• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... You could swear the city
Is pulsing louder than before
You carry something in you
That isn't needed anymore

Is it your hope, your hope
That you can't keep in check
Is it your hope, your hope
That won't give you anything back?"


Чувствовать страдание в каждом шелесте бамбука - мне кажется, надо перечитать Рюноскэ. Эта скромная фраза лезвием прошлась по моему ежедневному видению, что уж говорить о мировоззрении в принципе.

Мама сказала, что надо усыновить кого-то, а лучше двоих, и будет нормальная семья. Я не хочу комментировать ее понятия нормальности, а также степень моей невписываемости в дебильные придуманные каноны. Через месяц меня это чуть более, чем не будет волновать, смею надеяться, и это последний раз, когда я принимаю на себя ее обиды. От этого надо просто бежать подальше, наконец, даже если придется применить чуток экстремизма когда-нибудь (на большее меня наверно не хватит сейчас). По случайным оговоркам я иногда понимаю процент жирноты своих тараканов и не знаю, с какого из них начать, наверно все очень коряво на самом деле и пока вовсе лучше не, потому что рискую провалиться в какую-нибудь дыру, я то себя знаю, я умею устраивать себе проблемы на ровном месте.

"... As you lay down on velvet beds
And watch the centuries flash by
All your guilt is drained away
Like in an ocean running dry" (с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, да лучше бы я был андроидом, стихам не хватает красных телец

19:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я в очередной раз пришла домой мокрая, как бобер, папа спросил, неужели меня забанили на погодных сайтах. Вообще да, я слишком сурова просто, чтобы носить зонтик - ну подумаешь, придется немного поплавать. И в жизни никто меня не напугает питерской погодой тоже.

А еще не работала толком сегодня нифига - в отделе остались две девочки только, снова все в разъездах, мы пили кофе и три часа обсуждали путешествия, непривычные профессии и "как жить, чо делать". Они правда очень хорошие все, я даже иногда буду по ним скучать. Хочется, чтобы у хороших людей все было хорошо.

Мне снова грозит командировка в далекие ебеня и меня это вообще не радует, потому что десять дней - это долго, но придется извлечь из этого какой-то позитив тоже. Правда если мы будем тусить снова в промзоне, то хрен там выйдет где-то погулять, так что меня спасут кино и книжки видимо. Уныловато в общем, а июль приближается просто с черепашьей скоростью. Впрочем, сегодня я вообще ничего не могу воспринимать с энтузиазмом по причине ежемесячного состояния вареной рыбы. Кроме нового тинта разве что розовые губы весь день, девочка mode on

..."How can you always be late for your arrival?
You know I'd forgive you every single time

Retreat, retreat
I've fallen at the low tide
Oh retreat, retreat
And meet me by the quayside

In the end all you can hope for
Is the love you felt to equal the pain you've gone through" (с)



@темы: жизнь иногда улыбает жало, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, all god`s children need travelling shoes

20:25 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Красный, алый, гранатовый, бордовый, скатывающийся в цвет ближе к черному. Голос Свена Фридриха соответствующей палитры, а еще рефлексия и затаенное чувство любви к миру, которую лучше обратить на конкретных людей, а еще звук грома и злость в начальной стадии. Иногда начинаешь ощущать цветные пятна определенного оттенка во всем, что видишь и слышишь, но конкретно в вышеперечисленном всегда особенно. Забавно. Забавно понимать, что этого не существует, что это воображение разговаривает привычным языком со мной.

...Cause when I fell, I fell in
Black. A big black inner hole
I didn’t even see the sides
The light in the end was so far
And it was
Red
All is red now (c)



@темы: failing breath, цветы у меня под ногами, in my restless dreams i see

20:11 

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Where’s Candice?”
“Out for the evening. We’re not getting along too well right now.”
“She knows?”Vergil smirked. “How could she not know? She sees me naked every night.” He turned away from Edward as he said that. He was lying.
“Are you stoned?”
He shook his head, then nodded once, very slow. “Listening,” he said.
“To what?”
“I don’t know. Sounds. Not sounds. Like music. The heart, all the blood vessels, the friction of the blood along the arteries, veins. Activity. Music in the blood.”

