Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Есть один фактор, который вгоняет меня в с трудом контролируемую ярость - когда в меня не верят и когда мои мечты подвергают жесткой критике и насмешке. Учитывая, что на самом деле кое-кем это делается с завидной регулярностью - я зверею. У меня ком в горле стоит и холодеют руки, потому что человека конечно же легче пытаться любить, если морально втиснуть его в какие-то рамки и рычать каждый раз, когда он из них выходит. Это было всегда, это продолжается сегодня и я знаю, что на бытовом уровне это выльется в скандал, когда я поеду в декабре на концерты, но я знаю, что мне придется стать железной, чтобы гнуть свою линию и действительно осознать, что я самостоятельно выбираю, что делать, когда речь идет о чем-то большем. Раньше я боялась, теперь я злюсь и считаю, что в какой-то мере это прогресс, хотя хочется обойтись и без этого, но иногда разговаривать наверно приходится по-другому... Зачем что-то объяснять, когда тебя не хотят слушать. Полная материальная независимость решила бы кучу моих проблем, но пока это невозможно и надо искать варианты и просто работать.

Never try to understand me, never try to face my faces (c)

Я же не умею ни стоять, ни прогибаться, я же все учусь делать заново. Со мной нельзя иметь дело, если обесценивать то, что для меня дорого - и это относится вообще ко всему, потому что потом не надо удивляться, что доверие исчезает или его вовсе не было.

Пожалуй, в следующий раз, когда мне понадобится поддержка, я вспомню о своей темной стороне в первую очередь. Она не мудрее, но хотя бы немного решительнее.
Есть люди гораздо сильнее меня, но я взяла себя в руки и могу немного гордиться хотя бы одним этим моментом. Я могу многое с этого и начать. У меня никогда не было гармонии, но возможно я просто не совсем там ее искала.
На самом деле я наверно не знаю свои сильные стороны, а хотелось бы понять, чтобы было, над чем работать.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, luna-tic, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

19:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"А дверь толкнуть не судьба!?" - посещение подстанций в жопе мира с тепловизионкой означало бодрое утро, так сказать. Но зато это веселее, чем с раннего времени в офисе сидеть, хотя я умудрилась проснуться в четыре, и день кажется ужасно длинным теперь. Надо и завтра так сделать пожалуй.
Оказывается, именем великого человека Циолковского у нас названа улица в поселке, где ад и апокалипсис и в районе можно снимать фильмы ужасов. Циничный город. Весь левый берег на самом деле махровый апокалипсис, в кучу мест я поехать не рискну с целью фотографировать - да ну к черту.

Кроме прямого черного платья купила лучшую в мире простую черную футболку и жду зарплату, хотя обещали уже вот прям щас. Куча одежды мне весьма осточертела и лучше носить то, что больше нравится, зато менее ядреных цветов и нормальной длины - в этом плане гармония довольно-таки до крайности проста.

Продолжаю читать архив сайта theminimalists - они всегда так вдохновляют, отличные ребята. Я могу не соглашаться с ними в деталях, но всецело принимаю общий вектор развития и рада, что их идеи становятся популярны, их жизнелюбие просто заряжает и заставляет поднимать голову каждый раз. Вообще-то они говорят весьма прописные истины... можно только уважать их предприимчивость, что они еще и деньги на этом умудряются зарабатывать, но возможно пропаганда минимализма куда полезнее, чем куча тренингов по "самореализации" и "призванию".


@темы: go minimal, sleep in south ashfield heights, экспериментатор

19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"An empty word
An empty wall
I trace your name in desert sands

Dreamer, you are welcome
Tell me, why are you still out there?
Beauty sleeps in moments
Tell me, what are you afraid of?" (с)
Diorama
_____________________________________________
Научиться что ли снова мечтать. Заполнять пустоту. Но это не очень легко, потому что напоминает мелкую работу пинцетом, расковыривание собственного мозга. Но наверно это необходимо. Тут вон пара творческих проектов намечается - почему бы и нет, как говорится, один и вовсе долгоиграющий.

От меланхолика до холерика вообще-то один шаг иногда и бывает ощущение, когда что-то внутри взрывается в поисках новых эмоций или деятельности, а потом тревожное умиротворенное болото... Ну так и живем в общем - не соскучиться никогда. Я научилась с этим управляться и извлекать свою выгоду - забавный такой коктейль получается и можно быть немного странной.

