к чертям. Иногда такие эпики снятся, что сил нет, и это я еще только 20% вспомнила наверно.

Я по-прежнему не умею строить планы, т.к. неизвестно, насколько мой подход "готовиться к худшему и надеяться на лучшее" сработает, может, это тоже своеобразное примыкание к зоне комфорта и боязнь ошибиться? Боязнь ярких эмоций и конкретно чувства поражения? Я только разучиваю скилл "не сдаваться", потому что когда появляется мысль "ну все, хватит" - это наверно первый сигнал о том, что как раз не хватит, а надо дальше. I lost my fear for sure, said yes where I had doubts before (c) - ну когда-нибудь я тоже полностью так скажу. Если хотя бы 50% из задуманного на год исполнится как мне надо.

Вообще-то сейчас как раз время строить планы. но страшно-то как блеать
В общем то, по буддийски на секунду отказавшись от оценочного восприятия, я понимаю, что не буду терять почти ничего. Всегда есть куча путей отступления, смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, дьявольские злые песни, all god`s children need travelling shoes

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я встречаю в каких-то произведениях, отзывах, где угодно вообще тоску по детству и высказывания в духе "ах, вот бы вернуться в те времена", я искренне недоумеваю.

Да не дай бог. Слава богу, мое детство прошло, хотя и не могу отметить момент, когда.

Я вообще его помню довольно фрагментарно по части событий, но очень хорошо в плане эмоций. Нет, детство у меня было хорошее, спасибо родителям, бабушке и всем, кто сделал это возможным. Но это этап, когда тебя постоянно кидало из крайности одной в другую, корежило в плане жуткой неуверенности в себе, эти кривые детские рисунки, странные деревенские дети, дурацкая короткая стрижка и шорты-кроссовки, неумение громко говорить и боязнь уйти куда-то дальше ближайших кварталов, часы, сутки, недели над книгами и часто перед телевизором, запутанные вихри мыслей, идеи, которые были отчаянно несостоятельны и даже неромантичны, бесконечное потребление, эгоизм и еще много-много всего. Это, блин, этап сплошных ошибок, синяков и негативного опыта. Светлого и хорошего я могу вспомнить тоже конечно много, но скажем так... То, что делали для меня. То, что из себя представляла я - нет, это ужасно. Наверно я была вполне очаровательным ребенком лет до восьми, а потом началось что-то такое странное - формирование личинки человека наверно.

Много от чего приобретенного в детстве пришлось избавиться сейчас и по-моему этот выбор гораздо правильнее. Дети вообще мало похожи на сказочных созданий или маленьких ангелов... скорее разной интенсивности энергию, к которой хоть и нужно внимательно прислушиваться, но брать под контроль и формировать из них нормальных людей. Сплошные инстинкты и чувства, единичные проблески разума - оно и понятно, но довольно грустно вспоминать, когда они требовались лично от меня, а у меня их еще не было. Я не умела слушать мир, он казался мне страшным хаосом и я думала, что никто меня не понимает, а сейчас я вижу какие-то ориентиры и понимаю, что мир ошибается гораздо чаще, чем можно подумать и я была не так уж неправа лет десять назад. Но вот пережить это ощущение я бы не хотела больше никогда. Сочувствую детям, которым еще только предстоит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда ноосфера слышит меня лучше, чем я думала, и буду держать кулаки за некоторых людей, чтобы у них все получилось как надо.
Слава богу, голова больше не трещит по швам и я смогу заснуть наверно. Опять низкое давление, судя по ощущениям в первой половине дня, хотя и не так хардкорно, как однажды было. Чай спасает наверно, хотя очень крепкий черный чай - это жесткач по-моему.

А моя интуиция такая дурная, придумывает странные необоснованные идеи, но с другой стороны... именно сейчас мне хочется того, что она мне диктует, а другой вариант развития событий возможен всегда и на самом деле рискует превратить меня в печальный и слабый кусок мяса, чего я очень хочу избежать. Можно стать немножко более сумасшедшим, только так у меня что-то получится. Мне немного несвойственно, но я странная. И слава богу.

Я очень хочу, чтобы в этом году все изменилось. Должно же все плохое когда-то кончиться.


"...I'll go on the run and carry my senses to safety
Before the alarms are no longer hearable
I'll bring to an end what somehow I never had started
The last act goes by with business as usual

And I know that this comedy is over, it's over
The demons are wide awake
And don't try to fool me and say "you are needed"
I'm sorry, this joke I can't take" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, in my restless dreams i see, жизнь иногда улыбает жало

23:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I understand that life can be very difficult at times. I realize many of the most important concepts she will learn in school and life will take time and effort. I have come to understand that nobody gets life right the first time. And in those moments, perseverance is an essential life discipline to draw upon. We will never reach our full potential until we learn to push through the frustration… no matter how difficult our circumstances may be.

Of course, the very nature of perseverance requires that we face trials in life. We can not learn perseverance without experiencing difficulty. This often makes it a painful skill to learn. But also, one of the most rewarding.