(...)
"He was too weak to blink, so he closed his eyes and waited.
There was a rhythm in his arms, in his legs. With each pulse of blood, a kind of sound welled up within him as if an orchestra were performing thousands strong, but not in unison; playing whole seasons of symphonies at once. Music in the blood. The sensation become more coordinated; the wave-trains finally canceled into silence, then separated into harmonic beats.
The beats melted into the sound of his own heart.
Neither of them had any feel for the passage of time. It could have been days before he regained enough strength to go to the faucet in the bathroom. He drank until his stomach could hold no more and returned with a glass of water. Lifting her head with his arm, he brought the edge of the glass to Gail’s mouth. She sipped at it. Her lips were cracked, her eyes bloodshot and ringed with yellowish crumbs, but there was some color in her skin.
“When are we going to die?” she asked, her voice a feeble croak. “I want to hold you when we die.”

(...)
"Edward and Gail grew together on the bed, substance passing through clothes, skin joining where they embraced and lips where they touched."

(с) "Blood Music" - G. Bear


@темы: стихам не хватает красных телец, книжный червь, такой ползает по строчкам

19:35 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Меня дико бесит, когда чему-то пытаются учить люди, которые сами зафэйлились сделать нормально то, что пытаются втолковать мне. И почему-то так происходит чаще всего. Воистину упертость в собственном мнении - это настолько же негативное и портящее жизнь качество, как и отсутствие мнения в принципе. Да, это очень сложно - действительно слушать других людей, но в этом можно совершенствоваться бесконечно и желательно никогда не забрасывать процесс, я очень стараюсь это делать, хотя я тоже очень категоричная иногда. я вообще зануда

Вообще действует простое и грустное правило... Если в каком-то месте плохо, то дело в людях. Они либо не умеют друг с другом взаимодействовать, либо еще как-то портят ситуацию, но что говорить об отдельно взятой ячейке общества, если даже в семье с трудом можно о чем-то договориться. Что вообще мешает жить нормально, строить в меру разумное общество с адекватными членами? Вообще все, но в первую очередь нежелание это делать у большинства участников.

По-моему какой-то уровень внутренней тревоги мешает мне нормально функционировать, и я даже есть не хочу уже неделю и просыпаюсь по ночам постоянно. Хотя объективно мало причин беспокоиться, это так странно. Все такая фигня на самом деле, то ли еще будет, то ли еще может быть. Вообрази себя литературным героем и иди через лес. А как еще ты хотела жить? Чтобы получить то, чего никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делала, даже если изнутри как-то непривычно и позорно трясет, но я то знаю, что привыкну, просто неловко признаваться в этом самой себе, но я вообще долго не умела смотреть себе в глаза, чего уж там. Хотя это первое, что стоило сделать вообще в принципе.

... Зря что ли начинают происходить совершенно удивительные вещи?


@темы: цветы у меня под ногами, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, sleep in south ashfield heights, everyday miracles, all god`s children need travelling shoes

17:16 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"... А где-то качается лодка на темных волнах и стучат топоры,
Прячется солнце в зарослях до поры.

Но скоро будет солнечно, скоро будет весело,
Скоро ты услышишь последнюю песню
Пропащего крейсера.
Скоро будет весело, скоро будет ласково,
Скоро глаза твои будут сверкать
Незнакомыми красками…

Только помни о том,
Что твой взгляд, словно выстрел
Под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя
И выше подъемного крана,
А все остальное – пыль и болотная тина…"(с)



@темы: all god`s children need travelling shoes, стихам не хватает красных телец, цветы у меня под ногами

21:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Watching those flowers burning out tonight
Screams and soft lovers, memories of a fight.
Slowly the clouds are fading into a cage,
While from my hands is falling another page

Dreams and lost days are burning in the past,
Velvet black rays are drifting now so fast,
And in the great light I cannot see no more
Where is the right side, where is the golden door

Mornings and colors are playing out of here,
Because I don't remember the memories of fear,
The aura of the moondawn is loosing her contours,
Sweet angels of heaven are missing their return

Echoes of whispers so similar to paint,
Distant, so distant, like diamonds in the rain,
And if for a moment there lights are on your lips,
I know, there is no answer, but a wonderful eclipse." (с)



@темы: паразит и созерцатель красивого, цветы у меня под ногами

21:27 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот если посмотреть трезвым отвлеченным взглядом на фильм "Ной", его можно смело критиковать за пафос, явно покоцанную в процессе и рваную подачу материала, предсказуемую концовку и голливудщину в целом, ноооо.