И неужели через почти полтора месяца я увижу человека, который приносит в мой мир хаос и торжество, и не только его. И вообще я поверю во все это только постфактум. Как же хочется быть живым... I can`t get you out of my head, как говорится.


@темы: цветы у меня под ногами, счастье есть, любимые немцы, in my restless dreams i see, everyday miracles

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Моя любимая тема для нытья - эх, жить бы в Европе во времена готик рока и расцвета субкультуры. Конечно не факт, что я была бы к этому причастна в то время, но... сейчас вся подобная музыка все равно имеет яркий такой окаменевший оттенок прошлого. Музыка есть и сейчас, но дух времени куда-то ушел, на мой взгляд - это странно все конечно. Но как подумаю - ранние концерты Dreadful Shadows или Fields of the Nephilim или Rosetta Stone и все эти странные люди и одежда... Я конечно Nephilim посмотрела издалека на фестивале в 2012, но...
На самом деле сейчас в Германии во многих местах по-прежнему все цветет махровым цветом, так что я очевидно много в жизни упускаю, оторвав для себя кусок такой атмосферы за пару посещений. Сейчас можно принадлежать к любой субкультуре, но я не вижу для себя в этом смысла, а вот находиться рядом и наблюдать, участвовать - это было бы неплохо. Только разница в том, что сейчас есть все и все можно, а для них это тоже не андеграунд, а привычное времяпрепровождение.

Но нет, я говорю именно о тех временах, когда мои любимые группы только начинали деятельность, будучи молодыми и немного сумасшедшими... Я никогда этого не увижу даже на видео, потому что скорее всего его просто нет, а что до нас дошло - уже просмотрено вдоль и поперек.

Что-то было в этом жутко художественное наверно, я все время думаю о том, как найти что-то свое и сейчас, но история все равно ярче светит.


@темы: luna-tic, a cruel taste of winter, да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни

20:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Делаю пять штук заключений на котлы и, офигеть, это может быть интересно, хотя расчет сводной таблицы - задача на уровне первого курса универа, но в реальных условиях, где надо поменять результаты, чтоб красивее выглядело, или разобраться в том, кто и что успел перепутать, и где какие коэффициента брать... мда. На это уходит все время, хотя я все же учусь постепенно, хотя у кого-то наверно получалось бы быстрее - излюбленная деструктивная мысль. Больше всего радует, что всегда объясняют, потому что иначе было бы "все очень плохо" (с). А также лучше не думать о судьбе предыдущего заключения, ибо с ним может быть все, что угодно, и все равно я это узнаю.

Подарила маме свое колечко - ей больше понравится, а мне все равно некомфортно что-то на пальцах носить, вот серьги - это пожалуйста, хотя я опять на месяц влезла в свои серебряные.

Я пытаюсь вдохновляться, сосредотачиваться и "выбирать мысли как одежду утром", а с утра влезаю в джинсы и свитер, и на самом деле это все не так просто, но нужно стараться.
В перерыв гуляла по району под Acretongue - на телефоне внезапно очень хороший звук, у нас там двухэтажные старые дома и кучи желтых листьев. Я знаю кучу мест, где осень выглядит прекраснее, но как явление она прекрасна где угодно, а в местах я еще буду, смею надеяться... Не знаю, когда, но сейчас иногда приятно ничего не знать, хотя скоро наверно это надоест.


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, стихам не хватает красных телец, счастье есть

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
…Нам здесь как-то не очень нравится.
Не увидимся – мы вообще не отсюда.
Белый цвет всех быстрее старится,
Далеко забрела уж за чудом.
Без тебя никому не справиться.

Рою снег и блаженно молчу я…
Но скорей бы уже избавиться!

В месте тихом и месте яростном
Ты, дрожа, улыбнешься осени.
Голос тихий, голос безжалостный -
Ты вернешься, если попросят им?

Наступаешь легонько на лед,
Только дни мельтешат под носом –
Шорох нервных прозрачных стрекозок.
С миллионом сомнений – вперед.

Зарастает льдом новое озеро,
Снежно-белое станет розовым.
Жизнь по капле из уст в уста -
Кто силен – тому жизнь пуста.

Одного ему мало креста
Для могилы своих философов.


@темы: shed your skin

20:51 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Adrian: You know, I have dreams, not specific visions that I work out, but things that I would love to be able to manage in my life, but if I don’t manage, well… it was just a dream… but I try to get as far as I can. Not careerwise or moneywise, but for my head." (с)
__________________________________________________
Можно искать очень долго, но интересно, что же ты найдешь. А может быть, уже...

