• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вдогонку к предыдущему посту - я просто победитель по жизни, ибо, чтобы мои капризные волосы зимой не прилипали ко всем поверхностям, не сушились, не сваливались и не бесили меня, их надо всего лишь мазать бальзамом каждый день и смывать только слегка. Как я раньше не додумалась, мать вашу. Ладно, это такая мелочь, но таких мелочей много постоянно и везде.

8 часов сна - нет, не слышала. Я без будильника проснулась в 3:30 и получила удивительно хорошее настроение с утра, хотя все равно время до работы пролетело слишком быстро.

Наверно какая-то неощутимая цепочка в мышлении все же начинает разворачиваться, потому что каждый раз, когда я пытаюсь заснуть, мне приходит мысль о том, что я все-таки почти счастлива. Я могу наблюдать за своими эмоциями и принимать их как должное и пытаться наблюдать; мне есть куда развиваться по работе, пусть даже я сейчас особо не вижу конкретики нихрена не зарабатываю; я умею видеть прекрасное в других и в мире вообще; у меня есть планы на этот год и это отчасти страшно, но отчасти греет душу; скоро я снова увижу моих замечательных людей и еще много других вещей... Наверно это важно и хорошо. Надо только думать эту мысль почаще, а не так, как мне темперамент приказывает. Я могла бы как герой артхауса сидеть у стены и смотреть на бабочку, курить и предаваться меланхолии, но я не курю, бабочки только на картинках, а меланхолия пусть будет особым чувством для особых моментов, потому что нечто хрупкое не годится для повседневности.

"There's a black hole opening up
In the living room between entree and calvados and
It devours the bad thoughts in no time
So the good ones rule and demand their toll" (с)



@темы: счастье есть, мы красим все вручную, sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, go minimal, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Главная проблема моей жизни - это то, как я чувствую себя непроходимо тупой в решении задач, к которым просто хрен пойми с какого угла подступиться вообще, хотя все считают, что ты должен в этом как раз рубить. А я изо всех сил делаю покер фейс типа "все норм, ребята, разберусь", а на самом деле "О БОЖЕ ЧТО ЭТО ГДЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ".

Я как будто на самом деле очень медленно соображаю и на это уходит много ресурсов и это расстраивает. Студенческая хитрожопость и находчивость явно прошли мимо меня, потому что, блин, да человек может научиться чему угодно, но мне кажется, что вместо памяти и понимания у меня черная дыра. Не знаю, как должно быть, но сдается мне, мне не хватает базовых навыков логики и умения добывать информацию.

Это было такое просветление и так прекрасно - научиться любить свое тело, лицо и все, что ты считал за недостатки - это в итоге переворачивает восприятие не только себя, но и других. Этот инсайт можно ставить наряду с важнейшими вещами, которые приходится выкопать, отчистить от пыли самому и поплакать над их простотой и блеском, удивляясь собственной слепоте. И то... это надо было сделать гораздо, гораздо раньше, чтобы потом не страдать от мысли о том, в какой темноте жила до этого момента.

Но почти невозможно смириться с тем, что не знаешь, как использовать свой интеллект, потому что непонятно, как именно. Как я запоминаю информацию. Как я строю ассоциативные ряды. Почему то, что мне искренне нравится, вызывает одновременно отторжение и почему я обесцениваю то, что получается на автомате. Откуда берется постоянный страх и еще десятки вещей, которые мне стоило бы понять гораздо раньше, не то что сейчас.

В следующей жизни я буду киборгом и тоже буду нырять ночью с аквалангом в море возле большого мегаполиса и гадать, какие же люди забавные существа все-таки.


@темы: да лучше бы я был андроидом, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку, несовершенство линий, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

07:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Прочитала список своих постновогодних целей на этот год. Поскольку я все быстро забываю, я думала, что зафейлила там все, но не тут то было! Я выполнила почти все, кое-где даже перевыполнила, и лишь один пункт - 20 картин я полностью провалила, потому что не рисовала вообще, зато написала 40 стихов. Неожиданно, да.