People who become the most in life have learned the skill of perseverance. They are the ones who refuse to give in regardless of the score… or the current trial they are facing.

My dear friend, today, persevere."


(с) www.becomingminimalist.com/on-perseverance/


@темы: go minimal, жизнь иногда улыбает жало

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда бывает такой интересный момент, когда ты ощущаешь, будто в голове что-то "щелкнуло" и изменилось восприятие. В это время я пытаюсь определить, что именно изменилось, но обычно сразу не могу понять. Может быть, какая-то идея дошла до логического завершения и обдумывания и внезапно начинает вспоминаться или нечто раньше сложное начинает казаться элементарным... Вот бы знать больше о работе мозга, было бы меньше загадочностей. Я считаю, должно быть меньше неясностей в отношении хотя бы человека.

Мои планы меняются каждую неделю и это весьма заколебало. Нет, конечно состояние стабильности не дает развития, но нужна какая-то минимальная собственная стабильность, чтобы хоть что-то решать дальше! Я даже не знаю, что я буду делать этой осенью, чтобы мечтать о концертах и встречах. Я даже на лето, как обычно, ничего не могу планировать (и я уже подготовилась ко всем обломам, это же я). Я слишком рациональна для необдуманных поступков (к сожалению!), но пока у меня весь стиль мышления такой... знаете, начитанность не имеет ничего общего с практическим умом. Мне кажется, у меня два варианта - или у меня нет будущего или оно будет просто офигительным (в это можно вкладывать разные понятие, но мое представление о мире порой смешит даже меня). Может быть, у меня скоро будет больше поводов надеяться. Я конечно не должна ничего откладывать, но по-моему делать все взвешенно - это мой стиль, а дедлайны, спешка и категорическое бросание с места в карьер - лучше не стоит, пока нет острой необходимости.

Возможно, у меня больше никогда не будет столько свободного времени как было все эти годы, а я даже не могу осознать, не проимела ли я их зря и нужные ли идеи вдолбила себе в мозг. И достаточно ли они надежны. Пора задать вопрос "ну и что из тебя выросло?", но кто мне на него ответит?


@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, twist in my sobriety, жизнь иногда улыбает жало, стихам не хватает красных телец

23:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
С учебой полный бардак, который даже не очень от меня зависит, зато сейчас несколько дней обещают быть очень славными и творческими, ну по крайней мере я очень постараюсь их такими сделать. Лето подвалило как бы незаметно, мне даже некомфортно слегка от этого. Сегодня гуляла в любимой фиолетовой юбке и футболке с феста, и наконец, удобная обувь. Альбом с фото перевалил за 90 наверно. Завтра снова много ходить пешком и читать с утра - надо же использовать это самое имеющееся свободное время. Рисовать хной, насколько там ее хватит. Картина плохо идет, хотя эскиз вроде есть. И бумаги еще осталось непотребно много. Я не собираюсь играть в голландскую рулетку, просто стараюсь что-то делать, если выходит.

Все очень странно на самом деле. Если написать какой-то список незавершенных квестов - выйдет... много. Но наверно это тоже нужно сделать.
Актуальным становится вопрос как пережить июнь и выйти из всего этого нормально, нельзя быть ни в чем уверенным. Кое-чему даже не удается порадоваться, потому что не уверен. Не знаю, насколько актуален вопрос развития в таких условиях, но я помню об осознанности. Я очень стараюсь всегда об этом помнить.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, i`m going to hell in a handbasket!, мы красим все вручную

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда фото или любые способы как-то фиксировать внешний облик невевают определенные мысли... о смерти.

Сейчас прочитала статью, где развивалась мысль, что страх смерти довольно абсурден, учитывая, что люди это один и тот же биологический вид в охрененно размноженном количестве, отличающийся условиями, и соответственно личности разные из-за разности условий существования и приобретенного жизненного опыта.

В этом что-то есть наверно... Учитывая, что бояться смерти действительно как-то странно, потому что это просто закономерное явление, а вот бояться можно боли, страданий и всякого ужасного, что может ей сопутствовать.

А почему я начала про фото - вот такое часто бывает, когда видишь изображение человека в определенный период жизни и понимаешь, что его уже нет. Этот человек изменился, даже если внешне не очень, то внутренне очень сильно, а тебе может, хотелось бы встретиться вот с этим, что был раньше, но его нет, у него самого существующего могло не остаться много воспоминаний о себе в тот период.

Поэтому можно считать личность ребенка в себе мертвой, но при этом нельзя отрицать, что многие детские качества мы в себе сохраняем еще долго (это необходимо для адекватного мышления), но именно вот это мелкое существо с особым взглядом на мир, который я уже не разделяю... ну правда ведь, нет его, даже если не употреблять жуткое слово "смерть". И так каждый год будешь смотреть на себя прошлого все более отстраненно.


@темы: the colours of grey, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало

22:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нет, конечно нервничать сейчас не надо, но поводов поволноваться предостаточно. Мне бы не хотелось менять свои варианты поведения, если кое-что сорвется.

