• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Не тревожь тишину в этом месте, ее нужно учиться слышать.
Но таким непонятным созданиям лишь бы дальше, сильнее, выше.
Хирургия души для каждого – по способностям, по нужде.
Кто на очередь с этой улицы слишком долгих гнилых дождей?

И вода всю заполнит комнату, снова все обнажит скелет,
Мне становится очень страшно, что снаружи стучат в ответ.
Я не выйду тебе навстречу – мои руки как будто в саже,
Я не помню, что я здесь делала, да и ты ничего не скажешь.

Второй встречи во сне не будет. Горький воздух, шумит вода.
Кто приходит случайным образом, не откроет дверь никогда.
Порой нужно замков десяток перегрызть, будто хлеб железный.
Я в воде с головой – так тесно. Ключ ржавеет. Столь бесполезный.


@темы: shed your skin

21:02 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Странная мысль меня как-то посетила - я бы хотела когда-нибудь увидеть могилу Германа Гессе. Это должно быть где-то в Швейцарии, куда я соберуюсь в следующей жизни в общем не знаю соберусь ли вообще, как и когда. Я вообще люблю гулять по старым кладбищам и по-моему надо будет уделять этому внимание, когда возможно, но... зачем мне именно туда? Не знаю. Это странное чувство, что человек, с которым ты мог бы вести диалог, давно умер, но его книги дали тебе так многое в свое время и все еще остаются невероятно ценным явлением. Как будто еще один квест, пункт, который надо просто закрыть.

Я все еще безумно далека от всего, что люблю. Либо территориально, либо языковым барьером (самое преодолимое в пределах этой жизни кстати), либо (что самое страшное) уже далеким прошедшим временем как толстой стеной из грязного и запыленного стекла. Ощущаешь себя просто бабочкой, бьющейся обо все это. Было бы прекрасно, если бы я верила в какие-то мировые закономерности, но я могу только шутить по этому поводу.

Когда поеду в Уфу на следующей неделе, буду любоваться на природу по дороге, пока еще светло. Тут на самом деле очень красиво, если отъехать подальше от этого довольно уродливого места, который мой город. Впрочем, даже он был бы красив, если бы зарос зеленью выше всех крыш и развалился ко всем чертям.


@темы: in my restless dreams i see, i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, don't tell me cause it hurts, all god`s children need travelling shoes

20:43 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Минут пять всматривалась в мертвого голубя на улице - он выглядел безмятежным и как будто заснувшим. Никаких следов насильственной смерти, что странно (обычно от них остаются только перья и скелетик). Мертвые птицы и рыбы это всегда несколько трагичное зрелище, потому что они оказываются на земле, но не принадлежат этому месту.

Книга Камю "Чума" в который раз на душу ложится, хотя сейчас я обращаю внимание на немного другие аспекты. На атмосферу маленького города с увядшими цветами под ногами и жарким солнцем, вызывающим уныние и страх, поведение людей перед лицом страшной угрозы и на особенности персонажей, которые объективно многие могут быть скучными людьми, но в контексте книги их рассматривают под лупой. Все их дела становятся ценными и значимыми, как пульсация самой жизни в предсмертном оцепенении сознания жителей и самого города под карантином. Как люди начинают обращать внимание на жизненно важные ценности и отношения только тогда, когда лишаются этого... это все так интересно.

Кажется, Эрих Фромм в одной книге писал, что человек - единственное существо, для которого его существование является проблемой.
Да, пожалуй. Долгое время для меня собственное существование являлось абсурдом и проблемой, исключая период детства, когда вообще все воспринимается как само собой разумеющееся.
Сейчас, пожалуй, я просто учусь вкладывать смысл особенно в наиболее абсурдные и порой пустые моменты. Прокачиваю скилл, так сказать.