Мне этого вообще делать не хочется. Потому что Аронофски свои деньги не просто не просрал, он все сделал в лучшем виде и в узнаваемом стиле после того же "Фонтана" (который можно обвинить во всем вышеперечисленном, но из-за своей исключительной душевности он отряхнется от всех аргументов против). Так и здесь, разве что размах эпичности больше. Этот человек смог снять сцену прорастающего благодаря божьей воле леса так, что слезы наворачиваются (давайте вспомним, как сквозь человека прорастают цветы!), и даже умудрился не перегнуть палку в батальных моментах (перегнул в сентиментальности, но об этой теме возможно иначе говорить и не получается).

Давно читала про этот проект, подумала: "да неее, кто ему денег на такое даст, как это вообще можно снять". А вот... анонс случился внезапно и я побежала прямо сразу смотреть. Меня восхищают масштабные произведения, особенно сделанные не на отъебись и не ради того, чтобы настричь бабло ("Фонтану" не удалось вроде).

Надо сказать, фильм вышел гораздо эмоционально грубее и прямолинейнее, чем все, что было у него раньше, но отчасти в этом виноваты затронутые библейские сюжеты и формат блокбастера. Но с другой стороны, душевная подача и проработанность все-таки на месте и все-таки это восхищает. Автор черно-белого артхауса про сумасшедшего математика поднялся до такой эпичности - это удивительно, если сравнивать, потому что это настолько разные вещи...

Короче, по мне, так это потрясающе. Я выкатилась из кинотеатра, не помню, как дошла домой, по дороге врубила Nekrolog 43.

и вот тут то меня накрыло...


@темы: жизнь в форме кинопленки

20:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ну, сегодня для разнообразия можно бы и выспаться наверно. А то я как-то не помню, что вокруг происходит, и думаю только о том, как завтра вовремя закончить заключение, например, и не накосячить тупо при этом. На улице происходит такое, что действительно можно цитировать ДШ: "so the winter came when we waited for the sun". Пятый слой снега за неделю, кажется - очень готично конечно, все по-нашему.

На днях я в очередной раз демонстрировала свою непромерзаемость, когда мы с коллегами захреначили фотосет типа в лесу, на самом деле в экопарке. Теперь меня на работе регулярно спрашивают, почему я волосы не выпрямляю и все такое. Потому что это заняло час и потому что я не люблю прямые длинные волосы, а в зеркале я себя тогда вообще не узнавала. Но было очень круто и весело и это главное:)



читать дальше

... На самом деле новый альбом Diary of Dreams - это лучшее, что он сделал за последние годы. Да. Наконец я это сказала х) Я себе на горло наступила и прослушала раз семь и только после этого меня накрыло, как обычно (я очень предсказуема, да). Как же я могу его не любить, ну.

@темы: несовершенство линий, everyday miracles

21:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
...Dear Esther. I sometimes feel as if I’ve given birth to this island. Somewhere, between the longitude and latitude a split opened up and it beached remotely here. No matter how hard I correlate, it remains a singularity, an alpha point in my life that refuses all hypothesis. I return each time leaving fresh markers that I hope, in the full glare of my hopelessness, will have blossomed into fresh insight in the interim.

Dear Esther. The gulls do not land here anymore; I’ve noticed that this year they seem to have shunned this place. Perhaps it’s the depletion of the fishing stock driving them away. Perhaps it’s me. When he first landed here, Donnelly wrote that the herds were sickly and their shepherds the lowest of the miserable classes that populate these Hebridean islands. Three hundred years later, even they have departed.

Dear Esther. I have lost track of how long I have been here, and how many visits I have made overall. Certainly, the landmarks are now so familiar to me that I have to remind myself to actually see the forms and shapes in front of me. I could stumble blind across these rocks, the edges of these precipices, without fear of missing my step and plummeting down to sea. Besides, I have always considered that if one is to fall, it is critical to keep one’s eyes firmly open.

