Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: несовершенство линий (список заголовков)
20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда пожилые люди рассказывают о своей жизни, я начинаю чувствовать себя тепличным растением, который толком ничего не видел и не чувствовал никогда. Это поколение, которое родилось в разгар войны, столько всего ужасного пережило, но и сейчас они умудряются вспоминать об этом как-то отстраненно и говорят: "все равно запоминается только хорошее".

Иногда мне кажется, что люди были какие-то другие, какие-то особенные что ли. Хотя наверно это не так.

И я всегда начинаю особенно остро ценить свое благополучное детство и надеяться на такое же будущее. Многое познается в сравнении, но не всегда то, что не убивает нас, делает нас сильнее. Я должна в самом деле радоваться своим возможностям и тому, что у меня есть сейчас.

А у моего дедушки были и есть замечательные друзья. Это так правильно, что мы все сегодня собрались точно так же, как и раньше - как бы он хотел видеть всех вместе.
Наверно я сегодня узнала о нем много хорошего, что не могла узнать, когда он еще был жив, потому что не спрашивала - мелкая была.

P.S. Я снова обещала подарить рисунок - я так рада, что они наконец-то нужны. Надо собраться с духом и выбрать.

@темы: несовершенство линий, Don't tell me cause it hurts

20:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне определенно пора перестать просто пережидать лето.

Летом тоже можно жить, несмотря на жару, которую я ненавижу, и отсутствие учебы (которое меня тоже напрягает). Купить себе немножко одежды, ходить гулять, рисовать, много читать, отращивать волосы, ходить на практику, любопытствовать там. Я совсем не люблю лето на самом деле, но наверно стоит попробовать сменить мнение, потому что 2,5 месяца овощеподобного морального состояния - это нехорошо, куча времени пропадает зря.

Третий день учусь контролировать эмоции осознанно, это не так просто, но помогает оставаться в равновесии. Я даже почти в настроении сесть и конкретно так завтра учить материал к экзамену. Я повешу себе напоминание о том, что слова "лень" не существует и я его придумала. Когда сдам сессию - буду очень счастливым человеком. Вообще-то чем дальше я учусь, тем больше мне пофиг на многое, но стипендию хочется >_<

Это очень здорово - придумывать себе мелкие символические дни или праздники, чтобы был повод разнообразить будни и их отметить. К тому же я верю, что это приближает исполнение желаний, да и просто весело.

Сегодня видела в продаже кучу мышей, пищала от восторга сама - ей-богу, мне так захотелось завести мышей и назвать их именами философов или физиков. Ну а чо, Шопенгауэр, Сванте Аррениус и Нильс Бор в одной тусовке - это круто:) Но мне не даст этого сделать мое домашнее чудовище, вот черт. А ведь противная тетка из магазина угробит их морально куда быстрее, чем мой кот, ей-богу. Бедные мыши.

Я люблю гулять в районе Уральской, но когда я захожу в старые кварталы, у меня появляется ощущение, что время там остановилось еще в СССР. Окна деревянные, по большей части облупленные, за ними какие-то старые вещи, и кажется, будто и внутри там еще древние телевизоры и эти обои в цветочек и старые комоды.
Первое впечатление - люди в целом изображают подобие жизни, как-то все так спокойно и словно сонно, что напрашивается сравнение с поселением зомби. С первого взгляда как-то так. По траве явно никогда не проходился газонокосилкой, там растут кусты колючек и нереальные заросли гигантской сирени, кошки неторопливо и лениво прохаживаются по кирпичным аркам, на подъездах почти нет домофонов, сами они внутри выглядят так, как будто ремонта вообще никогда не видели, а двухэтажные дома - это привет из деревни. И все это в районе, который я считаю одним из самых красивых - такой интересный контраст.

@темы: несовершенство линий, мы красим все вручную

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Дзен, как я поняла, учит держать разум в спокойствии и не заострять его ни на одной вещи, а охватывать всю картину целиком, как она есть.

И хотя я так мало в этом понимаю, некоторые идеи завязли в голове и начинают приживаться.