@темы: цветы у меня под ногами, скользкие вещи требуют сильной хватки, the colours of grey, sleep in south ashfield heights

18:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Dear Esther. I have lost track of how long I have been here, and how many visits I have made overall. Certainly, the landmarks are now so familiar to me that I have to remind myself to actually see the forms and shapes in front of me. I could stumble blind across these rocks, the edges of these precipices, without fear of missing my step and plummeting down to sea. Besides, I have always considered that if one is to fall, it is critical to keep one’s eyes firmly open.
(...)
Dear Esther. The morning after I was washed ashore, salt in my ears, sand in my mouth and the waves always at my ankles, I felt as though everything had conspired to this one last shipwreck. I remembered nothing but water, stones in my belly and my shoes threatening to drag me under to where only the most listless of creatures swim.
(...)
Dear Esther. I have burned the cliffs of Damascus, I have drunk deep of it. My heart is my leg and a black line etched on the paper all along this boat without a bottom. You are all the world like a nest to me, in which eggs unbroken form like fossils, come together, shatter and send small black flowers to the very air. From this infection, hope. From this island, flight. From this grief, love. Come back! Come back... "
(с)


@темы: failing breath, паразит и созерцатель красивого

21:47 

... decades of youth and centuries of silence (c)
For Carl Jung, 'the rediscovery of the principles of alchemy came to be an important part of my work as a pioneer of psychology читать дальше

In the second sense, 'the nigredo of the process of individuation on the other hand is a subjectively experienced process brought about by the subject's painful, growing awareness of his shadow aspects'. It could be described as a moment of maximum despair, that is a prerequisite to personal development. As individuation unfolds, so 'confrontation with the shadow produces at first a dead balance, a standstill that hampers moral decisions and makes convictions ineffective or even impossible...nigredo, tenebrositas, chaos, melancholia'. Here is 'the darkest time, the time of despair, disillusionment, envious attacks; the time when Eros and Superego are at daggers drawn, and there seems no way forward...nigredo, the blackening'.

Only subsequently would come 'an enantiodromia: the nigredo gives way to the albedo...the ever deepening descent into the unconscious suddenly becomes illumination from above'.

Further steps of the alchemical opus include such images as albedo (whiteness), citrinitas (yellowness) and rubedo (redness). Jung also found psychological equivalents for many other alchemical concepts, with 'the characterization of analytic work as an opus; the reference to the analytic relationship as a vas, vessel or container; the goal of the analytic process as the coniunctio, or union of conflicting opposites'.

____________________________________________________________

Адриан это или читал или очень близко подобрался к концепту, но теперь я сама хочу прочитать и плевать, что книга большая, сложная и на английском х) я же задрот


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам, экспериментатор

21:14 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Своего рода ритуал - если поздно прихожу домой, обязательно улыбнуться и поздороваться с соседкой, которая выгуливает своего огромного белого пса каждый день. Сегодня она в красном платье и ей очень идет, а вот вроде человек только прогуляться вышел. Этот пес вообще излучает любовь и обожание, хотя я убеждена, что собаки не должны быть такими, ха-ха.

Я была на очень няшной металкор тусовке, именно "няшной", потому что в зале было человек 30, музыканты датчане болтливые и дружелюбные, вообще молодые как студенты. "Спасибо всем, кто пришел, понедельник ведь такой неудобный день!". Сказала гитаристу, что они классные, он такой застеснялся, мол оййй спасибо. Все бешено бегали перед сценой и таскали на руках вокалиста вообще почти по потолку. Такой идиотизм со стороны, но даже весело. Девушки в белых блузках, туфельках, розовые сумки - у нас в баре своя атмосфера, ага.

Потом меня правда заела тоска по овощному супчику, ноги болели, потому что натерла конечно же (новые кроссовки обалденны, но так всегда), коктейли все нафиг, в следующий раз лучше пиво, ну и ушла. С одной стороны, приятно убивать время в окружении веселых людей и громкой музыки, а с другой - я хотела, простите, Юнга почитать традиция августа.


@темы: everyday miracles, и я там был, скучать не дали

10:46 

Я помню, от этой легенды в детстве все внутри сжималось.Любимые сказки самые грустные

... decades of youth and centuries of silence (c)
Негру Водэ («чёрный князь») с десятью спутниками — девятью великими мастерами и Маноле, лучшим из них, — ехал по берегу реки Арджеш в поисках места для строительства монастыря. Они встретили бедного пастушка, играющего на флейте. Негру Водэ спросил, не видел ли он, проходя со стадами вдоль реки, недостроенную стену. Пастух встречал такую стену, и когда Негру Водэ со спутниками нашли её, Негру Водэ сказал, что именно это место он выбирает для будущего монастыря. Если мастера построят монастырь, с которым не сравнится ни один другой на свете, он осыплет их золотом и сделает боярами, если же они не сумеют этого сделать, он замурует их заживо.