Я побывала в местах, где хотела, увидела своих замечательных людей, закончила универ, который вгонял меня в депрессию весь год (не без потерь, но хотя бы) - да чего там, вообще год был контрастным и местами реально жутким каким-то. Но я правда уже мало помню... Это такая глупая особенность, которая иногда бывает полезной, может быть.

Я даже умудрилась забыть одну свою мечту, потом откопать ее заново и начать обдумывать. Я устроилась на работу и поняла, что могу быть упорнее и умнее многих людей, которые только делают вид, а мне остается только придерживаться заданной линии и тоже научиться делать такой вид, чтобы мне еще и поверили.

В феврале я испытала реальное прозрение, когда прониклась идеей минимализма и это в прямом смысле перевернуло мое восприятие и задало новую эстетику и направление. Каждый раз, когда я думаю об этом, я чувствую внутри что-то большое и теплое за привычной мишурой этого мира и я буду и дальше строить свою жизнь в соответствии с этим по возможности.

Пока успешно заделалась вегетарианцем, посмотрим, как дальше пойдет, я пока не ставлю цель принципиально придерживаться этого всю жизнь, но почему бы и нет если я привыкну. Насколько помню, я это делаю с февраля/марта.

Да я прямо уберменш, если все это перечитываю, но на самом деле это несчастно малая часть из того, что я в принципе хочу сделать.
В следующем году хочу себе только пожелать приблизиться ко всему желаемому еще на треть.


@темы: я сказал - я сделал, мы красим все вручную

18:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Блядский пмс, мне всегда жутковато, что всегда можно заранее ждать пары дней, когда не будет радовать абсолютно ничего, а будет хотеться только плакать и в голову лезут вообще все плохие вещи, которые в действительности обычно существуют хотя бы по отдельности. Хотя нет, с утра меня очень порадовало объявление о выходе продолжения игры, которое я отчаялась уже увидеть, а тут... Вообще-то почти через год, но так здорово, когда люди не забрасывают свои ценные идеи.

А ведь скоро новый год, сегодня выпал шикарный снег и все вокруг абсолютно белое, у меня есть переводы и немецкий, и еще я хотела обрабатывать старые фото в ч/б, но нет... похоже мне надо просто пойти спать прямо сразу, а то я буду плакать еще долго.

И у меня язык не поворачивается сказать пару добрых слов хотя бы тем, кому очень нужно, потому что я вообще не могу им помочь никак.
И прабабушка совсем плоха, я в такие моменты думаю, что уж лучше умереть человеку, да не мучаться, хотя это очень плохо, но она сама так считает. Хотя нет, она скорее уже ничего вообще не понимает и не узнает меня наверно.

Diorama всегда особенно заполняет действительность в такие моменты, хотя чем больше слушаю, тем больше мне хочется задать вопрос: "как ты живешь, как ты функционируешь нормально, расскажи, может, я тоже так смогу". Может, я просто чего-то не понимаю или я сплошное недоразумение и все время обманываю себя ложными иллюзиями красоты и интересности. Возможно по пути становления сильным придется себя немного уничтожать.

"Everyone else has entered
And you're still waiting at the door
You carry something in you
That isn't needed anymore

You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check?
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?" (с)



@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, sleep in south ashfield heights, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, i`m going to hell in a handbasket!, don't tell me cause it hurts