Но мне еще так далеко до того, чтобы не волноваться в ожидании чего-либо, не важно, хорошего или плохого. Нужно отвлечься, сконцентрироваться на том, что надо делать, и делать хорошо, и надеяться, и радоваться. Неважно, маленькие ли это бытовые радости или серьезные решения. У меня над столом одно время висел коллаж, на котором взгляд всегда находил фразу "К чему волноваться? По-настоящему важные вещи требуют спокойствия и рассудительности, а мелочи не стоят переживаний". И это в общем-то правда так.

На данный момент экзамены, нелегкие разговоры с близкими и все такое несколько тренируют умение не разбрасываться эмоциями на вещи, которые объективно этого не стоят. Но проблема в том, что во многие явления начинаешь вкладывать свой смысл и придавать эмоциональную окраску, и тогда они видятся куда важнее, чем возможно на самом деле. Но то ли еще будет!

Относиться с беспристрастностью я научилась только к себе (так действительно проще), но не ко всему остальному. Еще есть над чем работать - это сбережет кучу нервов, а пока, я просто мысленно прошу Вселенную побыть немного на моей стороне, я буду в свою очередь очень благодарна.

Пора взрослеть, отстаивать свое мнение и мириться, когда с этим не согласны, хотя это несколько обидно от некоторых людей, но категоричность - это иногда черта характера и ничего не поделать. Мысли обо мне принадлежат другим людям и я не должна приписывать их на свой счет.

@темы: я сказал - я сделал, свистать всех наверх!, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом

19:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
О, я промерзаю душевно вечером постоянно, но мне почему-то и правда это нравится немного. Только не люблю, когда мерзнут руки и потом не могу нормально достать ключи, потому что каждое прикосновение к металлу и замку колющей мелкой болью отзывается, а чувствительности нет.

Однако три сеанса масок из бадяги, которые по ощущению были равны втиранию в лицо битого стекла, дали положительные результаты после того как кожа перестала адово шелушиться и слезать практически. Думаю, еще два раза - и все будет вообще здорово. Красота, пусть и относительная, требует жертв, а что.

Полмесяца прошло как на автомате. Уже второе подряд отключение электроэнергии днем (именно когда я собираюсь учиться и мне нужен комп!) вынуждает делать это поздно вечером, вот и сейчас буду дописывать лабу. Мне сегодня ободряюще сказали "да ладно, еще есть время!". В самом деле есть, но я тормоз. Впрочем, я не я, если как-нибудь не разгребу все, что надо. Хотя вместо этого конечно же хочется много-много читать, на пару дней прямо зарыться.

Тут вроде на днях было лунное затмение, но я не видела, кажется, из-за облаков. Интересно, заметила бы я разницу невооруженным глазом, если луна вроде как только слегка меняет цвет?

читать дальше
Я пару месяцев назад поначалу не особо прониклась новым альбомом Para Bellvm, но теперь он вгоняет меня в транс - очень уж нравится... Леонид в одном интервью упомянул, что он о прощании и расставании, но я только сейчас действительно заметила это настроение.

"В эту ночь снится добрый прекрасный сон -
Теплый край, лета цвет,
Белый город среди садов
Возле моря и синих гор

... а потом его смыло волной.

Град земной - эти трубы трубят не нам.
Спи, дитя, пока вертится этот мир.
Здесь живущим покоя нет - мы воскреснем в условленный срок.

Отчего
То, что кажется мне простым.
Белый день, теплый дом...
Лишь сулит, что спасет от невольных и вольных бед.

Эта вера всегда со мной...

Стоит знать,
Все, что было тобой и мной,
Каждый вздох, каждый миг опрокинется и уйдет.
Здесь живущим надежды нет.

Нас сметет беспощадной волной... (с)"




@темы: несовершенство линий, дорогие сердцу звуки, luna-tic, a cruel taste of winter

06:38 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"If your car is running out of gas, what should you do? Here’s what you shouldn’t do. Break the glass on your dashboard and manually move the needle on your gas gauge from empty to full. That won’t put any more gas in your tank and it might leave the next person thinking they have gas in the tank when there is almost none. The right thing to do is to fill up the gas tank itself. Its essential that the gas gauge is calibrated to the actual amount of gas in the tank, otherwise its pretty useless.