Мастера начали работу, но всё, что они строили днём, ночью разрушалось. Так продолжалось четыре дня. Маноле прекратил работать, лёг спать и увидел сон. Когда он проснулся, то рассказал, что услышал голос с неба. Этот голос сказал, что для того, чтобы построить монастырь, они должны замуровать в стене жену или сестру одного из мастеров, ту, что первая придёт утром, чтобы принести еду.

На рассвете Маноле взбирается на леса и видит, что по полю идёт его молодая жена Анна и несёт еду и вино.
читать дальше


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам

20:55 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Иногда, выходя из квартиры, я представляю, как стены подъезда ясным летним днем покрываются ржавчиной и мясом как в SH и разлагаются до дыр и обломков. Что бы я сделала, если бы мир в один прекрасный момент рухнул ко всем чертям во многих смыслах? Не знаю, невозможно предсказать свою реакцию на ситуации, в которых даже близко не был (к счастью конечно), но это превращает жизнь в непрерывный процесс познания со всеми вопросами "а что если...". Это вообще определяющие вопросы, чего уж там, они когда-то накапливаются до прорыва до тургора.

В обществе людей, которые очень отличаются от тебя, можно находить много интересного, а можно чувствовать, будто ты начинаешь растворяться и хочешь прекратить этот процесс или отложить. Мне не нужно, чтобы люди имели со мной одинаковые интересы, нет, мне важно, чтобы мы смотрели в одном направлении и имели похожие жизненные ценности, потому что тогда можно докопать до чего-то глубинного общего. Мне кажется, вообще стоит буквально изучать, что люди имеют общего. Любые люди. Этого довольно много и на это стоит давить, об этом стоит напоминать, культивировать, окружать любовью. Но когда все это обрастает огромным количеством деталей, особенностей, тогда и прозвучит фраза "мир чертовски сложный" или "я тебя не понимаю". Это может быть точкой отсчета, впрочем, если посмотреть на вещи так, как будто первый раз в жизни видишь. Это вообще интересный навык, я себя заставляю иногда. Это усиливает все эмоции и способствует исследованию.


@темы: стихам не хватает красных телец, скользкие вещи требуют сильной хватки, мне сказали слово, я развел его в строку, twist in my sobriety

20:08 

And I belong to everyone. Content, polite and waiting

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я хоть и учусь осознанности, но ее порой все еще не хватает. Трудно определить, чего именно хочется, а что может быть навязано другими. Да я даже не могу понять, почему мне пить чай разонравилось в последний месяц, а кофе лучше с молоком или все-таки в горечи есть что-то привлекательное? Что уж говорить о более крупных явлениях. Плохая память иногда способствует ощущению странного счастья, впрочем. Человек меняется только под воздействием боли и к этому надо привыкнуть, и от этого я недостаточно сильная.

Некоторые вещи остаются удивительно неизменными, хотя, вспоминая гуляющую по контакту цитату - иногда хочется их поставить в витрину, чтобы никто не трогал, чтобы такими же и остались, но это невозможно, особенно если речь не о тебе. Это себя можно более менее упаковать то ли в кокон то ли в куб, но и это не ведет ни к чему хорошему. Я знаю, что мне не хватает пространства.

Я как-то пыталась думать о каких-то больших целях, мечтах и прочем прекрасном и деятельном, но пока все это перекрывают желания побывать на концертах некоторых замечательных людей, а еще Исландия всегда попадается во всех фотографиях, что кажется мейнстримом, но... Наверно если куда-то очень хочется, то это и правильно. Не знаю, на что я буду тратить свою жизнь, но почему-то меня это еще не слишком волнует, наверно я отпустила какие-то ожидания, которые итак уже не оправдались, и пусть все идет как-нибудь. Постараемся сделать получше конечно.