19:42 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"...Время от времени сутенеры тут устраивают поножовщину или перестрелку, но не думайте, что они кровожадны. Роль этого требует, вот и все; они умирают от страха, выпуская последние пули. И все же я считаю их людьми более нравственными, чем те, кто убивает, так сказать, по-семейному, берет измором. Замечали вы, что современное общество прекрасно организовано для такого рода уничтожения? Вы, разумеется, слышали о тех крошечных рыбках, которые водятся в реках Бразилии: они тысячами нападают на неосторожного пловца, в несколько секунд быстрыми жадными глотками пожирают его, остается лишь безукоризненно обглоданный, чистенький скелет. "Желаете вы иметь личную жизнь? Как все люди?" Вы, разумеется, говорите: "Да". Как же это сказать: "Нет"? Согласны? Сейчас вас и обглодают: вот вам профессия, семья, организованный досуг. И острые зубки вонзаются в ваше тело до самых костей. Но я несправедлив. Не о хищниках надо говорить. В конце концов у нас самих так устроено: кто кого обглодает."
(с) А.Камю


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам

03:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я все время ржу, что у меня готика в душе, но зима, знаете ли, время такое, что не захочешь, так ударишься в канонический ангст. У меня восприятие смазывается в фирменной манере Silent Hill 2 и я не удивлюсь, если на улице перепутаю человека со strait jacket монстром издалека, и все такое серо-черно-белесое, прямо как я люблю, прямо bleach bypass. Я могу раз в день, впрочем, словить момент переклинивания обратно в необоснованную радость, которая наверно идет откуда-то из глубины человеческой сущности. Вообще-то мы не должны быть печальны, я откуда-то это знаю, это откуда-то идет, но постоянно приглушается. Ежедневная борьба с самим собой как основа движения куда-то - это абсурдно слегка, но иначе не выходит. Step close to the edge to believe the absurd (c)

Как нельзя засыпать на снегу, даже если хочется, чтобы не замерзнуть, так нельзя терять бдительности в зависимости от времен года - ничего на самом деле не должно диктовать, как себя чувствовать.
Поэтому это уныние вокруг заставляет закрываться, да, но оно не воздействует снаружи достаточно, чтобы что-то изменить.
Я умею сохранять внутренние ресурсы, пусть даже со стороны это выглядит как заторможенность всех процессов в принципе.

Вообще в гробу я видала новогодние праздники и 10-дневные каникулы всеобщей упоротости в России, но зато будет время для немецкого и хороших книжек.

И да, меня все еще пугает процесс биения сердца как явление и я искренне стараюсь не замечать его.

>

@темы: the colours of grey, sleep in south ashfield heights, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, a cruel taste of winter

20:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ты, просыпаясь, чувствуешь удушье,
Как будто тысячи паучьих лапок
Все продолжают выскребать наружу
Всю черноту и гниль душевных складок.

Вздохнешь поглубже и рукой неверной
Скорее тянешься к бумаге – записать
Все, что нещадно раскроило тебе нервы
И что в который раз мешает спать.

Хотя мне это чувство незнакомо…
И я не то, чтобы в порядке - не совсем.
Я лишь в попытке вытянуть искомое
Все время рвусь и остаюсь ни с чем.

Из пустоты не высечь ничего – не мрамор.
Бесцветны искры – что уж до огня.
Есть люди, что проснулись слишком рано,
А я не поднимала век ни дня.


@темы: shed your skin

19:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ты, я знаю, шла не одна
Под прекрасной цветущей вишней.
Жизнь пила из пригоршни до дна,
Говорила мудрее и тише.

Забывала, как горек талый,
Прошлогодний душевный лед.
Улыбаться давно устала,
Убежишь - никто не найдет.

Тебе страшно остаться одной,
Доживая до снежных седин.
Танец в шелке с больной луной
Не изменит цвета картин.

Поиграй на подаренной флейте -
Демон сгинет, заслышав звук.
Ты поешь о потерянном лете.
Ожидание, трепет, испуг…

Белоснежным уж духом стала,
Да, всему свое время, но…
Наливаешь вина пол-бокала
И глотаешь граната зерно.

Ныне, знаю, сойдешь с ума,
Проходя под цветущей вишней.
Но у демона суть одна,
И ничто не бывает лишним.