All of this is true for self-esteem as well. As a society, for the past 25 years we as a society have exerted tremendous effort to move the needle on the self-esteem gauge without necessarily putting more gas in the esteemability tank. Self-esteem without esteemability represents a dangerous miscalibration in which people think they can master hard things with ease (because everyone has told them that their middling performances are exceptional) and it deprives those individuals of the chance to know that they are not yet exceptional but perhaps could be with hard work."
(с) psychologytoday.com

Воооот. Наконец-то на американском сайте, где часто несут сомнительную позитивную ересь, я встречаю здравые мысли.

Между прочим, это заблуждение весьма распространенное - читать дальше
Наверно я всегда это понимала и потому такие банальные способы у меня не работали, а более фундаментальные улучшения еще не наступили, но я имею вполне четкие представления о том, что должно быть, чтобы я начала себя действительно уважать, и в общем-то не так уж и долго осталось, смею надеяться. Прогноз во всяком случае позитивный.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, несовершенство линий

23:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ах точно, было же 25 мая, а значит, последние звонки. То-то я смотрю, на улице куча неадекватных школьников, хаха. Нет, есть конечно вполне приличные, но также и те, которые по-моему уже начали и продолжают бухать. Ребятки, это еще не повод, по которому надо так жестко пить. И не в вашем возрасте. И вообще до такого состояния пить надо хотя бы дома - безопаснее!

Неделя мелкого и не очень шоппинга - всегда радует. Три пары сережек (да сколько их у меня уже?), черные балетки, и дисков Diary of Dreams щедро заказала тыщи на 4. Эх. Все-таки русскую лицензию фиг найдешь где уже, но немецкая и душу греет больше. Зато у меня будет почти полная коллекция, только не хватает Cholymelan. Я же тру поклонник:) Но этот альбом как-нибудь потом, я вообще его не очень люблю. Ах да, еще не хватает сборничка Moments of Bloom, но я не вижу в нем смысла, лучше пусть будет будущий Dream Collector II.

Куда-то засунула свои флаеры в аквапарк, может еще найду, но папа подкатил еще и на июнь - ну хоть заплавайся теперь.

"Кому надо решать уравнения, когда в голову лезут драконы?" сказал главгерой мультика моего детства - да, он нас понимает. читать дальше

Мне приснилось, что маленькая я (лет восьми) сидела со мной на одной лавочке в квартале возле школы. Сидели и молчали. Потом она ушла, и все, я ей даже не сказала ничего - так странно. Может, ей бы захотелось дать мне напоминающий пинок, чтобы я не игнорировала то, о чем она когда-то мечтала, но за ненадобностью чуть не забыла? Я бы поняла.


@темы: разговариваю с внутренним идиотом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки

23:10 

"There is fire in these leaves and they fall naturally...

... decades of youth and centuries of silence (c)
... I'm not afraid to face these seasons
'Cuz, times change and there's no one to blame"

(иногда в рэпе попадается неплохая лирика, хм)

Я, может быть, чего-то себя лишаю, практически не общаясь с природой, подумала я.

Действительно, мои отношения с ней довольно странные, при всем том, что я половину детства провела в деревне и знаю, что такое домашнее хозяйство, как обращаться с животными и много раз была в лесу и все такое, я с ужасом думаю о том, что там можно жить. Но судя по тому, что набирает популярность идея экопоселений, которые люди сами же и строят, вероятно, многим гораздо приятнее жить в небольшой компании, со своей семьей, рядом с природой и строить натуральное хозяйство. Это крайне романтичная идея на самом деле и возможно в таком земном труде гораздо больше жизни, чем в любом другом, но мне чуждо это совершенно. Я наверно очень городской житель, меня интересует деятельность людей, скопления людей, городские каменные джунгли. Большие же природные пространства пугают и я бы не хотела остаться одна наедине даже с озером или горной местностью - мне необходим доступ к цивилизации не для личного комфорта (существовать в городе можно в совершенно скромных условиях, да к тому же, можно быть в деревне), но мне нужно видеть людей или знать, что они где-то поблизости.читать дальше

А вообще я не хочу ничего решать, я хочу вот так:


Еще пока не сейчас, но обязательно.

@темы: in my restless dreams i see, да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, стихам не хватает красных телец

00:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)


Конечно я не тяну на обитателя старого кино, но можно представить:)

@темы: а чтоб веселее, несовершенство линий

00:51 

Хорошо отпраздновали Хэллоуин, к слову:)

... decades of youth and centuries of silence (c)
00:27 

"Время за полночь и мне осталось три пути" (с)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж действительно, не один ли бес, куда...

