Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:28 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Сложно придерживаться всяческого дзена, когда тебя прессует универ и мать и вообще мое будущее порой хочет идти ко всем чертям. Но я все-таки стараюсь.
Просто осознание того, что до окончания учебы два месяца, медленно разжижает мне мозг. Два чертовых месяца, которые надо как-то прожить и кучу всего решить и передумать за это время. С одной стороны, с началом лета могут начаться крайне увлекательные времена (это скорее даже сарказм), с другой - возможно это сейчас один из самых сомнительных и мерзких периодов в моей жизни. Ну и ладно, меня достала моя спокойная жизнь, я не хочу быть больше комнатным растением. Я все еще не знаю, что делать конкретно, но точно знаю, что в общем.

Как я вообще могла настолько себя не любить.
Прекрасно, что спустя много лет я вообще задала себе этот вопрос. Невероятно вовремя. Хотя лучше поздно, чем никогда.


@темы: дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, i`m going to hell in a handbasket!

21:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Жалеть себя и проявлять это хоть как-то - противопоказано лично мне. Главное, чтобы я всегда об этом помнила... когда моя предательская природа в очередной раз захочет проявить себя, забывая о том, что я сама хочу от себя услышать. Я начинаю этого бояться. Я не вижу границы в проявлении подобных эмоций, когда о них не спрашивают. Я плохо отличаю уместную слабость от беспомощности и совсем не хочу такой быть. Но я многого не помню и не могу утверждать, насколько мои действия согласуются с убеждениями, как мне следует себя вести.

Гусеницы продолжают ползти на мягких лапках.


@темы: стихам не хватает красных телец, полопались катодные трубки, несовершенство линий, дьявольские злые песни, luna-tic, i`m going to hell in a handbasket!, Don't tell me cause it hurts

12:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я иногда думаю, а почему люди часто так тащатся от каких-нибудь селебрити, но так редко услышишь что-то вроде "мой кумир - [такой-то ученый]". Встречается конечно, но гораздо меньше в процентном соотношении. Наверно потому что яркие картинки красивых людей воспринимать легко и приятно, а наука - это сложно и зачем вообще. Я конечно сама от музыкантов изрядно тащусь, но есть люди и из других областей, которые вдохновляют не менее. Жаль иногда, что известен становится не тот, кто круче, а тот, кто чаще мелькает в медиа. Несмотря на то, что это абсолютно разные сферы деятельности, кое-где у личностей популярности явно больше и проще достичь, а где-то и пахать в своей области не всегда помогает. Вот ведь все относительно.

А еще для меня странно, если люди собирают фоточки Анджелины Джоли, но при этом не интересуются особенностями ее деятельности и биографии и не особо думают о том, какой она человек. Хотя это никогда не узнаешь без личного знакомства, определенное или положительное мнение составить все же можно.

Или может, это у меня есть желание сосредотачиваться на определенных людях и их творчестве непосредственно, чем слушать и смотреть что-то в отрыве от человека, который это создает. Я всегда стараюсь "сделать частью своего мира" то, что мне нравится, а то, что туда не входит, я могу только со стороны оценить, но это поверхностный уровень понимания.


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку

10:07 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Азиатские ужастики пугают меня до внутренних воплей. Казалось бы, почти все приемы с конца 90х хорошо известны и ощутимы, но каждый раз находится что-то, задевающее или весьма сокровенные или же простые бытовые темы, в которых с первого взгляда не находишь ужаса, но если присмотреться...

Вспомнила вот фильм "История двух сестер", который я смотрела года три назад и запомнила запутанный сюжет, который я благополучно и забыла, но ощущение чего-то упущенного вернулось, когда я его увидела в кинопоиске.

