• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не умею я смотреть наверно легкие светлые жизнерадостные фильмы.

Я их смотрю затем, чтобы после этого вытащить режиссерский скальпель из своего мозга и сидеть под давлением эмоций обычно не самого позитивного характера. Больше одного фильма Бергмана за день я не смогу посмотреть, иначе я немножко сойду с ума. А впрочем, можно попробовать. Вчера смотрела "Осеннюю сонату", сегодня "Стыд". И если после первой всего лишь немного грустно, потому что она эстетически довольно красива, эмоционально экспрессивна и на вечные темы семейных конфликтов, то от второго хочется выбежать на солнце или просто сидеть и плакать. От осознания того, что не можешь даже судить героев, потому что страшно представить себя на их месте и подозреваешь, что мог бы вытворять то же самое. Что остаться человеком перед лицом холодной угрозы слишком сложно, особенно если в перспективе ты один такой. Из интеллигента легко стать фашистом на самом деле.

Холодные северные пейзажи - это действительно фирменное. читать дальше

На самом деле в этом столько всего удивительного, но я только со временем научилась ценить сильные эмоции, а не общую привлекательность сюжета или яркость картинки.
И да, я заметила, что у "Жертвоприношения" Тарковского и фильмов Бергмана один оператор Свен Нюквист (он вроде как вообще очень известен, просто обычно не обращаешь на это внимание). Тот фильм я тоже вряд ли забуду, хотя Тарковский немного утомляет своей широкодуховной русской рефлексией и отчаянием с распростертыми руками, но в этом у них есть кое-что общее с вышеприведенным гением. Он тоже для меня много значит, но до некоторых фильмов я не доросла еще, интуитивно и эмоционально разве что могу принять.


@темы: twist in my sobriety, the colours of grey, дьявольские злые песни, жизнь в форме кинопленки

00:05 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Всегда не хватает знаний.

Может быть, моя способность быстро все забывать еще и сыграет мне на руку, но в целом меня моя память чаще удручает... Когда я не могу вспомнить какой-то факт, определение или даже сюжет книги, которая мне вроде понравилась какое-то время назад, я уж молчу о цитатах, которые я помню крайне редко, даже если записываю. Я не помню, что я и кому говорила, если это что-то не очень невероятно важное и весомое. Это, блин, странно, но по-моему так всегда было. Это заставляет быть крайне придирчивым в плане знаний, которые нужны, потому что зачем тратить время на то, что не нужно, если все равно я это... забуду. Обязательно. Довольно скоро. Когда я говорю, что не помню - я и не вспомню скорее всего и это правда.
читать дальше

Может, я человек практических навыков в итоге, но это еще предстоит выяснить. Изучать серьезно какую-то науку отдельно никогда не получалось по причинам вышеприведенным - объем знаний как будто сам себя уничтожает постепенно. Я, честно говоря, восхищаюсь какими-нибудь мощными теоретиками или учеными, потому что им надо держать в голове и уметь оперировать огромным балластом знаний. Хотя, может, это и было бы выходом для меня, но я не нашла нужную область. Черт.

Да чего уж там - я на самом деле почти всегда не могу вспомнить, что я делала на прошлой неделе или в какой-то определенный день. Я реально живу сегодняшним днем, потому что других как будто нет или они ну... очень далеко.

Интересно, кто как думает и чувствует по-другому.


@темы: жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, twist in my sobriety, i`m going to hell in a handbasket!

09:24 

Ололо, поболтаем что ли:)

... decades of youth and centuries of silence (c)
23:39 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"I'm a hologram
In my egocentric universe, oh
You're alive but you know that the wire
Under you is bending
And the truth is only telling you to be
Immune to everything
Hold back the melancholy
Hold back the fear
Darling, it's a crime" (с)




Какая песня, ах.

А проведу ка я эксперимент интересный.

Неделю (для начала) контролировать свои эмоции, отслеживать их происхождение и хорошо знакомым мне способом визуализировать, если надо что-то сделать с ними.
Как раз завтра в универ = куча поводов для раздражения, а я постараюсь просто... не беситься, когда мне хочется, не жалеть себя, когда очень хочется, не грустить, когда просто хочется внезапно (а не пмс или повод там какой серьезный).

Для начала. Может, и привыкну.