Dear Esther. The morning after I was washed ashore, salt in my ears, sand in my mouth and the waves always at my ankles, I felt as though everything had conspired to this one last shipwreck. I remembered nothing but water, stones in my belly and my shoes threatening to drag me under to where only the most listless of creatures swim. (с)



@темы: in my restless dreams i see

21:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Зачем сходила на работу, непонятно - разве что умерла от умиления, когда встретили с цветочками и конфетами и прочими мелкими ништяками, дали аванс, выслушали мои рассказы об отпуске, после которого нужен еще отпуск, потом покатали по коридору на стуле (к гендиру заезжать не рискнули, а то я знаю - у нас умеют). Никто работать не в настроении, директор ходит и шутит и всех поздравляет - хорошие люди, а, можно и с ума немного посходить. Вообще-то последние два дня я лежу лицом в диван и просыпаюсь весьма иногда, чтобы потупить в интернетике, и завтра я, пожалуй, все же выйду куда-нибудь из дома.

Хотя не очень хочется гулять, когда обнаруживаешь второй город своей мечты, в котором в первые же полчаса ловишь мысль: "я обязательно скоро вернусь" и вспоминаешь только его. Который теперь будет ассоциироваться с замечательными людьми и приключениями и при этом не оставлять груза типичной российской безысходности. В котором еще осталась куча незавершенных квестов и это, если подумать, совсем не плохо, потому что уже точно есть, за чем вернуться.

А еще я по всему и всем скучаю, но в кои-то веки меня это не слишком печалит, потому что обязательно еще увидимся и потому что я знаю, каково это - чувствовать себя остро счастливой. Когда фраза "удивительные вещи происходят" описывает действительность точнее, чем концертные отчеты и случайные фото туманных мокрых улиц, человек, которым я восхищаюсь, оказывается еще прекраснее, чем я думала, а "кажется, мы всю жизнь знакомы" на самом деле чуть больше года, но на деле - огромная ценность в моей жизни.

Ведь теперь можно на это чувство ориентироваться. Чтобы жизнь легче не казалась, придумала себе еще один квест, и все в общем-то должно быть хорошо, потому что если все будет плохо, то придется что-нибудь придумать другое.

...Diving through an underpass
Running fast between the raindrops
Tracking down your intuition
Inverting words that we believed
And we are gone (с)



@темы: in my restless dreams i see, и я там был, скучать не дали, скользкие вещи требуют сильной хватки, счастье есть

19:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я, помнится, раз пять читала книгу Хэмингуэя "Прощай, оружие". Там есть эпизод, где главгерой со своей возлюбленной хотят на лодке уплыть в никуда и начать новую жизнь. Она рассуждает про Швейцарию и прочие страны, а ему откровенно все равно, потому что он бежит от своего прошлого, войны, ран и проблем. И не то чтобы он, может, искренне ее любит, но он вроде как хочет это делать и проявляет чувства, как умеет. Ему не так наверно интересен их будущий общий ребенок, но это могло бы придать жизни какой-то новый смысл и он хватается за эту возможность.
Я всегда думала о том, что людям в реальной жизни без таких суровых обстоятельств порой не хватает отчаянности, решимости или еще каких-то качеств настолько, что простое описание любви как влечения к объекту выглядит все равно привлекательнее того, что я наблюдала у других. Хотя бы из-за своей прямоты. Потом я изменила свое мнение, потому что в реале чего только не бывает... пусть даже и не вокруг и не с твоими знакомыми. Люди сложны, абсурдны, да и сами не всегда понимают характер своих эмоций.

Но концовка книги еще тогда заставила меня рыдать и осознавать, что с хорошими людьми просто могут случиться плохие вещи. Просто так, не пойми с чего, внезапно поломать вообще все. Героиня когда-то спокойно говорила о том, что ждала своего жениха с фронта с раной в плече или "еще чем-то романтическим в таком духе" (с), но его просто порвало на куски, а ее внезапная смерть кажется как будто всего лишь одним из вариантов развития событий.

Не знаю, с чего я вообще вспомнила про эту книгу - может, захотелось перечитать и надо наверно это сделать (в оригинале уже).
Я просто также помню, что я не сделала с нее никаких выводов. Не было определенных никаких мыслей после прочтения кроме горечи от мысли "дааа, так бывает... что ж поделать".