Пересмотрела - чуть не двинулась х) Может быть, свою роль в очаровании азиатских ужастиков играет тот факт, что их эмоции я не очень хорошо распознаю. Вот смотрит женщина в камеру, что у нее на лице - жалость, зарождающийся ужас или нейтральное бешенство? А хрен ее знает, но вот фоновые звуки уже нагнетают атмосферу, а классическая музыка в этом фильме стоит отдельного упоминания, потому что она абсолютно прекрасна для создания трагизма на фоне обоев в цветочек и белых простыней. Что в этом фильме страшного - да ничего в принципе, история весьма вывернута и упорота, оригинальная сказка отличалась не меньшей монструозностью (ох уж эти злые народные сказки), но каждый раз, когда ты думаешь, что сейчас "что-то будет", не бывает ничего, но ощущение безумия в течение всего фильма и невыносимое ожидание чего-то эдакого - отличительная черта всех фильмов такого рода, а этот еще и просто визуально красив. Это если не брать во внимание, что он задевает пару тем, лично пугающих меня.


@темы: жизнь в форме кинопленки

10:21 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"There's a place where all the people used to go. To ease the pain and cure the suffering. They try to hide their every-day prostitution, they value themselves by comparing themselves to others. They're not like me, I keep my self-deception, behind a mask of pride and dignity. It seems to me, that they are searching all-day, not knowing what they will find, to be...

I don't need the city, it never cared for me.
I don't need this pity, of tranquility.
I want to see the blue sky, but darkened clouds I see.
I don't need the city, I don't need this...

There's a place where all the pleople used to be, and suffocate from all their lies. Somehow they have managed all their misbehaviour, to the point of this despite. They're not like me, I hide my self-reflection, behind a wall of privacy. It seems to me, that I have found my pleasures, in watching them drowning... slowly.
" (с)





@темы: twist in my sobriety

10:01 

Finally proud of being melancholic x)

... decades of youth and centuries of silence (c)
Это было бы так забавно - на часок залезть в голову другому человеку и глянуть на мир с его точки зрения.
Потому что прикольно встречать людей, которые ориентированы на позитивную сторону жизни, в то время как я скорее наоборот. Позитивные люди часто активные, объективно славные и прикольные, а мне во многих из них все время чего-то не хватает. Хочется спросить: "ты прикидываешься щас или ты правда такой?". Подозрительность. Это хорошо, если в них со временем открываются другие стороны, более разнообразные и интересные, а если нет, то я их просто не понимаю, окей. Например, когда люди пишут в каких-либо анкетах: "веселая, общительная", хочется сказать: "да пох мне, лишь бы честная была".

Вообще-то это не очень хорошо, потому что плохое настроение ведет к тому, что ты замечаешь куда больше неприятных вещей и они могут с тобой чаще происходить, что подтверждает установку. Поэтому всплески уныния я пытаюсь подавить к более нейтральному фону. Не считаю правильным замещать эмоции на какие-то другие, гораздо лучше их просто стараться уменьшить по шкале.

Но зато я очень, очень ценю все хорошее, потому что оно ярче видится на этом фоне. В этом есть своя прелесть.
И да, я кажется, более менее учусь дистанцироваться от эмоций и рассматривать их, когда надо. Крайне увлекательный и полезный процесс.


@темы: дьявольские злые песни, мы красим все вручную, скользкие вещи требуют сильной хватки, экспериментатор

21:32 

... decades of youth and centuries of silence (c)
“Given the existence of the universe, all the molecules in it — nuclear fission apart and black holes apart — have been here for billennia or something. They just keep juggling around. So you’ve got three of Shakespeare’s molecules and you’ve got two of Himmler’s or whatever it is, you know. Part of your fingernail was part of St. Joseph of Aramathea’s frontal lobe or something. And you know, large parts of you were once a daffodil in Nova Scotia or something. You know, your feet used to be Winston Churchill. The same things keep getting recycled. It could be that when we pass away our psyches dissolve into lots of sort of strips of feeling. All the things that comprised us that were held together by our bodies dissolve. You know, hence ‘I wasn’t me to speak of just a thousand ancient feelings.’ Feelings that have been around since the beginning of human time.”

(с) hardcorezen.info/when-i-was-dead/1772

О да, я примерно такого мнения об устройстве всего. Даже если ничего близко такого нет, то прекрасная иллюзия, дающая чувство единства, когда оно уплывает и все дезориентирует.