@темы: несовершенство линий, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, цветы у меня под ногами, экспериментатор

23:22 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"This reality is because we have mistakenly begun to consider gratitude an emotion of the heart – as just another response to our circumstance. When things are going well, it’s easy to respond with a thankful heart. But in the seasons where it is most needed, thankfulness never even enters our mind.

We would fare far better if we learned to consider gratitude a discipline of the heart – one that requires attention and consistent practice. It requires practice when it’s easy and even more practice when it’s difficult. And the more we train ourselves to that end, the more we are able to access it when we most require it.

Some helpful thoughts to spur us on in this new discipline of the heart may include scheduling 5-minute periods of thoughtful thanksgiving each day, intentionally finding gratitude in simple joys, reflecting on the past (particularly if your current season of life is a stormy one), keeping a gratitude journal (on-paper or on-line), expressing thankfulness during life’s little inconveniences (red lights, doctor waits), or seeking the perfection of each day.

It can become a truly life-altering designation. Gratitude is a discipline, not an emotion.
" (c) becomingminimalist.com

Это самый сложный навык ever, но наверно его придется учиться применять, чтобы нормально жить.

У меня вообще плохо с делами, которые требуют постоянной практики.
Но я постараюсь закончить хотя бы то, что начала недавно, и мое рисование точечками - это своего рода практика терпения, потому что это в кайф только в самом начале, а к концу превращается в тупую работу из серии "а, лишь бы закончить уже" и это обеспечивает некоторый выход из зоны комфорта, потому что монотонные точечки не дают снижать качество всего рисунка, иначе все нарушится. Тут нельзя увлечься размашистыми линиями на скорую руку или еще каким-то читерством. И мне это нравится больше, чем все, что я до этого делала.

А начала я программу 100 отжиманий по облегченной версии для лузеров, которые не умеют отжиматься прямо вообще, и немецкий на duolingo.
И я закончу хотя бы это.
А то как-то в более серьезных делах себе и верить то нельзя. А надо.


@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, стихам не хватает красных телец, несовершенство линий

00:20 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Самый вкусный чай - это все-таки черный с ароматом кленового сиропа - уж не знаю насколько кленового, но пахнет приятно жженым сахаром и чем-то древесным, как любой черный чай.

Вообще свой путь к минимализму стоило начать с контроля над едой и уже три дня это успешно удается.
Наверно я проникаюсь концепцией настолько, что мне кажутся красивыми серые бетонные дома, зеленые листья на одной отдельно взятой ветке, минимал техно (местами), а также картинка, где один стул прислонен к другому в пустой комнате - это очень трогательно на самом деле, если представить, что вещи могут что-то выражать. Можно видеть какой-то глубинный смысл в случайно пролитой краске и это так интересно... Что-то странное происходит с восприятием, но мне это нравится.

Белый лист бумаги прекрасен и на нем немного страшно рисовать, но я не просто начала - я уже скоро закончу.

Скоро весна и будет торжество серого цвета, но это довольно привычно.

Первый раз не зря спала долго - приснился Свен, который в кои-то веки не свалил в глубины бытовых каменных лабиринтов (в таком качестве всегда снятся знакомые и незнакомые люди, которых хочу увидеть - тут даже расшифровывать нечего), а мы с ним проболтали все время, а т.к. дело почему-то частично было в цветущей деревне (а-ля итальянские пейзажи), вырезали фигурки человечков из дерева, которые каждый себе по одной оставил. И он был не в черном, а в сером. О чем говорили - дохлый номер вспоминать, а жаль, но я всегда больше визуально что-то запоминаю а вообще это все не символично ли, а

ну и куда же без пафосной минималистичной фотки)))


@темы: failing breath, everyday miracles, crystal drama, я сказал - я сделал

09:04 

so please, be quiet in this room - this is a place of silence (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я, пожалуй, не всегда справляюсь с одной из наиважнейших задач - молчать и принимать действительность. В смысле особо не говорить, когда не спрашивают, а слушать других. Очень важный навык, но очень медленно учится, эх.