@темы: shed your skin

19:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Одиночество - оно везде одинаковое, и в большом городе, и в маленьком, и разве что в лесу может быть оно совершенно другое. Жизнь будет меняться только, когда менять себя, а это трудная кропотливая работа. И в конце концов, ничего так не способствует изменениям, как преодоление некомфортных обстоятельств. Обнаруживаю зачатки перфекционизма, когда раздражаюсь от того, что приходится править заключения не по профилю, в которых я почти ничего не понимаю и не могу гарантировать нормальный правильный результат, а подводить никого неохота тоже. Я конечно и в своих то нихрена еще не спец, но все же больше ориентируюсь.

Что забавно - у меня не было и нет какого-то книжного или киношного примера для подражания или вдохновения по жизни. Зачем, когда в мире есть реальные люди, которые так прекрасны. Некоторые чертовски далеко, некоторые - не очень. Некоторые при этом не очень любят себя и мне очень хотелось бы раскрыть им глаза на то, как они прекрасны на самом деле, хотя возможно обо мне кто-то может сказать то же самое.

Когда читаю, например в джасте, рассуждения дам о каких-то накоплениях, крупных покупках и прочем, мне интересно, как живут и где работают эти люди, потому что это какая-то другая вселенная, ей-богу. Необходимо развиваться в этом направлении и конечно странно ожидать нормальной зарплаты после трех месяцев работы, просто я реально не знаю, как я в будущем буду решать этот вопрос. Надо будет что-нибудь придумать. Самое важное качество - это уверенность в том, что я сама могу (и смогу) решить свои проблемы, но это чертовски сложно. И не хочется проебать свою молодость на призрачные цели, потому что итак много времени было куда-то невнятно потрачено и потеряно вместе с моей удивительной памятью, которая плохого не помнит.


@темы: sleep in south ashfield heights, the colours of grey, twist in my sobriety, да лучше бы я был андроидом, полопались катодные трубки, свистать всех наверх!, цветы у меня под ногами

19:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Клюквенный чай - божественная штука. Сырный суп тоже ничего, хотя его много не влезет. Сегодня чудесный снег и даже толпы детей в кафе не раздражали (там как обычно детские праздники по выходным, ага).

Вообще я чувствую себя лучше и как-то обновленнее (забавно), когда гуляю и кайфую от ощущения холода. Мне нравится в меру покалывающее ощущение и краснеющая кожа и момент, когда становится даже жарковато, как будто организм сопротивляется. Этот мрачный день идеален под The Cure и их депрессивный Pornography.

Наверно колготки плотнее я надену только, когда уже конкретно холодно станет и можно будет влезть в пальто. По-прежнему почти нет необходимости в толстой кофте и любимом фиолетовом кашемировом шарфе, потому что я не мерзну до такой степени, чтобы их надевать. Хотя вот когда отправлюсь по концертам в декабре - надо будет подумать... Ехать ночью обратно в автобусе зимой - это мы проходили, автобусы бывают разные и мне надо будет перед работой не умереть. И все же это жизнь и эмоции и я буду счастлива.

Завтра на работе что-то новое вроде как, надо выйти пораньше, потому что теперь будет скользко и на каблуках надо аккуратнее разгуливать в темноте.


@темы: sleep in south ashfield heights, all god`s children need travelling shoes, счастье есть, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

17:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
В висячей клети умирали птицы,
И ты закрыла мне глаза рукой.
Годами раньше мне могло присниться,
Как наслаждаюсь я такой игрой.

Их тени поднимались дальше, выше.
Я провожал их взглядом до тех пор,
Что как-то землю перепутал с крышей,
Что оторвался прочь от всех опор.

В долину смерти уходили твари,
Чтобы предаться поискам иным.
Их, говорят, набрали всех по паре,
Чтобы учить страданиям земным.

Настанет день, когда замкнется круг,
Что держит нас так цепко и нелепо,
И сила всей цепи поднятых рук
Раскроет глаз слепого злого неба.