Я начала читать книгу Ошо о доверии и он подошел к разговору о внутреннем поиске и это, пожалуй, тот момент, когда хочется просто сесть и плакать над этим. Потому что он всегда объясняет так и потому что это в общем-то правда.

"Мало-помалу, когда ты настроишься на внутренний свет, ты увидишь, что его источником являешься ты сам. Ищущий есть искомое. Тогда ты увидишь, что настоящее сокровище у тебя внутри, и вся проблема была в том, что ты искал снаружи. Ты искал где-то снаружи, а это всегда было у тебя внутри. Это всегда было здесь, у тебя внутри. Ты искал в неверном направлении, вот и все.
(...)
Направление неверно, вот почему ты продолжаешь упускать. И не потому, что ты не преуспел в жизни - ты можешь добиться успеха. Но все же это будет поражением. Ничто тебя не удовлетворит, потому что во внешнем мире нельзя достичь ничего, что могло бы сравниться с внутренним сокровищем, с внутренним светом, с внутренним блаженством.

Знание себя возможно лишь в глубоком одиночестве."
(с)


@темы: don't tell me cause it hurts, failing breath, understanding, книжный червь, такой ползает по строчкам, скользкие вещи требуют сильной хватки

21:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"For many years I simply lived, and got by.
But in the last few years, after learning a bit about habits and mindfulness and simplicity and love, I have changed my approach to living.
Now I see living as an art form, to be studied and played with and practiced and mastered. Of course, few ever master the art of living, and I don’t know if I ever will. Probably not.

But I can pursue this art. I can appreciate it when others do it well. I can learn about it, through experiments and observation and introspection.
(...)
And so the art of living is a practice, one that doesn’t end, that doesn’t have a mastery level. It’s a constant letting go, a constant picking up again, and then letting go again. And falling, and getting up without beating myself up.

The art of living is the art of getting back up."
(с) zenhabits.net/aol/


@темы: go minimal, счастье есть

20:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне сказали, что меня хочется слушать, а мне кажется, что я чаще всего просто слишком много треплюсь. Как животное начинает проявлять активность, если чувствует нормальную комфортную обстановку. На работе вот я правда молчу по большей части, потому что слушая, о чем треплются другие, я итак чувствую себя нехило вовлеченной в процесс.

К счастью, не могу вспомнить, как я до такого дошла, ха-ха. Убедила себя может быть в том, что стеснительность - это неестественно и неправильно и что это такое "старое я" себя так проявляет, а мне не должно. Надо писать всякие жизненно необходимые фразы в заметки в телефон, потому что теперь я туда часто заглядываю, а в блокноте все теряется как-то. Когда что-то часто попадается на глаза - это немного лучше работает.

Сегодня фотографировала на телефон чудесное градиентное сине-голубое небо (очень яркое), надо только вытащить и посмотреть, что вышло вообще. А природа слегка долбанулась и в октябре куча деревьев еще зеленые и не очень то холодно.

И только это в голове:

"The lack of answers
Turns trust to anger
It feeds a cancer
That kills the amber" (с)


А песню "Dragonfly" стоило бы назвать "невыносимая легкость бытия", но скоро другая история и новый альбом, смею надеяться и очень жду.


@темы: я сказал - я сделал, скользкие вещи требуют сильной хватки, everyday miracles

18:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Смотрела паблик со скандинавским дизайном. Эх, нельзя это делать - там все слишком идеальное, а мне вообще не нужно обо всем этом думать, если я не собираю фото красивых предметов, которых у меня нет. И если подумать, не нужны совсем.

Это странное чувство, но картинки с благоустроенными интерьерами, особенно в каком-то одном стиле, вызывают у меня... неприязнь. Жуткое отчуждение. От них веет устроенным бытом, семьей, теплыми вечерами и всякими няшными мгновениями. Как будто степной волк внутри оскалил зубы, глядя на все это, потому что он не признает права на простое счастье что ли. Или какого черта вообще.
Может я просто люблю умеренную разруху и разнобой предметов - даже если минимализм, то все равно не может быть никакого одного стиля, иначе все кажется нежилым. Я на самом деле не имею никакого вкуса по поводу всего этого - максимум могу по цвету сориентироваться. Мне вообще наплевать - думать об интерьере так же тоскливо как об одежде, потому что свой мирочек волнует мало - мне действительно не так много нужно, если подумать о комнате или квартире.