На самом деле я зануда и умею проедать мозг насквозь своими убеждениями, несогласием и "как надо правильно жить", но это не имеет смысла, потому что:

1) ничего не имеет смысла;
2) все равно вряд ли кто-то послушает;
3) свои идеи не привьешь, пока другой их не прочувствует и не проживет лично, а ему это, может, и не надо вообще;

Пожалуй, смириться и не пытаться что-то перекроить и переделать - это очень-очень сложно, особенно, когда ты молод и максималист. В итоге все равно запутываешься сам соглашаешься в очередной раз с мыслью, что "я не знаю" - единственный правильный ответ.

Жалко, что приходится быть ограниченным собственным мозгом, опытом, образом мышления, а понять и оценить многое другое порой просто нереально. Или исключительно с точки зрения людей, которые сами что-то воплощают, показывают, делают, а ты наблюдаешь. Своими глазами. Как можно вообще о чем-то убежденно и серьезно говорить, если у всех своя картина мира, а мой кот вообще думает по-другому и я никогда не узнаю как.


@темы: стихам не хватает красных телец, understanding, twist in my sobriety

23:12 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Нашла дома много красивой плотной белой бумаги - кто-то жаловался на недостаток вдохновения? Бывает. Но надо только начать, вот кое-что начала. Нельзя же лежать бумаге пустой. Немного начала делать йогу - тоже хорошо. Следую принципам из найденного блога zen habits. Трудно, честно говоря, но самое время.

Хоть немного, но начала читать учебник. Это, блин, реальный подвиг уже с моей стороны.

С каких-то пор я перестала быть хоть немного оптимистом и надо постараться стать снова. Как-нибудь. В конце концов иначе слишком трудно и все бессмысленно. Если у типичной меня есть тенденция отрицать много хорошего, то типичной меня не должно быть в перспективе.
Ростки травы в мелкой емкости появились - приятно и символично. Просто для красоты и ощущения мелкой, изменяющейся жизни. Поняла, что мне очень нравится запах мокрой земли - он родной, знакомый и сентиментальный даже. Вечно я помню какие-то мелочи, смутно к делу относящиеся, вот этот запах заставил вспомнить, как я поздно вечером бродила по парку в Берлине.
Наверно я хочу на природу, но еще рано и неудобно.

Наблюдать, следовать. Иногда думать.


@темы: everyday miracles, understanding, мы красим все вручную

21:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
My life
Gets by without protection layer
I'm just
A second-rate piano player
I'll play
You one you've never heard before
That's all
I have up my sleeve
Don't ask for more

На самом деле сил не придает практически ничего, ну может быть, мысли о том, что можно устроить себе замечательное лето, если потерпеть и потрудиться сейчас и неважно, что в общем-то все усилия направлены в пустоту - это слишком относительное понятие и мне кажется, я на 60% из нее состою, учитывая мое стремление создать ее вокруг себя иногда.
Дзен медитация, смирение и визуализация эмоций - все дела. Это просто необходимо. Возможно по-настоящему живым чувствуешь себя, когда ничего не понятно, все черт знает как происходит и все такое - с одной стороны да, с другой - хаос не очень способствует продуктивной деятельности. И я не устала, наоборот, я отдыхала неделю и вроде бы не от чего уставать совершенно. Но пора выползать из мечтательно-романтичной шкурки, по крайней мере, я часто уже не могу себя так вести и так думать - это бессмысленно. Это было мило когда-то наверно. Надо оставить кое-что, что уже не нужно и неактуально, чтобы пришло много нового впоследствии. Шаг за шагом слегка расширять свою зону комфорта, потому что это довольно опасное понятие.

Наконец, меня во многом останавливает мысль "зачем". Это порой доходит до абсурда, но, смею надеяться, это может быть, выведет на свой собственный путь.

Мир слишком не соответствует моим представлениям, а я все никак не научусь бороться за свой собственный.

These are my lyric lines
Everything's made up and wrong
This is my favourite song
(с) это невыносимо прекрасно, знаешь, это именно так, как есть

... Just before capitulation
It lifts me up and makes me strong
Hail to my favourite song


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, all god`s children need travelling shoes

21:34 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не получается эскиз, какой надо, эх. Может, завтра. Начало есть и цветовую гамму представила, но до конца так и не придумалось ничего.
Хотя я никогда стараюсь не полагаться на вдохновение, потому что нууу его быстро не станет, а если рисовать только под ним - толку то? Профессионалы обходятся как-то и работают качественно, а я, хоть и дилетант, но тоже должна делать так же. Ну нет вдохновения (чаще всего и нет) - рисую что-нибудь, обычно даже выходит. Иногда совсем нет. И это кстати исключительно из-за отсутствия нужных навыков. Потому что сложно не сделать танцевальное па, если ты умеешь его делать, а не надеешься, что "вот придет момент и я сделаю". Вдохновение - исключительно для идей и то не всегда. Все остальное - монотонная работа (особенно точечки, о да). Ну в этот раз точечек тоже будет много наверно.