Твоя тень улетает дальше, выше,
А птицы бьют крылом в последний раз.
В их ненавистном шепоте услышал -
Они вернутся, чтоб забрать с собою нас.


@темы: shed your skin

15:48 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мир жесток на самом деле. Грустно думать о том, что все мои чувства и вообще моральное состояние и темперамент определяются гормональным фоном в том числе. Что если бы набор химических веществ сложился как-то по-другому, я бы чувствовала себя по-другому, выглядела бы по-другому, мозг работал бы иначе.
Что это вообще очень хрупкая вещь и не всегда все можно самому контролировать (пмс например контролировать не то чтобы легко, но достаточно осознавать причину). Что я вообще существо органическое, ненадежное, отвратительно хрупкое. Почти ко всему в мире можно относиться с точки циничной и бескомпромиссной биологии, но лучше так не делать, иначе жизнь становится крайне бессмысленным времяпрепровождением. Нужно в чем-то убедить себя в чем-то более интересном, найти какой-то смысл и направление, ведь люди, которые его не имеют, обычно представляют из себя печальное зрелище (и таких наверно очень много на самом деле).

Вообще-то миру на меня наплевать. Реки текут спокойно, леса растут и идет дождь вообще без меня. Все остальное - наше придуманное, функционирующее по непонятным законам, иногда обреченное на гибель, иногда на развитие и расширение. Хорошо, что миру наплевать, ведь будучи ограниченным постижением только разума человека и устройства общества и ряда многих других вещей, я становлюсь несколько свободнее и не сваливаю ответственность за свою жизнь на что-то типа мне неподвластное.

Наверняка у меня внутри есть влечение к смерти, что-то, что испытывает наряду со страхом к ней интерес, хотя как разумный и осознающий человек, я боюсь всех остальных аспектов. Глубока видимо темная сторона, никогда не знаешь, где она начинается.

И все же, все же искусству и любой другой деятельности следует утверждать жизнь, чтобы не выродиться в нечто болезненное и страшное. Все же жизнь наверно многого стоит. Все же я избегаю того, что говорит только о смерти.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, don't tell me cause it hurts, a cruel taste of winter

16:17 

Просто потому что это невыносимо и именно так

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I tried to taste like I’m blind
But it’s still so hard to ignore those tears
And when I spread my arms there’s nothing I could feel

With all barriers in mind
It’s just like I’m caught in a cage of your fears
And the choices have passed, unused and out of reach again

I turn over the pages till they’re blank
But how could I assuage the fire in my head
I don’t want the answers to be bent
I never asked for reasons in the end

I try to lock your thoughts
Cause my head is aching, I feel abused
And as time went by I heard less and less from myself

The cold wind all around
Just becomes a storm, but I’m lying still
And I don’t really care what will remain of life and you and me" (c)




@темы: любимые немцы, the colours of grey, failing breath

15:56 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я не так много видела городов, но если некоторые мне понравились чисто эстетически, то один, любое упоминание о котором повергает меня в, простите, бездну отчаяния - это Берлин. Нет, это не связано с музыкантами, которые там живут, да и лично у меня он ассоциируется с некоторыми довольно бестолковыми вещами, которые как будто и не в моей жизни были вообще. И в то же время у видела там много нового, незнакомого и интересного и поняла, что я просто ничего в жизни не видела.

Меня и сейчас удерживает от переезда в другие города России один только факт, что я нигде не буду счастлива, если я не там. Мне так кажется. Мне больше почти никуда не хочется. Я уперлась в эту мысль еще в 2012 и не знаю, сдвинется ли она с места или я все-таки поставлю себе цель уехать туда или в моей жизни все изменится так, что я этого все-таки не сделаю, но... Я до сих пор помню все свои маршруты и эмоции и это какая-то сплошная боль на самом деле. Наверно иногда одна неделя может изменить жизнь, а замечаешь это только спустя полтора года.