Да что я о предметах - об идее семьи думать еще более тоскливо, чем обо всем другом. Ничего не могу представить для себя вообще. Может, надо еще пару шкур по дороге потерять, я не знаю. Повзрослеть дальше.

С собой то я разобралась. Разобраться бы еще с тем, как перестать окрашивать мир в ослепительные цвета декаданса, хотя может, это просто сущность.


@темы: паразит и созерцатель красивого, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Постоянно засматриваюсь на сохнущие в ванной свитера - папины кстати. Мне вообще нравятся все его вещи, я бы себе такие хотела, эх. Хоть иди в мужской магазин покупать свитер в следующий раз, потому что они простые и монохромные, а у меня, блин, девчачьи, цвета фуксии да ядрено фиолетовые.

Уж не знаю, в каком контексте все любят цитировать Булгакова, но у меня работает принцип: не попросишь - не дадут. На работе я выпрашиваю задания, несмотря на то, что работы у них крайне мало на данный момент (а чтоб вспомнили про меня потом лишний раз!), материал для перевода на фансайт - тоже. Как раз в выходные будет время и вдохновение - меня может сам процесс расшифровки мыслей нашего драгоценного очень прет. А еще часто стоит писать людям первой, а то я бы так много с кем не познакомилась... В общем, описанный в книге, читаемой щас мною, принцип проактивности - это часто единственный верный путь в принципе наверно. Надо просто привыкнуть. Можно считать, что первое задание я в принципе выполнила и переходить ко второму навыку (хотя он звучит как хардкор - снова о приоритетах и жизненных целях).

Прочищая мутное стекло...


@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, the colours of grey, everyday miracles

18:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Под утро вечно снятся самые упоротые сны - например, как лицо заливает кровь, появляющаяся откуда-то у корней волос, как в первом сайлент хилле...

Оказывается, я умею сосредоточиться на одном деле так, что не замечаю как время идет, а когда что-то спрашивают, начинаю возвращаться в реальность, чтобы вкурить, что ответить. Хотя пока это касается самых простых задач - в конце концов я только недавно отправила первое заключение, и то мне сильно помогали. Надеюсь, тепловизионка мне тоже обломится, буду выпрашивать, ха-ха.
Вот когда делать особо нечего, у меня ощущение, что зря приходила вообще и день какой-то не такой, хотя наверно люди со временем к работе проще относиться начинают, не знаю. И мне нравится, что люди, с которыми чаще всего взаимодействую, не любят много болтать. А то интровертность прямо активизируется, когда в перерыв хочется выйти на час погулять под музыку и отдохнуть от людей. Очень надо, даже непринципиально сколько времени, час это более, чем достаточно, потому что люди хорошие и не напрягают.

Юный идеалист все еще детектед, да. Вообще школота редкостная, чего уж там. Только сейчас наверно пытаюсь интересоваться проблемами, которые имеют взрослые люди, правда открывается такой факт, что... очень многие "проблемы" передо мной вообще не стоят, потому что я по-другому смотрю на вещи или уже заранее знаю решение. Вот ведь забавно.

Мне почему-то трудно представить, что через какое-то время я смогу знать и уметь больше и ориентироваться во всем свободнее. Всего-то месяц прошел, но я как-то не могу понять, что происходит вообще, ха-ха. Еще одна неделя прошла и уже опять выходные - серьезно что ли?


@темы: sleep in south ashfield heights, несовершенство линий

21:11 

чуть более полная цитата

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...Назад вообще нет пути – ни к волку, ни к ребенку. В начале вещей ни невинности, ни простоты нет; все сотворенное, даже самое простое на вид, уже виновно, уже многообразно, оно брошено в грязный поток становления и никогда, никогда уже не сможет поплыть вспять. Путь к невинности, к несотворенному, к Богу ведет не назад, а вперед, не к волку, не к ребенку, а ко все большей вине, ко все более глубокому очеловечению. И самоубийство тебе, бедный Степной волк, тоже всерьез не поможет, тебе не миновать долгого, трудного и тяжкого пути очеловечения, ты еще вынужден будешь всячески умножать свою раздвоенность, всячески усложнять свою сложность. Вместо того чтобы сужать свой мир, упрощать свою душу, тебе придется мучительно расширять, все больше открывать ее миру, а там, глядишь, и принять в нее весь мир, чтобы когда-нибудь, может быть, достигнуть конца и покоя. Этим путем шел Будда, им шел каждый великий человек – кто сознательно, кто безотчетно, – кому на что удавалось осмелиться. Всякое рождение означает отделение от вселенной, означает ограничение, обособление от Бога, мучительное становление заново. Возвратиться к вселенной, отказаться от мучительной обособленности, стать Богом – это значит так расширить свою душу, чтобы она снова могла объять вселенную." (с)