@темы: all god`s children need travelling shoes, everyday miracles, twist in my sobriety, книжный червь, такой ползает по строчкам

20:30 

Enlightened you come back, insecure and with regret (c)

... decades of youth and centuries of silence (c)


Такая песня... Как он тут поет - он редко где поет еще. Ощущение близости и присутствия абсолютное. Разве что вот на последнем альбоме есть Weh:Mut, которая ее возможно переплюнет по по эмоциональной насыщенности, но она напоминает сломанную мозаику и вообще на эту не похожа, но вызывает похожие эмоции у меня. Тоже надо было время, чтобы услышать. Причем в восторге я от последней минуты... Нарастающий мотив, безумно трогательные клавишные, пульс и шепот в конце. Нет, это слишком. Под конец альбома это слишком... Хочется верить, что герой повествования справился со всем, с чем должен был, иначе это песня об одиночестве и смерти. Впрочем, что там дальше... Out of X - "Die Zeit heilt keine Wunden. Sie lehrt uns nur, mit ihnen zu leben. Bekennt euch schuldig: ihr seid nicht nur allein – ihr seid einsam."

Да, настал знаменательный день, когда я достала с полочки (if) и медленно многозначительно расслушала. И где я была со всеми своими эмоциями в 2011? читать дальше

Would we ever dare to see in it the beauty?
Will we ever see it's fine the way it is?


Could we make it all undone?
Would we dare now to start over
We fear the next step
discouraged from the previous one" (с)



@темы: failing breath, understanding, дорогие сердцу звуки, любимые немцы, паразит и созерцатель красивого

18:45 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Читаю ЖЖ вот этой интересной женщины:
svetlyachok.livejournal.com/

Она работает в Нидерландах в центре психологической помощи для людей с какой-либо степенью ожирения. Очень познавательная инфа парой постов ниже - про отношение к еде в принципе и все извращения и комплексы, с этим связанные. Много статей, в том числе много написано про проблемы в семье в общем, что может выливаться в неправильные отношения с едой.

Я почувствовала себя очень счастливой, потому что описанные участниками случаи в комментариях слегка не укладываются у меня в голове и вызывают ужас... Как можно заставлять ребенка переедать, говорить дочери, что она жирная, заедать свои проблемы тортиками, маяться бесконечными диетами, устраивать культ из еды и набивать холодильники... Я понимаю, что огромный процент людей видимо сознательно сокращает себе жизнь и портит ее качество не только себе, но и семье. Социальные послевоенные российские установки вроде "нельзя выбрасывать еду, нельзя не доедать, даже если сыт" приносят массу проблем детям, у которых только формируются пищевые привычки. А уж бабушки, которые не могут проявлять свою любовь кроме как желанием закормить - это вообще отвратительно.

Удивительно, сколько всегда находится работы для психологов и психотерапевтов.
Вместе с этим я начинаю думать, будто нашла для себя путь осознанности что ли.

Про себя

В общем, все проблемы видимо от того, что люди себя и других зачастую любить не научены. Это очень плохо... И тут действительно с мышления надо начинать.


@темы: несовершенство линий, мне сказали слово, я развел его в строку, жизнь иногда улыбает жало, understanding, go minimal, Don't tell me cause it hurts

19:46 

ave Lacrimosa или как убойно провести выходные

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне кстати сегодня припердолил диск Диорамы наконец - вот уж не прошло и почти трех месяцев, ахаха. Ладно, я уж думала, совсем потерялся. Оформление лично альбому подходит, хотя арты данной художницы вызывают у меня рвотный рефлекс, даже удивляет, что группа так протащилась, что аж оформление сделали, ну им виднее. Скоро еще приедет Solar Fake - и никаких заказов в ближайшие полгода больше. До нового SF!

Я дома - я как всегда не рада этому факту, хаха, и я очень хочу спать почему-то все еще.

Я уехала в Екатеринбург в десять вечера в субботу, чем успела изрядно побесить маму, но это не суть важно и интересно, эх.