Шалисс занимается непонятно чем - в универ 11го, вот много сплю и читаю книги, блоги минималистов, оформляю цитатник, выбрасываю лишние вещи, гуляю иногда, а больше в общем-то и ничего. На днях надо начать читать учебнички. Но теперь хотя бы чувствую себя человеком, а не известным крутящимся грызуном. Ощущение сюрреализма происходящего никогда не уходит, но зато пришли обратно некоторые старые идеи, чему я вроде и сама не рада, потому что это в очередной раз требует пересмотра своих взглядов. Всё и все пытаются учить меня ответственности и это конечно правильно, только я почему-то до сих пор очень плохо учусь.

Смотрю фильмы Ингмара Бергмана - я не все у него понимаю конечно, но некоторые прочно записались в ряды любимых уже, кажется.
Фильм с любимым немцем Конрадом Фейдтом в роли дьявола похоже так и не удастся найти, вот напасть, часто то, что нужно, просто не существует в сети или даже не знаю, где существует вообще. Чего стоило ожидать от фильма аж 20-го года, но известные то вполне легко скачать, а самые обычные видимо никак. Тот же доктор Калигари почти на каждом трекере есть, мда.

Вот на этот кадр из фильма "Человек, который смеется" я могу очень долго смотреть.


@темы: несовершенство линий, жизнь в форме кинопленки

15:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Human beings do the strangest things.

We forsake our health. We eat junkfood. We sit in front of the television for hours. We ignore our most important relationships. We pacify ourselves with stuff. We go into debt. We refuse to do difficult work for fear of failure. We imbibe in ephemeral indulgences that leave us fat on the outside and empty inside.

Changing any of these bad behaviors will certainly lead to a more meaningful existence for anyone. This seems like common sense, right? Yes, it is common sense. But the problem with common sense is that common sense isn’t too common these days.

It seems we’ve eschewed common sense in favor of the quick fix, in favor of what’s easy, in favor of tantalizing shortcuts. But in the real world, there are no shortcuts; there are only direct routes." (с)
theminimalists.com

Направление минимализма включает в себя очень много, и когда я заинтересовалась этим, я поняла, что с такой философией практически с детства, хотя, казалось бы, ничего не предвещало и подобным образом меня не воспитывали.

А ведь действительно. читать дальше

Довольно нелегко, но очень нужно в наше время, я считаю.

"This is a misconception about minimalism — that it’s necessarily monk-like, empty, boring, sterile. Not at all. Well, it can be, if you go in that direction, but I don’t advocate that flavor of minimalism. Instead, we are clearing away all but the most essential things — to make room for that which gives us the most joy. Clear away the distractions so we can create something incredible. Clear away all the obligations so we can spend time with loved ones. Clear away the noise so we can concentrate on inner peace, on spirituality (if we wish), on our thinking. As a result, there is more happiness, peace, and joy, because we’ve made room for these things." (с)



@темы: а я нашел прекрасное опять, go minimal, all god`s children need travelling shoes

13:31 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Как-то раз меня сестра спросила, думала ли я о том, какой интерьер я бы наводила в своей собственной жилплощади.
Я как-то не думала вообще об этом раньше, но почему бы и не помечтать как раз не забуду, когда время придет.

Разумеется, самый главный факт - мне придется съезжать для этого от родителей, потому что:

1) мама скорее всего не сможет терпеть эту идею, даже если комната моя xD
2) нужна комната гораздо меньше, чем мой длинный прямоугольник сейчас (я все равно обитаю в одном углу).

Пункт номер раз - минимализм.

Вещи меня интересуют мало, а общий облик комнаты - очень даже, но все это легко достижимо и особого задроства не потребует. Я бы даже сказала - мне в целом пофигу на интерьер, но мне нужна цветовая база, в которую я могу вписать вещи, которые имеют значение.