Ушла в восемь утра гулять по любимой улице и сидеть под снегом в парке за заброшенным театром. Теперь наверно у меня с этим сквериком напрямую будет ассоциироваться песня "Halbes Ende" - такая красивая среди не особо мне нравящегося альбома. Alles was ich will ist dein wort bevor wir im nichts untergehen. Когда идет снег, повсюду всегда светлее и небо светло-серое даже ночью. Я как всегда не подумала сделать хоть пару кадров совсем пустых улиц, освещаемых только случайными фонарями. Там даже тише, чем на главных проспектах и нет машин и такое ощущение, что ты в старом европейском городе, до которого никому нет дела. Да и днем то людей почти не встречаешь отчего-то. Голубей вот разве что. Недавно засмотрелась в течение нескольких минут на голубя, поедающего ранетки - чем так заинтересовало, понятия не имею, но иногда концентрироваться на всяких внезапных мелочах - это своего рода медитация.

Und ich hör dich nicht mehr · und die nacht schläft so fest in meinen armen.

читать дальше

Ein halbes ende
Eine neue flut spült mich fort
Die rettende hand ist nicht zu sehen




Некоторые тексты песен я представляю настолько буквально, что многие образы впечатываются просто в мозг. По-моему я начинаю понимать, как воспринимать звуки в виде ощущений и цветов, но это сложно, раньше совсем не получалось, но наверно мне стоит прочитать одну книгу и может, я пойму что-нибудь. По-моему мой идейный вдохновитель Кандинский прекрасно в этом разбирался. Может, я смогу изобразить то, что люблю. Рыже-красный с золотыми вкраплениями на белоснежном фрагмент песни "Whiteout", например. Дрожащий алый на сером. Молочно-белые нити. You were the bleeding river drowning me deep inside of you. Насквозь пробирает вот.




@темы: экспериментатор, цветы у меня под ногами, несовершенство линий, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, a cruel taste of winter

21:34 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не получается эскиз, какой надо, эх. Может, завтра. Начало есть и цветовую гамму представила, но до конца так и не придумалось ничего.
Хотя я никогда стараюсь не полагаться на вдохновение, потому что нууу его быстро не станет, а если рисовать только под ним - толку то? Профессионалы обходятся как-то и работают качественно, а я, хоть и дилетант, но тоже должна делать так же. Ну нет вдохновения (чаще всего и нет) - рисую что-нибудь, обычно даже выходит. Иногда совсем нет. И это кстати исключительно из-за отсутствия нужных навыков. Потому что сложно не сделать танцевальное па, если ты умеешь его делать, а не надеешься, что "вот придет момент и я сделаю". Вдохновение - исключительно для идей и то не всегда. Все остальное - монотонная работа (особенно точечки, о да). Ну в этот раз точечек тоже будет много наверно.

Шалисс занимается непонятно чем - в универ 11го, вот много сплю и читаю книги, блоги минималистов, оформляю цитатник, выбрасываю лишние вещи, гуляю иногда, а больше в общем-то и ничего. На днях надо начать читать учебнички. Но теперь хотя бы чувствую себя человеком, а не известным крутящимся грызуном. Ощущение сюрреализма происходящего никогда не уходит, но зато пришли обратно некоторые старые идеи, чему я вроде и сама не рада, потому что это в очередной раз требует пересмотра своих взглядов. Всё и все пытаются учить меня ответственности и это конечно правильно, только я почему-то до сих пор очень плохо учусь.

Смотрю фильмы Ингмара Бергмана - я не все у него понимаю конечно, но некоторые прочно записались в ряды любимых уже, кажется.
Фильм с любимым немцем Конрадом Фейдтом в роли дьявола похоже так и не удастся найти, вот напасть, часто то, что нужно, просто не существует в сети или даже не знаю, где существует вообще. Чего стоило ожидать от фильма аж 20-го года, но известные то вполне легко скачать, а самые обычные видимо никак. Тот же доктор Калигари почти на каждом трекере есть, мда.

Вот на этот кадр из фильма "Человек, который смеется" я могу очень долго смотреть.