"The notes are writing me
The words are speaking me
The time is spending me
At least in my protected world" (с)



@темы: sleep in south ashfield heights, in my restless dreams i see, all god`s children need travelling shoes

19:47 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Я тут поняла, что у меня по жизни процесс покупки новых вещей вызывает дискомфорт. Наверно это начиналось с того, что в подростковом возрасте особо возможности выбирать одежду и прочее не было, и приходилось искать варианты подешевле и просчитывать, насколько мне этого хватит, не разонравится ли и т.д. Потому что даже если я выбрала, скажем, обувь не особо удачно и она неудобная, приходилось донашивать. Ну я в общем не помню масштабы всего этого, сейчас ситуация стала лучше, но вот привычка привязываться к вещам осталась. С одной стороны, так удобнее - я уже практически не покупаю вещей, которые мне перестают быстро нравиться или не подходят, но чтобы не просчитаться, я все равно покупаю нечто похожее или вообще такое же, исходя из того, что мне удобно. Но я ненавижу на самом деле искать новые вещи, я часто хотела бы просто вернуть исходный вид старым. Даже несмотря на то, что я могу найти джинсы, похожие на те, что сейчас ношу, я не могу пойти искать новые, потому что старые еще не совсем протерлись, ха-ха. Просто потому что они мои, а новые еще нет. Меня не тянет к экспериментам вообще, мне все равно неуютно в вещах "непохожих". Причем могу привязаться к дурацким вещам, но мне нормально.

Поэтому полдня блуждания по торговому центру в поисках тупо черных кроссовок выбесили меня только потому, что я не нашла ничего, более менее похоже на мои, поэтому эти старые драные тапки еще будут носиться чисто по привычке и неважно, что в дождь я себя чувствую как будто без обуви вообще.

Я ношу черные балетки сейчас, которые абсолютно такие же как и те, что у меня были, и я даже думаю, не купить ли еще пару про запас, чтобы заменить и эти, когда надо будет, ха-ха. И если рубашку другого цвета я могу носить спокойно, то носить вместо рубашки какую-нибудь штуку другого фасона - НУ НЕТ.


@темы: go minimal

23:18 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Es gibt kein zweites Wiedersehen
im Schlaf, mein Bruder
Wirst Du mich schon verstehen
Bevor ein neuer Tag vergeht, nur Du...
Fangst Du mir einen traum

So please be quiet in this room.
This is a place of silence."
(с)

Я всегда представляла себе довольно буквально комнату, в которой человек в одиночестве будет содрогаться от внешних звуков, которые слишком громкие или неуместные. И если ты заходишь, ты должен вести себя тихо, если хочешь подойти ближе. В какой-то мере это можно подвести под изображение человеческой души и процесс протягивания рук всегда напоминает жуткое нарушение этой тишины и хождение по стеклам из разбитых окон. Сдается мне, я часто слишком громко хлопала дверью.
А если вместо тишины шум и никто никого не слышит? Даже не знаешь, что и делать тогда. Порезаться стеклом, привлечь внимание или же вовсе уйти. Кто знает. В моем сне комнату чаще всего заполняет вода, она чистая, но ее слишком много и я не знаю, куда от нее деться.

Можно начать мечтать. Во-первых "потому что почему бы и нет (с)", а во-вторых я просто слишком сильно хочу кое-кого увидеть.
Фиолетовый разливается по дереву - это достаточно представить, чтобы ощутить, что это такое, и как он завораживает, усыпляет и вдохновляет в то же самое время. К нему необходимо немного красного - ядреная смесь, но ей можно прочертить линии почти куда угодно. Спирали будут рваться в небо из серой пустоты - я не знаю, как это, но должно быть прекрасное зрелище.


@темы: all god`s children need travelling shoes, in my restless dreams i see, стихам не хватает красных телец

20:59 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Приснился эмоционально яркий сон, наполненный странными событиями. Записала в стих, получилось весьма по-дурацки, как всегда бывает, когда что-то записываешь буквально, но пусть остается.

Делаю зарядку, продолжаю читать книгу, много хожу пешком, продолжаю немецкий на duolingo - теперь приходится вспоминать все, что я забыла, ну да ладно. Медленно формируем growth mindset, я хотя бы уже не бешусь по поводу косяков, я пытаюсь просто продолжать, немного читаю, хотя очень плохо. Хотя что sonic seducer`у просто так валяться, мвахаха. В общем, с недавних пор я научилась мысли "окей, похуй, делаем дальше", не зависеть от вдохновения и своих эмоций, когда надо что-то сделать. Это звучит очень глупо, но я реально многие вещи понимаю только сейчас и понимаю, что много времени и эмоций воровала у себя раньше - всего этого не стоило делать. Я пытаюсь прислушиваться к себе, сейчас у меня на это есть время и возможности, хотя мечтать я все еще не рискую, но наверно тоже стоит начать. Мне засела в голову фраза откуда-то, что страх - это пустая трата времени, и ведь в большинстве случаев это правда так и есть. Мне было с собой тяжело, теперь интересно. Это невероятное облегчение, это своего рода радость, которую хочется праздновать.