У меня в комнате в принципе приятные и очень качественные, но объктивно дурацкие обои темно-бежевые в какой-то околоцветочный узорчик, еще и блестящий. Самое жуткое сверху (теперь это уже очевидно) - яркие полоски с этническим узором из прямоугольников и листьев. Но я как бы не эльф.
Я бы чувствовала себя комфортно с холодно-серыми, грязно-сиреневыми однотонными стенами, одна стена могла бы быть полосатой или с более выраженным узором каким-нибудь, но мелким. Ничего геометрического правда - напрягает, люблю плывущие формы. Я бы повесила черно-белую картину с северными пейзажами, утренним лесом в приглушенных тонах и в тумане или вообще фото старого города. Может быть, несколько мелких, но на все эти темы сразу. Свой психодел или убрала бы или оставила бы черно-белый (для этого его надо побольше еще, впрочем, нарисовать). Ах да, фото космоса сюда же - в сборную солянку интересов.

Пестрота по-любому убивает и дезориентирует.

читать дальше


@темы: паразит и созерцатель красивого, мы красим все вручную, водоросли в море говорят о температуре воды

00:44 

come on and celebrate everyone everywhere (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сегодня опять большущая желтая луна полным кругом, я долго шла домой, даже успела замерзнуть (нонсенс!), в третий раз слушала альбом Diorama. Попалась The long way home from the party, я вкурила текст и остановилась разглядывать многоэтажки. Он какой-то необычайно теплый и немного странный, give me some distraction please, a black hole opening up in a living room, i`ll father a child, i`ll plant a tree и вообще...

Это невероятно по-моему. Я помню, как кругами хотелось летать по комнате от радости после Cubed, но здесь...

Такое ощущение, что долгое время Торбен копил эмоции и равномерно распределял их по ходу действия, а тут решил - да нафиг! И все прорвалось огромным эмоциональным фонтаном, захватывающим с головой. А может, ему просто захотелось делать четкие структуры песен с нагромождением звуков и четкой мелодией вообще везде, а может, просто прикоснулся к ноосфере, урвал кусок вселенского разума и запер в ящик стола...

Как бы то ни было.

Diorama для меня почему-то всегда была музыкой - символом и средством борьбы с внешним миром. читать дальше
Внутренний мир одного человека иногда бывает слишком хаотичным и обширным, но, смею надеяться, каждый слушатель найдет свое место и свое чувство в унисон с теми сюрреалистичными нагромождениями, которые становятся с каждым разом все пронзительнее, четче, ближе и прекраснее, наконец. Каждый новый альбом разный, это музыка для черно-белой сосредоточенной интроспекции с погружением в воду подсознания и базовых образов и тонких ассоциаций (привет, amaroid), каноничной меланхолии юности (привет, pale, хоть я его и не люблю) и многого другого - каждому свое и каждый раз разное. И даже если let the world collapse, pray it will be done in beauty.

... Everyone cries in the same language, everyone has a truth to sell (c)



@темы: цветы у меня под ногами, паразит и созерцатель красивого, любимые немцы, а я нашел прекрасное опять

21:54 

My winter will come, my winter will become your winter (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Среди всего, что обычно на слуху у Deine Lakaien у меня (как обычно) любимый альбом 1996 года - Winter Fish Testosterone. Чертовски непонятное название из совершенно разных слов, контрастирующих по смыслу и эмоциональному наполнению. Но как верно, потому что альбом такой же. Это вообще странная группа, вот уж действительно, ты или на их волне или нет и все, что я они делают, я называю авангардом, потому что полностью влиться не удается. Но этот альбом... своеобразный. Там например есть такая параноидальная песня The Cabin Door с ритмичным фоном для "экшена" и резко меняющимся настроением в конце, которая вызывает исключительно слезы, а потом вообще крайне смешанные эмоции из-за как раз этой последней реплики и следующим за ней напрягающим саундом.

"... i knew it was almost morning, a danger close, danger close
as we sailed along the shore perilously close, so close
as i opened up the cabin and i looked into those eyes
i have never felt like this as i looked into those eyes
and i said "father won't find, we are safe"


И вообще вся эта тема ухода, побега, ускользания - он весь об этом. О крайне ярком и быстро убегающем счастье и проходящих моментах. Ну мне так кажется. Возможно самый сильный, пронзительный и вместе с тем мимолетный как вся меланхолия на срезе жизненной мешанины - не самое уместное и своевременное чувство вообще всегда.