@темы: don't tell me cause it hurts, дьявольские злые песни, книжный червь, такой ползает по строчкам

19:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Переслушала наверно половину музыкального запаса на этой неделе, пока ехали туда-обратно в командировку. Уныловато однако ездить по дорогам России зимой, потому что повсюду полуразваленные деревни и слишком, СЛИШКОМ много пустого пространства, и от осознания того, что где-то посреди этих полей люди живут в реально таких богом забытых местах, мне как-то жутко становится. Начинаю думать о том, что вот, я чего-то хочу, к чему-то стремлюсь, а кто-то родился ЗДЕСЬ и живет, может, всю жизнь, а я вижу в этих местах исключительную безысходность. Интересно, чем вообще заполнена жизнь таких людей, может, мы просто вообще друг друга не поняли бы, может, они о другом и не думают, а может, там старики доживают свое время... А я включаю готик рок и в полутьме любуюсь пролетающими деревьями, очень атмосферно. Я даже люблю ездить ночными автобусами из-за этого, правда сейчас в районе нет интересных для меня концертов, чтобы куда-то мотануть. Афиша Телеклуба нынче того не стоит, если только что-то новое не добавят.

Правда потом всю обратную дорогу такой туман стоял, что на несколько метров вокруг только видно - вот это выглядит изрядно жутковато. И все равно не хочется думать об этих местах. Отсутствие цивилизации все-таки меня пугает как явление, хотя я и не фея вроде, но одно дело, когда люди временно ходят в зимние походы или еще что, а жить где-то там - это другое совершенно. Потому что речь идет не о более менее цивильных деревнях с каким-то хозяйством, а паре десятков домиков разной степени упадничества.


@темы: a cruel taste of winter, all god`s children need travelling shoes, sleep in south ashfield heights

19:36 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Ооо, можно я спрячусь от любых новостей про олимпиаду - меня они заколебали, хотя еще ничего не началось. Мне реально неинтересно совершенно, что там происходит, мне сама эта идея кажется бесконечно идиотской. У нас даже короткий день завтра в честь открытия, мда.

Что-то реально дни сливаются, время так быстро идет, то ли дальше будет. Иногда кажется, что как-то теряюсь во всем. Хотя это не так плохо... Единственный способ не обращать внимания на грязные фоновые цвета тревоги - это быть где-то или быть чем-то занятым, конец февраля обещает быть именно таким (да вообще замечательным, если подумать). Хотя я все равно много теряю в процессе - не всегда остаются записи, фото, а уж тем более воспоминания о чем-то хорошем. Чаще всего так бывает, что проживешь момент, а потом остаются только эмоции, как будто я их где-то нашла, вырастила, не знаю, как сказать правильнее. Да, именно как будто прорастил цвет, собрал и забыл, а что было то, как это было, откуда цвет, что мне с ним делать теперь и почему он тает. Нет, Тургор воистину все еще лучшая метафора к жизненному процессу.

Опять снятся многослойные сны, в которых просыпаешься раза два, но оба раза понимаешь, что не проснулась вообще-то, а хочется поуправлять процессом, но при попытке движения как будто тонут в воде и все прекращается. Такой бред.


@темы: crystal drama, sleep in south ashfield heights, несовершенство линий, паразит и созерцатель красивого

18:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Фото с телефона делают меня на пять лет няшнее и младше, вообще-то я выгляжу сейчас как-то так

С темным цветом определенно комфортнее, не нарадуюсь, ыыы, да.

Читаю книгу, из которой цитата ниже, она захватывает просто с головой. Ужасно редкое наверно это явление - шизофреник, который вылечился и описывает, что происходило у нее в голове. Порой просто слезы наворачиваются от того, какие вещи ей приходилось видеть и переживать, а главная проблема в том, что никто не может соприкоснуться с этим безумным миром и на самом деле не понимает, что делать и как помогать. А когда она начинает описывать все в цветах и их взаимодействии, мне хочется воскликнуть: "я это понимаю!", потому что шутки шутками, а выражение "кроваво-красное отчаяние" я понимаю весьма буквально, хотя у меня оно скорее застывшего грязно-голубого с желчным желтым, но суть не в этом.

Лес с алыми деревьями - безумно красивый образ, но в этом лесу начинается ад, и волки рвутся обгладывать ее до костей в самом буквальном смысле. Это очень жутко, когда кто-то может в реальности бороться с тем, что я не в каждом кошмаре увижу, что у меня то там и остается и никак не беспокоит, хотя по сути наверняка представляет то же самое - воплощения конфликтующих частей личности. Только здоровый человек все это удерживает как-то в себе, но ведь кто-то может по непонятной совершенно причине просто вот так заблудиться... сломаться и бояться тумана, уплывающего сознания и одиночества в целом мире.