@темы: несовершенство линий, жизнь в форме кинопленки

23:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"This reality is because we have mistakenly begun to consider gratitude an emotion of the heart – as just another response to our circumstance. When things are going well, it’s easy to respond with a thankful heart. But in the seasons where it is most needed, thankfulness never even enters our mind.

We would fare far better if we learned to consider gratitude a discipline of the heart – one that requires attention and consistent practice. It requires practice when it’s easy and even more practice when it’s difficult. And the more we train ourselves to that end, the more we are able to access it when we most require it.

Some helpful thoughts to spur us on in this new discipline of the heart may include scheduling 5-minute periods of thoughtful thanksgiving each day, intentionally finding gratitude in simple joys, reflecting on the past (particularly if your current season of life is a stormy one), keeping a gratitude journal (on-paper or on-line), expressing thankfulness during life’s little inconveniences (red lights, doctor waits), or seeking the perfection of each day.

It can become a truly life-altering designation. Gratitude is a discipline, not an emotion.
" (c) becomingminimalist.com

Это самый сложный навык ever, но наверно его придется учиться применять, чтобы нормально жить.

У меня вообще плохо с делами, которые требуют постоянной практики.
Но я постараюсь закончить хотя бы то, что начала недавно, и мое рисование точечками - это своего рода практика терпения, потому что это в кайф только в самом начале, а к концу превращается в тупую работу из серии "а, лишь бы закончить уже" и это обеспечивает некоторый выход из зоны комфорта, потому что монотонные точечки не дают снижать качество всего рисунка, иначе все нарушится. Тут нельзя увлечься размашистыми линиями на скорую руку или еще каким-то читерством. И мне это нравится больше, чем все, что я до этого делала.

А начала я программу 100 отжиманий по облегченной версии для лузеров, которые не умеют отжиматься прямо вообще, и немецкий на duolingo.
И я закончу хотя бы это.
А то как-то в более серьезных делах себе и верить то нельзя. А надо.


@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, стихам не хватает красных телец, несовершенство линий

23:39 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I'm a hologram
In my egocentric universe, oh
You're alive but you know that the wire
Under you is bending
And the truth is only telling you to be
Immune to everything
Hold back the melancholy
Hold back the fear
Darling, it's a crime" (с)




Какая песня, ах.

А проведу ка я эксперимент интересный.

Неделю (для начала) контролировать свои эмоции, отслеживать их происхождение и хорошо знакомым мне способом визуализировать, если надо что-то сделать с ними.
Как раз завтра в универ = куча поводов для раздражения, а я постараюсь просто... не беситься, когда мне хочется, не жалеть себя, когда очень хочется, не грустить, когда просто хочется внезапно (а не пмс или повод там какой серьезный).

Для начала. Может, и привыкну.


@темы: несовершенство линий, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, цветы у меня под ногами, экспериментатор

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

23:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
То ли подозрение, то ли любимый отсутствующий взгляд, ага.

В городе повсюду запах чего-то сладкого - то ли вишня, то ли черемуха, в общем обожаю я это все.


@темы: несовершенство линий

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Госы сданы уже неделю как, завтра надеюсь доделать оформление диплома и чертежей уже наконец, и можно будет мысленно ныть в ожидании защиты как минимум неделю тоже. Я наверно не верю, что это все может закончиться, что я забуду дорогу в универ как долгий жуткий сон. Как будто все еще может измениться, а я всегда очень боюсь говорить о чем-то несделанном.

Я пытаюсь ложиться не в три ночи как месяц назад, но это не помогает раньше вставать, потому что трудно заснуть. Хотя уже даже вместо обычного чая я три дня пью просто всякую мяту, мелиссу и чабрец - не думала, что это на самом деле вкусно. Может, нужно время, а может, стоит класть будильник подальше. Мою рассеянность раздражают любые резкие звуки и я пытаюсь отрубить весь негатив, который лезет в голову. Это трудно.

В комнате пахнет пионами - очень сладкий розовый запах, я никак не могу выбраться на фотопрогулку, летом по-прежнему кроме балеток невозможно что-то носить, продала сегодня планшет и поняла, что рисовать абсолютно не хочется. Занятие кажется мертвым и статичным. На вопрос бабушки "чем ты занимаешься целыми днями" я обычно отвечаю "да что б я помнила", потому что мне кажется, будто я не помню на самом деле. Она перебирает зелень и думает обо мне точно больше, чем я сама.