Я думаю, я все-таки буду что-то с этим делать. Но я еще не могу ничего понять.


@темы: полопались катодные трубки, да лучше бы я был андроидом, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

19:41 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Обнаружила две дебильных привычки - стучать пальцами по столу и кусать щеки изнутри (да, черт возьми, последняя особенно бесит). Надо себя контролировать, это очень глупо выглядит со стороны. Причем если первая - это такой ммм своеобразный способ сгладить нервозность, то вторая совершенно бесполезна и просто от забывчивости.

"I tried to see you in my future
I tried to find you in my past

You live your life between these worlds
Color twists around your body
You and I got lost in rainbows
Our dreams were never made to last" (с)


Хороший образ мечущейся души в этой песне. Цвета, да.

Я тут хотела посмотреть видео DoD из Лондона, которым народ делится, но я начинаю дико нервничать и в итоге так и не смотрю. Странная, нелогичная реакция - я ж наверно получу такой эмоциональный взрыв на концерте, что тупо расплачусь и вообще буду как в трансе. Я однако молодец, что еще особенно об этом не думаю даже. Потому что как сказала одна замечательная девушка: чем дальше, тем мне только хуже. Ей есть с чем сравнивать, мне не очень, но давайте, как говорится, чувствовать страдание в каждом шелесте бамбука.

Если буду часто думать о всех, по кому я дико скучаю - то проще разорваться прямо сразу...


@темы: цветы у меня под ногами, любимые немцы, luna-tic, all god`s children need travelling shoes

19:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Заглянула на девиантарт, а там опять народ положительные отзывы оставляет и все такое. Немного конечно, но приятно. Вроде и хотелось бы вернуться туда и продолжать сражение за daily deviation, но делать надо дело, в которое веришь, а я не могу даже карандаш взять, до того уныло и ничего не хочется. Простые вещи захватили меня настолько, что я не смогу выдавить из себя сложный сюрреализм. Собираюсь подарить еще две картины, но я была бы рада остальные продать за любые копейки, ахаха, просто затем, чтобы не лежали без дела. Но не знаю кому и куда, если не заниматься специально этим. Хотя может еще кому подарю в итоге.

Сейчас я буду утопать в черно-белом кино и мне снова захочется выкрутить цвета мира в ноль, хотя мне даже черно-белые сны не снятся (люди говорят, такое бывает, странно...). Это завораживает, это становится жизненной необходимостью при обострении собственного цветового восприятия, порой под одеяло хочется залезть от этого. Я иногда избегаю сильных эмоций, правда стараюсь себя заставлять перестать это делать, ведь синестезия - это интересная особенность. Забавно думать о том, что было бы, если бы я обладала другим темпераментом и все такое... Хотя может это все взаимосвязано, я не знаю. Шершавая поверхность стола кажется мне красноватой на ощупь и это вызывает "wtf" эмоции, потому что сбивает с толку и потому что никогда такого не было и на кой черт.

В соседнем отделе на работе есть девушка, которая такая фея - симпатичная, женственная и очаровательная, что ей хочется говорить комплименты, придерживать двери и вообще всячески любоваться. Мда, чувствую себя на ее фоне мужиком просто, но наверно женщины должны быть и такими тоже, чего уж.


@темы: everyday miracles, the colours of grey, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого, стихам не хватает красных телец, экспериментатор

21:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Где сердце умирает – там твой дом
В покрытых ржавчиной и кровью стенах.
И персональный ад ты собственным трудом
Кроишь к размеру чуть ли не вселенной.

С собой набрал ты много инструментов,
Ты профессионально правишь боль
В страдания без лишних сантиментов.
Ты режешь страхи поперек и вдоль.

Заметены дороги черным пеплом,
Потеряны все пять частей души.
И ты настолько слаб, что в самое-то пекло
Идешь, не ведая, кто все тебе внушил.

Ты говоришь, что в мире пять предателей,
Не зная, что твое спасенье в них.
У пленника холоднейшей апатии
Не остается искры для других.