Плеер, зараза, сдох через пять часов работы, но к тому времени уже стало совсем темно и сонно. Днем я специально до вокзала шла пешком два часа, чтобы устать немного и уснуть было легче. Приехала в полшестого утра, первая мысль была, когда вылезла из автобуса: "блядский холод, я вообще смогу тут гулять??". Хотя наверно было не так уж и холодно, просто я почти никогда тепло не одеваюсь, потому что если иду пешком - все равно приспосабливаюсь и уже гораздо теплее. Так что вступил в дело принцип - не останавливаться и гулять. После шести утра народа вокруг почти не было и от этого было немного жутковато местами, на набережной я решила особо не гулять, заметив какую-то громкую гопоту, а потом мне попался два раза какой-то пикапщик, у меня, блин, ничего просто так не бывает воистину.

славный город Екатеринбург

Очень славный концерт!

Потом они начали упоротые танцы, но если Тило вообще своеобразно на сцене двигается, то Анне начала выделывать какую-то цыганщину, а в корсете, знаете, потрясти сиськами особо не удается, но атмосфера балагана впечатлила не по-детски :D

В самом конце зал неожиданно начал очень дружно орать "СПАСИБО!!!", Анне по-моему растрогалась вообще и раздавала воздушные поцелуи направо и налево, Тило лыбился вовсю, в общем радости и позитива просто с головой.



Я проимела, к сожалению, автограф сессию, чтобы успеть на полуночный автобус - очень уж не хотелось после полутора суток еще и на вокзале сидеть, хотя люди порой из такой дали ехали, что я тут просто нервно курю:)

P.S - фоточка Тило, который в середине концерта достал мобильник и говорит: "вы нас фоткаете, теперь я тоже пару кадров сделаю", все дружно вытянулись позировать, ахаха.


фотки уперты из контакта и фэйсбука лакримозы

@темы: счастье есть, и я там был, скучать не дали

22:17 

... decades of youth and centuries of silence (c)
На улице туман еще каноничнее и божественнее, чем вчера - на пять метров вокруг ни черта не видно. То ли пойти гулять с утра? Надеюсь, еще продержится. Это ж первая часть SH воистину. Прибавить к этому тот факт, что весь белый снег уже растаял, остался только черный, асфальт покрыт грязевой мешаниной и люди вокруг как зомби сами по себе (как назло попадаются подозрительные шатающиеся личности) - кому что, а задроту радость, если еще и подобрать правильный саундтрек. Любые трещины на домах как будто становятся глубже и резче выделяются, любой шорох настораживает, а обычный снегирь, прыгающий по мусору возле дороги, кажется очень прекрасным, потому что он этой обстановке не принадлежит.

"The fog was gone, and because it was gone, I didn't recognize my surroundings right away. I saw a wall made of rough-hewn stone running ahead, past which I could see Toluca Lake in all its unshrouded splendor. A small building made of age-darkened wood stood nearby, and beyond it I could see a small pond with reeds and fronds poking up from the surface. It was the tombstones that made me remember the place. It was here among the sleeping dead that I met my first human being on this excursion, a slight waif of a girl who was busy searching for her mama. It was here that she warned me of the fantastic dangers awaiting me in Silent Hill, though she hadn't quite worded it that way.
(...)
I walked through the graveyard towards the other gate. Even with the absence of fog, there was a silence pervading the area. But no, that wasn't true. I could hear birds chirping in the midsummer afternoon. I could hear the breeze shuffle leaves and the buzzing of insects and even the faint hum of distant traffic on Nathan Avenue.

I was back in the world of real things." (с)
SH 2: Letter From Silent Heaven

Я чертовски медленно читаю этот роман, переваривая каждое описание и дошла до второй смерти Марии, поняла, как меня прет на самом деле. Описания обалденны, атмосфера игры воспроизведена по максимуму, хотя кое-где и граничит с нудноватостью, но для фанатского романа это прекрасно просто. Прямо с другой стороны смотришь на все.


@темы: дьявольские злые песни, the colours of grey, luna-tic, everyday miracles

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я часто думаю о восприятии искусства [2]

Но на этот раз я не могу перестать думать о феномене творчества в принципе.