Судя по вкладышу в дипломе, который я сподобилась забрать, у меня даже средний балл 4.2 - да я даже чемпион немного.

Волнуюсь насчет ряда вещей, хотя все вроде должно быть хорошо и интуиция не дергается. Хотя я с трудом могу определить, когда она дергается, разве что месяц назад я к ней прислушалась один раз. Но такими темпами июль пройдет быстро и мне будет спокойнее.

Умудрилась найти дома еще ненужные вещи. Каждый раз можно что-то находить воистину. Выбросила краски - будут нужны, куплю, но что-то мне подсказывает, что и вовсе не будут.


@темы: everyday miracles, go minimal, in my restless dreams i see, я сказал - я сделал

22:10 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется." (с) Эстес К.

Такая правда.

Пытаясь чем-то все же заполнить будни, я начала читать книгу "Mindset: The New Psychology of Success" и кое-что интересное там увидела. Пока объясняется на жизненных примерах и теоретических понятиях fixed и growth mindset. В этом действительно что-то есть. Люди ведь и правда по-разному относятся к ошибкам, обучению и вообще любым изменениям в жизни и в голове. Там утверждается, что intelligence качество не столько врожденное, сколько полностью поддающееся развитию, и это в общем правда. Просто кажется, среди кучи дерьма на подобные темы я нашла что-то качественное, посмотрим, как дальше будет развиваться. В процессе чтения я анализирую свои мысли и думаю, что я в целом на правильном пути к growth mindset, но это нелегко, потому что я довольно долго думала противоположным образом. Воспринимать ошибки с мыслью "i love a challenge" - это, черт возьми, сам по себе изрядный challenge.

Когда не занимаешься творчеством, в мыслях конечно тоже полный штиль и минимализм, но ощущение, что что-то я делаю не так, начинает меня преследовать. Не знаю. Нужно подумать. пойти в лес


@темы: мы красим все вручную, книжный червь, такой ползает по строчкам, all god`s children need travelling shoes

09:23 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Мне действительно необходима только простота, потому что я сама довольно простая. Я ненавижу притворяться и не сужу людей по ярким деталям их внешнего облика и из-за этого происходят споры с любителями эстетики, ха-ха.

Женственность и изящество - это явно не про меня, хотя наверно с годами я чему-то научилась. Я не умею красиво одеваться и люблю базовые вещи, и порой нелепая походка на обуви без каблуков, помятая рубашка, брюки и распущенные хаотичные волосы - это ближе и естественнее и не уверена, что хотела бы это исправлять.
Я хочу урезать количество цветной одежды, а то понабрала за все это время.
Не верю, что новое платье может улучшить настроение, мне вот точно нет. Это вообще не способ решать проблемы - отвлекаться от них.

Я смешно улыбаюсь, когда показываю зубы, поэтому стараюсь держать нейтральную полуулыбку, если эмоции еще не совсем прут.
Открытость эмоций и искренняя непосредственность мне дороже всех принятых традиций и я почти ничего не знаю про этикет.
Я вообще не разбираюсь в театре, классической музыке и даже литературе так не особо.

Я не очень люблю обсуждать отношение и любые сплетни в этой области мне хочется превратить в абсурд, чтобы люди ощутили, насколько все абсурдно вообще.

Я люблю большие города, хотя всегда чувствую себя выходцем из деревни, когда там оказываюсь. Хотя отчасти я такая и есть, мда.

Чтобы скрыть нерешительность, я обычно пру напролом, куда мне надо, и из-за этого делаю всякие глупости. Я знаю примерно, в каком направлении морально развиваться, но получается так криво, что и смешно и бесит.

Один сплошной абсурд и с каждым днем все веселее.