"...away away
nothing's left to say
i am far away
far away from now, sorrows and grief
way up in the sky
you give me relief
like the way you are floating conquers gravitation
makes me overcome this leaden stagnation
kicking empty cans just around the corner
maybe you look on me as a lonesome mourner
while i'm drifting off
along distant shores
think i'm nothing but this tin
because i don't feel anymore" (с)



@темы: дорогие сердцу звуки, а я нашел прекрасное опять

03:42 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сижу печатаю курсач, мда. Скоро пойду гулять, хм. В полседьмого утра. Нужно ходить-ходить-ходить. Сегодня сомнительный и трудный день к тому же. Но если все пройдет нормально, можно будет вздохнуть свободнее до выходных. Черт, лишь бы сдать экзамены, с оставшимися долгами я разберусь уже нормальнее и быстрее.

Закидываюсь прекрасным по-прежнему. Смотрела старый фильм "Падение дома Ашеров", который 60 какого-то года - довольно артистично, несмотря на то, что как-то вылизанно, немного наигранно и слишком литературно для кино, но концовка все исправила, даже то, что не нравилось. Атмосфера По таки присутствует, честь и хвала режиссеру, а все остальное ерунда в общем-то. Винсент Прайс красавец вообще. Что бы еще найти? Черта с два найдешь дух готики в кинематографе, а многое я уже смотрела, а Дракула поперек горла уже - его слишком много как и Франкенштейна.

Музыка IAMX что-то там во мне разбудила наверно, потому что в ней эмоций больше, чем у меня лично и поначалу она мне показалась кислотной... с точки зрения цветового восприятия, ну вы поняли, о чем я:) По-прежнему преобладают оттенки, близкие к флюоресцентным или уходящие в особо мрачные тона (я заметила, что цветовое восприятие особенно от высоты голоса или количества инструментов зависит, это в общем забавно) и сложно слушать было, слишком напористо и ярко казалось, но когда втянешься - то с ней хочется пробивать стены равнодушия и несовершенства, идеальное острое и отточенное для такое цели творение. Особенно крайний альбом понравился (понравился не то слово правда, вскрыл мозг, пожалуй).

"I drove through countries like a marching funeral
In the search of fools and utopians
Along the lonely roads with all the empty human souls
Filling their heavy hearts..."


Мне тут подсказали идею картины, буду ее думать. Тени - это интересный простор для творчества, нооо надо как-то это приплести к тому, что я уже придумала.
А пока нарисовалась маленькая сцена разрушения мира Я все-таки немного эволюционирую, а?:)

"I just want to turn the lights on
In these volatile times"
(с)

... и нечего больше добавить. Просто ДА. Именно это хоть как-то.


@темы: предмет восхищения, паразит и созерцатель красивого, батюшка фотошоп, а я нашел прекрасное опять

14:30 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот что значит лечь спать под утро...
Снился труготический сон о вампирах, мда.

Дело даже было в, ясен пень, мрачном замке, точнее на его крыше вроде как, но только в последних фрагментах, а до этого все тусили в каком-то пшеничном поле и зеленом саду.
Я была типа в какой-то команде личных приспешников японской принцессы - духовно возвышенной девицы с двумя именами (одно для всех, другое только для ближайших), которая искренне считала себя избранной богами для правления своим маленьким государством и называла нас все остальных "невинными и хрупкими", намекая на свою охрененную значимость. Красивая правда была, длинноволосая такая, в золотом кимоно почему-то. В нее был влюблен один из наших рыцарей, вечно ходил по пятам и слушал каждое слово, а она и рада была вещать всякие речи. У него кстати тоже было два имени и я ни одно не могла запомнить (хотя вроде звучные были).
Также среди приспешников были замечены простые, ничем непримечательные люди, бородатый рыжий кузнец с молотом и готическая девица, которая от одного упоминания о вампирах начинала дрожать и испуганно оглядываться (на какой она нам нужна была вообще?).