Меня интересует все... мне кажется все настолько иррациональным, в этом всегда есть элемент волшебства и чего-то крайне загадочного. Образы и идеи, которые может генерировать человеческий мозг, которые из 90% посредственности и вторичности иногда бывают просто просветлением, чем-то гениальным и открывающим горизонты, судьбоносным буквально. Что это такое? Как это получается? Кто все эти люди, написавшие мои любимые книги, создавшие мою любимую музыку?

Всегда наверно поначалу думаешь, что они какие-то охрененные инопланетяне, а часто на деле они оказываются просто милыми интересными людьми, которые могли бы жить с тобой по соседству. И часто не то чтобы они обладали уникальнейшим жизненным опытом, душевной организацией или феноменальной памятью, да чем угодно еще.

Они просто люди. Но они придумывают такое, от чего сносит крышу. В рамках своих навыков, часто сами не особо наверно понимая, где начинается шедевр. "Я пишу музыку для себя, чтобы потом поделиться ей со слушателем" (с) А. Хейтс.

грустное, но злободневное


@темы: паразит и созерцатель красивого, мне сказали слово, я развел его в строку, дьявольские злые песни, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вечер прекрасен, когда завтра воскресенье, играет охренительный альбом C-Drone-Defect, скоро скачается Эквилибриум и в читалку идет старый добрый обожаемый Neuromancer. Все прям в стиле и атмосфере и дает простор воображению. Я нашла еще штук шесть фильмов из фантастики, которые можно посмотреть, и теперь не стоит вопроса, чем занять свободное время. Хотя в 80-90 е в Америке снимали этого добра дохрена и больше, кроме Bladerunner`а и Матрицы я все равно почти ничего не могу смотреть. Потому что в первом для меня есть все, что надо, а второе - это отдельная ностальгическая тема и эстетика.

Иногда я могу смотреть всякий лютый артхаус типа Tetsuo и скоро докачается некий Decoder, который обещает красивые кадры, индастриал и атмосферу безбашенной упоротости. Я вообще обычно еще по аннтоации умудряюсь понимать, понравится мне фильм или нет, поэтому поиск информации - это только квест по поиску и изучению рецензий в том числе.

На меня свалилось столько прекрасной инфы, а я еще хотела перечитать Сумму технологии (и составить по ней конспектик, не иначе) и Схизматрицу (wtf, почему нигде не найти на английском!?). Не хочу читать новое, хочу уже забытое, но вечное старое. Не торопясь и с чувством.

Да, мое вечное стремление все упорядочить заставляет меня непрерывно думать.

Если у меня когда-нибудь будет сын, который нихрена не будет смыслить в научной фантастике, я сочту это большой иронией от мироздания х)


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, everyday miracles

20:37 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Когда я встречаю в каких-то произведениях, отзывах, где угодно вообще тоску по детству и высказывания в духе "ах, вот бы вернуться в те времена", я искренне недоумеваю.

Да не дай бог. Слава богу, мое детство прошло, хотя и не могу отметить момент, когда.

Я вообще его помню довольно фрагментарно по части событий, но очень хорошо в плане эмоций. Нет, детство у меня было хорошее, спасибо родителям, бабушке и всем, кто сделал это возможным. Но это этап, когда тебя постоянно кидало из крайности одной в другую, корежило в плане жуткой неуверенности в себе, эти кривые детские рисунки, странные деревенские дети, дурацкая короткая стрижка и шорты-кроссовки, неумение громко говорить и боязнь уйти куда-то дальше ближайших кварталов, часы, сутки, недели над книгами и часто перед телевизором, запутанные вихри мыслей, идеи, которые были отчаянно несостоятельны и даже неромантичны, бесконечное потребление, эгоизм и еще много-много всего. Это, блин, этап сплошных ошибок, синяков и негативного опыта. Светлого и хорошего я могу вспомнить тоже конечно много, но скажем так... То, что делали для меня. То, что из себя представляла я - нет, это ужасно. Наверно я была вполне очаровательным ребенком лет до восьми, а потом началось что-то такое странное - формирование личинки человека наверно.