Забудь все, что считал когда-то верным.
По мертвым землям скованнее шаг,
Когда в тоске мелодий долгих, нервных
Ты сам себе - ближайший злейший враг.


@темы: shed your skin

20:01 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я становлюсь фанатом темных помад на других людях и пожалуй, куплю одну себе и буду носить с чем угодно, потому что почему бы и нет. Только определюсь, темно-сливовый или вишневый оттенок или - нет, слишком трудно, они все прекрасны. Но по идее с зелеными глазами можно и в фиолетовый слегка удариться...

Я счастлива, если один прекрасный человек привозит столько замечательных новостей - и все вроде хорошо, и даже лучше, чем ожидалось... И я сижу я и радуюсь, как идиот, потому что Фридрих и компания - вы все такие удивительные люди, спасибо, что вы есть. Спасибо тем, кто делает все это возможным и приближает радостные события (спасибо нашему штурману за то, что все это кажется живым и близким, несмотря на то, что я нахожусь за дохрена километров - это очень ценно, правда).

Тепло на улице, снова влезла в кроссовки, завтра на работе будет беготня, но я привыкаю почти совсем, хотя продолжаю косячить. Но если подумать о том, что бОльшая часть ошибок приближает ведет к совершенствованию, то очень даже можно жить. В самом деле - я могу нормально жить, только если постоянно делать усилие по направлению к таким мыслям. Маленькие победы над собой ведут к большим и я все дальше ухожу от того образа, который можно было ненавидеть.

И я наверно совсем оживаю... потому что хочется читать книги, работать и о чем-то даже мечтать. Остается только не кратковременным чувством это поддерживать, а вспоминать почаще. Если коллеги будут какой-то тусняк организовывать на новый год, то обязательно надо поучаствовать тоже. Надо же чувствовать себя более живой и общаться с людьми. Расширять внутренний ресурс.

И не покрасить ли волосы еще посветлее в следующий раз, а то сейчас то перемена незначительная, но так любопытно...


@темы: everyday miracles, failing breath, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, счастье есть, экспериментатор

21:40 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вверх с ладони грустный жук заползает прямо в сердце,
Кровь по каплям не собрать - никуда уже не деться.
Корни внутрь, наружу листья – уподобишься мудрейшим,
Что опустят свои ветви, от дождя укрыв прозревших.

Мне не знать, чего ты ищешь, я скажу лишь: «продолжай».
Если надо – строй фундамент, а не можешь – уезжай.
Только если начинаешь слушать бездну одиноких,
Руку помощи протянут избранные из немногих.

Что с того – ты лучше знаешь, чей внутри ты голос слышишь.
Коль другим раздаришь душу – станут им деревья выше,
Солнце ярче, день светлее, да замедлит время ход.
А с тобою только тени водят мрачный хоровод…

Но окупится стократно каждый шаг и каждый вздох,
В чьем-то сердце встрепенется помертвевший уж росток.
Добрый друг, такой работы хватит нам на целый век,
Тот, кто кровоточит сердцем – настоящий человек.


@темы: shed your skin

21:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"The essence in this life – ingenious destruction
A balanced self weighs more than all the doubts you’re going through
The anchor of our faults resists the last eruptions
I’m drowning in your ignorance, why can’t I change the view

You say it’s hurting, but after all we will proceed
I think I’d like to believe this too, indeed

You said I should go on talking before we fall
I think, well I did not speak today at all
" (с) SF

Он настолько прекрасен, что у меня слов нет и вовремя как всегда. Прекрасный, лучший альбом на самом деле. Шла по улице и то пела, то плакала - столько красоты за день, это просто необходимо иногда. Он знает, он умеет, он сам как произведение искусства, как можно таким быть вообще.


@темы: счастье есть, любимые немцы, дорогие сердцу звуки, everyday miracles

Flowers for the exile

главная