@темы: twist in my sobriety, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

18:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Мир стал сплошь серым, в чувственных восприятиях царила путаница, и я не знала, как мне быть с конфликтом между "хорошей ученицей" и "живой жизнью". Моя роль была для меня настолько тесна, что вся душа была от этого в ссадинах, но я не знала, что с этим поделать. Я рисовала драконов. Это были рисунки золотистых существ, летящих по ночному небу, и серии из отдельных картин, складывавшиеся в единое целое. Одна из этих серий начинается с картинки, изображающей ледяную принцессу в лилово-голубом платье, которая идет по мрачному зимнему лесу с голыми, мертвыми деревьями. Лес полон диких существ: волков, змей, чертенят, но никто из них не глядит на принцессу, каждый из них идет своей дорогой. Принцесса совсем, совсем одна. На следующей картинке принцессу проглотил большой, золотой, огнедышащий дракон, вид у него вполне добродушный, хотя он в этот момент и пожирает принцессу.
На следующей картинке мы видим, как дракон высиживает большое белое яйцо, а на четвертой картине яйцо треснуло, и из него выходит огненно-красная принцесса. Оба персонажа, принцесса и дракон, радостно улыбаются. На последней картинке огненная принцесса снова идет через зимний лес. Лес все такой же мрачный и холодный, и так же полон опасных диких зверей. Но принцесса теперь стала чужой для такого окружения, и звери это заметили. На этой картинке все они поворачиваются к принцессе и нападают на нее. На ней уже нет ледяной защиты, она стала живой и ранимой, поэтому ей угрожает большая опасность, ее могут сожрать. И тем не менее я записала в своем дневнике: "Чего бы мне это ни стоило, я не хочу умереть, пока не перепробую все краски из моего набора, я не желаю прожить пастельную жизнь".
(с) "Завтра я всегда бывала львом" - А. Лаувенг.



@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, failing breath

19:36 

Тут холодно как в аду, между прочим

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я пересмотрела фильм Stay, на который мироздание упорно намекало последние два дня и теперь, кажется, вкурила всю красоту происходящего. Он выбивает как-то почву из-под ног и можно составить целый список фильмов, которые как один сплошной сон, но этот на эмоциональном уровне продирает больше многих. Теперь я его совсем обожаю, да.

Моя прелестная коллега познакомила меня со своими друзьями, они тоже оказались весьма крутыми людьми. Не знаю, когда в следующий раз увидимся, но надеюсь, что скоро. Взрослые люди, вечно график работы не совпадает и все дела, поэтому они могут быть очень внезапны в стиле "а пошли туда-то сегодня же". С коллегой мы на работе перебрасываемся иногда разве что парой слов, но мне очень нравится на нее смотреть, а еще она тихо разговаривает и ассоциируется с кошкой и я подарила ей рисунок. Еще остались, вот бы все раздать.

Мне возможно грозит недельная командировка в далекие кхм... ну вы поняли. Завтра точно определимся. Вот делать нам нечего, да, особенно потому что велик шанс, что мы вообще зря приедем, я беспокоюсь об этом. Ну зато неделю не ходить на работу - это прикольно определенно, мда. У нас там сейчас или ничего не происходит или все бегают с договорами, нервничают и обсуждают, что одни нехорошие люди хотят опять всех наебать, а мы хотим всех переплюнуть на этот раз. Ну, второе все же лучше, жизнь идет, жизнь вообще вроде как идет:)

...lonely eyes in the cold black winter
metal spines, hearts of glass, shattered lives
an epidemic, watch us all go crazy
identify the rotten core in our minds

the world keeps fading faster... (с)



@темы: мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, in my restless dreams i see, a cruel taste of winter

17:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Если все пойдет так же уныло, то лето в этом городе я морально не переживу х) Буду настраиваться сейчас на отпуск, который должен обеспечить мне позитива еще надолго.

Развлекаемся на работе с приборчиком по измерению качества электроэнергии - мы, кажется, сломали розетку, зато вторую уже нет и вообще настроили его и он работает. Молодец тут правда не совсем я, но я тоже немного. Русские приборы все-таки беспощадны иногда - такое ощущение, что слишком много функций и непонятно, зачем три вида подключения к компу и все такое, а может я просто валенок и чего-то не понимаю. Мне вообще не то чтобы охота им пользоваться на практике - просто иногда сам процесс, когда надо в чем-то разобраться - это challenge. Я вообще, кажется, наконец начинаю понимать, что такое легкое чувство азарта и вызова самой себе, здесь надо похлопать стоя и сказать "ну блять наконец то!".