Много от чего приобретенного в детстве пришлось избавиться сейчас и по-моему этот выбор гораздо правильнее. Дети вообще мало похожи на сказочных созданий или маленьких ангелов... скорее разной интенсивности энергию, к которой хоть и нужно внимательно прислушиваться, но брать под контроль и формировать из них нормальных людей. Сплошные инстинкты и чувства, единичные проблески разума - оно и понятно, но довольно грустно вспоминать, когда они требовались лично от меня, а у меня их еще не было. Я не умела слушать мир, он казался мне страшным хаосом и я думала, что никто меня не понимает, а сейчас я вижу какие-то ориентиры и понимаю, что мир ошибается гораздо чаще, чем можно подумать и я была не так уж неправа лет десять назад. Но вот пережить это ощущение я бы не хотела больше никогда. Сочувствую детям, которым еще только предстоит.


@темы: all god`s children need travelling shoes, understanding, дьявольские злые песни, жизнь иногда улыбает жало, мне сказали слово, я развел его в строку

14:25 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Так и не поняла, стоит ли читать книги ради буквально пары идей, которые ты оттуда возьмешь. Ради 15% дай бог информации, которые потом будешь как-то помнить.
Я начинаю разочаровываться в чтении наверно. У меня дофига времени сейчас и я могла бы уже половину hard sci-fi прочитать наверно, но не вижу смысла (на самом деле я очень быстро читаю). Сейчас закончила Азимова "The Gods Themselves" - не самая простая книга, хотя слава богу, в оригинале читала, переводы местных понятий на русский веселят меня до чертиков. Электронный насос, ё-моё, дословно конечно так и надо, но смешно же звучит.

Я всегда лучше помню фильмы, которые смотрела. Может быть, еще потому что фильм можно пересмотреть довольно быстро и освежить в памяти, а книгу даже не хочется брать в руки второй раз. Ну некоторые я пролистываю периодически, но это потому что в первый раз я их не особо поняла. Может быть, потому что фильмы оперируют приемами более ценными и понятными для меня, чем тонны текста, которые нужны, чтобы заставить воображение работать. Свет, цвет, постановка и выразительность кадра, мимика актеров - я всегда тянусь к чему-то визуально яркому и интересному.

А может быть, с книгами у меня просто ассоциируется не самый приятный период жизни и "потерянное время", как бы это странно не звучало.

Видимо, флэшмобы из серии "50 книг за год" - это совершенно не для меня. С начала 2012 я прочитала 22, из которых половину смутно даже помню о чем. Какие-то идеи возможно осели в памяти, но в целом... что было, что не было. Ну почему оно все так. Может быть, с книгами надо "работать", выписывать цитаты, мысли и бог знает что еще. Я так согласна делать только с самыми любимыми писателями, а остальное - да пошло оно все нафиг, лучше я буду фильмы смотреть.


@темы: стихам не хватает красных телец, паразит и созерцатель красивого, книжный червь, такой ползает по строчкам, да лучше бы я был андроидом

00:50 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Your coworker or client is mad at you, and yelling at you. This is highly stressful. Until you realize that they are probably yelling for some problem that’s not really about you — they are stressed out, they are having a bad day, they have problems dealing with stress. And you are holding onto the expectation that everyone around you should behave perfectly, which of course is an absurd fantasy. You let go of that, and reach out in your heart to this fellow human being who isn’t happy. How can you make things better for this person, with an open heart?

Your son is stressing you out because he’s not doing what he should be doing. You’re mad! Why can’t he just do what you ask? Of course, this is a fantasy. Your kids (or friends, or spouse) are not going to live up to these expectations you have of how they should behave — these expectations aren’t anything real, just fantasies. You can’t control their behavior — wanting to do so just stresses you out. So let go of that expectation and the desire to control, and the stress goes away. Instead, open your heart, and be open to who they are.