@темы: да лучше бы я был андроидом, несовершенство линий

21:04 

... decades of youth and centuries of silence (c)
"Есть старая женщина, обитающая в тайном месте, которое каждая из нас знает в своей душе, но мало кто видел воочию. Как и старухи из сказок Восточной Европы, она дожидается, когда к ней придет сбившийся с пути скиталец или искатель.
Она осторожна, часто волосата, всегда толста и, как правило, старается уклониться от общения. Она каркает и кудахчет - обычно издает звуки, больше похожие на звериные, чем на человеческие.
Я могла бы сказать, что она живет среди выветренных гранитных склонов индейской территории Тараумара. Или что она похоронена у колодца на окраине Феникса. Возможно, вы увидите, как она направляется в дряхлом драндулете с простреленным задним стеклом на юг, по направлению к Монте-Альбан. А может, кто-то заметит, как она стоит у шоссе близ Эль-Пасо или едет в кабине грузовика в Морелию, что в Мексике, или в Оахаке идет на рынок, таща на спине странную на вид вязанку хвороста. Она называет себя многими именами: La Huesera, Костяная Женщина; La Trapera, Собирательница; La Loba, Волчица.

Единственная работа La Loba - собирать кости. Она собирает и хранит главным образом то, чему угрожает опасность стать потерянным для мира. Ее пещера набита костями всевозможных пустынных тварей: оленей, гремучих змей, ворон. Но специализируется она на волках.
читать дальше


@темы: книжный червь, такой ползает по строчкам

19:54 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Музыка оказывается гораздо глубже и ярче, если помимо цветового восприятия следить за дыханием поющего человека - мой новый предмет упоротости. Это как-то сразу... очеловечивает явление еще больше.

Считается, что когда говоришь более низким голосом - говоришь закономерно медленнее. Похоже можно контролировать два этих недостатка сразу.

Новый фотоаппарат исключительно радует, хотя погода пока крайне не способствует далеким прогулкам - слишком жарко для меня. Я вообще обнаруживаю себя на границе поиска нового занятия, потому что книги не читаются, фильмы не смотрятся, рисовать не тянет совсем, а стихи - ну, время от времени. Чем вообще занимаются люди в свободное время? Чаще всего его убивают. Ну разве что я этим словом называю кучу занятий, которые другие люди считают полезными, но это только мое мнение, действительно же. Я пытаюсь очистить голову от информации, которую запихивала в нее долгие годы, когда поглощала книги и фильмы. Не хочется новых историй... Они всегда повторяются. Они все об одном и том же, только рассказаны по-разному и в разное время. Это удивительно, с одной стороны, а с другой - своя жизнь начинает казаться интереснее. Меня вообще пугает перспектива погружения в чей-то выдуманный мир и эмоции именно сейчас. Может, это вполне закономерно. Но свой способ выражения и высказываний я тоже как-то еще не нашла...

Но я закончила, например, книгу "Бегущая с волками" - это действительно одна из лучших вещей, что я читала, ever. Она говорит об очень важном на самом деле... "дикость" в человеке не означает неконтролируемые эмоции и иррациональное поведение, но умение прислушиваться к своей истинной природе, своим желаниям, умение жить, чувствовать, разделять и приумножать прекрасное. И речь не только о женщинах в общем-то, потому что у всех похожие проблемы вообще всегда.

В общем, я так ничего еще и не решила, потому что хобби, связанные с изготовлением вещей, меня не радуют от слова совсем и точно кажутся абсолютно бессмысленными.


@темы: мне сказали слово, я развел его в строку, паразит и созерцатель красивого, экспериментатор

22:09 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Целый мир из-под темной воды оживает, расправив крылья.
Хрупкий голос моей мечты стал сильней, но еще не былью.
Мир отдельный не сможет вместить боль других, все мечты поэта.
Все порывы и мысли связаны в тонкокостном прекрасном где-то.

За рассветом лишь чаек крик говорил о покинутом море,
Неподвижной холодной воде, что могла бы стать домом вскоре.
Ты пройдешь по земле, оставляя черный след на белом снегу.
Ты шагаешь медленно, зная - видишь больше, чем на бегу.