Г.Гессе - "Степной волк"


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, книжный червь, такой ползает по строчкам

20:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На самом деле это очень просто - не расстраиваться от того, что тебя расстраивает, но я очень плохо умею. Я считаю, что пока речь не идет об огромных потрясениях, я могу в большинстве случаев выбирать свою реакцию на события. Я правда стараюсь. Ветер ломает то, что стоит неподвижно, пытаясь выстоять, но побеждает только то, что гибко и что может менять свою форму в зависимости от силы воздействия. Как дерево и травинка, да.

Перечитываю "Степного волка" - эта книга всегда особенно близка, но сейчас я наверно понимаю некоторые вещи куда лучше. Интересно наблюдать за становлением личности героя - сдается мне, кое-что из того, что пришлось сделать ему, я уже проделала, но еще много осталось. Мне хочется больше понимать в дикости и искренности - этому никто никогда не учит, это всегда старательно подавляется специально или невольно.

Белая простыня в потеках красной акварельной краски - на ней просвечивают в зеленом свете вечные вопросы вроде "are you alive?" и у меня абсолютно спутанные мысли на нойз концерте под довольно инфернальные звуки, как по мне. Вечер был крайне интересным, но это явно разовый эксперимент для меня.

На каких только сомнительных тусовках я не была на самом деле, хотя далеко не все из этого было сколько-нибудь экстремально. Экстремальнее всего всегда возвращаться домой, когда стемнело...
Впрочем, все было интересно по-своему. И много прекрасного тоже. И надеюсь, еще будет.


@темы: и я там был, скучать не дали, дьявольские злые песни, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

21:24 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я читаю книгу с очень банальным названием в духе популярной психологии, но с очень здравыми идеями на самом деле.
Условно разбивая процесс формирования жизненных ценностей на семь ступеней, автор подробно объясняет, что и где.
Зашла речь о принципах как вещи, которая определяет все направление жизни и взгляд на ситуации, а потом и реакцию на них.
И тут я поняла, что потерялась.

У меня вероятно крайне размытые ценности, потому что я во всем сомневаюсь и все допускаю.
То есть для меня важны семья, друзья, какие-то идеи, которые я хочу воплощать и поддерживать, но при этом последнее время я не наблюдаю каких-то личных интересов, что меня беспокоит. Конкретно моих. Я возвела пустоту в абсолют и ловлю кайф от мельчайших деталей и процесса, а не цели, и меня пугают выводы автора в духе "тот, кто начинает что-то делать, всегда видит конечную цель".
Он может и прав... Только конечная цель всегда оказывается другой, нежели ты планировал в начале и невозможно подготовить себя к ситуации, которую хочешь увидеть.
Да, возможно разве что настроить сознание на правильную реакцию и мышление, которое будет помогать процессу.

Только и всего... Это конечно очень важно.
Я надеюсь, я что-нибудь решу.


@темы: twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes, мне сказали слово, я развел его в строку

21:13 

... decades of youth and centuries of silence (c)
...Understand to believe and feel to realize
Who are you to say the desert's not alive
Can you feel the satin sea
So deeply blue, inside of me
Collected moments - fractured fruits of blindness
Militant, you offer me your hand

As I see your body sink in sand
And I smile to reject with noble kindness
Welcome you! with open arms
Enormous fire - it's just the state I'm in
A million stitches - I'm one with these injections
Enjoy what's - raging - left of me (с)
(c) Diary of Dreams - "Wild"

Я непроизвольно назвала эту песню самой личной, а сейчас задумалась - что в ней личного?
Торжество.
Торжество духа и разума, который улыбается в лицо смерти - вот так я это вижу и даже не суть важно, что там на самом деле есть.
Это наверно моя любимая песня, хотя все творчество DoD для меня много значит.
Ее не было ни в одном сборнике, ее наверно никогда не споют на сцене, на нее вообще мало кто наверно обращал внимание.
Ну и что...