OK, so that’s all easier said than done. In the real world, it takes a lot of practice. We often forget about this process when things hit the fan. That’s OK. Life is a constant practice. Keep practicing, and let go of wanting to be perfect at it. Just in the attempt, you’re already perfect."
(с) zenhabits.net
__________________________________________
Да-да, easier said than done, когда на тебя орут изо всех сил просто потому, что у кого-то проблемы с нервами и потому что я существую и имею свое мнение на все.
Ну а что мне делать, я просто должна была вырасти архиспокойным человеком в такой обстановке. Let go.
Не надо на меня орать, это худший способ взаимодействия со мной в принципе. И главное - совершенно бесполезный.
Я тоже умею посылать в ответ, просто я жалею об этом чаще, чем другие.

Keep calm and... whatever. Listen to Diary of Dreams, for example.


@темы: полопались катодные трубки, дьявольские злые песни, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here

22:08 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я во сне убегала от невидимой угрозы среди высокоэтажных лабиринтов с поросшими растениями стенами, пряталась в тесных комнатах за книжными шкафами и ловила бабочек у свечи, чтобы определить, какая превратится в человека, а какая - в монстра, который разнесет эти пол-здания к чертям. Иногда такие эпики снятся, что сил нет, и это я еще только 20% вспомнила наверно.

Я по-прежнему не умею строить планы, т.к. неизвестно, насколько мой подход "готовиться к худшему и надеяться на лучшее" сработает, может, это тоже своеобразное примыкание к зоне комфорта и боязнь ошибиться? Боязнь ярких эмоций и конкретно чувства поражения? Я только разучиваю скилл "не сдаваться", потому что когда появляется мысль "ну все, хватит" - это наверно первый сигнал о том, что как раз не хватит, а надо дальше. I lost my fear for sure, said yes where I had doubts before (c) - ну когда-нибудь я тоже полностью так скажу. Если хотя бы 50% из задуманного на год исполнится как мне надо.

Вообще-то сейчас как раз время строить планы. но страшно-то как блеать
В общем то, по буддийски на секунду отказавшись от оценочного восприятия, я понимаю, что не буду терять почти ничего. Всегда есть куча путей отступления, смею надеяться.


@темы: скользкие вещи требуют сильной хватки, мы красим все вручную, жизнь иногда улыбает жало, дьявольские злые песни, all god`s children need travelling shoes

23:29 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Вот уж был прав чувак, у которого я читала про making habits - нельзя привить несколько привычек за раз, я все равно срываюсь в каких-то из них.

Самый недавний пост был о том, что медитация - это привычка, формирующая все другие, я в принципе поняла основную идею. Когда ты учишься наблюдать за своими мыслями, ты можешь абстрагироваться от них, когда нужно. Автор приводил пример, когда ту часть личности, которая пугается, скажем, дискомфорта, связанного с переменами, нужно просто наблюдать, но не действовать под ее влиянием. Это очень сложно, но с этого стоило как раз начать (я это делаю). Эта детская сторона пугается всегда и всего, но слушать ее более чем нерационально.
zenhabits.net/
Я радуюсь, что нашла блог минималиста девушки, подход которой мне очень нравится и не такой сухой как у некоторых. Она понимает ценность некоторых мелочей, которые стоит иметь в любом случае, а где стоит остановиться, чтобы ничего не граничило с самоограничением или аскетизмом. В будущем я сама продвинусь наверняка в этой области, пока я могу постепенно например искать применение вещам, которые мне не нужны, и ограничивать то, что мне хотелось бы. Потому что на самом деле... почти без всего можно обойтись и вещи уж меня точно не сделают счастливее, если они мне не вырви глаз необходимы. А необходимое у меня есть. И даже из этого можно многое исключить или же просто заменить, когда время придет.
www.missminimalist.com/

например

Это маленькие шаги, но в дальнейшем мне это сильно поможет, хотя я не замахиваюсь на хардкорных последователей, имеющих всего 100 вещей, которые умещаются в дорожную сумку.

И вообще:

"Minimalism is my statement that this world is pretty fucked up. It’s my statement of guilt for having had a life with everything when there are too many people who have nothing. However, just because our system produces things doesn’t have to mean that I need them" (с)


На самом деле все просто:


@темы: я сказал - я сделал, экспериментатор, свистать всех наверх!, understanding, go minimal

19:52 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Какао явно лучше для меня, чем кофе. Во-первых оно не превращается в жуткую невкусную лабуду даже в полностью остывшем состоянии и не бьется потом сердце быстрее и не ощущается беспокойства после.