Странная штука - память. Какие-то совершенно дурацкие факты западают надолго, как например, включила сейчас песню DoD - Babylon, а она такая эпичная и кинематографичная, от нее хочется впадать в транс, а вспомнила, как в школе зимой уныло наматывали круги на лыжах, и этот альбом в плеере помогал не чувствовать себя так уныло. А так, какой-то безысходностью полнейшей это все было в целом, так странно. Тогда нужно было мыслить по-другому немного, но если бы я знала.

Цветы на столе уже умерли, весь город в сирени, я, кажется, первый раз не страдаю морально от жары - это интересно, но очень радует, а то надоело каждое лето чувствовать себя вампиром с плавящейся кожей. Физически то это по прежнему неприятно, но возможно отношение тоже кое-что определяет. Можно от многого перестать страдать, только это очень трудно, как отрывать от себя что-то. Почему-то грустные мысли и убеждения приживаются значительно легче, как будто прикипают, а тебе и самому легче думать в негативном ключе, потому что для ориентации на смерть в общем не нужно делать ничего особенного, просто не делать ничего обратного, что способствует творчеству, раскрытию человеческого потенциала и сохранению жизни во всех формах. Это вообще ко всему относится при всем пафосе формулировки. Это не моя идея, а Фромма, но я же коллекционирую и перерабатываю идеи, так что мне очень близко то, о чем он говорит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Никак не удается быть оптимистом, даже не знаю, какая у меня для этого база должна быть. Я наверняка нормально закончу универ, но у всех защита диплома уже скоро, а у меня наверно недели через две и это все нервирует очень. Вроде я все делаю постепенно, но книги и фильмы особо не помогают отвлечься от мыслей "а вдруг я что-то не учла, а вдруг что-то не так". Хотя я так не люблю это слово "отвлечься", хм, как будто специально бежишь куда-то от реальности. Лучше представлять будто ты "наполняешь колодец", вдохновляешься и все такое. Но в общем я тихо и молча нервничаю и пытаюсь все-таки дочитать Neuromancer (из-за Фромма отодвинула).
читать дальше

Я разумеется не ищу специально подтверждения своим мыслям, но иногда просто удивительно, что находишь некоторые, которые процитировать и именно сейчас.

"Моя жизненная концепция - не иметь таковой. Такая концепция, при которой ты действительно можешь думать, потому что она дает тебе всю гибкость, какая тебе требуется. (посмеивается) И, хм... Кроме того, я называю себя конструктивным пессимистом. Это значит, что когда я приступаю к новому проекту, мои ожидания таковы, что я не смогу... ну... реализовать его таким образом, как я хочу, но это все равно не снижает моего энтузиазма. Я все равно работаю с полной отдачей и выкладываюсь на 100%, и все же не ожидаю великих результатов. Это предотвращает разочарования. В итоге ты будешь или счастлив, или удивлен." (с) www.diary-of-dreams.ru/content/index.php?option...

Я просто задумываюсь о том, что не могу даже примерно представить свою "идеальную" или наиболее приемлемую жизнь, потому что я пытаюсь окинуть взглядом только ближайшие года два. Я много чего не сделала и многое неправильно понимала. Об этом всегда вспоминаешь удивительно с опозданием и я не знаю, когда смогу узнать о себе что-то действительно правильное и настоящее.
Я очень похожа на человечка с мема "но... но я же".


@темы: understanding, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, жизнь иногда улыбает жало, полопались катодные трубки, скользкие вещи требуют сильной хватки

09:03 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где-то я как-то читала, что частично счастье заключается в ощущениии неудовлетворенности от того, как в мире идут дела и сознательной деятельности по решению проблем, с этим связанных. В различных масштабах.
Я вроде согласилась с определением, но если подумать, чувства удовлетворенности у меня не было никогда и вообще что это, черт возьми, такое, зачем и почему? Мои воспоминания окрашены цветом заката солнца, тревожными ожиданиями всего на свете и ворочаньем в белесом тумане неопределенности.
Когда мне задали вопрос "а зачем себя ломать, зачем вам это нужно?", мне очень хотелось ответить "потому что это моя естественная стратегия развития, потому что я так хочу и потому что мне лучше знать". На самом деле у меня нет никаких трудностей больше с общением и работала я над этим сама, и чувства свои мне приводить в порядок не надо, со мной вообще все отлично и получше многих.

Я наверно делаю какую-то фигню, но уж лучше фигню, чем совсем ничего.

У меня не будет никакой определенности ни в чем, когда закончится этот месяц, но это так привычно, что я прямо не знаю, нравилось ли бы мне ощущение противоположное. Я встречаю стольких людей, кто чувствует нечто подобное и мне кажется, они с другой планеты. Это интересно, это даже хорошо наверно.

А я лучше буду читать экзистенциалистов и ловить ощущение проходящего.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, the colours of grey, жизнь иногда улыбает жало

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

Flowers for the exile

главная