@темы: любимые немцы, дорогие сердцу звуки, luna-tic

23:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я купила совершенно идеальные сережки-крестики и поймала стоп кадр, что действительно любуюсь на себя в зеркало. Это, знаете ли, достижение последних лет, ха-ха. Дело не в том, что надо себя любить - это понятие звучит немного неадекватно. Надо себя осознавать и пропускать через себя мир и это либо чувствуешь, либо нет. Я, кажется, больше не прохожусь гвоздем саморефлексии по любому действию и это невероятное облегчение.

Наверно часть взросления - это когда ты не ищешь простых отношений и избегаешь схем поведения. Когда можно сказать действительно ловить удовольствие от того, что человек гораздо глубже, чем первое представление, а с хорошо и давно знакомыми обсуждать серьезные вещи.

И все же мне порой кажется, что я функционирую на каком-то поверхностном уровне - эмоциональный зачастую приводит в невероятные тупики и тут бы интеллект включать, да видно, у меня интуиция - единственный инструмент познания мира. Ошо как для меня книгу написал, я серьезно над ней задумалась. Возможно, он прав и интеллект это всего лишь инструмент, который надо использовать по назначению, а все остальное решается и все направления выбираются совершенно другими методами. И это удивительно... это похоже на состояние некоего просветления и я невероятно рада, когда удается такое чувствовать. Как будто ты вышел на нужный поворот. Как будто все правильно и все как надо.

И это настолько не поддается никакой логике, что... я наверно разучусь когда-нибудь думать и от этого моя жизнь станет интереснее прочитанных книжек.
Да, я надеюсь на это.


@темы: understanding, мы красим все вручную, паразит и созерцатель красивого, экспериментатор

20:36 

In my eyes it's still the same, but in yours I see the flames

... decades of youth and centuries of silence (c)
Что-то сегодня ничего не хочется кроме как завернуться в одеяло и лежать трупиком, можно даже не спать при этом. Я высыпаюсь, но если закрываю глаза, сразу куда-то улетаю и лезет просто хренова туча мыслей, всех сразу, а потом исчезают в один момент. Один раз это даже испугало - теряешь чувство реальности. Я вроде ничего не стараюсь никуда оттеснять, но как будто раздваиваюсь.

Наверно нужно что-то для вдохновения, не знаю. Кто-то сказал, что для счастья надо обладать крепким здоровьем и плохой памятью, и если с первым я абсолютно согласна, то со вторым никак не могу.

"And if I tear the world apart I am wounding just myself
Every ending is a start in a wayward order
The custom to change the things you love
Will it lead to an impasse
Or will it all be light and dark but we're too blind to see

And even if I try to depart from my sole dimension
And I return to see the fault and no comprehension
I just wish that the hours would wash away
I'd truly have another try
But how much I ever strive, I can't remember anything..." (с)



@темы: цветы у меня под ногами, sleep in south ashfield heights, failing breath, a cruel taste of winter

21:33 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сквозь дыры в судьбе можно выглянуть в космос,
Отшатнуться от ужаса, робко молчать.
Если холод и дикость способствуют росту,
То тебе ли как рыба немая скучать?

И тебе ли, душе нежных розовых линий,
Тени солнца и мощи всех будущих гроз,
Коротать век унылый, посыпанным инеем,
Испугавшись вселенной и сжавшись в вопрос?

В бездне звезд нет сокровищ, ни дна и ни цели,
Млечный путь не приводит в начало миров.
Потемнели все линии, но уцелели,
И бесстрашно ты рвешься за стаей ветров.

Будь спокоен: умерший не будет раздавлен
Грузом мира, упавшим на тонкие плечи.
Щит растаял, есть только не-ум и не-знание,
Кровь от свежего шва – время медленно лечит.


@темы: shed your skin

20:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Расширяясь от дома к планете,
Робко трогаешь небо пальцами.
Одинокий на целом свете…
На мотив тихой песни скитальца.

Будешь гордой прекрасной птицей,
Что никто не удержит в руках.
Лишь одна мне осталась страница,
Но и та рассыпалась в прах.

Выплавляю мечты в стекло -
Материал, чтобы строить замки.
Слишком много воды утекло,
Слишком колют ладони рамки.

День растает в белесый скелет,
Дрожь на тонкой нити запястья.
Как прекрасно там, где нас нет -
Там, где сердце не бьется от счастья.


@темы: shed your skin

Flowers for the exile

главная