И дойдешь до пустыни далекой, провалившись в глубокий песок,
Обжигаясь, как прежде, жестоко, до стучащей боли в висок.
Но и этот момент пройдет. На рассвете встают с колен.
Многоликий и светлый день превращает иллюзии в тлен.
читать дальше


@темы: Shed your skin

21:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Удалила с компа папки с учебными материалами и вынесла два мешка бумажной макулатуры. С ума сойти - я сама это писала, печатала и даже когда-то знала. Теперь на этой полке лежит книжка с картинами Рафаэля и меня это вдохновляет куда больше. Я думала написать какой-то обзор времени, проведенного в универе, но вряд ли я это сделаю, потому что организм ставит какой-то блок на все это и не хочется ничего ворошить. Наверно иногда нужно просто взять и отрезать. Забывать я умею очень хорошо - что людей, что события. Не знаю, насколько полезная черта. Как будто есть какая-то грань, за которой серое монохромное отчуждение, и я помещаю туда вещи с пометкой "этого не было. это неправда. это не я" и отчасти это действительно так, потому что прошлого не существует, есть только его последствия.

Красивые вещи существуют в какой-то другой реальности.

Что такое вещи. Я сделаю "своей" вещью Кёльнский собор, когда снова там побываю и хорошо запомню этот момент. У каждого есть особенные места, у меня вот он, кладбище в Берлине и еще кое-что я отмечу в этот раз.

Вот в моем любимом месте неподалеку начали строить православный храм. Сволочи. Можно было сделать хорошее дело и просто облагородить этот старый разваленный сквер, но нет, разве кто-то просто подумает об этом? У нас мало одного гребаного храма, который занимает кучу места и виден почти отовсюду?


@темы: i`m mad, you`re mad, we`re all mad here, everyday miracles, in my restless dreams i see, дьявольские злые песни

22:53 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Даже стены имеют уши, а у мира – тысячи глаз,
Листья робко попросят слушать их тончайший длинный расказ.
Опускаясь на дно реки, ты услышишь прозрачный голос.
Где-то в хижине падает на пол золотой и звенящий волос.

Пришло время надеть зеленое, вместе с листьями прошуршать,
Посмотреться в разбитое зеркало, чтобы снова уметь дышать.
Твои призраки изнутри крепко держат тебя за горло,
Лишний раз обернуться не смеешь, облачаешься в тень покорно.

Пропуская сквозь волосы реку, ты не вспомнишь своих детей,
Ведь в потемках души и мыслей было слишком много потерь.
Новый круг разомкнул границы – вкус зеленого стал чуть слаще.
Верно в вязком болоте памяти много ценного. Настоящего.


@темы: Shed your skin

21:26 

... decades of youth and centuries of silence (c)
Неужели я завтра действительно буду весь день гулять, читать, искать чертовы балетки и слушать синтипоп какой-нибудь. Не помню, что делала последние четыре дня кроме чертежей.

Я разгребла самое большое на данный момент адище в своей жизни под названием универ и еще этого не осознала, потому что ожидаемое чувство торжества и удовлетворенности обернулось полнейшей безысходностью и я расплакалась и ныла родителям часа два по всяким идиотским поводам - так неудобно даже... Когда я перенервничаю - я начинаю нести чушь. Очень стыдно.

Потом я радовалась солнцу и хождению по горячим камням и клубнике с грядки, думала о том, что какие бы сейчас не возникли проблемы и трудности, это все равно будет как-то... продуктивнее, нужнее, чем все, что было до этого. Хотя я умом понимаю, что выбор универа не влиял бы ни на что и что все в моей голове, а я ощущаю себя живой последние года два - парадоксально как-то.

Я действительно ждала момента, когда я смогу думать о чем-то, строить какие-то планы без учета этой несчастной учебы, но все так странно вышло. Может быть, я начну радоваться завтра.

Было много хорошего, связанного с людьми, забавные и интересные моменты, но последний год перекрыл своей изрядной безысходностью все и, черт возьми, я должна чувствовать какую-то удовлетворенность, надо это просто осознать. Меня не с чем особо поздравлять, просто, к счастью, это все кончилось и через неделю буду держать в руках диплом и, может, подумаю о том, что было. Надо извлечь уроки, а я порой не умею учиться на чужих ошибках, потому что это отдельный навык такой - очень нужный несомненно.

Пора отращивать мокрые крылышки, земля уже исползана и знакома на вкус и на ощупь в паре квадратных метров.


@темы: полопались катодные трубки, жизнь иногда улыбает жало, да лучше бы я был андроидом, understanding, i`m going to hell in a handbasket!

Flowers for the exile

главная