Сюжета вообще как такового не помню, но само визуальное воплощение битвы с вампирами порадовало - на крыше этого самого замка, под дождем, я - лучник с собственноручно изготовленными тончайшими стрелами (помню, я их долго разглядывала и правда вырезала), передо мной вышеупомянутый рыцарь с мечом, а сами вампиры представляли из себя каноничных бледных существ с красными глазами, женщины были в красных вечерних платьях, мужчины в смокингах (с приема мы их что ль вытащили?), передвигались танцующей плавной походкой (я потом объясняла тупой готической девице, что это специально они так вводили тех, кто на них долго смотрел, в гипноз, чтобы потом подобраться ближе). Причем у этих вампиров реально были охренительно красивые глаза - не как в Сумерках тупо красные или еще где, а ярко-алые, переливающиеся какой-то блестящей дымкой, черт знает как лучше объяснить. Да, я это заметила, когда промахнулась и белокурая кудрявая вампирша подкатила по ко мне на расстояние полметра, ха-ха.

Чем дело кончилось, я даже без понятия х) А жаль.


@темы: это все радужный растаманский чай, crystal drama

22:15 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Внезапно песнями года будут по-видимому Coma White и Sweet Dreams от Мэнсона и Lucretia My Reflection от Destroid, хотя не только, ибо в этот раз у меня на праздник был самый охренительный саундтрек ever и самая прекрасная компания все два дня и вообще надеюсь, в следующем году будет много хорошего и разного, ибо перемены начинаются с малого, а тенденцию мы уже задали:) И вообще внезапно I feel so extraordinary, something's got a hold on me, I get this feeling I'm in motion, a sudden sense of liberty, I don't care 'cause I'm not there and I don't care if I'm here tomorrow (c) и надо все менять, а если не все, то во всяком случае, очень много чего.

Здесь чудесная новогодняя погода, мороз, пышный иней на деревьях, а у меня много нового вкусного чая, хороших воспоминаний и новых классных песен, письмо, на которое надо ответить, и книга, которую надо перечитать, стихи, которые я все время ношу с собой, и вообще-то я всех люблю и надеюсь сделать шаг к новой искренности и открытости во многом, потому что местами я эмоциональный дуб, который хочет надавать себе по шее, глядя на себя со стороны, но... хватит это терпеть, правда же.

Now the grey days are gone and it's time to rest, to find myself (c)

Всех с новым годом! Мира, добра, искренности и счастья всем и по-своему:)


@темы: счастье есть, свистать всех наверх!

14:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
- О, эта музыка напоминает мне времена моей молодости.
- Дааа, это ж Найтвиш.
(...)
- Да нет, это Театр Трагедии кажись.
- Хммм.
(...) (под конец)
- Да это вообще Cradle of Filth!
- Ну я не сильно ошиблась, Лив Кристин это как раз и пела.
- Она там была?
- Как раз да.


Ну еще бы, когда так хреново поют, не сразу и опознаешь.

Это символизирует новогоднюю рок-пати, которая была в воскресенье, хотя пара групп из обширного списка весьма зажгли, особенно те, которых я назвала местными Сплин из-за похожести манеры исполнения. Но ребята качественные, радуют:) Меньше сотни человек в клубе - это отлично, потому что можно сидеть на низкой сцене в метре от группы (а то на крупных концертах в первый ряд то хрен попадешь вообще). Впрочем, замечаю, что знакомого народа там все равно не наблюдается кроме моих друзей, а все остальные как-то лет на пять младше - конечно я их не знаю. Школота повсюду. Меня, честно говоря, часто ужасает их поведение, но может многие такими были, кхм. Какой-то придурок три раза пытался стянуть мое пиво, пришлось в ухо ему проорать, что я как бы не разрешала.

28-го намечается еще какой-то тусняк в далеких ебенях в незнакомом районе и месте и придется оттуда как обычно гламурно на такси уезжать, а на следующий день у меня экзамен... ну в общем, не знаю, как-нибудь что-нибудь сделаем. У нас вообще по-моему каждый год открываются и закрываются рок-клубы - ничего долго не удерживается. А мне нравился Бункер, там много чего занятного происходило.

Мудота про учебу

Тут многие пч пишут про 10 желаний в новом году, меня упомянули.


@темы: экспериментатор, несимметрично!!!, i`m going to hell in a handbasket!

22:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
25.12.2012 в 18:12
Пишет Голландская рулетка:

Двадцать пятое декабря
"Иногда лучший ответ — это молчание".

Случается мне, и я знаю, что не только мне, начать себя ругать: мол, что ж это за результат такой никудышный, вот если бы я не спала не ела, а только делала дело сутками напролёт, то уже бы... Вот если бы я догадалась учиться своему делу с младенчества, то уже бы... А раз я ещё не там, значит лентяй и бездарь и очень плохо. Обычно эта версия событий включается в моей голове, когда я устала или столкнулась с неудачей, замахнулась на сложный уровень да короткий срок. Словом, когда самое время отдохнуть или хотя бы замедлиться, выделить себе побольше времени, повнимательнее посмотреть на задачу. Вот тогда этот внутренний погонщик начинает грозно ругаться, торопить и впадать в отчаяние.
Самое спасительное в такой ситуации: вспомнить цель. Зачем всё. Зачем я делаю это дело? Уж точно не чтобы загнать себя до полусмерти. И не для того, чтобы покрасоваться, как ловко я умею то и это. Обычно цель находится совсем простая и неуязвимая. Например: я хочу. Мне нравится. Все пугала погонщика рассыпаются и теряют силу. А я ложусь спать или продолжаю свой путь: без паники, без погони и с удовольствием.

Рулетка запускается!



URL записи

@темы: экспериментатор

10:13 

Зима, уралец торжествует

... decades of youth and centuries of silence (c)
... Или это был первый зимний концерт, мы выживали как могли (с)

Иногда я понимаю прелесть портативных устройств, в которые можно еще по дороге записать все пришедшие в голову мысли, чтоб потом не прокручивать опять. Надо подумать над тем, что бы приобрести в будущем (да смартфон наверно, не?)

Вот в общем, случилось тут такое эпическое событие как приезд Мэрлина Мэнсона в Екатеринбург, я подумала, что даже мне как нефанату, не стоит такое игнорировать, да и оторваться от учебы немного полезно.

С утра явилась в месту встречи на полчаса раньше (как обычно - на всякий случай), мрачно посмотрела на термометр на вокзале, который оптимистично показывал - 19 и подумала: "да ладно!?!?". По мне так было как минимум - 25, ибо стоять в ожидании автобуса было слишком некомфортно и успели замерзнуть ноги. Но автобус приехал четко в 9 и в 9:04 мы уже уехали, люблю пунктуальность. Правда автобус нам с какого-то хрена дали меньше и кое-кто, я так поняла, не влез вообще. С этого начались все косяки и неприятности, по всей видимости.

Хотя бы стоит упомянуть, простите, этот злоебучий холод, потому что автобус как будто не обогревался вообще. Наш сопровождающий суровый местный металлист сказал, что за бортом - 27 и обогреть салон нет возможности. "Шикарно" - подумала я, потому что уже реально начинала трястись и ноги собственно замерзли еще больше. Масштаб я оценила, когда на стоянке поняла, что разогнуть ноги и нормально идти - уже трудная задача, а расстегнуть пуговицу на джинсах вообще невозможно из-за того, что пальцы не слушаются и не выполняют усилие. Эх.

О том, как ехали

О людях, да

О концерте!

О концерте дальше, недовольство детектед

Потом поехали, я съела мороженое, чтобы внутри стало так же холодно, как снаружи, мвахаха (мне сказали, что я суровая сибирская женщина вообще), потом я уснула совсем и ничего не помню кроме того, что из-за потока холодного воздуха на остановках я всегда просыпалась и потом засыпала обратно.

С остановки до моего дома идти было 10 минут и это было гребаным испытанием в шесть утра, потому что ноги просто не гнулись и не чувствовались, дрожь не унималась, а конечности почему-то еще и болели, да и шея сейчас как-то дает о себе знать... Полчаса сидела под горячим душем, потом в теплой кофте, потом кофе с бехеровкой пила.

Понравилось мне или нет, в общем? Скорее, ДА, потому что я тот еще извращенец порой и на самом деле люблю приключения, но ей-богу, на Лакримозу в марте я в следующий раз своим ходом исключительно.


@темы: несимметрично!!!, и я там был, скучать не дали, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, a cruel taste of winter

Flowers for the exile

главная