Книга о сказках захватывает все больше и я уже вижу в себе Василису, которая идет к дому Бабы Яги, держа куколку в кармане и оглядываясь на угрожающие сухие ветки над туманным болотом. Потому что до развитой женской жизненной интуиции мне так же далеко, как и героине сказки, и ей еще стирать белье, убирать избушку и отделять маковые зерна от грязи (и главное, не перепутать!). В масштабах сказки мне может полжизни на это потребуется, кто знает.


@темы: несовершенство линий, дьявольские злые песни, the colours of grey, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

09:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне действительно необходима только простота, потому что я сама довольно простая. Я ненавижу притворяться и не сужу людей по ярким деталям их внешнего облика и из-за этого происходят споры с любителями эстетики, ха-ха.

Женственность и изящество - это явно не про меня, хотя наверно с годами я чему-то научилась. Я не умею красиво одеваться и люблю базовые вещи, и порой нелепая походка на обуви без каблуков, помятая рубашка, брюки и распущенные хаотичные волосы - это ближе и естественнее и не уверена, что хотела бы это исправлять.
Я хочу урезать количество цветной одежды, а то понабрала за все это время.
Не верю, что новое платье может улучшить настроение, мне вот точно нет. Это вообще не способ решать проблемы - отвлекаться от них.

Я смешно улыбаюсь, когда показываю зубы, поэтому стараюсь держать нейтральную полуулыбку, если эмоции еще не совсем прут.
Открытость эмоций и искренняя непосредственность мне дороже всех принятых традиций и я почти ничего не знаю про этикет.
Я вообще не разбираюсь в театре, классической музыке и даже литературе так не особо.

Я не очень люблю обсуждать отношение и любые сплетни в этой области мне хочется превратить в абсурд, чтобы люди ощутили, насколько все абсурдно вообще.

Я люблю большие города, хотя всегда чувствую себя выходцем из деревни, когда там оказываюсь. Хотя отчасти я такая и есть, мда.

Чтобы скрыть нерешительность, я обычно пру напролом, куда мне надо, и из-за этого делаю всякие глупости. Я знаю примерно, в каком направлении морально развиваться, но получается так криво, что и смешно и бесит.

Один сплошной абсурд и с каждым днем все веселее.


@темы: да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий

20:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Крашу аккуратненькой формы бутылочки в золотой и бронзовый, думаю о том, чтобы распечатать что-нибудь на стену для уюта, тоже в теплых тонах, но в голову приходит только пара картин, не знаю.

Вчера мы устраивали экзистенциальный угар с чтением Сартра вслух (я бы повторила), сегодня я снова с чувством легкой социофобии сидела и читала книгу про энергосебережение на своем будущем рабочем месте.

Если честно, я вообще побаивалась всего этого квеста и думала, что у меня долго не будет успеха в поиске работы, но как ни странно, особо напрягаться даже не пришлось. И мне здесь даже наверно понравится, потому что я осматриваюсь на это уютненькое место с мелкими мягкими игрушками, цветами на столах, пялюсь на кем-то нарисованного слона в ярких завитушках, слушаю разговоры народа вокруг и думаю, что все в принципе пока хорошо. Мне даже идти до здания 20 минут пешком. И новых вещей покупать не надо, ибо все ходят как хотят вообще, в малиновых юбках, цветочных штанах и джинсах.

Я еще ни с кем не знакомилась, но уже знаю всех по именам, подмечаю особенности поведения и манеру разговаривать и примерно понимаю как с кем взаимодействовать лучше. Наверно, когда дадут конкретное задание, будет уже и повод пообщаться, но это будет через неделю.

И в перспективе это все даже относительно творческое занятие, потому что интерес можно найти почти во всем, и мне не придется работать десятым менеджером и общаться с кучей людей каждый день. Все остальное меня пока устраивает вообще по умолчанию, потому что мне и не с чем пока сравнивать. Надо чему-то учиться все-таки, чтобы была какая-то уверенность и что предложить со своей стороны.


@темы: несовершенство линий, жизнь иногда улыбает жало, everyday miracles

22:58 

Так интересно на себя со стороны посмотреть все же

... decades of youth and centuries of silence (c)

Flowers for the exile

главная