Не вижу тут перспектив на ближайший год, да и вообще не вижу лично для себя. Интересно, это только в конкретной компании такая жопа или в сфере вообще. Правда не могу все равно делать поспешных решений, к сожалению, потому что нет денег, чтобы действовать в другом месте и по-другому. Не знаю вообще. Это и утешает и грызет одновременно. Я просто смутно представляю, чего я хочу, а надо строить конкретные цели. Но я не я - я все сделаю правильно, потому что в любом случае на данный момент все будет правильно. Согласно количеству мозга на данный момент, что ж поделать.

Вообще-то, ну что со мной может случиться, да ничего. Это коллеги боятся любых телодвижений в другие города, потому что они уже привыкли и сами по себе люди, желающие стабильности и оседлости, а мне то что - я и не начинала привыкать. Я только не могу найти компромисс между "я хочу", "я должна" и еще рядом пунктов. Я бы хотела хоть как-то представлять свое будущее, а то грустновато, как будто я тень отца Гамлета и тут и везде вообще.


@темы: a cruel taste of winter, i`m going to hell in a handbasket!, sleep in south ashfield heights, twist in my sobriety, мне сказали слово, я развел его в строку

19:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот бОльшая часть встречаемых мной женщин/девушек любит вздыхать по своим 16-20 (примерно этим цифрам), причем им при этом может быть недалеко за 20, что делает все подобные сожаления жутко смешными. А я вообще не понимаю этого, потому что сейчас со мной все настолько нормально наконец, что пусть мне будет 25,35, только бы не вспоминать о том, что мне вообще было 17, например. Это, как и детство, надо было просто пережить, а сейчас можно быть другим человеком, а потом еще более другим, и так дальше всегда... По-моему это здорово. По-моему должно быть совершенно наплевать на цифры, особенно пока мне даже далеко не столько, чтобы на что-то там оглядыватья и о чем-то беспокоиться - вот успею еще (хотя это не мешает мне периодически хотеть плакать от упущенных возможностей, но я себе это желание перетянула мысленно черной лентой).

Мне все равно, я иду через лес.


@темы: all god`s children need travelling shoes, the colours of grey, мне сказали слово, я развел его в строку

19:27 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Кто-то давно подсел на Third Realm. Захожу в офис, напевая "meet me in the lighthouse, drain your fear inside out, dancing with the wicked sickness now" и в подъезде пока дверь открываю, тоже. Вспомнила про The Cure - будет то же самое. Петь, танцевать и вообще я хочу на концерты, дааа, уже почти скоро, между прочим.

Тут морозы наконец, Шалисс временно вспомнила про существование шапки и шарфа. Одновременно заказала немного летнего шмотья - потому что почему бы и нет.

Меня кроет синим и это явно к добру. Уважаемый Кандинский говорил, что синий ведет в бесконечность, для себя же я это ассоциирую с открытием чего-то нового. Я не соберусь все еще написать личный, так сказать, трактат о восприятии цветов, потому что больше всего можно сказать только о белом, черном и красном, а все остальные очень сложные и многие незнакомы вовсе... Желтый например, я считаю его лживым, но в каком смысле? Почему золотой мне кажется более благородным, прямолинейным, тяжелым и т.д? Почему черный это "секретная правильная дорога", а желтый - скорее кричащая бумажная декорация? Тут не может быть никакой логики конечно. Например, я известный фанат фиолетового, но он меня... раздражает. Надевая на весь день фиолетовое платье, я пытаюсь брать оттуда немного уверенности, но к концу дня от него хочется слегка избавиться и следующий день гулять в сером исключительно. Странно конечно это все звучит х)

Вообще-то все хорошо, несмотря на то, что довольно однообразно, на работе затянувшаяся жопа, планы на конец года совершенно неопределенные, но я знаю, что все будет если не хорошо, то нормально, а может и вообще гораздо лучше. Интуиция - вещь неопределенная, но мне почему-то спокойнее, чем раньше.


@темы: мы красим все вручную, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, failing breath, несовершенство линий, счастье есть

Flowers for the exile

главная