На улице полный беспощадный пост-рок мем и ходить все еще почти невозможно, хотя я умудряюсь даже не падать, а только подскальзываться каждые десять минут с матерными мыслями. Это все угнетает, честно говоря, у меня такое ощущение, что я в безвременье нахожусь. Занимаюсь каким-то делами, но пока никуда ходить не надо, ничего не меняется, и я разве что продолжаю долбить всякую элементарщину по немецкому и скоро закончу еще рисунок наверно. Есть ряд поводов, чтобы быть грустным, но я выбираю священный похренизм и продолжаю вторую неделю эксперимента контроля над эмоциями.
Just because i don`t care doesn`t mean i don`t feel. Just because i don`t feel doesn`t mean i don`t understand (c)

Через неделю учеба подкинет мне дел, так что скучать будет наверно особо некогда. Единственное, впрочем, что я ощущаю по этому поводу - тоску и ненависть. Когда я иногда вспоминаю какие-то случаи из второго или третьего курса, я ощущаю острый провал в памяти и вообще такое ощущение, что это было не со мной и какая-то прошлая жизнь. И что себя надо просто собирать заново во многих смыслах и желание учиться надо тоже изобретать заново. Кажется, что абсолютно все до этого момента было каким-то троллингом и ломанием - крайне неестественно и неправильно.

читать дальше

Наверно стоило заполучить в свое распоряжение абсолютную пустоту, чтобы наполнить ее чем-то лучше и по-настоящему важным.

У гусеницы выросли лапки и она поняла, что ползти - это очень увлекательное и главное, жизненно необходимое занятие.


@темы: all god`s children need travelling shoes, жизнь иногда улыбает жало, мы красим все вручную

18:44 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Запоминание "по линиям" и "по брызгам" вступало в силу в тех случаях, когда Ш. предъявлялись отдельные звуки, бессмысленные слоги и незнакомые слова. В этих случаях Ш. указывал, что звуки, голоса или слова вызывали у него какие-то зрительные впечатления - "клубы дыма", "брызги", "плавные или изломанные линии"; иногда они вызывали ощущение вкуса на языке, иногда ощущение чего-то мягкого или колючего, гладкого или шершавого.

читать дальше
... Каждое слово вызывало у Ш. наглядный образ, и отличия Ш. от обычных людей заключались лишь в том, что эти образы были несравненно более яркими и стойкими, а также и в том, что к ним неизменно присоединялись те синестезические компоненты (ощущение цветных пятен, "брызг" и "линий"), которые отражали звуковую структуру слова и голос произносившего.
Естественно поэтому, что зрительный характер запоминания, который мы уже видели выше, сохранял свое ведущее значение и при запоминании слов...
"Когда я услышу слово "зеленый", появляется зеленый горшок с цветами; "красный" - появляется человек в красной рубашке, который подходит к нему. "Синий" - и из окна кто-то помахивает синим флажком... Даже цифры напоминают мне образы... Вот "1" - это гордый стройный человек; "2" - женщина веселая; "3" - угрюмый человек, не знаю почему"...

(с) Лурия А.Р. - "Маленькая книжка о большой памяти".

Это прекрасно, ей-богу.
Случайно эту книжку накопала, т.к. естественно меня интересует эта тема. Никто не может ответить на вопрос, можно ли развивать синестезию или у кого-то есть только некоторые отголоски, а у кого-то, как из человека из книжки, феноменальная память и острое восприятие с детства.

Было бы так здорово... если бы это можно было развивать, это удивительно - знать свои методы познания мира и обработки информации.
И мне не то чтобы влом - я просто не знаю, что делать.
читать дальше


Вот интересно, я упорот или почему я слышу в голосе СФ вишневые, бордовые и теплые оттенки коричневого, мой мозг, я всего лишь музыку включаю х_х


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety, the colours of grey, failing breath

Flowers for the exile

главная